Мог ли русский юморист и писатель Михаил Задорнов, который так часто рассуждал о политике США и высмеивал образ жизни американцев, предугадать подобное развитие событий? Михаил Задорнов Концерт Закрыватель Америки Ответ на 3. 1:38:48 180.91 MB 5,650,273. Американская коллекция Задорнова Лучшее от Михаила 3. Америка страна Манадалаев | Лучшее. Американская коллекция Михаила Задорнова. говорил Задорнов. подчеркивал огромную разницу в мышлении, менталитете народов. Ко дню рождения сатирика собрал 25 ярких цитат Задорнова про США. 1. «Самая короткая шутка про Америку: „Макдоналдс“ — это ресторан». маленький глобус США, сувенирный на брелоках или большой, настоящий - для развития патриотизма у детей в колледжах.
Самые лучшие и смешные анекдоты от Задорнова про Америку: знаете, почему они не летают на Луну?
Вместе с тем артист не пропускал из виду культурную специфику жителей страны. В одном из номеров Михаил Николаевич даже высмеял беззащитность страны вечером 23 февраля, когда страна отмечает День защитника Отечества. Про американцев Globallookpress. В творчестве писателя нашли отражения настроения той эпохи. А самым известным номером Михаила Николаевича стали монологи об американцах. В нем артист громко сокрушался слабой смекалке американского человека. В этом номере звучит ставшая в итоге известной фраза «Ну тупые». Она быстро ушла в народ.
Было бы смешно, если бы не было так грустно Америка опережает Россию на 100лет. Вот сдесь надо смеяться. Что бы он сейчас сказал о том, что американцы натворили в последнее время в мире. Главное самим не стать такими американцами. Olya Михаил Николаевич - лучшее лекарство от во всех смыслах.
От драки получаем порой больше удовольствия, чем от секса. Плачем на свадьбах, а на поминках поем частушки. Мы нищие, но хорошо одетые. Только мы с утра выходим из дому в вечернем. Мы вялые, но эмоциональные. Думаем два раза в день, а остальное время переживаем, что надумали за эти два раза. Зато если уж думаем, то мощно, всем организмом. Если наш человек задергал под столом ногой, значит, он глубоко о чем-то задумался. При этом большинство из нас мучают три извечных российских вопроса: что делать, куда это послать и как похудеть, объедаясь на ночь. Мы — восхитительные люди: необразованные, но как никто гадаем кроссворды. Только наш человек, не имея даже начального образования, все равно может угадать, что коня Дон Кихота звали Росинант, при том что сам никогда не читал «Дон Кихота» и уверен, что эту книжку написал сам Дон Кихот. Мы ненавидим Запад, во всем ему подражая. Это для одноклеточных». При этом сами с упоением смотрим, как в конце фильма главный герой — не просто шкаф, а шкаф с антресолями — после финального побоища на пустом ядерном полигоне целует, чмокая окровавленными губами, героиню-заложницу среди трупов врагов и груды затухающих ядерных боеголовок, разбившихся об его голову, в которой никогда не может случиться сотрясение, тем более — мозга. Мы удивительные люди, суетливы, но терпеливы. Никто, кроме нас, не может так долго терпеть правительство, которое он терпеть не может. Теперь можно уже смело сказать: не правительство, а правительства, которые мешают нам, как крошки в постели. Вот как их ни стряхивай, они все равно будут тебя изводить под одеялом. Мы хвалим друг друга словами «страшно красив», «ужасно умен» и «дьявольски здоров». Мы иронизируем над словом «патриот», оскорбляем словом «интеллигент» или еще хуже — «вшивый интеллигент». И это особенно наше выражение, потому что только у нас интеллигента могли довести до такого состояния, чтобы он стал вшивым. Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться… Путин никогда не врет — он пускает в глаза Пескова. Говорят, скоро в США появится отредактированная версия Библии. Начинаться она будет так: «Вначале было слово. И слово это — толерантность… И сказал Бог: «Да будет радуга! Причем один белый, другой темнокожий, так как Бог «создал человека по своему образу и подобию». А вот змей вместо яблока будет предлагать гамбургер: яблоко нельзя — это скрытая реклама Apple. Первая глава закончится тем, что Бог прогонит Адама и Адама из рая, а они подадут на него в Страшный суд за ущемление прав нудистов. Мы живем в эпоху, когда красный диплом ценится меньше, чем черный бумер. В контексте темы беженцев совершенно по-другому стала восприниматься фраза: «Мой дед дошел до Берлина! Чтобы стать самым влиятельным человеком в мире, достаточно одного: иметь влияние на главного редактора журнала «Форбс». Недавно Медведев заявил, что в рамках импортозамещения на его новогоднем столе будут только отечественные продукты: черная икра, крабы, дальневосточный трепанг и беломорские мидии. Белый дом без новых санкций — как Бекмамбетов без сиквелов «Елок». Соловьев брал интервью у Д. Пескова, который, в частности, сказал: «Заметно снизились темпы падения экономики России…» Раньше говорили: «Заметно снизились темпы роста…» Многие российские чиновники заслужили, чтобы память о них увековечили в портретах. Но — на листах в клеточку! Выборы в России напоминают телешоу «Голос»: те, кто выбирают, вначале слышат только пение и только потом видят истинные лица кандидатов. На днях Хиллари Клинтон заявила, что «ни одна страна в мире не имеет таких надежных союзников, какие есть у США». Неужели она имела в виду пришельцев?! В Центробанке решили усилить защиту от хакерских атак. Уже в ближайшее время все банковские компьютеры