Будем рады увидеть твой смешной анекдот в нашем сообществе. Правила сообщества. Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней. самые смешные анекдоты и другой юмор. Самые смешные анекдоты про новости. Анекдоты на любой вкус и каждый день.
Приколы и шутки про новости. Приколы в новостях.
К счастью, новые анекдоты рождаются быстро. Хотите ознакомиться с лучшими из лучших? Изучите нашу уникальную подборку самых смешных и самых свежих рассказов, которые ранее вы точно никогда не видели и не слышали. Каждый из них рассказывает в студии забавные и смешные истории из личной жизни, вместе с ведущим вспоминают анекдоты на разные темы. На этот раз героиня подкаста «Анекдоты» — актриса и телеведущая Наталья Медведева. Будем рады увидеть твой смешной анекдот в нашем сообществе. Правила сообщества. Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней. Читать лучшие анекдоты рунета по категориям за 22 апреля 2024. На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про новости. Любая смешная новость – это уже анекдот, которым можно рассмешить любую компанию. Уже больше 1000 самых смешных анекдотов, специально отобранных нашей редакцией для вас! Анекдоты регулярно обновляются, самые смешные анекдоты будут показываться раньше остальных.
Новые анекдоты про новость
Самые смешные и прикольные анекдоты, шутки, юмористические миниатюры. Анекдоты самые смешные до слез Хорошие анекдоты и шутки — сборник (24.05). Самые смешные Смешные анекдоты про новости поднимут настроение вам, вашим друзьям и колегам по работе. Имея в своем запасе несколько анекдотов на разные темы вы сможете вписаться в любую компанию и расположить к себе людей. Очень смешные анекдоты прикольные самые популярные. Анекдоты, фото приколы, юмор, шутки и прикольные картинки для хорошего настроения на развлекательном портале Самые смешные и ржачные анекдоты от 2024 года на все случаи жизни до слез.
Самые Смешные Анекдоты месяца
Там лобстер в изнеможении прислоняется к холодному стеклу и говорит: - Вашу ж мать! Когда же я сдохну-то?! Бери сварочный аппарат и начинай наконец работать! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
Растения обеспечивают нас едой и кислородом, пока мы не умрем и нас не закопают в землю, а потом они начинают питаться нами. Вот я, Маня, давеча слышал, что, по статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них. Мне кажется, что это неравнодушие их погубит.
Милый, принеси кофе по-хорошему!.. Там пирожки бесплатные будут раздавать… - Маня, это самые дорогие пирожки на свете: за них потом 6 лет расплачиваться придётся. Не скажите что и сколько?
Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт. А ты пьёшь?
Девушка удивленно. Однажды колобок уехал в командировку, — А его булочка изменила ему с коржиком И теперь он не колобок, а рогалик. Ты у меня, такая хорошая. Говорит муж жене, Была бы ты чужой женой, тебе бы вообще цены не было.
Мать заходит, он оправдывается: — Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. Да кури ты, пей, баб домой води может, хоть женишься наконец в свои сорок пять! Помыл нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить. Главная ирония, связанная с антипрививочниками, которые говорят, что не хотят участвовать в этом эксперименте, состоит в том, что они стали в нем группой контроля. Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты? Сделал вторую прививку спутника, из побочек только желание рассказать об этом в интернете.
Смешные анекдоты
О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей. Плохая новость - они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру" 0 - Слышал новость? Коля в больнице. Я же его вчера видела.
Читайте, пока их не затмил 2024 год. В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту. А вот почему девица должна быть самой красивой?
Дракону не все равно какой формы мясо жрать? Скажи ему, чтобы он похлопал в ладоши. Лайфхак: когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.
Замочить его или что? А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
Смотрит на крыше небоскреба стоит раком голая телочка. Он думает:.
Поезжайте себе с миром! Мужики это делают редко, но бывает - делают. Ну, там параллельно кое-что и кое-где подправили ему.
В общем, деньги отдал не зря. В ванной комнате насмотрелся на себя со всех сторон. Так хочется поделиться этой радостью, а не с кем. Жены нет, детей тоже. Отец не поймет, а матери — любой вид сгодится. Лишь бы был здоров и весел.
Придется прогуляться и к людям поприставать. Сказано - сделано. Подходит к первому попавшемуся прохожему и задает стандартный вопрос.
Новые анекдоты про новость
| Самые смешные анекдоты 2024 | Новости. Знакомства. |
| Лучшие анекдоты 2023 года | MAXIM | Очень смешные анекдоты прикольные самые популярные. |
| Лучшие анекдоты 2023 года | MAXIM | Новые анекдоты каждый день. Самые свежие, лучшие, прикольные анекдоты обо всем. |
| 100 лучших телеграм каналов про анекдоты | Самые свежие и смешные анекдоты из России. |
40+ остроумных анекдотов, которые мигом вознесут ваше настроение до небес
Я делаю тебе братика! Сын подумал и говорит: — Переверни ее, я хочу щенка, а не братика! В компьютерном магазине. Старушка и возмущённо говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял! Это как? Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец в ступоре.
Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение! Ты увидел мою фотографию? И что же совпало? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать «скорую»! Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Играя с бомжами в «съедобное-несъедобное», всегда рискуешь проиграть.
ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет. А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится. Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из задницы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта. Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это не ваш ребенок! Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами.
Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину. Объявление: Ищу девушку, которая сосёт но не глотает. Будем пиздить соляру! Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! Детям нужно отдавать все лучшее!
Вырастут — все равно отнимут! ОФИС: Забудьте всё, чему вас учили в институте. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает? Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик: — Мне ничего не нужно! Сотрудник банка: — Ну, как же, такие выгодные условия… Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу. Бросил курить?
Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню! Наташа Ростова, прогуливаясь вдоль пруда с лебедями, говорит поручику Ржевскому: — Ах, какие прелестные птицы! Поручик, а Вы бы хотели превратиться в прекрасную белую птицу? Включить декрет в трудовой стаж. Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник. Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки. Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Господи, как много работы у российских чиновников!
Передохнуть некогда! Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен — с экономической конъюнктурой. И только с президентом России ничего в России не связано. Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы… — Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака? Сильный — отдает зарплату сам. Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды. Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.
Повар — раздатчица еды в палате для лежачих больных: — Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали! Один из больных: — А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить! Раздатчица: — И не говори! Бандит-браток поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать. Вчера, вот, поймал меня человек — и попросил миллион долларов.
Я и сделала. А ты чего хочешь? Сидишь, майнишь, а потом их можно на что угодно обменять. Даже на деньги. У нас это самогоном называлось. Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен.
Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними: — Долго до больницы? Дороги размыло. Так что даже день добираться будем. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
Циля диктует соседке рецепт пирога: — Так, пиши: взять четыре яйца.. Пиши четыре! В рецепте было восемь! Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся. Дирижер на репетиции духового оркестра: — Стоп! Валторны еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили… — Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки.
На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать? Первая христианская община собралась на внеочередное заседание. Судили Феоклимена. Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово: — Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно.
Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся. Всегда, когда чищу картошку дома у молодого человека, стараюсь срезать ну очень тоненькую шкурку. Делаю это для того, чтобы его мама, если увидит, сказала какая я экономная хозяюшка. Дома же счищаю полкартошки к херам. Подготовка к свадебному застолью: — Ну что, тамаду мы выбрали достойного — язык, как помело, теперь не мешало-бы и аналитика подобрать… —??? И что он будет делать?
Мама, радостно подходя к зеркалу: — Ну, кто тут самая красивая? Дочка: — Я надеюсь, ты не думаешь, что это ты. Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась… И Алиса засмеялась… И Сири засмеялась… Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель».
Подходит другой мужик, читает и говорит: — Ну и дурак же ты — кто ж тебе позвонит?! Вот рядышком же люди повесили объявление: «Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них небось отбоя от клиентов нет! Потому что это тоже мое. Звонит мне сегодня мама: — Мне нужна конопля, как средство курения. И вот Фима доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет. Отец-алкоголик с тоской глядит на сына-дебила: — Ну, откуда ты такой взялся?
В магазине. Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой. Хочу, чтобы у меня в старости была подруга, которой я позвоню и закричу: — Ну что, коза старая, когда и куда пойдем пенсию тратить?! А она ответит: — Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола! Сейчас пришла реклама на мобильный: «Черная икра от производителя! Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа, кто я? Звонок злобного юзера сисадмину: — Не могу войти в систему!
Пять звездочек… — У тебя такая стильная чёрная маска! Где брал? Ой, цветут бананы в поле у ручья. Негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду. Днем его пугаюсь, ночью не найду! Мне для супруги пришлось всю техническую часть диплома написать.
Под угрозой отлучения от борща. Губит людей не пиво и не водка…. Губит людей 12- ти часовой рабочий день… Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып. Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить. Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться. Теперь это только Нидерланды.
Интересно, а наш Голландский сыр тоже переименуют? Скорее всего, в Нидерландах о нем даже не слышали. Едут в электричке три дачника и травят: — Я в прошлом году такое яблоко вырастил, на табурет поставил, табурет разломался. Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули… Первые двое спрашивают: — И что, телега сломалась? Только вылез червяк — сожрал лошадь. Шел второй месяц изоляции.
Народ начал выгуливать не только собак, но и котов, кроликов, хомяков и даже попугаев в клетке. Только я сидел и с грустью смотрел на 300-литровый аквариум. Мы поправим этот вопрос.
Запись опубликована:26. Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере «Слышь! Плесни еще водки — душа горит! Жара, солнце палит, всё по полной программе.
