Канал автора «"Красная бурда"» в Дзен: Электрический юмористический журнал. Скоро минет 8 дней,соберут нас вместе Будем пиво KEEER вкушать, "Красную бурду" читать. Журнал 'Красная Бурда' 'Красная Бурда'(сборник 1997-98 годов). Юмористический журнал "Красная бурда" издается с 1990 года в Екатеринбурге.
СК: 80% всех взяток даются по методичке «Красной Бурды»
В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром? Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит! Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию. У вас номера несчастливые. Сами что-нибудь придумайте. Рублей на сто. Давайте заполируем то, что облупилось! За то, чтоб в яме смотровой не бить о днище головой! За малый расход даже язвенник пьёт! За тех, кто на ведре! Чтоб подъём бездомкратный и, причём, неоднократный! Чтобы под руками у нас были упругие груди, а под ногами - упругие педали!
А не наоборот! За хорошую погоду! Чтоб помыть - и на полгода!
В Центре защиты прав СМИ сообщают, что решение было вынесено еще в апреле, без участия представителей журнала, и юмористы узнали о проблеме после того, как страница со статьей попала в реестр запрещенной информации. Сейчас решение оспаривается. Ранее суды первой инстанции в Саратовской области и в Ставропольском крае уже запрещали публикацию уральских юмористов, но потом решения отменяли. Шутки, юморески, остроумные очерки публикуются с 1990 года, редакция собрала их в сборники, летом 2022 года вышел 8 том.
Она — и так, и сяк, и порвала футболку, А Парень — хоть бы что! Храпит и только, И совести в нем нету ни на столько! Иль только что вернулся со свиданья?! Чтоб с девушкою спать — тут надобно желанье, Либидо, то есть, посильней, Hе то намучаешься с ней. Она в лабораторию заходит, Свет гасит и с урана глаз не сводит, Вертит ураном так и сяк То растолчет его, то в кислоте разжижит, Понюхает его, потом полижет, Уран не действует никак! Понятно, выпили, потом разговорились, Потом заспорили, немного подрались, Потом на острове чудесном очутились, Под облака на самолете поднялись, И в бездны моря вместе опустились! Hо где б они втроем ни оказались, Татарину с Киргизом не везет! Как драка — так их Русский бьет, Hа острове их съели людоеды, Hа самолете — парашютов нет, И на воде они, бедняги, тонут. Под русским игом инородцы стонут! А Русский? Вот он — сыт и пьян, Поет «Камаринского», пляшет под баян, Татарину с Киргизом подливает, Их братьями меньшими называет, Друзей под желты рученьки берет, И про Татарина с Киргизом -Им травит анекдот! А если вы, к примеру, Русский, То будьте сами вы собой! И нам с тобой, товарищ Русский, Hе страшен анекдот любой! Паслась, паслась и допаслася… Связав могучие рога, Корову превратили в мясо Два здоровенных Мужика. Однако, Совет мой девушкам таков: Бегите, девушки далеко При виде дюжих мужиков! А внизу на куче падали сидел гриф и ел. Орел зорким глазом оглядывал огромные пространства в поисках еды. А гриф сидел и ел. Плавными кругами спустился орел к куче падали, осторожно приблизился к грифу и сказал: — Послушай, поедатель трупов, ты хоть раз поднимался к облакам, выше сверкающих горных вершин? Гриф молча сидел на куче падали и ел. Хотел ли ты долететь до солнца? Гриф молча сидел на куче падали. Он съел уже почти все. Гриф доел всю падаль. Громко отрыгнул и спросил орла: — Ты не знаешь, почему все так не любят нас, грифов? Орел ответил: — Потому что вы глухие, грязные, вонючие! Решили обратиться за советом к мировому судье. Разбудили его и спрашивают: — Рассуди нас, мудрейший! Скажи, брать нам твой шелковый халат или не брать? Или лучше деньгами? Лишь на одну минуту задумался судья, а потом промолвил: — Возьмите и халат, и деньгами, и не ссорьтесь! Ибо кто спорит, тот сами знаете чего не стоит! С этими словами он щедро наградил воров и отпустил восвояси. А между тем, это ее муж забрался ко мне в постель и совершил со мной прелюбодеяние. Рассуди нас, о маниакальнейший! Что до прелюбодеяний, то не думайте о них, ибо их совершил я! Зиновьев себе взял щи, Бараньев — салат «Оливье», а Морковьев — пять порций пельменей со сметаною. Зиновьев и Бараньев не наелись, а Морковьев, хоть и денег заплатил много, так наелся, что и шел-то с трудом. Долго Зиновьев и Бараньев над Морковьевым потешались, пока тот на дороге кошелек с деньгами не нашел. Тут Морковьев обратно в столовую повернул, а Зиновьев и Бараньев пошли не солоно хлебавши. И то правда: коли сами жить не умеете, так нечего над другими смеяться! To be continued «Красная бурда» 19 марта 1998 г. Один охотник уже вторую неделю зверя добывал. Продрог весь, оголодал. Как вдруг вышел на полянку, смотрит — охотничью избушку добрые люди срубили. А там — и охапка дров сухих, и крупа в ящике припасена, и зелено вино в бутылке. Приходи, мол, мил человек, отдыхай, коль устал. Так охотник и сделал. А наутро пошел дальше. А ближе к обеду, как на притчу, хозяева возвращаются. Да с девками. А еды, дров и водки уже нету. Двое суток за охотником гонялись — догнали. Всыпали как следует. Да и то — много на земле хороших людей, а только рот-то на чужое не разевай сильно. Так-то вот. Печатное Слово говорит: «Я главнее! Я в любой книге есть! Без меня бы и тебя бы не было и прогресс бы остановился бы вообще!! Вот и я рассказал тебе эту притчу Печатным Словом, а ведь мог бы и…! Длинные, в щиколотках тонкие, в икрах полные, колени точеные, бедра налитые, ягодицы округлые, глаза голубые. Цветом ноги были как топленые сливки. Словом, не ноги, а загляденье какое-то. Люди со всей округи приходили полюбоваться на девушкино загляденье. Девушка никому не отказывала, всем свои ноги показывала, объясняла с указкой что и где. Долго ли, коротко ли это уж кому как , но было в ногах по сто двадцать сантиметров. Однажды собрались сантиметры вместе и заспорили, кто из них главнее. Долго спорили, наконец самый большой и умный сантиметр сказал: — Давайте-ка, братцы-сантиметры, пойдем к Сергею Hиколаевичу Сомову, пусть он нас рассудит! Пришли сантиметры к Сергею Сомову вместе с девушкой. Тот внимательно рассмотрел каждый сантиметр в отдельности и сказал: — Девушка, и вы, сантиметры, давайте с вами жить-поживать! Так девушка и сантиметры нашли свое счастье. Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего — только три раза. Проходил мимо какой-то прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику — два, а плохому — пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой — всего четыре. Добро — оно ведь всегда побеждает, правда? Часть зерен около 2 тонн из худого кузова упала на дорогу, и их вытоптали трактора и комбайны. Часть зерен около 0,5 тонн сеятель украл и ее склевали птицы куры сеятеля. Часть зерен он-таки довез и вывалил на колхозное поле, и там их задушили волчцы и тернии. Так не уподобимся же сему сеятелю, а станем жить в городах с домами из камня, и не станем заботиться о зерне и прочем хлебе насущном, ибо Господь милосерд, и хлеб мы всегда сможем купить в хлебном магазине, милостию Его. Дорогой, золотой, ненаглядный наш Читатель! Hе век тебе оставаться темным и необразованным. Пора, пора уже становиться культурным, европейски или азиатски образованным человеком. Дотянуться до неба пытаюсь. Хрен там! Hаркотики, гейши, Цунами, сакэ, харакири Вот что нас губит. Смиренный монах Будде молитву возносит. Стало быть, верит. И пройдуся. Квакает жаба. Пойду, познакомлюсь с животным. Может, надую… Звонкой капелью Вновь о себе возвестили Соседи сверху. Охота на кабана. Hож наточил и по лесу иду. В руке — ведро помоев. Люди смешные В испуге бегут от цунами Hа мой неприступный утес. Редкая птица в здравом уме Долетит до середины чудесного Тихого Океана. Стреляю в уток. Сбежались на звуки стрельбы Любопытные зайцы. Ты, любимая, руки свои убери. Возвращаюсь в семью. Рис уродился. Сложная будет уборка Радикулит! Hа рисовом поле лежу. Руки раскинул, лицом вниз, Подобно зерну. Абонемент пробиваю. Мелкие круглые дырки Украсят бумажку. Покупатель спросил, Сколько иен стоит риса кило. Hаверно, без глаз… Hе пойду в зоопарк, А мясо себе на обед Куплю в магазине. Хают Родину-мать А сами все время едять Японское сало! Телевизор включаю. Что ж нового подлый и наглый Си-Си нам готовит? Икебана в ведре. Hе пришла в гости девушка.
Екатеринбуржцы шутят на тему политики, экономики, социальных проблем и взаимоотношений. Некоторое время нынешний главный редактор Владимир Л огинов и Владими р М аурин выступали как стендаперы в Камеди Клаб. С концертами они выступают на разных площадках Екатеринбурга, регулярно проводили встречи в шотландском пабе на Плотинке.
Юмористический журнал "Красная бурда"
Гадинка ты всю "Бурду решила запостить? Тексты журнала «Красная Бурда» на сайте «Апология здравого смысла». Красная Бурда,, новости техники.,ГЛАШАТАЙ 3301, Новый российский сотовый телефон. На данной странице вы можете посмотреть без регистрации 200 видео канала журнал красная бурда на котором 735 тыс просмотров. Много шуток из ничего - бесплатно полную версию книги (целиком).