будут освящены патриархом Кириллом. Если в стране снижается прожиточный минимум, значит, у кого-то повышается зажраточный максимум. Только наш блогер может опубликовать гневный пост про коррупцию, украденный у другого блогера. Самое лучшее российское слабительное — деньги. По крайней мере, приговор суда смягчают… Надо уметь проигрывать. Но так проигрывать, как мы, надо еще уметь! Во дворе подрались двое подростков. Побежденный кричит вслед победителю: — Это ты в жизни такой крутой! Давай встретимся в Интернете?! Если современный ребенок очень быстро промотает вниз свою стену в социальной сети, у него перед глазами пронесется вся его жизнь. Тот, кто говорит, что жизнь человека в наше время ничего не стоит, явно не лечился в частных клиниках. Любишь есть пирожки, ватрушки, булочки, тортики, пирожные и конфеты — люби в спортзале тягать блины. Многие люди, которые живут у нас в сердце, должны как минимум платить арендную плату. Все-таки бумажные книги лучше электронных. В электронной книге никогда не найдешь денежную заначку! Закон подлости: когда нужно срочно ехать в больницу, всегда выходной или праздники. Знаете, почему американцы больше не летают на Луну? Они убедились, что там нет нефти. Все мои грандиозные планы на выходные накрылись мягким пледом. Циник во всем видит ценник. Все больше убеждаюсь, что законы тонких миров не действуют на людей с толстыми кошельками. На сломанную судьбу гипс не наложишь. Запах из детства — самая мощная в мире машина времени. Если вы упали в реку, кишащую крокодилами, не волнуйтесь: к обеду вы уж точно не опоздаете. Я не раз со сцены говорил, что только в России понятия Родины и государства разносмысловые. Это главная причина, почему враги не могут нас одолеть. Дело в том, что они каждый раз нападают на наше государство, а в лоб получают от нашей Родины. И это будут говорить, что у нас секса не было в Советском Союзе? Потому что «секс» — это слово бизнеса, а у нас… У нас любовь, страсть была, темперамент был! Какой секс? Секс — это деловое предложение: «Пойдем заниматься сексом», — это бизнес-предложение, а она тебе: «Окей», — и что у вас получится? Это на обеденный перерыв рассчитано, а не на всю ночь… Все смешалось в нашем земном доме: лучший рэпер — белый, лучший гольфист — черный. Франция обвиняет Америку в высокомерии. Германия и Россия не хотят воевать. Украина посылает гуманитарную помощь в Ирак американским солдатам. А Китай претворил в жизнь новую общественную формацию. Развитой капитализм под руководством коммунистической партии. Я вообще оптимист. А оптимист — это человек, который приходит на кладбище и вместо крестов там видит плюсы. Если во время празднования Нового Года дело дошло до торта — праздник не удался! Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры. Люди, которые не знают прошлого, плюют в будущее. Только наши люди в комментариях могут писать «Без комментариев». Только в России дерущиеся люди могут побить вместе того, кто хочет их разнять. Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером. Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звезд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он непременно потрогает! Из откровений Николая Баскова: — Я люблю только трех человек: себя, меня и того красавца из зеркала. Чтобы жить в цивилизованной стране, выполняй всего десять законов — просто не воруй, не мусори, не матерись, соблюдай законы и правила, не давай и не бери взяток, не пей алкоголь и не кури, не изменяй любимому человеку, цени культуру, знай историю отчизны и уважай стариков. Сам заметишь, как легко и удобно станет жить. Кто плюет в прошлое, того казнит будущее. Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно. Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что… Самое вредное — это жизнь. От нее все умирают. Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек» Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек» Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек»: Я не понимаю, почему все вокруг жалуются, что они несчастные: судьба не так сложилась, не на той женился, не за того замуж вышла, не в ту заграницу послали, дача дорого обошлась, видеомагнитофон не той марки, на книжке всего шестьдесят тысяч на черный день припасено, а черный день все не наступает и не наступает… С кем ни разговоришься — проблемы, проблемы, проблемы. И все несчастные, несчастные, несчастные… А ведь это так легко — научиться быть счастливым. Надо просто приучить себя во всем видеть в жизни хорошее и радостное. Вот, например, я… Каждое утро, когда я в час пик тороплюсь на работу, я думаю: как хорошо, что существует метро! Совсем в другой конец города оно доставляет меньше чем за полтора часа и всего с тремя пересадками. После метро, когда я пытаюсь войти в переполненный автобус, я радуюсь! Да-да, именно радуюсь тому, насколько возросла дисциплина у трудящихся с тех пор, как повсюду запретили опоздания, автобусы стали выходить полными прямо из автобусного парка! После того как мне даже с разбега не удается сесть в автобус, я с портфелем в руке, радостно задыхаясь, пробегаю три квартала и думаю: «Как замечательно, что наш институт выстроили у самой кольцевой дороги, где загазованность воздуха ненамного больше, чем полагается по норме, определенной медиками при изучении гибели кроликов, дышавших пылью нашего института…» А когда я сижу за своей чертежной доской в комнате, в которой мы проветриваем по условиям