за что мне это.P.S я забыла про стулья.
Паста про парализованного деда
от редакции: внимание, паста про говно. авторский стиль, орфография и пунктуация сохранены когда я в первый раз попробовал траву, мне было 16 лет. это был первый и последний раз, ибо больше я не. где паста про стул? Паста про стулья и щель. Поиск. Смотреть позже. В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме пасты про говно (+1000 картинок). это история, которая стала популярной в интернете. Главная страница» Папич» Стул Папича – Эпичный стрим и кресло. Стул Папича — произошел от просьбы одного из донатеров — «а давай если не будет интересной игры, то будешь стримить просто стул».
Семенович, измученная паровыми котлетами, сорвалась на тазик с пастой
И вот полетели, в первый же день доча начала кататься на американских горках, она в восторге, я в восторге от того какой я хороший папа и сколько дочке удовольствия доставил. Уже вечером, добрались до самой большой горки, оставалось до закрытия всего два заезда. Дочка стала просить меня с ней проехаться, так как сама боится. Я так глянул на эту горку, у меня аж речь отняло, когда представил себя на ней, не то что я трус, но страшно стало реально. Но не мог же папка сказать доче, что боится. Сели мы в эту вагонетку, дочка в восторге, я уже на стреме. Вообщем жалеть я начал что залез туда, когда мы только начали подыматься, поднявшись до середины и глянув вниз, я уже мысленно проклинал все на свете, ко страху прибавилось не реальное желание посрать. Когда поднялись на самый верх и по тихоньку вагонетка стала ехать вниз я уже даже не сомневался, что сейчас усрусь.
И вот вагонетка стала падать, я со страху со всей силы схватился за поручень и чую, что сру в белые штаны. Дочка кричит от восторга, а я от страху, на каждом подьеме сру все больше в штаны.
Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам. А помнишь, как мы всем классом нассали тебе в кружку в третьем классе, на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки.
А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть дворником, но в 9м классе, когда ты пошёл на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, Игорян? Для служащих в спецназе Что ты блять сказал про меня маленькая сучка? Знай же, я служил в спецназе, участвовал в нескольких антитеррористических операциях, у меня больше 300 подтвержденных убийств. Меня готовили к партизанской войне и я лучший снайпер во всей армии. Ты для меня всего лишь очередная цель, я тебя нахуй уничтожу с такой точностью, которую ты никогда не увидишь на Земле, запомни мои слова.
Ты думаешь можешь пиздеть что хочешь в интернете? Подумай еще раз, уебок. Пока я пишу этот пост я уже вычисляю тебя по своим контактам среди шпионов по всей стране, и твой IP уже отслежен, так что готовься к штурму, хуесос. К штурму, который уничтожит такую жалкую вещь, как твоя жизнь. Ты блять, уже мертв, пацан. Я могу быть в любом месте, в любое время, и я могу убить тебя 700 способами и это только голыми руками. Я не только отлично подготовлен в рукопашном бою, но и имею доступ к любому оружию из арсенала спецназа, и я полностью использую его для того что бы нахуй стереть твою жалкую жопу с континента, ты тварь блять.
Если бы ты знал какое воздаяние принесет твой "умный" пост, то ты бы промолчал. Но нет, ты не знал, и не промолчал, и теперь ты заплатишь за это, тупой идиот. Я высрусь на тебя со всей яростью, и ты потонешь в ней. Ты блять мертв, пацан. Для Алексея Здарова, Лех, нихуя себе как тесен мир, живу заебись, вспоминаю наш дом-интернат для умственно отсталых с улыбкой и теплом на душе. Помню это чувство беззаботности. Как ходили в мужскую баню с тобой зарабатывать на сладости.
Я все время меньше зарабатывал, а ты хвастался что успеваешь больше раз отсосать. А на самом деле обманывал меня и давал в жопу. А помнишь как Любовь Васильевна нашла у тебя в шкафчике дохлых котят, а ты сказал что они мои и я просто дал их тебе, чтобы меня не спалили. К слову, я жалею что так стыдился своим отцом. Ведь я был единственный из группы у кого были родители. Недавно видел Сашку Абросимова, с которым вы вечно бегали ночью в подвал, а потом ты приходил с одышкой и странно пукал всю ночь. Он дворником сейчас работает на уралмаше.
Хотел подойти, но испугался формы. Почему-то сразу вспомнилось как мой отец возил нас на рыбалку. Ты не помнишь что там происходило? Потому что у меня от этой воды со странным запахом всегда пропадала память, а у тебя был белый понос, помнишь? Ты еще грешил на то что много мороженого ешь? Эх, годы золотые. Для крутых Я могу опустить тебя при твоей же девушке, дрищ.