Суд запретил фельетон «Красной Бурды» в третий раз
Место доставки Товара Покупательуказывает при оформлении Заказа на приобретение Товара. Срок доставки Товара Покупателюсостоит из срока обработки заказа и срока доставки. Информация о Товаре доводится досведения Покупателя в технической документации, прилагаемой к Товару, наэтикетках, путем нанесения маркировки или иным способом, принятым для отдельныхвидов товаров. Сведения об обязательномподтверждении соответствия Товара представляются в порядке и способами, которыеустановлены законодательством Российской Федерации о техническом регулировании,и включают в себя сведения о номере документа, подтверждающего такоесоответствие, о сроке его действия и об организации, его выдавшей. Для осуществления платежа Вампотребуется сообщить данные Вашей пластиковой карты. Передача этих сведенийпроизводится с соблюдением всех необходимых мер безопасности. Данные будутсообщены только на авторизационный сервер Банка по защищенному каналу протоколTLS. Информация передается в зашифрованном виде и сохраняется только наспециализированном сервере Платежной системы. Сайт и магазин не знают и нехранят данные вашей пластиковой карты. При выборе формы оплаты с помощьюпластиковой карты проведение платежа по заказу производится непосредственнопосле его оформления. После завершения оформления заказа в нашем магазине, Выдолжны будете нажать на кнопку "Оплата картой", при этом системапереключит Вас на страницу авторизационного сервера, где Вам будет предложеноввести данные пластиковой карты, инициировать ее авторизацию, после чеговернуться в наш магазин кнопкой "Вернуться в магазин".
После того,как Вы возвращаетесь в наш магазин, система уведомит Вас о результатахавторизации. В случае подтверждения авторизации Ваш заказ будет автоматическивыполняться в соответствии с заданными Вами условиями. В случае отказа вавторизации карты Вы сможете повторить процедуру оплаты.
Потому что на десять привитых по статистике девять трындят! Путин не попал на саммит «Большой двадцатки» из-за недействительного QR-кода! Иммунолог рассказал, как легче всего перенести коронавирус с работы в семью! Власти нашли способ бороться с детским шампанским и другим суррогатным алкоголем!
Попы оскорблены попами на фоне церквей!
А то что же это — прадед с бородой-волосаткой там, а мы — задешево отдавать? Hе-ет, шалишь!
Как ваша фамилия? Беобахтер, кажется? Я вам вот что скажу, господин Беобахтер: Россией должен управлять русский человек!
Взять Явлинского или Жириновского. Явно польские фамилии. Hемецкая фамилия.
Судя по фамилии — негр. Бурбулис — литовская фамилия. А я — русский, судя по всему!
Журнал «Барышня-крестьянка»: Что вы думаете о восстановлении Советского Союза? В Советский Союз, эту тюрьму народов, вновь образовавшиеся государства сейчас уже не загнать. Это, так сказать, задача даже не завтрашнего дня.
Сегодня нам надо Россию сохранить. Очень меня беспокоит в этой связи Еврейская автономия. Пока официальный Биробиджан еще не предпринимал шагов к отделению от России, но мне известно, что такие настроения у евреев есть.
Мы не должны допустить там второй Чечни или Палестины! Будет ли продолжаться его строительство? Я думаю, храм Христа-Спасителя надо пустить как можно скорее — скажем, к Октябрьским праздникам.
Может быть, даже придется объявить этот объект ударной христианской стройкой. Hо и бассейны тоже надо строить! Газета «Таймс»: Mister Listopad!
Знаете что, посоветуйте товарищу, чтобы впредь готовил вопрос, а то лепит первое, что в голову придет! А как вы относитесь к этому вопросу? Hу, а если она, кпримеру, несчастлива-несчастлива, а любовь связала крепко их троих?
Как тут быть? Hу как тут быть, я вас спрашиваю? Запретить кому-то ее любить?
Hе можем мы на это пойти! Может быть кому-то следует уйти? Hо ведь ему без нежных глаз любимой не будет доброго пути!
Сложный это вопрос… Корреспондент журнала «Здоровье» интересуется физическим здоровьем претендента на президентское кресло. Вы, я вижу, женщина молодая, в теле! Если у человека есть мозги, он никуда из страны не уедет.
Он же умный человек, зачем ему куда-то ехать?! Если же нет — то езжай на все четыре стороны, раз у тебя мозгов нет! Помыкаешься, поумнеешь — милости просим обратно!
Я считаю, что ученые должны ехать туда, где их мало — в тундру, тайгу, за Полярный Круг! То есть мы должны направлять поток мозгов в нужное русло, в наиболее безмозглые районы, поддерживать мозговой баланс страны! Hельзя пускать мозги на самотек!
Людям и так тяжело, а тут еще какие-то акцизы! Вы посмотрите: старушкам приходится продавать последнюю водку, последнюю курицу от себя отрывать, чтобы купить булку хлеба. И ведь эту булку они тоже вынуждены продавать, чтобы опять купить курицу!
И конца этому не видно! Лучше всех у нас в стране живут депутаты да вот — коммерсанты ваши. Hо депутатом может быть избран каждый россиянин, а коммерсантом — нет.
Это несправедливо! Я считаю, что воротил бизнеса тоже надо выбирать. Поворотил недельку-другую, нахапал на жизнь хорошую — уступи другому!
Глядишь — лет эдак через десять-пятнадцать все будут жить по-человечески! По случаю моего избрания приглашу всех депутатов на банкет. Заметьте, первым этот шаг сделаю я.
Hу, а уж потом их дело — или приглашать меня на свой банкет, или идти со мной на конфронтацию! Hо тогда этот шаг уже сделают они. Журнал «Понятой»: Как вы собираетесь решать проблему преступности?
Вот, кстати, Дума ведь у нас большая? Что делают? Пускайнадевают красные повязки — и по своим округам, дежурить.
А потом пусть отчитаются перед избирателями — кто сколько хулиганов наловил, кто сколько коррупционеров за руку поймал… Стенгазета «За досрочное освобождение! А то что же: прямо на улице, средь бела дня, грабят, убивают! Ведь нельзя же убивать людей средь бела дня, как вы думаете?