техники безопасности через каждые пятнадцать минут, я из последних сил восхищаюсь тем, что даже женщины в нашем дружном коллективе говорят друг другу только комплименты: — Как вы хорошо выглядите после отпуска! Как вам это всегда удается?! Зеленый цвет вообще очень гармонирует с цветом вашего лица! По сравнению с вашим платьем все меркнет. Я уже седьмой год каждый день любуюсь им! Но особенно радостно оттого, что мы все невыносимо любим нашу работу. Часами можем сидеть и смотреть, как она копится, копится, копится… А если кто-то и засыпает после обеда, так строго за своим рабочим столом с карандашом в руке и мыслью в широко открытых глазах. И не дольше, чем до конца рабочего дня. Еще не было ни одного случая, чтобы кто-нибудь проспал конец рабочего дня! А главное, в нашем отделе всегда весело, слышатся шутки, смех… Особенно все веселятся, когда получают зарплату! Больше, чем зарплата, вызывает смех столько та продукция, которую мы выпускаем. Даже когда я ем в нашем институтском буфете, куда пускают только с высшим образованием и по секретному пропуску, я искренне благодарен судьбе, если успеваю взять свое любимое блюдо, которое ежедневно значится в меню под секретным названием «Жар. И у меня нет золотого зуба! Он у меня стальной. А когда она мне открывает, я счастливо любуюсь ее небольшим ростом, неброской красотой и говорю себе: «Я и тебя научу быть счастливой! Как похожи наши преуспевающие актеры на их вымирающих лордов. А новостройки развивающегося Таллина — на кварталы загнивающего Лондона». Наконец я возвращаюсь домой, где восхищаюсь своей уютной комнатой, в которой на целый метр больше, чем полагается по норме на человека! Перед сном, глядя до двух ночи на бегущие по потолку блики от шумных автомашин, с радостью думаю о том, что скоро мы поженимся. У нас будут дети! Много-много детей. И нам всем вместе в этой комнате будет еще радостнее, чем мне одному! И я счастливо засыпаю, понимая, что завтра повторится такой же счастливый день, как сегодня. Задорнов — самые лучшие шутки Задорнов — самые лучшие шутки: О международных отношениях «Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью.
Просто потому, что не считают нужным учить что-то, что не относится к Америке. Двойные стандарты и политкорректность Задорнов не раз обличал присущие этой стране двойные стандарты. Правда, здесь он говорил об американском правительстве.
Михаил Задорнов. Про Америку - - Актуально и сегодня (нарезки)
Михаил Задорнов про Америку и Россию не они тупые Тупые мы, когда подражаем им в том, в чем они хуже нас В этом концерте Михаила Задорнова лучшие эстрадные номера про Америку, американцев, законы и политику США. Шутки Задорнова про Америку. Удивительно, но со временем отношение нашего героя к Америке изменилось на 180 градусов. В дальнейшем всю карьеру Задорнов строил на ненависти ко всему американскому и высмеивании жителей США. Америка страна Манадалаев | Лучшее. Американская коллекция Михаила Задорнова. говорил Задорнов. подчеркивал огромную разницу в мышлении, менталитете народов.
Михаил задорнов про америку
Ведь в его анекдотах и цитатах в гротескной форме преподносится все то, на что мы не обращаем внимание, воспринимая это как должное. И только когда юморист расскажет об этом со сцены, вычленив в информационном потоке, становится удивительно — как мы не замечали этого раньше? Теперь это правило будет распространяться и на курение. Курить в общественных местах можно будет, только надев на голову специальный полиэтиленовый пакет, не пропускающий дым.
Американцы: «Безобразие, по ТВ только местные каналы». Русские: «Супер, в номере есть телевизор». Американцы: «Безобразие, полчаса ждали портье, чтобы отнес наши вещи!
Вода в бассейне такая холодная, невозможно купаться! Пять минут — и пиво холодное, и сам трезвый» Также сатирик любил пошутить на тему русской находчивости в разных ситуациях, где срабатывала «наша соображалка». Задорнов описывает ситуацию, когда «наши» на скоростной дороге в Америке прозевали съезд и стали сдавать задним ходом, в них врезалась машина.
Ну они так думают! Задорнов лучшее про американцев шутил, говоря о странных изгибах толерантности к сожалению, сатирика не стало и он не видел то, что происходит сейчас. В частности он высказывал предположение, как следовало бы переделать русские песни, чтобы они соответствовали толерантности.
С присущими ему юмором и проницательностью сатирик обличал абсурдность, которую принимают за океаном за толерантность и политкорректность. Американцы в шоке: как можно так называть? Сатирика возмущало, что американцы, пытаясь доказать то ли себе, то ли миру, что они победили, истребили расизм, переворачивают всё с ног на голову и видят оскорбления в самых безобидных вещах. То есть в Африке негром быть нормально, а в Америке — унизительно. Как же надо ненавидеть негров, чтобы это слово казалось оскорблением. Преступление — не называть негра негром, а перевозить жителей Африки на другой континент и превращать их в рабов! Он указывал, что неполиткорректность в США могут найти во всём. Они переделывают мультик сейчас, один гном мексиканец будет, два пуэрториканца и три афроамериканца. В итоге стремление прикрыть проблему расизма толерантными словами вместо реальной борьбы с ней привела к печальным последствиям. Ширма политкорректности, которую Задорнов не раз называл высшей ложью, рухнула с убийством темнокожего Джорджа Флойда белым полицейским.