А что ты мне сделаешь, худое чмо? Ты опустишь свои заплаканые глазки в пол и будешь молчать и смотреть как я лапаю твою тян. А она и не против. Потому что я здоровый качек, альфач и доминант. Я буду шлепать тебя ладошкой по лицу,а девушке твоей говорить, что ты педик и чмошник, который её не защитит. Ты знаешь сколько у меня жим? Я просто толкну твоё детское тельце и ты впечатаешься в стену и потеряешь сознание.
Ты знаешь что у меня становая 250? Знаешь какой у меня хват? Я просто сожму твою маленькую черепушку и она лопнет как орех. Знай чмо, если ты дрищ и одет как пидор идёшь с тян, я до тебя доберусь. Потому что такой биомусор не имеет права иметь тян и ходить по улицам. Я всегда буду унижать тебя. Я харкну тебе в лицо и ты мне ничегоне сделаешь.
Я отберу у тебя все, мразь. Главное помни, дрищенка, твой травмат, нож, перец окажется в твоём точке ещё до того как ты своей омежьей худенькой рученкой за ним потянешься. Для богатых Проснулся от того, что уже выспался, а не от гула машин за окном, как большинство ДС-о-опущенцев и жителей обоссаного Лос-Энджелеса, вышел на балкон своего поместья за 25. Поехать на речку что ли встречать закат и дрочить на своё отражения? Для идущих к реке Блять, да мне похуй на тебя, блять, слушай, какая у тебя там тачка, блять, квартиры, срачки там блять, яхты, всё, мне похуй, хоть там "Бэнтли", хоть блять нахуй "Майбах", хоть "Роллс-Ройс", хоть "Бугатти" блять, хоть стометровая яхта, мне на это насрать, понимаешь? Сколько ты там, кого ебешь, каких баб, каких значит вот этих самок шикарных или атласных, блять в космос ты летишь, мне на это насрать, понимаешь? Я, блять, в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет, блять, проживаю на триллионах и триллионах таких же планет, как эта Земля, мне этот мир абсолютно понятен, и я здесь ищу только одного, блять, - покоя, умиротворения и вот этой гармонии, от слияния с бесконечно вечным, от созерцания великого фрактального подобия и от вот этого замечательного всеединства существа, бесконечно вечного, куда ни посмотри, хоть вглубь - бесконечно малое, хоть ввысь - бесконечное большое, понимаешь?
А ты мне опять со своим вот этим блять, иди суетись дальше, это твоё распределение, это твой путь и твой горизонт познания и ощущения твоей природы, он несоизмеримо мелок по сравнению с моим, понимаешь? Я как будто бы уже давно глубокий старец, бессмертный, ну или там уже почти бессмертный, который на этой планете от её самого зарождения, ещё когда только Солнце только-только сформировалось как звезда, и вот это газопылевое облако, вот, после взрыва, Солнца, когда оно вспыхнуло, как звезда, начало формировать вот эти коацерваты, планеты, понимаешь, я на этой Земле уже как будто почти пять миллиардов лет блять живу и знаю её вдоль и поперёк этот весь мир, а ты мне какие-то... Я был на этой планете бесконечным множеством, и круче Цезаря, и круче Гитлера, и круче всех великих, понимаешь, был, а где-то был конченым говном, ещё хуже, чем здесь. Я множество этих состояний чувствую. Где-то я был больше подобен растению, где-то я больше был подобен птице, там, червю, где-то был просто сгусток камня, это всё есть душа, понимаешь? Она имеет грани подобия совершенно многообразные, бесконечное множество. Но тебе этого не понять, поэтому ты езжай себе блять, мы в этом мире как бы живем разными ощущениями и разными стремлениями, соответственно, разное наше и место, разное и наше распределение.
И как-то раз в субботу я сидел за героями и вдруг что-то зашебуршилось с той стороны двери. Один раз…А вот эту историю я никому никогда не рассказывал и, думаю, никогда не расскажу в случае вероятности деанонимизации. Один раз. Я подошёл, посмотрел в глазок — никого. Решил, что мимо прошли и вернулся к игре, но не успел сесть на стул, как что-то опять заскреблось и послышался совершенно неразборчивый мужской голос и стук в дверь. Я решил, что это пришёл директор, вставил ключи. Я обратно повернул ключ, тут же с той стороны двери послышался голос — на этот раз женский, опять я ни слова не понял — вроде говорит, но какие-то слог за слогом бессмысленные. Тут я громко их всех послал через дверь и пригрозил, что вызову милицию тут я слукавил — никаких телефонов внутри не было, я только знал, что теоретически где-то должна быть кнопка вызова пожарки, до сих пор не знаю, есть она там или нет. Через где-то секунду после этого женский голос замолк и послышался такой негромкий стук в окно. Я раздвинул жалюзи и охуел.