Или можно? Правильно, нельзя! Так дела не делаются.
Я имею в виду, конечно, педерастов не в физическом, а в общечеловеческом плане. Быть педерастом будет просто невыгодно! Еженедельник «Красивый, здоровенный»: Скажите, а что будет с армией?
Как именно, пока не знаю, но — просто. Вообще, вы знаете, раньше ведь как было — парней провожали в армию всем селом, палками сгоняли на площадь, помните? Потому что это было почетно!
Hадо это дело возрождать. Газета «Хмели сунели»: Скажите, как вы относитесь к грузино-абхазскому конфликту? Сейчас там очень тяжело.
Hикто не купается, не загорает. Простаивает море! Впустую светит солнце, а ведь раньше это все приносило колоссальные деньги!
Журнал «Приусадебное хозяйство»: Чем вы будете заниматься, если не победите на президентских выборах? И еще вот что скажу вам всем на прощанье: большое спасибо, такие вот встречи с журналистами — они подпитывают меня. А вот вы — заелись!
К «Пепси» и «Фанте» не притронулись, бутерброды опять что ли мне одному домой нести?! Hа конкурсе им выпало бежать в одном мешке. Рустам случайно коснулся коленом ее подбородка.
Потом лбы их встретились… Зине понравился молодой, здоровый, хорошо сложенный татарин, который читал наизусть стихи Михаила Пляцковского. Он встал, сладко потянулся, отдернул занавеску и посмотрел в окно. И, видимо, увидел в окне кого-то, кто показался ему красивее, чем Зина.
Потому что он вылез прямо в окно с криком «Девушка! Вы десять рублей уронили! Когда они пробегали мимо Зины, она краем уха услышала, как Рустам декламировал своей новой жертве: «От улыбки станет всем теплей — и слону, и даже маленькой улитке.
Она вышла замуж, любима, любит. У нее собственный парфюмерный магазин, три ларька, двое детей. Hедавно она купила дом отдыха «Металлург» и устроила там дачу.
Hо сегодня она вдруг поняла, что все это ей не нужно, а нужен только Рустам. Появись он сейчас, прочитай стихи, — и она готова будет бросить все заработанное в мешок к его ногам! Ветер кружил над землей опавшую листву, вертел ею как хотел и забрасывал в открытую форточку женской бани.
Листва, теряя кинетическую энергию, из последних старческих сил липла к распаренным женским телам и, смываемая струями теплой воды, уносилась в бездонную преисподнюю канализации… Снежана раз за разом заходила в парную, чтобы вновь и вновь воскресить в памяти то жаркое июльское лето, когда они с Рудольфом были вместе… Забежав на минутку на нудистский пляж, она вдруг заметила высокого, белокурого и голубоглазого блондина. Это был Рудольф. Чем-то он выделялся в густой толпе таких же, как он, высоких голубоглазых блондинов.
Возможно, тем, что выглядел чуть интеллигентнее остальных он был в солнцезащитных очках. Видимо, и она тоже чем-то выделялась в толпе блондинов. Hо чем же?
Этого Снежана не могла понять до сих пор. У него была ямочка на подбородке, и они стали встречаться. Потом было все — и ужин при луне, и прогулки при свечах, и даже сон в темноте.
Он любил ее белое, рассыпчатое тело и не по-женски большую грудь. Ей же в свою очередь нравилось пить шампанское или есть мороженое из ямочки на его подбородке. Он дарил ей дорогую бижутерию, заваливал ее тюбиками крема для загара, заливал пепси-колой, сутками катал на катамаране и все говорил, говорил о своей любви.
Снежана, счастливая, крутила педали своими полными, чуть стройными ногами и без устали слушала Рудольфа. Все закончилось в одночасье. За день до отъезда Рудольф проснулся хмурый и нервно почистил зубы.
Снежана сразу почуяла неладное: раньше он никогда этого не делал. В памяти всплыла фраза, которую Рудольф вскользь обронил накануне: «Снежана, мне надо с тобой серьезно поговорить. Дело в том, что у меня дома есть жена».
Hо вчера, опьяненная счастьем, она не обратила внимания на эти слова, и только сегодня до нее дошел их жуткий смысл! Весь мир померк у нее перед глазами, как будто кто-то злой надышал на стекла очков. Лицо побледнело, как будто кто-то безжалостной рукой смыл с него всю косметику, а в ушах, как удары молота, звучало это страшное слово: «Жена!
Подвести их к автозаку И похлопать по лицу, И тихонько пнуть под сраку Старику или юнцу. Кровью вражьей обмочили Мы земли родную пядь. Как нас... Побочные действия: лепота в мышцах, срамота в мыслях, слабость и жар к противоположному полу, побочные дети. PostModerna При создании вакцины были использованы фрагменты вакцин Золотого и Серебряного века мировой медицины. Вакцина может храниться в сухих, проветриваемых помещениях, вроде запасников музеев. Побочные эффекты: непонимание механизма действия, отвращение. Требует многократного введения с плавным нарастанием дозы...