Лучшие шутки Михаила Задорнова — большой сборник
Но это не так. Михаил Задорнов много ездил по миру, и поражался тотальной безграмотности обычных людей западных стран. Свое удивление он выплескивал в сатирических монологах, поднимая дух патриотизма в соотечественниках. Он рассказывал: сажусь в такси в Нью-Йорке, таксист спрашивает, откуда я родом. Говорю, что из России. Он хмыкает, говорит "агрессивная страна". С чего вы взяли?
Так, говорит, ваши Гитлер с Наполеоном напали на Мальту. А наши таксисты в совершенстве владеют историей и мастерски жонглируют датами. Тотальная безграмотность - это бездонная дыра, которую можно заполнить чем угодно.
Любой американский закон — мерилом справедливости и нравственности. Любой американский турист в шортах и шляпе казался миллионером. Ему завидовали: «Надо ж, как ему повезло — он родился в Америке!
Конферансье гордо объявлял: «Заслуженный артист такой-то. Недавно вернулся с гастролей по Америке! По возвращении на родину, Задорнов поделился своими впечатлениями и эмоциями с отцом. Но его реакция юмористу оказалась неприятна. Единственное, что он ответил: «Я смотрю, ты так ничего и не понял, хотя дубленку привез хорошую! Задорнов про американцев: видео Шутки Задорнова про Америку Удивительно, но со временем отношение нашего героя к Америке изменилось на 180 градусов.
В дальнейшем всю карьеру Задорнов строил на ненависти ко всему американскому и высмеивании жителей США. Его коронную фразу «Ну тупыыыые! На протяжении десятилетий Михаил высмеивал ценности и порядки американской жизни, на постоянной основе обесценивая и не придавая значения успехам чего бы то ни было американского. Для многих жителей нашей страны юмор Задорнова, построенный на противопоставлении российских и американских устоев, в котором регулярно одерживало победу все российское, стал настоящим лекарством.
В 2016 году сатирик полностью отметил все концерты из-за рака мозга. Летом 2017 года он признал лечение бесполезным и отказался от него, 10 ноября 2017 года Михаил Задорнов умер в возрасте 69 лет.
Но фраза стала более распространенной, ее применяют для обозначения глупости в любой ситуации. Оцените пост.
Например, стратегически планировать свой дикий капитализм, дабы не повторилось такая беда, которая случилась у них в 30-е годы. Многие голливудские фильмы ну просто ремейки советских фильмов о войне, построены точь-в-точь по тем же формулам.
А один из последних якобы шедевров — фильм «Выживший» — просто ремейк советского фильма о Мересьеве.
Задорнов Маяк
| Михаил ЗАДОРНОВ » Результаты поиска » Америка | Американская коллекция Михаила Задорнова, Михаил Задорнов. |
| Ну тупые! Самые пророческие монологи Михаила Задорнова об Америке и Украине | Незадачливый выпускник авиационного института Задорнов, европеец из Латвии, сделал карьеру высмеивая тупость русских, потом смешно пытаясь возвеличить их через выдуманую альтернативную историю России. |
Не только про американцев: Лучшие шутки Михаила Задорнова
А один из последних якобы шедевров — фильм «Выживший» — просто ремейк советского фильма о Мересьеве. Только в нашем фильме гораздо больше заложено доброго чувства, нежели жести. Можно и другие примеры привести того, чему научились на Диком Западе у «нецивилизованного» Советского Союза.
Вода в бассейне такая холодная, невозможно купаться! Пять минут — и пиво холодное, и сам трезвый» Также сатирик любил пошутить на тему русской находчивости в разных ситуациях, где срабатывала «наша соображалка». Задорнов описывает ситуацию, когда «наши» на скоростной дороге в Америке прозевали съезд и стали сдавать задним ходом, в них врезалась машина. Полиции сказали, что те не соблюдали дистанцию, и их отпустили. Полицейские решили, что американцы пьяные, раз утверждают, что русские ехали задом. По словам Задорнова, только наши люди купаются прямо под табличкой «Купаться запрещено», только у нас открывают дверь, если в домофоне слышат «Это я», и только у нас на кухне есть «пакет с полиэтиленовыми пакетами».
Двойные стандарты и политкорректность Задорнов не раз обличал присущие этой стране двойные стандарты. Правда, здесь он говорил об американском правительстве. Они считают, например, что по-доброму надо уничтожить Ирак.
Без преувеличения, он был одним из самых остроумных и любимых в народе артистов. Как никто другой он понимал русскую душу, а в своих монологах, очерках и статьях учил ценить и гордиться русской смекалкой, самобытностью, богатой историей и культурой. Он открыто указывал, что наши ценности и образ жизни по сравнению с западными куда честнее. И всегда если затеют бомбёжку, то из человеколюбия. Существуют ли подобные двойные стандарты сегодня? Например, официальная Москва не раз указывала, что Штаты негласно поощряют действия Киева, который, по сути, планомерно истребляет русскоговорящее население востока Украины. С тех пор ситуация мало изменилась. Вильнюс или Тбилиси не скрывают русофобских настроений. И всё же он никогда не был принципиально настроен против США или Запада как такового. В 2011 году Задорнов удивил многих, заявив, что ему начала нравиться Америка.