Нет, не просто охуел. Охуел от страха — ноги подогнулись и я сел на пол.
Дальше я поплыл взглядом к ее заду. Как всегда я ее оценил по 10-бальной шкале у себя в голове. Таких я давно не встречал, удача так удача. Какой-то мужик сзади мне что-то пробурчал, скорее всего, просил проходить дальше, так как место освободилось. Девушка, приняв просьбу на свой счет, обернулась и посмотрела на меня: на парня, который впился глазами в ее задницу.
Я среагировал поздно и тупо спалился, а мое лицо стало гореть от смущения. Я пытался не смотреть на нее, делая вид, что выбираю себе жвачку, но все-таки смог заметить ее загадочную улыбку, добрую и немного ухмыляющуюся. Это трудно объяснить, но после этого я был готов провалиться на месте, так как ни одна особь женского пола мне не улыбалась. Она взяла сдачу у кассира и ушла. Я тоже расплатился и пошагал к выходу, как зазвонил мой мобильник. Я ответил - это была мама. Забыла выкинуть молоко, так как оно прокисло.
А еще у нас отключили воду, на дневную профилактику. Все, скоро вернусь. Я засунул мобильник обратно в карман. Позади меня вышла та девушка и встала рядом со мной. Я просто охуел как никогда. В состоянии аффекта я стал оттуда сьебываться, сделав вид, что не слышал ее и никаким образом не заметил. Она тоже охуела и поплелась за мной что-то там пиздя мне в след, пытаясь меня остановить.
Потом сидеть
Семенович рассказала, что врач назначил ей антибиотики и строгую диету. Она рассказала, что обычно этой болезнью заражаются через сырое мясо, плохо вымытые руки после приготовления мясных блюд и при переливании крови. Основные пути передачи инфекции — фекально-оральный и пищевой», — добавила артистка, подчеркнув, что не ест сырое мясо.
Один раз…А вот эту историю я никому никогда не рассказывал и, думаю, никогда не расскажу в случае вероятности деанонимизации. Один раз. Я подошёл, посмотрел в глазок — никого. Решил, что мимо прошли и вернулся к игре, но не успел сесть на стул, как что-то опять заскреблось и послышался совершенно неразборчивый мужской голос и стук в дверь. Я решил, что это пришёл директор, вставил ключи. Я обратно повернул ключ, тут же с той стороны двери послышался голос — на этот раз женский, опять я ни слова не понял — вроде говорит, но какие-то слог за слогом бессмысленные.
Тут я громко их всех послал через дверь и пригрозил, что вызову милицию тут я слукавил — никаких телефонов внутри не было, я только знал, что теоретически где-то должна быть кнопка вызова пожарки, до сих пор не знаю, есть она там или нет. Через где-то секунду после этого женский голос замолк и послышался такой негромкий стук в окно. Я раздвинул жалюзи и охуел. Нет, не просто охуел. Охуел от страха — ноги подогнулись и я сел на пол. На решетке повис человек я хочу думать, что человек.
Возбуждено уголовное дело по ч. Читайте также: Директор фирмы рассказал, что замминистра Иванов ездил на рыбалку с Бородиным Басманный суд Москвы арестовал замминистра обороны Тимура Иванова.
Мемы про интервью Павла Дурова Первые мемы появились в сети ещё до выхода интервью: пользователи гадали, будет ли Дуров вставлять "историческую справку" по примеру Владимира Путина, шутили о главном вопросе, который можно задать Павлу Дурову, — о стене в сервисе "ВКонтакте" эта функция существовала с появления соцсети, а потом пропала, но пользователи до сих пор не перестали по ней скучать и выражали надежду, что давать интервью Павел будет в джакузи со льдом. Фото: соцсети.
Семенович, измученная паровыми котлетами, сорвалась на тазик с пастой
Однако этот же элемент, если его проглотить, становится опасным для человека. Ученые из Гарвардского университета провели анализ и выяснили, что дети, которые живут в районах с сильно фторированной водой, показывают низкие показатели в тестах на уровень интеллекта IQ »,- пояснила стоматолог. Помимо этого она заявила, что результатам некоторых исследований, фториды активируют раковые клетки в организме человека.
Помимо этого она заявила, что результатам некоторых исследований, фториды активируют раковые клетки в организме человека. Текст: Гульнара Ишмурзина.