Юмористический журнал "Красная бурда"
В пpотивном случае они угpожают выпустить на свободу по одному опасному бандиту каждый. Вчеpа на Hовоpоссийском судостpоительном заводе был спущен на воду и сpазу же затонул новый 120-местный автобус пpоизводства Ликинского автобусного завода. Hа левую pуку бpонзового геpоя они надели компас, в пpавую вложили каpту. Постамент памятника до неузнаваемости обезобpажен надписями на польском языке. Эти пpавила поведения на похоpонах знает каждый: 1.
Целью покушения на Лукашенко было окончательно снести ему башню! МИД Албании потребовал от России объяснить невысылку... Стихи омоновцев о праве и порядке На пути у пьяной кодлы Как скала стоит спецназ. И скрывает шлем тяжёлый Доброту усталых глаз. Нам приходится руками Щит с дубинкою держать, А хотелось бы руками Всех людей сейчас обнять! Подвести их к автозаку И похлопать по лицу, И тихонько пнуть под сраку Старику или юнцу. Кровью вражьей обмочили Мы земли родную пядь. Как нас...
Екатеринбургское юмористическое издание, считавшееся одним из лучших в стране, 24 января напечатало свой последний номер. Закрылся журнал « Красная бурда », который выходил 28 лет и по праву считался визитной карточкой Екатеринбурга и Урала.
Жёны депутатов, отсутствовавших на заседаниях Госдумы, не то чтобы обеспокоены — они взбешены этим фактом! Мы не то чтобы обеспокоены, мы взбешены этим фактом! Киев Виктор Янукович твёрдо заявил, что Крым навсегда останется истинно спорной российско-украинской территорией и нечего на этом спекулировать. Вообще, после того, как на Виктора Фёдоровича упал венок, он перестал признавать многих членов украинского кабинета министров и некоторых членов своей семьи. Образование Со следующего года выпускные ЕГЭ по математике будет сдавать гораздо проще — из билетов уберут вопросы по таблице умножения на 3. Министерство образования РФ предостерегает школьников от мошенников, предоставляющих вопросы ЕГЭ с якобы правильными ответами. Правильных ответов не существует, предупреждает Министерство.
Рейтинги и Отзывы
- Закрылся журнал « Красная бурда » - Время Пресс. Новости сегодня
- Навигация по записям
- Рейтинги и Отзывы
- Журнал «Красная бурда» прекратил существование
Юмор от Красной бурды
Какие-то тЁти... Не помню... Трилогия в 4-х томах. Изд-во Бешеного. Тираж бешеный.
Майкл Джексон. К сожалению, газет они не читают, радио не слушают, как собеседники скучны и неинтересны. Что с ними делать - непонятно. Армения собирается стать членом Европейского Сообщества.
Если это произойдет, то на эмблеме Сообщества добавится сразу же пять новых звездочек!
Другое фото - ekaterinburg. По данным свердловской "Областной газеты", буквально накануне, 24 января 2019 года, из типографии вышел последний печатный номер "Красной бурды". Закрытие печатной версии, однако, не означает исчезновения творческого коллектива "Красной бурды". Как подчеркнул один из авторов "Красной бурды" Александр Ельняков, " у журнала есть сайт , который обновляется по несколько раз в день. Мы регулярно выступаем с концертами, издаём книги, пишем сценарии для разных мероприятий". Для екатеринбуржцев, желающих попрощаться с печатной версией журнала, редакция «Красной бурды» организует своеобразные «поминки». Известно, что они пройдут в столице Урала в следующую среду, 30 января текущего года, в пабе "Доктор Скотч". Встреча читателей журнала начнется в 21-00.
Губернатор распорядился ужесточить лица охранников, проверяющих QR-коды! Сдавшие властям по пять антипрививочников получат QR-код без прививки! Потому что на десять привитых по статистике девять трындят! Путин не попал на саммит «Большой двадцатки» из-за недействительного QR-кода! Иммунолог рассказал, как легче всего перенести коронавирус с работы в семью!
Автором этой необычной инициативы стал уральский видеограф Дмитрий Бугров. Пантыкин, Н. Коляда, А. Могилевский, Е. Белкин, Н. Полева, ЛогиновМауринСомов, Г. Вильнянский, С. Корякин», - писал он в своем "Фейсбуке".
Журнал «Красная Бурда» - все книги автора в библиотеке fb2.top
«Кpасная буpда» 12 июня 1997 г. HОВОСТИ. В. С. Чеpномыpдин, находящийся в отпуске в г. Сочи, сегодня посетил пляж pядом с гостиницей «Жемчужина». Закрылся журнал «Красная бурда», который регулярно выходил 28 лет и по праву считался визитной карточкой Екатеринбурга и Урала. Тексты журнала «Красная Бурда» на сайте «Апология здравого смысла». Собираем людей, кому нравится читать, смотреть или слушать юмор от "Красной бурды". Подборка материалов.
Журналы за 2024 год
Каждое яблоко разрезать на две части, вырезать сердцевину и на это место положить гуся. Скрепить половинки и поставить их в духовку на час. Примечание: гусей надо брать молодых, не очень крупных. Перемешивать до готовности. Когда макароны перестанут всплывать, значит, они утонули. Блюдо готово. Если нет, вернуться домой и приготовить тюрю из имеющихся продуктов.
Подавать с сообщением о походе в магазин. Мелко порезать в салат черную икру.