Михаил Задорнов: Коллекция о тупых Американцах
И вскоре после слов Задорнова действующий президент Янукович действительно в дыму бежал с Украины. Америка страна Манадалаев | Лучшее. Американская коллекция Михаила Задорнова в MP3, 3GP, WebM, MP4 в HD 720, Full HD 1080, Ultra HD 4K и даже Ultra HD 8К качестве со звуком с YouTube бесплатно по прямой ссылке на компьютер. Самые лучшие и смешные анекдоты от Задорнова про Америку: знаете, почему они не летают на Луну? Михаил Задорнов про Америку, американцев, политику США, Барака Обаму и Джен Псаки. Чем мы отличаемся от американцев? 10 шуток от Михаила Задорнова. Сегодня, 10 ноября, стало известно, что известный сатирик Михаил Задорнов скончался после болезни. Юморист часто шутил и о россиянах, и о бизнесменах. Визитная карточка Задорнова — шутки про Америку. Писатель критиковал низкий уровень образования в США, узкий кругозор американцев, международную политику страны.
Самые лучшие и смешные анекдоты от Задорнова про Америку: знаете, почему они не летают на Луну?
Я уверен, что это правило не было рассчитано на увеличившийся благодаря перестройке поток советских туристов в Америку. Никогда не забуду глаза официанта, слегка беременные удивлением после того, как он сбегал для нас за двадцатым бесплатным дринком. Вернувшись, он спросил, откуда мы. Я ответил: "Из России! И нечего меня все время гонять туда и обратно! Но только в отношениях с вашими... Кстати, должен сразу тебя предупредить, американцы нас не любят. Коренных русских любят, а эмигрантов нет. Видишь - улыбается? А глаза - смотри - ненавидят.
Он тебя считает тоже эмигрантом. Знаешь, почему они нас терпеть не могут? Потому что только наш может прийти в этот ресторан и сказать: "Мне первые два дринка не надо, мне сразу третий". У наших, старик, оказалась такая соображалка, которая не снилась ни одному американцу. Те завидуют нашей смекалке. Например, заметил, как здесь наливают вино? Дают сначала попробовать. Ты отпиваешь, потом еще раз отпиваешь, потом допиваешь и говоришь: "Нет, кисло - унесите". И они уносят.
За счет фирмы. Для американцев это нормально. А наш тут же соображает: ага, можно переходить из ресторана в ресторан и говорить: "Кисло! Здесь, в Штатах, я понял, что человек, объегоривший советскую власть, может без напряжения объегорить любую власть в мире! Мне порой кажется, что мышление людей сродни расположению улиц в тех городах, где они живут. Видишь, внизу Манхэттен? Стрит, стрит, стрит... Все параллельно. Авеню, авеню, авеню...
Все перпендикулярно. Так и мышление у американцев - прямоугольное. А в наших городах? Переулок, канава, помойка, плакат, тупик... Тупик, плакат, канава, помойка, закоулок... Потому у нас мышление - закоулочно-канавочное. Впрочем, довольно о грустном. Давай лучше попробуем самое дорогое вино в этом ресторане. Заложив руку за спину, гарсон, заранее нас ненавидя, наливает мне в бокал вино на пробу.
Я пробую, еще раз пробую… Допиваю! Как же хочется сказать: "Кисло! Его глаза добреют. Такого от русского "эмигранта" он не ожидал. Очередная молния в очередной раз пролетает мимо нашего столика. Благодаря выпитым дринкам она уже не пугает нас. Наоборот, воспринимается как часть шоу за счет фирмы. Юра учит меня есть японские "суши" палочками, а куриные крылышки ножом и вилкой. Я беру куриное крылышко левой рукой и интеллигентно насаживаю его на вилку, которую грациозно держу в правой руке.
Гарсон разливает "некислое" вино. Мне кажется, что я уже все знаю, все умею и готов к предстоящим гастролям. Снизу мне хитро подмигивает разноцветными огнями сквозь клочки туч прямоугольный, как и мышление американцев, Манхэттен. Потрясение княгини Самым неожиданным для меня потрясением стало потрясение княгини Долгоруковой. В девичестве Апухтиной, Она уже в эмиграции вышла замуж за последнего из князей древнего рода Долгоруковых. Несмотря на возраст, у обоих до сих пор гордые спины и светлые глаза цвета аристократической голубой крови. Даже у националистов Прибалтики язык бы не повернулся назвать их мигрантами. В Америке никто не унижает национального достоинства. В Америке нет национальности, потому что там есть все остальное.
В двадцатом году, еще совсем юными княгиня Апухтина и князь Долгоруков ушли со своими семьями на одном корабле с Врангелем из Севастополя. Я помню, как он собрал нас всех вместе с родителями перед отправлением из Севастополя и честно сказал; "Мы должны покинуть Россию. Я ничего вам не обещаю. Нас может не принять ни одна страна в мире. Но оставаться здесь никому не советую. От большевиков нельзя ждать ничего хорошего. Попробуем уйти в Турцию. А там, как у кого сложится судьба". Ирина Петровна чисто говорит по-русски.