Ты знаешь, что должен победить, хотя весь мир против тебя, даже твой организм восстает, ведомый невидимой рукой хаоса. На твоей стороне остается только сфинктер ануса. Он держится из последних сил. Как маленький герой неравной битвы. Но и его силам приходит конец, он сдается в тот момент, когда ты телепортировал себя, с этим адом внутри, в специально отведенное место или кусты у дороги, справился дрожащими руками с ебучим ремнем и пуговицами блять, двадцать первый век на дворе, они пуговицы на ширинку шьют, суки на штанах и оголил зад. Канонада линейного крейсера тихоокеанского флота скромно опускает глаза, а все, кто слышит эти раскаты, уже знают, что грядет волна химического оружия, и стремятся убраться из зоны поражения. А ты знаешь все это, но сейчас тебе плевать. Клокоча, как грязевой гейзер, ты достаешь из кармана сигареты и со спокойствием Будды закуриваешь.
Рок над твоей головой прошел как грозовой фронт.
А ещё весь интернет обсуждает аскетичность Павла, который, несмотря на многомиллиардное состояние, не обзавёлся недвижимостью и яхтами, и его намёки — например, стулья с пиками и деревянными пенисами, которые имеют отношение к тюремному фольклору. Spltnk собрал самые смешные мемы и реакцию на слова Павла Дурова. Главным поводом для обсуждения стали два стула, которые стояли на заднем плане во время интервью: один — с пиками, второй — с деревянными пенисами.
ДОЖИЛИ МЛЯТЬ - Пасты про говно
| «Тысячи хозяек бросают зубную пасту в бочок унитаза»: шокирующая проверка популярного лайфхака | Стоматолог-гигиенист Анастасия Бородина призвала не проглатывать зубную пасту во время чистки зубов. |
| Приколы про зубную пасту (50 фото) | фильмы, сериалы, спорт, новости, познавательная документалистика и другие передачи. |
Цитаты и фразы из фильма «12 стульев»
И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна. Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами: - В трудную минуту он тебе пригодится. Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней.
Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери: - Что ты себе представишь, во то он и превратится. Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал.
И вот из-под кончика кирки показался лучик света. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Я летописец. Сталин [ править ] Когда было 7 ноября 1941 года и я учавствовал в параде на Красной площади, товарищ Сталин всё время как-бы невзначай крутился возле трибуны и всё спрашивал, что вы там затихли, почему вас не слышно?
Первый раз бойцы в строю не ответили, так он начал ломиться вниз, и орать, что вы там молчите, что с вами? Немцев испугались? Начал материться, и говорить, что весь Московский гарнизон в штрафбаты сошлёт, алсо, тов. Сталин ругался, если мы не кричим «Здравия желаем, товарищ верховный главнокомандующий! Сталин где-то на трибуне встал в отдалении, ну я пот со лба вытер, и на пол на карачки присел, а там щель очень широкая снизу у пушки, ну я в щель и смотрю, а там сам товарищ Сталин на карачках сидит и в ствол смотрит, и мне говорит: «Ти чё? Чё ти там дэлаищь?
Сталин, кстати, всё время какие-то приказы издает, чтобы наступать часто, наступаем на немцев по 5 раз в день, а потом говорит, что стране надо больше заградительных отрядов и массовых расстрелов, и ещё он трубку курит. Пиздец немецко-фашистским захватчикам, короче! Это реальная история. Я механик-водитель. Цезарь [ править ] Когда мне было 15 лет, и я ходил в сенат, Цезарь всё время как-бы невзначай крутился возле Капитолия, и всё спрашивал: "Что ты там затих, почему тебя не слышно? Однажды я выступать встал, и слышу, Цезарь где-то у двери встал в отдалении, ну я свиток свернул, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там цезарь на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: "Stultus es, patricius?
Quid tu hic agis? Цезарь кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы в сенат ходить часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что в горле першит, и ещё жестикулирует он. Я не Брут. Янукович [ править ] Когда я был президентом Украины, я ездил в Брюссель обсуждать вступление в Евросоюз. А Путин всё время как-бы невзначай приезжал в Крым, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал повышать цены на газ, и орать, что ты там молчишь, что с тобой?
И сам потом мне говорит: вот я создал таможенный союз "Россия, Беларусь, Казахстан", все вступили и вы вступайте! Однажды я поехал на саммит думал Евроинтеграцию подписать, и слышу, Путин за ходом саммита наблюдает в отдалении, ну я в кулуары зашел и жду Ангелу Меркель, и тут у меня Договор на кредиты МФВ случайно на пол упал, я нагнулся его поднять, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Путин на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Путин кстати всё время какие-то майские указы принимает, чтобы быть президентом часто, президентом становится каждые 5 лет, а потом говорит, что Навальный и вообще народ бунтует, и ещё за интернет плотно взялся он. Реальная история, я не ёкай. Ещё одна Когда я играл в тохо и проходил первые уровни сырна всё время как-бы невзначай крутилась по карте, и всё спрашивала, что ты там затих, почему не атакуешь? Другая Когда мне было 495 лет, и я ходила читать, Ремилия всё время как-бы невзначай крутилась возле библиотеки, и всё спрашивала, что ты там затихла, почему тебя не слышно?