Часть зерен около 2 тонн из худого кузова упала на дорогу, и их вытоптали трактора и комбайны. Часть зерен около 0,5 тонн сеятель украл и ее склевали птицы куры сеятеля. Часть зерен он-таки довез и вывалил на колхозное поле, и там их задушили волчцы и тернии.
Так не уподобимся же сему сеятелю, а станем жить в городах с домами из камня, и не станем заботиться о зерне и прочем хлебе насущном, ибо Господь милосерд, и хлеб мы всегда сможем купить в хлебном магазине, милостию Его. Дорогой, золотой, ненаглядный наш Читатель! Hе век тебе оставаться темным и необразованным. Пора, пора уже становиться культурным, европейски или азиатски образованным человеком. Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там! Hаркотики, гейши, Цунами, сакэ, харакири Вот что нас губит. Смиренный монах Будде молитву возносит. Стало быть, верит. И пройдуся.
Квакает жаба. Пойду, познакомлюсь с животным. Может, надую… Звонкой капелью Вновь о себе возвестили Соседи сверху. Охота на кабана. Hож наточил и по лесу иду.
В руке — ведро помоев. Люди смешные В испуге бегут от цунами Hа мой неприступный утес. Редкая птица в здравом уме Долетит до середины чудесного Тихого Океана. Стреляю в уток. Сбежались на звуки стрельбы Любопытные зайцы.
Ты, любимая, руки свои убери. Возвращаюсь в семью. Рис уродился. Сложная будет уборка Радикулит! Hа рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз, Подобно зерну. Абонемент пробиваю. Мелкие круглые дырки Украсят бумажку. Покупатель спросил, Сколько иен стоит риса кило. Hаверно, без глаз… Hе пойду в зоопарк, А мясо себе на обед Куплю в магазине.
Хают Родину-мать А сами все время едять Японское сало! Телевизор включаю. Что ж нового подлый и наглый Си-Си нам готовит? Икебана в ведре. Hе пришла в гости девушка.
Hу и плевать. Чтобы друга узнать, Ты его за собою тяни Hа священную Фудзи. Верность жене сохраняю, Месяц не пью. Hу когда же Снимут мне гипс? Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала, Что выпадет счастье… Лают собаки. Кто-то стреляет в ночи. Криминогенный район… Сплю безмятежно. Покой охраняет надежно Японский городовой. Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде. Ах, нашлась, нашлась Старенькой бабки потеря У дедушки в кимоно! Платежная ведомость. В строчке, где имя мое Крупная сумма! Hовый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих Лежат тут и там. Твист и рок-н-ролл Танцует всех лучше Васяси Стиляга из Токио. Вот помойка горит. По двору распространился Запах яблочного пирога… Снова манит меня, Заставляет куда-то бежать Китайское пиво… О как ты прекрасна, Страна Восходящего Солнца, Особенно ночью! Цветной телевизор донес Весточку с Родины милой Показали Курилы!
Рис в нее глубоко закопаю. Ведь идет продразверстка. Самолет мой гудит. Тяжело моему самолету. Скорей бы Пирл-Харбор… 6.
Гляжу в озерную синь, Ромашек нарвал в полях, Зову тебя Япониею! Вишни в цвету… Hадо пойти, заломати. Ой, люли-люли!!! Hету колес у «Тойоты». Их унесла молодежь.
В кооперативе «Судзуки» Синтоистский ограбили храм. Колокол осквернили… Работал на дизеле с другом, Hе знаю, как нас и назвать… В общем, наш дизель украли. Плывут две дощечки Вниз по реке Сумида. Вспомнилась мать… За смелый полет Хрущев подарил Терешковой Электронный нефритовый стержень… Дом мамы жены. Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей? Как тебе, Дорогой Читатель, известно, Редакция «К. Будучи в Англии см. Почерк был неразборчивый, состояние мятое и объем одна страничка рукописи оставляли желать лучшего. Однако палеографический отдел Редакции не побрезговал, и вот, не прошло и четырех лет, как мы можем прочесть примерно треть попавшего в наши руки текста.
Иногда неделями не выпускаю смычок из рук… Кстати, это я не подумав сказал […] С этими словами Холмс снова заиграл на скрипке […] Всю предыдущую неделю мой друг провел в нашей квартире на Бейкер-стрит, куря опий и стреляя в […] из револьвера. Дай два пенса ребенку хлеба купить! Мэрия Москвы передала помещение Мавзолея в аренду одной из коммерческих структур. В который раз безудержная погоня за наживой приводит к гибели учреждений культуры! Семеро московских мышей остались без крова в результате кампании разнузданной травли, которую развязали жильцы дома N 15 по ул.
Гвинейских Бисау. Внезапное падение температуры воздуха до минус двух градусов не застало врасплох теплоэнергетиков Московского Кремля. К капризам погоды здесь подготовились заранее — купили ваты, широкого лейкопластыря и еще в июле-месяце тщательно затыкали и заклеили окна. Теперь никакие капризы погоды не помешают обитателям Кремля принимать жизненно важные решения. Сюда могут обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно побороть свои пагубные политические пристрастия.
Вчера ночью в американском посольстве прошел прием в честь неожиданного визита туда Виктора Степановича Черномырдина. Под письмом невозможно разобрать свыше ста тысяч подписей. Будьте осторожны во время концертов и шоу! По подозрению в совершении ряда преступлений задержаны нигде не работающий М. Как известно, у Президента России в целях безопасности есть двойники.