Евгений Петросян питается каламбурятиной. Девками-прогульщицами найдено место захоронения отработанных резиновых стержней Чемпионат по борьбе в грязи был прерван уборщицей. Ребенок из пробирки третий год не моет свою мать. Эксгибиционизм был признан лучшим словом для улучшения дикции. Бенедикт шестнадцатый ездит домой на девятнадцатом! Совсем скоро на эстраде появится новая звезда — плюшевый медвежонок Юрия Айзеншписа. Просто он спал с продюсером, когда тот был маленьким. В Мозамбике произошло землетрясение. МЧС России уже направило в пострадавшие районы 200 палаток и 200 гитар.
Где он? Сегодня еду в маршрутке, а из динамиков льется песня: «Ах, какая женщина, какая женщина! А представьте, если бы фамилии нам давались, как у индейцев, по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой: Работяга Антон или Балабол Виталий. Увидел цены на лечение зубов и понял, что дешевле купить блендер и перемалывать всю еду в пюрешку. Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса». Диетологи: — Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать. Желудок: В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодое поколение будут удивлять фразы «по часовой стрелке» и «часики тикают».
Анекдоты свежие на сегодня
Очень смешные анекдоты прикольные самые популярные. Анекдоты я люблю и собираю давно. Хороший анекдот – это почти притча. Подчас они позволяют решить или понять самую сложную жизненную ситуацию. это небольшая, веселая история из жизни. Самые смешные, свежие, улетные анекдоты про Вовочку, про тещу и другие. самые смешные анекдоты и другой юмор. Последние анекдоты свежие. Свежие анекдоты с ручной модерацией! Только самые тупые и прикольные. Заставят Вас ржать до слёз!
Анекдоты из России
Что есть претензии к качеству шва? Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова. Интеллигентный человек никогда не скажет, — Да ну её на хер эту работу! Он скажет, а не пора ли довести дело до конца? Женщина обращается в полицию.
Вы уверены, что с ним что-то случилось? Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку. Ну и что? Приколы для настроения 62. Гаишник тормознул очень дорогую машину.
Вышел из аптеки не таким уж и больным. Может тебе там будет хорошо. Главное — не бросать это дело! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
Есть, конечно. У меня есть всё, чего я хотел 60 лет назад: я не хожу ни в школу, ни на работу, у меня есть ежемесячное пособие и своё жильё, меня не принуждают вовремя приходить домой, у меня есть водительские права и моя собственная машина, люди вокруг меня не боятся ни забеременеть, ни умереть — им и так повезло дожить до преклонного возраста. Жизнь прекрасна! Я невероятно умён.
Мозг старого человека работает медленнее, потому что он перегружен знаниями. Мы не тупеем, нам просто приходится дольше искать нужную информацию среди тонн накопленных фактов, которые, кстати, давят на внутреннее ухо, отчего мы ещё и хуже слышим. Это как замедление работы компьютерного винчестера, когда он переполнен файлам. Наш мозг не слабее, а наоборот — он «поднимает» гораздо больше информации.
Вы скажете, что старые люди часто заходят в комнату и не могут вспомнить зачем?
Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают. А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле? Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно.
Смешная новость часа: Трехкратный просмотр фильма «Горбатая гора» дает право не служить в армии. Снова нарушены права потребителей. Вчера в сауну под видом проституток привезли заурядных шлюх. Вчера российские ученые скрестили пальцы. Родившаяся фига чувствует себя нормально. Установлено, что у Родиона Раскольникова был отец Олег Раскольников. Но Родион сильно стеснялся отца.
В сочинском дендрарии обнаружен уникальный вид человека, знающий, что такое дендрарий. Смешные новости про звёзд Анатолий Чубайс вызвал баб и всю ночь их реформировал Катя Лель после исполнения своих песен тщательно моет рот и руки Сергей Зверев похмеляется последними ароматами от Живанши Силикон хочет увеличить Памелу Андерсон.
Новые самые смешные анекдоты
место, где вы сможете насладиться хорошим юмором и поднять себе настроение! Улыбка - лучшее лекарство, и мы уверены, что с нашей коллекцией анекдотов вы найдете много поводов для смеха. Самые смешные анекдоты для умных, которые не понять гуманитариям (тест прилагается!) Черный и получерный юмор в комиксах Иэна Бутби. Лучшие свежие анекдоты каждый день про все с выбором темы. Самые смешные до слез анекдоты для хорошего настроения читать бесплатно. Последние новости из Тель-Авива: Шарон спит, служба идет. Смотрите видео на тему «Анекдоты До Слёз Новинки» в TikTok. самые убойные анекдоты для вашего удовольствия! Проведите время со смехом, поделитесь смехом с другими!
Свежие анекдоты из России
- Новые анекдоты и шутки 2024 года
- Да у этого [ч]удака вся семья еб*нутая
- Новые анекдоты смешные до слёз
- Анекдоты для детей
- Смешные анекдоты на