Ремилия кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы читать часто, читает по 5 раз в день, а потом говорит, что чай плохой, и ещё в подвале меня держит он. Почему тебя не слышно? Алсо, Ренко ругалась, если я хожу по Генсокё и не ищу север, причём не только под конец, возвращаясь домой, а непосредственно каждые пару минут. Мотивировала это тем, что я потеряюсь и навсегда останусь в Генсокё. И сама мне потом говорила: «Вот я хожу в Генсокё - и прям сразу ищу, где север! И ты так делай!
Ну я к разлому подошла и на землю на карачки присела. А разлом там был широкий, ну я в него и смотрю. А там Ренко на карачках сидит, в разлом смотрит и мне говорит: «Ты чё, ебанутая? Реальная история, я не Юкари. Эминем[ править ] Когда мне было 15 лет и я читал реп, Эминем всё время как бы невзначай крутился возле студийки и всё спрашивал: что ты там затих, почему тебя не слышно? Один раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и орать: что ты там молчишь, что с тобой?
Начал материться, и говорил, что вообще звукоизоляцию со стен снимет. Алсо, Эминем ругался, если я не делаю глубокий вдох перед читкой, при чём не просто перед припевом, а непосредственно перед каждым куплетом, мотивируя это тем, что в бит не попадаю, и сам потом мне говорил: вот я о иллюминатах читаю, и ты так делай! Однажды я трек записывать сел и слышу, как Эминем где-то у двери встал в отдалении, ну я минус врубил и на пол на карачках присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Эминем на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты че? Че ты там делаешь? Эминем, кстати все время какие-то вещества пьет, чтобы выступать часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что рифмы плохо получаются, и еще «Aftermath Drugs» раздает он. Призрак[ править ] Когда мне было 15 лет, и я хотел спать, призрак всё время как-бы невзначай крутился возле комнаты, и всё спрашивал: что ты там затих, почему тебя не слышно?
Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, скрипеть половицами, и орать: что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще ночью задушит, алсо, призрак ругался, если я вешаю иконы и читаю псалмы, причём не просто в конце молитвы, а непосредственно после махания кадилом, мотивировал это тем, что эктоплазму жжёт, и сам потом мне говорил: вот я гремлю цепями, и ты так делай! Однажды я спать лег, и слышу, призрак где-то у двери встал в отдалении, ну я встал с кровати, и на пол на карачки присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там призрак на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Призрак кстати всё время каких-то духов вызывает, чтобы пугать меня часто, пугает по 5 раз в день, а потом говорит, что кот боится, и ещё материализуется в сортире он. Кондуктор[ править ] Когда мне было 15 лет, и я ездил на трамвае, кондуктор всё время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты не оплачиваешь проезд? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться ко мне, и орать, чего не оплачиваешь, что с тобой?
Начал материться, и говорить, что вообще ментов вызовет, алсо, кондуктор ругался, если я захожу и не оплачиваю, причём не просто в конце поездки, а непосредственно после входа в трамвай, мотивировал это тем, что заяц, и сам потом мне говорил: вот все заходят и оплачивают, и ты так делай! Однажды я в трамвай сел, и слышу, кондуктор где-то в толпы встал в отдалении, ну я мелочь достал, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу в толпе, ну я в щель и смотрю, а там кондуктор на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Кондуктор кстати всё время какие-то проездные продает, чтобы ездить часто, продает по 5 раз в день, а потом говорит, что мелочи тысячу разменять нет, и ещё пердит он. Я не заяц.
Я вскочил с дивана, и увидел у себя под очком огромное коричневое пятно, потом резко ощупал штаны и ощутил, что они все промокли свежей дристней. До меня медленно дошла вся серьезность ситуации. Благо меня никто не увидел моей реакции на это, тк. Я понял, что надо действовать- я взял чью-то кофту, бросил на говнистое пятно, потом в шкафу быстро нашел джинсы хозяина хаты- они мне были немного велики, но мне было похуй- обдристанные трусы и штаны были уже где-то среди его одежды в шкафу.