В ее речи нет слов: альтернатива, регион, подвести черту, поставить вопрос, регламент, консолидация с ротацией, не говоря уже о консенсусе. Она говорит на литературном русском, пушкинском языке. Нелепо представить себе, чтобы Пушкин консолидировался с Натали Гончаровой во имя деторождения и при этом имел альтернативный вариант в соседнем регионе. Здесь, в Америке, благодаря эмиграции первой волны, сохранился русский язык, русская кухня, русская интеллигенция. Спасибо Врангелю! И очень уважаем Горбачева... Нам кажется, что он выведет страну из разрухи. Очень хочется побывать в Москве. У мужа там особняк.
Знаете, рядом с библиотекой Ленина. В нем теперь музей Карла Маркса. Это хорошо. Значит, ваши следят за нашим особняком. Но муж неважно себя чувствует. Вряд ли он отважится на такое путешествие. А я все-таки соберусь. Хотя очень боязно. Мне кажется, что я уже не доживу до встречи с Россией или не переживу ее.
На следующий день после моего концерта Ирина Петровна позвонила в семь утра. Голос ее был необычайно взволнован. Мы с князем потрясены. Скажите, это правда или вы сочинили, что в России нет мыла? Мы с мужем всегда считали, что невежественные люди разорят Россию, но никогда не думали, что до такой степени! За день до этого звонка я подарил Ирине Петровне привезенный из Москвы флакончик французских духов. В Америке эти духи стоят около 100 долларов, а у нас всего 45 рублей. Поскольку мы продаем тайгу и за проданную тайгу получаем духи, которые распределяются между теми, кто продал тайгу. Ирина Петровна была рада и удивлена такому подарку- - В России есть французские духи?
Наш разговор по телефону закончился последним вопросом Ирины Петровны: - Михаил Николаевич, я не понимаю, зачем в России продаются французские духи, если там нет мыла? Хромосомный набор Звонит телефон. Я снимаю трубку. Голос знакомый. Из детства. Но чей - вспомнить не могу. Боже мой!.. Ты откуда говоришь? У меня хорошая камера.
Две комнаты. Герка всегда мечтал разбогатеть. Он еще в детстве умудрялся обменивать фантики из-под леденцов на фантики от "Косолапого мишки". Правда, потом его всегда били. В какие только аферы он не пытался меня втравить уже в юности! Голова его всегда была полна самых смелых, нелепых идей. Его знали все хулиганы, хотя он сам хулиганом никогда не был. Однажды он рассказал мне о плане освобождения своего отца из тюрьмы. Кажется, его отец сидел в то время по известному "делу врачей", Герка был очень толстым и настолько же добрым.
Однажды, когда меня избили и я лежал в постели, он привел ко мне домой тех, кто меня избил, чтобы они извинились. Он был уверен, что мне от этого станет легче. Потом оказалось, что он им просто заплатил из тех денег, которые копил на побег отца. После школы Герка неожиданно для всех запел. Причем сразу громко, оперным голосом. Это было время поклонения Магомаеву. Всех, кто пел похоже, приглашали на концерты, платили деньги, Петь оперным голосом было тогда выгодно. Поэтому он им и запел, Герка всем рассказал, что он учился в Италии с Муслимом. Хотя для меня до сих пор загадка, где он научился сразу так громко петь...
Вскоре он понял, что прибыльнее петь на Севере. И уехал туда года на два. В каких только уголках нашей необъятной Родины он ни организовывал самые смелые халтуры с продажей собственных билетов из разрезанных пополам открыток за две копейки! При этом на каждой половинке, не мудрствуя лукаво, он собственной рукой писал: "1 рубль". И ставил печать, вырезанную из старого каблука очередным умельцем-Левшой за бутылку рижского бальзама. Когда я вспоминаю еще отечественного, неуехавшего Герку, я всегда думаю: нельзя так опрометчиво заявлять, будто мы все жили в застое. Были умы и тревожные, и светлые, и беспокойные. Они, между прочим, и подготовили перестройку. Недаром теперь многих наградили за то же самое, за что раньше посадили...
Словом, я всегда знал, что Геркино будущее - тюрьма. Но никогда не предполагал, что тюрьма под Нью-Йорком и с телефоном. На вопрос, сколько ему дали, Герка не захотел отвечать. Ему не хотелось говорить о неприятном. Я понять его могу. По одним слухам, ему дали сто с чем-то лет, по другим - всего восемьдесят. За достоверность слухов не ручаюсь. Но в Америке это вполне реально. Там одно наказание не поглощает другое, и все сроки плюсуются.
Как мне насплетничали, рижанин Герка со своим другом из Одессы выпустили фальшивые доллары. Причем на краденой бумаге, а рисунок нанесли ворованной краской. Ведь нашему человеку даже в голову не придет купить бумагу! А поймали их, когда они, вдобавок ко всему, превышали скорость на чужой машине в нетрезвом состоянии и впятером проехали на шесть "кирпичей". Одним словом, набежало! Эмигранты любят о нем рассказывать. По приезде в Америку он пытался петь. Но здесь никого не интересовало, с кем он учился в Италии. Недолго думая, Герка с советским мышлением занялся американским бизнесом.