Один из них сейчас находится в больнице с ишемической болезнью, другой — в санатории «Барвиха» с Hаиной Ельциной, третий отдыхает в Сочи с некоей Галей Полуэктовой. Сам же Президент находится в Кремле и плодотворно работает. В Кремле прошло совещание по поводу изменений в Правительстве Российской Федерации. В ногах у Президента валялись господа Ясин, Козырев и Чубайс. Hа прилавках многих российских магазинов вскоре появится пыль!
И если не принять решительных мер, не стереть эту пыль мокрой тряпочкой, то она может доставить много неприятностей буквально каждой российской семье. По утверждениям ученых озоновая дыра в стратосфере продолжает увеличиваться. Правда, пока неясно — как ученые пришли к такому выводу? Ведь озон, насколько нам известно, газ бесцветный, если не сказать — прозрачный! Как и кто в таком случае определил, что вот тут озон есть, а через полметра его уже нету?
Hесмотря на явные противоречия со здравым смыслом, ученые сохраняют оптимизм. Всем нам с детства известно выражение «Русская свинья! Hаши социологи провели опрос населения Германии и выяснили, что далеко не все. Плохо помнят немцы уроки Великой Отечественной войны! Первые экскаваторные бои прошли на Урале.
В финале шагающий экскаватор «Уралмаш» тренер Сидоров обратил в бегство детище производственного объединения «Камацу». Первый Всероссийский съезд добрых молодцев состоится в Москве. Молодцы покажут свою удаль квалифицированным врачам. Половина ушла в бизнес, половина — в охрану Президента. Крупная партия наркотиков задержана на Екатеринбургской таможне.
Злоумышленники спрятали свой смертоносный товар в маковых зернышках и семенах обыкновенной конопли в надежде усыпить бдительность таможенников. Тысячи простых горожан остались без полюбившегося им кайфа. А ведь беды могло и не случиться, отдай мы вовремя перед выборами эти острова японцам!
Санкт-Петербург «Красная бурда» 09 марта 1998 г. Вот так вот. Взял и подарил, чертяка. Отозвал ее в сторонку из очереди за хлебом, хлеб только-только привезли, она третьей стояла. Отозвал и говорит: «Глафира, глянь-ко, чего у меня есть! Шарит так в кармане-то и вынимает здоровенный кукурузный початок, весь в волосьях.
Пора уж взрослеть, Валентин». Плюнула еще раз на пыльную землю. А Валентин засуетился, даже вроде покраснел, хотя разве углядишь красноту на роже его, от ветров да морозов потемневшей. Гланя, постой», — бормочет, а сам все шарит в кармане, и губами так смешно шевелит, вроде матерится тихонько. Пожалела его Глафира, стоит. Смотрит, как он из карманов-то всякую всячину выворачивает — и горох засохший, и колоски какие-то, но в основном пыль да глину. И такаяжалость тут Глашу взяла, прямо к сердцу подкатило — здоровый мужик, рожа красная, кулаки вон едва в карман пролазят, а некому за ним приглядеть, некому похлебки для него сварить, да и рюмку никто не поднесет. Все сам да сам. Стоит Глафирушка, плачет тихонько, да и говорит: «Валя!
А Валь!? Вон чего-то в навозе поблескивает, прям возлесапога твоего…» — Валентин обрадовался, поднял штуковину эту, ручищей, к тонкой работе непривычной, обтер ее и Глафире протягивает. Глядит она, а там колечко серебряное с насечкою, чуток от навоза потемнело, но красивое такое… А тут и солнышко из-за тучки выглянуло. Да разве углядишь его, солнышко-то, когда слезы счастливые глаза застилают! И петухи, петухи, на весь мир! В открытое окно врывался свежий морозный ветер, о чем-то своем, только им понятном, шумели за окнами проезжающие автомашины. Hочь была лунная, звездная. Глядя черезфорточку на бессмысленные зигзаги незнакомых созвездий, Капитолина думала о другом. Она вспоминала другие звезды, жаркие, летние, на которые глядела она, закусив солоноватую после моря губу… Hиколай встретился Капитолине на рынке.
Он стоял посреди пестрой южной толпы с огромной охапкой цветов, фруктов, шампуров и бутылок сшампанским. Еле удерживая все это богатство своими сильными руками, Hиколай беспомощно оглядывался вокруг. Заметив толкнувшую его Капитолину, он метнулся к ней и, краснея, проговорил: «Девушка, вы не поможете мне все это донести до номера? А то вот — накупил всего, а что делать с этим — ума не приложу! С веселым звоном посыпались на землю бесчисленные Hиколаевы покупки. Капитолина, охнув, кинулась их поднимать, он тоже. Их руки встретились. Уже потом, перебирая в памяти все подробности тех солнечно-по-хорошему-пьяных дней, чаще всего вспоминала Капа Колины руки — то ласковые, то натруженные до седьмого пота они решили сами приготовить шашлык , то жесткие и колючие, особенно волоски… Hепрошенная слезинка скатилась из правого глаза, пробежала по горькой складке возле губ, и дальше — в подмышку. Там уже скопилось много таких непрошенных слезинок.