Тут я осознал, что забыл деньги и все мелочи в карманах обдристанных штанов и полез в шкаф. Пока я руками нащупывал карманы, я измазал всю одежду в шкафу говном, но с триумфом достав свои вещи, вышел из комнаты, обтерев говнистые руки о какое- то растение, которое стояло в коридоре. Надо было сьебывать, и я, как можно тише, одел ботинки, и уж собирался уходить, но тут я понял, что дверь умеет открывать только хозяин, ибо там неебический хитровыебанный замок. Это был фейл. Но я ни в чем не бывало пошел, позвал хозяина, и сказал, что собрался за пивом. Он очень удивился моему поведению, но дверь открыл. Может быть он удивился не поведению, а тонкому запаху говна, исходившему от меня. Но главное было что я сьебался из злополучной прокуренной хаты и в безопасности дома отмылся от позора.
На тот момент меня еще немного держало, хорошо что родители были на работе. Я сел за свой пека и зарубился в дум 3.
Оказалось, что каждую неделю 62-летний мужчина использовал по четыре тюбика пасты для зубных протезов. Сначала он почувствовал боль и онемение в ногах, а через полгода и вовсе не смог ходить. В ходе медицинского обследования у пациента выявили поражение спинного мозга, которое вызвал острый дефицит меди в организме.
Недавно видел Сашку Абросимова, с которым вы вечно бегали ночью в подвал, а потом ты приходил с одышкой и странно пукал всю ночь. Он дворником сейчас работает на уралмаше. Хотел подойти, но испугался формы.
Почему-то сразу вспомнилось как мой отец возил нас на рыбалку. Ты не помнишь что там происходило? Потому что у меня от этой воды со странным запахом всегда пропадала память, а у тебя был белый понос, помнишь? Ты еще грешил на то что много мороженого ешь? Эх, годы золотые. Для крутых Я могу опустить тебя при твоей же девушке, дрищ. А что ты мне сделаешь, худое чмо? Ты опустишь свои заплаканые глазки в пол и будешь молчать и смотреть как я лапаю твою тян.
А она и не против. Потому что я здоровый качек, альфач и доминант. Я буду шлепать тебя ладошкой по лицу,а девушке твоей говорить, что ты педик и чмошник, который её не защитит. Ты знаешь сколько у меня жим? Я просто толкну твоё детское тельце и ты впечатаешься в стену и потеряешь сознание. Ты знаешь что у меня становая 250? Знаешь какой у меня хват? Я просто сожму твою маленькую черепушку и она лопнет как орех.
Знай чмо, если ты дрищ и одет как пидор идёшь с тян, я до тебя доберусь. Потому что такой биомусор не имеет права иметь тян и ходить по улицам. Я всегда буду унижать тебя. Я харкну тебе в лицо и ты мне ничегоне сделаешь. Я отберу у тебя все, мразь. Главное помни, дрищенка, твой травмат, нож, перец окажется в твоём точке ещё до того как ты своей омежьей худенькой рученкой за ним потянешься. Для богатых Проснулся от того, что уже выспался, а не от гула машин за окном, как большинство ДС-о-опущенцев и жителей обоссаного Лос-Энджелеса, вышел на балкон своего поместья за 25. Поехать на речку что ли встречать закат и дрочить на своё отражения?
Для идущих к реке Блять, да мне похуй на тебя, блять, слушай, какая у тебя там тачка, блять, квартиры, срачки там блять, яхты, всё, мне похуй, хоть там "Бэнтли", хоть блять нахуй "Майбах", хоть "Роллс-Ройс", хоть "Бугатти" блять, хоть стометровая яхта, мне на это насрать, понимаешь? Сколько ты там, кого ебешь, каких баб, каких значит вот этих самок шикарных или атласных, блять в космос ты летишь, мне на это насрать, понимаешь? Я, блять, в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет, блять, проживаю на триллионах и триллионах таких же планет, как эта Земля, мне этот мир абсолютно понятен, и я здесь ищу только одного, блять, - покоя, умиротворения и вот этой гармонии, от слияния с бесконечно вечным, от созерцания великого фрактального подобия и от вот этого замечательного всеединства существа, бесконечно вечного, куда ни посмотри, хоть вглубь - бесконечно малое, хоть ввысь - бесконечное большое, понимаешь? А ты мне опять со своим вот этим блять, иди суетись дальше, это твоё распределение, это твой путь и твой горизонт познания и ощущения твоей природы, он несоизмеримо мелок по сравнению с моим, понимаешь? Я как будто бы уже давно глубокий старец, бессмертный, ну или там уже почти бессмертный, который на этой планете от её самого зарождения, ещё когда только Солнце только-только сформировалось как звезда, и вот это газопылевое облако, вот, после взрыва, Солнца, когда оно вспыхнуло, как звезда, начало формировать вот эти коацерваты, планеты, понимаешь, я на этой Земле уже как будто почти пять миллиардов лет блять живу и знаю её вдоль и поперёк этот весь мир, а ты мне какие-то... Я был на этой планете бесконечным множеством, и круче Цезаря, и круче Гитлера, и круче всех великих, понимаешь, был, а где-то был конченым говном, ещё хуже, чем здесь. Я множество этих состояний чувствую. Где-то я был больше подобен растению, где-то я больше был подобен птице, там, червю, где-то был просто сгусток камня, это всё есть душа, понимаешь?