После чего окончательно обнищал. Пытался устраивать для эмигрантов просмотры советских фильмов типа: "Свадьба в Малиновке", "Зозуля с дипломом", "Битва в пути"... Но за аренду надо было платить. А на просмотры ходили пять-шесть бывших советских коммунистов из желания еще раз окунуться в свое героическое прошлое. Наконец мой добрый толстый друг на все плюнул и решил разбогатеть сразу. И по-простому. О процессе писали американские газеты. Коренных американцев поразило, во-первых, как много фальшивых денег выпустили наши всего за два дня. Во-вторых, как они это сделали.
Простота, находчивость и наглость одновременно обидели и восхитили американцев. Они выпустили фальшивые доллары на ксероксе!... Как тут было не вспомнить слова Радзиевского о соображалке советского человека. Много лет в Америке существует многоцветный ксерокс. Американцы думали, что на нем надо работать, чтобы получать деньги. А оказывается, на нем не работать надо, а сразу деньги печатать. Много, много нового узнали для себя американцы с прибытием в их страну наших эмигрантов. Например, что бензин можно разводить водой... Сообщение в газете о том, как это делается на русской бензоколонке в Бруклине, стало научным откровением даже для американских ученых.
Доселе они предполагали, что это невозможно с химической точки зрения - карбюраторы будут барахлить. Но, видать, любой наш мужик с тремя классами образования может дать фору всей американской химической промышленности. Оказывается, просто надо знать, как разводить. Комбинация-то уже отыграна на Родине и проще не бывает. Хороший бензин надо разводить средним, средний - плохим, а плохой - уже водой... Видимо, наш человек развит от нищеты так же, как их человек туп от сытости. Приехав в Америку, наши мгновенно сообразили, что надо скупать дома, потому что они со временем дорожают. За два-три года большинство наших "обошло" по богатству среднезажиточкых американцев, И тут Радзиевский не прав. Американцы не просто не любят наших эмигрантов.
Они прокляли тот день, когда пригласили их к себе. Ну что же - так им и надо! А то они столько лет кричали: "Отпустите к нам своих инакомыслящих! Дайте им свободу! Но ведь оказалось: никто из тех, кто кричал, даже предположить не мог, насколько наши инакомыслящие. Я считаю, советская эмиграция третьей волны в Америку - самая серьезная провокация против Запада! В ресторане рядом со мной сидит русский эмигрант. Неожиданно для меня он вытаскивает из кармана лавровый лист, поджигает его зажигалкой и резко опускает в рюмку с водкой. Чтобы не пахло...
Видимо, смекалка - в генетике нашего человека. В его хромосомном наборе. Поскольку единственное, что передавалось по наследству советскими людьми из поколения в поколение, - это нищета, изворотливость и энтузиазм. Поэтому Америка с ее свободой бизнеса и оказалась черноземом для нашего мышления. Нельзя вывозить из России картины именитых художников? Разве это проблема для нашего эмигранта? Догадались приглашать самих художников. Кормить их, оплачивать суточные, делить пополам гонорар, только чтобы они рисовали прямо тут, в Америке, на эмигрантских чердаках. И многие на этом разбогатели.
Сейчас в связи с перестройкой фантазия у наших эмигрантов разыгралась окончательно. Особенно в сотрудничестве с нашими кооператорами. Открываются совместные охотничьи угодья для миллионеров на Волге. Бедные миллионеры платят тысячи долларов за такую охоту. В то время как наши проводят их туда через дырку в заборе за бутылку, которую дают егерю. Чего только не пытаются всучить за доллары бедным американцам наши умы! Дошли до того, что опубликовали рекламу, будто для мужской потенции особенно полезна настойка на камнях, выведенных из почек коров. И тут без дружбы с Советским Союзом никак не обойтись, потому что камни в почках образуются только у советских коров... Мне думается, что популярные ныне среди американского обывателя сувениры - кусочки разрушенной Берлинской стены - отколупнуты в русском эмигрантском районе.
Говорят, в настоящее время в ФБР создан отдел по расследованию того, что творится в русском районе Нью-Йорка. Об этом районе уже ходят легенды во всем мире как об одном из самых "веселых" мест на земном шаре. Проще - Брайтон... Берег Атлантического океана... Рассказывают, что когда-то здесь жили приличные нищие негры. Из истории известно, что если куда-то приходили жить негры, то все остальные оттуда сразу же уходили. Это единственный случай, когда куда-то ушли сами негры. После того, как туда пришли русские. Вернее, не ушли, а сбежали.
Наши их выжили. Выгнали пинками под копчик. Кому-то даже выкололи глаза. И нищие кварталы расцвели ресторанами, магазинами... Покатилась по набережной музыка. Небоскребы, небоскребы, а я маленький такой... Ямщик, не гони лошадей... Только в Ялте отдыхают в сезон, а на Брайтоне - всегда. Ну, и, конечно, рестораны поблатнее, лица повеселее, песни поразудалистее, украшения на женщинах поувесистее.
Только наши ходят в Америке в золоте с самого утра. В каждом ухе по слитку ценой в ДнепроГЭС! А вечером ресторан. И веселье! Но какое! Мне кажется, чувства счастья, что они уехали из Советского Союза, многим нашим эмигрантам хватит на всю оставшуюся жизнь. Поэтому они и веселятся каждый день, будто этот день последний. Завтра обратно в Советский Союз... Ямщик, не гони лошадей!..