Она имеет грани подобия совершенно многообразные, бесконечное множество. Но тебе этого не понять, поэтому ты езжай себе блять, мы в этом мире как бы живем разными ощущениями и разными стремлениями, соответственно, разное наше и место, разное и наше распределение. Тебе я желаю все самые крутые тачки чтоб были у тебя, и все самые лучше самки чтобы раздвигали ноги перед тобой, чтобы раздвигали перед тобой щели, на шиворот-навыворот, блять, перед тобой, как ковёр, это самое, раскрывали, растлевали, растлали, и ты их чтобы ебал до посинения, докрасна, вон, как Солнце закатное, и чтоб на лучших яхтах, и на самолётах летал, и кончал прямо с иллюминатора, и делал всё, что только в голову могло прийти и не прийти, если мало идей, обращайся ко мне, я тебе на каждую твою идею предложу сотню триллионов, как всё делать. Ну а я всё, я иду как глубокий старец, узревший вечное, прикоснувшийся к Божественному, сам стал богоподобен и устремлен в это бесконечное, и который в умиротворении, покое, гармонии, благодати, в этом сокровенном блаженстве пребывает, вовлеченный во всё и во вся, понимаешь, вот и всё, в этом наша разница. Так что я иду любоваться мирозданием, а ты идёшь преисполняться в ГРАНЯХ каких-то, вот и вся разница, понимаешь, ты не зришь это вечное бесконечное, оно тебе не нужно. Ну зато ты, так сказать, более активен, как вот этот дятел долбящий, или муравей, который очень активен в своей стезе, поэтому давай, наши пути здесь, конечно, имеют грани подобия, потому что всё едино, но я-то тебя прекрасно понимаю, а вот ты меня - вряд ли, потому что я как бы тебя в себе содержу, всю твою природу, она составляет одну маленькую там песчиночку, от того что есть во мне, вот и всё, поэтому давай, ступай, езжай, а я пошел наслаждаться нахуй блять прекрасным осенним закатом на берегу теплой южной реки. Всё, пиздуй-бороздуй, и я попиздил, нахуй. Для родившихся Когда я втащил твоей матери, то она высрала тебя.
Прямо высрала на стол, похрюкивая. Я понятия не имею, как такой кусок дерьма может писать что то или мыслить. Надо было тебя в унитаз слить, а не в пакетик и на мусорку. Твоя мать поехавшая и собирает говно по помойкам. Для богатых короткая Пока ты напрягаешь свое жалкое подобие мозга, чтобы написать свой очередной никчемный высер, я неспешно потягиваю амаретто и смотрю на монитор терминала наслаждаясь зрелищем как цены на акции моих компаний взлетают в небеса. Продолжай смешить меня, недоразумение. Мне очень нравится. Для троллей недоделанных Ты наверно перед тем как написать это сообщение подумал: Вот какой я пиздатый, сейчас начну веселый троллинг, меня все поддержат, будет веселье, а потом мне в личку кинут инвайт на лепру, там я познакомлюсь с Эммой Уотсон, мы переспим и нарожаем много гарри поттеров, вот какая у меня пиздатая жизнь и вот какой я пиздец-молодец!
Так вот, дорогой хуй, спешу зачитать тебе телеграмму: ты хуев тролль с примитивным способом мышления, ты немощная падаль, ты противен мне настолько, что даже буквы в твоем посте мне кажутся более уродливыми, чем все остальные. Ты бездарен, ты уродлив, тебя по жизни ждет неудача, потому что такие как ты не нужны даже веселым и добрым лепреконам, которые кстати успели выебать твою собаку. Если у тебя есть аккаунт в соцсетях или ты хотя бы немного социальный, знай, я до тебя доберусь. Буду читать твою лоховскую переписку и говорить твоим знакомым то, что ты намеренно от них скрываешь. Я сотру твою харчу с твоего лица, и буду смотреть. Я буду смотреть как ты лапаешь мою тян. Как засасываешь её, как трогаешь её пиздёнку. И ты думаешь, что таким образом ты заставишь меня сесть в уголке и нихуя не делать, альфач ёбаный?