Мне некуда больше спешить... Многие даже не учат английского. Какая-то тетя Фрида пришла в американский магазин и искренне возмутилась; - Шо такое! Мы тут уже шесть лет, а американцы по-русски не говорят! Порой создается впечатление, что не наши приехали в Америку, а Америка пришла к ним. И тетя Фрида была не так уж далека от истины. Американские полицейские учат в русском районе русский язык. Причем вместе с матом. Поскольку наши ругаются там, как на Родине.
Полицейские думают, что это и есть русский язык. Я спросил у полицейского-негра про нужную мне улицу по-английски, В ответ он послал меня по-русски... Американские обыватели боятся Брайтона. Их пугает сверхгромкая ресторанная музыка, настораживают танцы - смесь ламбады с цыганочкой. Им непривычно видеть раскрасневшиеся лица, уткнувшиеся на ночь в салат. Да что там обыватель. Даже американская мафия не знает, что делать с русской мафией. Ни один чикагский гангстер не приедет в русский район. Он не знает, где оставить машину.
Стоит ему на семь секунд оставить на улице свой черный "Роллс-Ройс", как на нем по-нашенски в эти же семь секунд гвоздем нацарапают известные всему миру три буквы... Недавно в очереди у американского посольства в Москве, где сутками стоят желающие выехать в Америку, какой-то грузин закричал на чиновника: - Почему вы нас так долго оформляете? И американского чиновника прорвало: - А я не хочу, - закричал он в ответ на всю очередь, - чтобы вы ехали в мою страну! И его можно понять... На Брайтоне даже сменили новые американские телефоны-автоматы на старые. Новые были созданы "во имя человека". Чтобы не подбрасывать монеты в течение разговора, не отвлекаться, усовершенствовали конструкцию.
В его популярном монологе про различия американцев и русских есть такие фразы: Американцы: «Безобразие — выставил на ночь ботинки почистить в коридор, и они пропали» Русские: «Какой-то дурак выставил на ночь совершенно новые ботики». Американцы: «Безобразие, по ТВ только местные каналы». Русские: «Супер, в номере есть телевизор». Американцы: «Безобразие, полчаса ждали портье, чтобы отнес наши вещи! Вода в бассейне такая холодная, невозможно купаться! Пять минут — и пиво холодное, и сам трезвый» Также сатирик любил пошутить на тему русской находчивости в разных ситуациях, где срабатывала «наша соображалка».
Ведь в его анекдотах и цитатах в гротескной форме преподносится все то, на что мы не обращаем внимание, воспринимая это как должное. И только когда юморист расскажет об этом со сцены, вычленив в информационном потоке, становится удивительно — как мы не замечали этого раньше? Теперь это правило будет распространяться и на курение. Курить в общественных местах можно будет, только надев на голову специальный полиэтиленовый пакет, не пропускающий дым.
Общество В 1991 году Михаил Задорнов выступал с предновогодним обращением к жителям страны. Получил признание широкой публики благодаря ведению телепередач «Аншлаг» и «Смехопанорама». А также своими многочисленными выступлениями перед аудиторией. Коронные номера Задорнова — игривое противопоставление менталитетов американцев и русских. Ему принадлежит фраза «Ну, тупые…», относящаяся к американцам и выражающая невежество и недалекость граждан США. Из-за многолетнего высмеивания образа жизни и мышления американцев сатирик нередко обвинялся коллегами по цеху в конъюнктурности и «недалекости» собственных шуток и номеров. Михаил Задорнов знаменит тем, что 31 декабря 1991 года в 23:45 именно он, а не глава государства или диктор — выступал с предновогодним обращением к жителям страны.
Лучшие шутки Михаила Задорнова — большой сборник
Михаил Задорнов про Америку и Россию не они тупые Тупые мы, когда подражаем им в том, в чем они хуже нас В этом концерте Михаила Задорнова лучшие эстрадные номера про Америку, американцев, законы и политику США. В отличие от американских спецслужб, наши узнают о готовящихся терактах из из выпусков новостей! Американская коллекция Михаила Задорнова, Михаил Задорнов. Америка страна Манадалаев | Лучшее. Американская коллекция Михаила Задорнова. говорил Задорнов. подчеркивал огромную разницу в мышлении, менталитете народов. Смотрите лучшие концерты Задорнова (с 1987 по 2017 годы), полную коллекцию выпусков программы "Неформат" с Михаилом Задорновым (Программа "Неформат" на Юмор FM).
Лучшие шутки Михаила Задорнова — большой сборник
| Михаил Задорнов: Коллекция о тупых Американцах (Видео) | Михаил Задорнов Концерт Закрыватель Америки Ответ на 3. 1:38:48 180.91 MB 5,650,273. Американская коллекция Задорнова Лучшее от Михаила 3. |
| Михаил Задорнов. Про Америку | Смотрите лучшие концерты Задорнова (с 1987 по 2017 годы), полную коллекцию выпусков программы "Неформат" с Михаилом Задорновым (Программа "Неформат" на Юмор FM). |
| Как Задорнов учил ненавидеть Америку.: maxim_nm — LiveJournal | Михаил Задорнов: лучшие шутки, высказывания и анекдоты юмориста про Америку. |
| Михаил Задорнов «Вoзвращение» - Жить, учиться и работать в США | Самые лучшие и смешные анекдоты от Задорнова про Америку: знаете, почему они не летают на Луну? |