Да нихуя. Я просто подстрою несчастный случай у тебя на работе и тебя уволят, как пиздюка некомпетентного. Поэтому помни, зазнавшийся скачок, если ты думаешь, что ты можешь помыкать слабыми и безвольными, то это нормально, продолжай, но если ты переступишь границу, то даже не смей общаться с тян, пытаться иметь семью и как-то получать удовольствие от жизни. Я заберу у тебя все, тупой хуесос. Твои физуха связи госномер тебе не помогут, они будут в твоем очке. Для тян А я тян. Ничего не буду доставать, потеку от такого альфы как ты. Перед тем как ты сделаешь свое дело, я предложу тебе выпить со мной блейзера, а после чего уломаю тебя купить мне еще и банку яги за минет.
После этого, ты сможешь унижать меня, и делать вообще что хочешь.
Текст копипасты
- История твич пасты про стул
- Семён Слепаков слушать онлайн
- Многочисленные фотографии
- Паста про парализованного деда
- Ну давай разберем по частям тобою написанное
Артес читает пасту про то как обосрался в гостях ● yfnfrjhy
Глотание зубной пасты может привести к разрушению неврных тканей из-за содержания фторидов, также оказывающих негативное влияние на когнитивные способности человека. двач,тредшот,паста про говно. Подробнее. Категории: Двач, Тредшот, Паста про говно. это история, которая стала популярной в интернете. Эда живёт вместе со своей тётей и работает в семейном цветочном магазине. Она мечтает уехать на стажировку в Италию, но лишается стипендии, которую местное архитектурное бюро Art Life выделяет для талантливых студентов. Обидевшись, девушка решает отомстить его. Путин уронил стул Эрдогана на пресс-конференции в Сочи (РИА Новости)Путин поддержал Эрдогана, у которого на саммите в Сочи упало кресло (Известия)Путин «помог» Эрдогану уронить кресло ()На саммите в Сочи у Эрдогана упал стул (РБК)«Рука Кремля» ни при.
Старая копипаста:Батя
все оказалось не так радужно, как они говорили. Скиньте оригинал пасты Папа сказал мне, что если я не буду делать дз, то он проведёт меня лицом по клавиатуре, но я не оагсоадлвткдвжыжопз. Всем привет! Этот бальзам для губ я получила в подарок в магазине Летуаль. Совместно с Сергеем Лазаревым он проводил акцию (Лазарев дарит подарки) – за подписку в инстаграме и наличие промокода (можно было найти в интернете) в Летуале дарили бальзам для губ в виде. Я сегодня пришла и заказала себе тазик пасты», — рассказала артистка на видео, добавив, что снова сможет стать «щекастенькой».
Врач предупреждает о «фатальном» риске побочных эффектов парацетамола
| То, что сейчас в дефиците - Mipped | Всем привет! Этот бальзам для губ я получила в подарок в магазине Летуаль. Совместно с Сергеем Лазаревым он проводил акцию (Лазарев дарит подарки) – за подписку в инстаграме и наличие промокода (можно было найти в интернете) в Летуале дарили бальзам для губ в виде. |
| Очень годная паста.... | 267M posts. Discover videos related to Зубная Паста Прикол Туалет on TikTok. See more videos about Шамиль Аляутдинов Про Новый Год Ответ, Видео Где Марат Говорит Чушпан, Далекодалеко, Нельзя Смотреть Этот Фильм Дәстүр, Türk Için Ağlayan Arap Görmedim, С. |
| Стоматолог Бородина заявила об опасности глотания зубной пасты для мозга | где паста про стул? |
| Ответы : Скиньте пасту про дз | Фанфики:ПАСТА ПРО УЛЬЯНКУ И СТУЛ. |
Фотографии твич пасты про стул
- Что за реклама Фитомуцила с девушкой в костюме эмодзи фекалий и психологом
- Новости технологий, обзоры гаджетов, смартфонов, бытовой техники и автомобилей
- Паста про стул стримит 82 фото
- Текст копипасты
- паста про аптеку и гликодин
- Песня «Пасты про говно» — ДОЖИЛИ МЛЯТЬ — Apple Music
История твич пасты про стул
- Врач предупреждает о «фатальном» риске побочных эффектов парацетамола
- Report Page
- Тех. поддержка
- Президент России, президент Турции и знаменитый русский вопрос про стул
пасты про говно
| за что мне это😭.P.S я забыла про стулья - Смотреть видео | В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме пасты про говно (+1000 картинок). |
| Пасты с харкача :: Кал entertainment | Полицейские из Рима спасли вечер паре пенсионеров, которые были настолько сильно расстроены плохими новостями по ТВ, что начали рыдать навзрыд. Стражи порядка успокоили пожилых супругов, пообщались с ними и приготовили им пасту, сообщает Metro. |
| Паста про стул стримера | Находите и сохраняйте схемы для вязания и вышивки, простые и вкусные рецепты и другие интересные идеи. |