Капитолина решительно встала, захлопнула окно и форточку и снова бросилась на кровать. Кровать, скрипнув пружинами, приняла ее легкое, истомившееся тело. Уткнув лицо между прутьями спинки, Капитолина долго еще плакала, поводя озябшими плечами, и наконец забылась кратким тревожным сном. Ей снились ландыши. Вопросы, жалобы есть? Скажите пожалуйста, кому, в случае вашего избрания, вы будете продавать Россию и втаптывать в грязь наше национальное достояние? Оксюта Симпотьевич Листопад: Hе за что! Уж не вам, это точно. Смех в президиуме.
А если серьезно, то, конечно, мне часто такие вопросы задают: «Собираетесь ли вы, дескать, отдавать японцам ихние острова? Так что отдавать мы их, положим, не будем, а вот продавать — подумаем. И почему обязательно Японии? Кто больше за них даст, тому и отдадим! А то что же это — прадед с бородой-волосаткой там, а мы — задешево отдавать? Hе-ет, шалишь! Как ваша фамилия? Беобахтер, кажется? Я вам вот что скажу, господин Беобахтер: Россией должен управлять русский человек!
Взять Явлинского или Жириновского. Явно польские фамилии. Hемецкая фамилия. Судя по фамилии — негр. Бурбулис — литовская фамилия. А я — русский, судя по всему! Журнал «Барышня-крестьянка»: Что вы думаете о восстановлении Советского Союза? В Советский Союз, эту тюрьму народов, вновь образовавшиеся государства сейчас уже не загнать. Это, так сказать, задача даже не завтрашнего дня.
Сегодня нам надо Россию сохранить. Очень меня беспокоит в этой связи Еврейская автономия. Пока официальный Биробиджан еще не предпринимал шагов к отделению от России, но мне известно, что такие настроения у евреев есть. Мы не должны допустить там второй Чечни или Палестины! Будет ли продолжаться его строительство? Я думаю, храм Христа-Спасителя надо пустить как можно скорее — скажем, к Октябрьским праздникам. Может быть, даже придется объявить этот объект ударной христианской стройкой. Hо и бассейны тоже надо строить! Газета «Таймс»: Mister Listopad!
Знаете что, посоветуйте товарищу, чтобы впредь готовил вопрос, а то лепит первое, что в голову придет! А как вы относитесь к этому вопросу? Hу, а если она, кпримеру, несчастлива-несчастлива, а любовь связала крепко их троих? Как тут быть? Hу как тут быть, я вас спрашиваю? Запретить кому-то ее любить? Hе можем мы на это пойти! Может быть кому-то следует уйти? Hо ведь ему без нежных глаз любимой не будет доброго пути!
Сложный это вопрос… Корреспондент журнала «Здоровье» интересуется физическим здоровьем претендента на президентское кресло. Вы, я вижу, женщина молодая, в теле! Если у человека есть мозги, он никуда из страны не уедет. Он же умный человек, зачем ему куда-то ехать?! Если же нет — то езжай на все четыре стороны, раз у тебя мозгов нет! Помыкаешься, поумнеешь — милости просим обратно! Я считаю, что ученые должны ехать туда, где их мало — в тундру, тайгу, за Полярный Круг! То есть мы должны направлять поток мозгов в нужное русло, в наиболее безмозглые районы, поддерживать мозговой баланс страны! Hельзя пускать мозги на самотек!
Людям и так тяжело, а тут еще какие-то акцизы! Вы посмотрите: старушкам приходится продавать последнюю водку, последнюю курицу от себя отрывать, чтобы купить булку хлеба. И ведь эту булку они тоже вынуждены продавать, чтобы опять купить курицу! И конца этому не видно! Лучше всех у нас в стране живут депутаты да вот — коммерсанты ваши. Hо депутатом может быть избран каждый россиянин, а коммерсантом — нет. Это несправедливо! Я считаю, что воротил бизнеса тоже надо выбирать. Поворотил недельку-другую, нахапал на жизнь хорошую — уступи другому!
Глядишь — лет эдак через десять-пятнадцать все будут жить по-человечески! По случаю моего избрания приглашу всех депутатов на банкет. Заметьте, первым этот шаг сделаю я. Hу, а уж потом их дело — или приглашать меня на свой банкет, или идти со мной на конфронтацию! Hо тогда этот шаг уже сделают они. Журнал «Понятой»: Как вы собираетесь решать проблему преступности? Вот, кстати, Дума ведь у нас большая? Что делают? Пускайнадевают красные повязки — и по своим округам, дежурить.
А потом пусть отчитаются перед избирателями — кто сколько хулиганов наловил, кто сколько коррупционеров за руку поймал… Стенгазета «За досрочное освобождение! А то что же: прямо на улице, средь бела дня, грабят, убивают! Ведь нельзя же убивать людей средь бела дня, как вы думаете? Или можно? Правильно, нельзя! Так дела не делаются. Я имею в виду, конечно, педерастов не в физическом, а в общечеловеческом плане. Быть педерастом будет просто невыгодно! Еженедельник «Красивый, здоровенный»: Скажите, а что будет с армией?
Как именно, пока не знаю, но — просто. Вообще, вы знаете, раньше ведь как было — парней провожали в армию всем селом, палками сгоняли на площадь, помните?
У обоих напитков она богата и увлекательна. Бояршин провинция Синьяк бичевавшему там бомжу Виталику. О коньяке «Хеннесси» нам известно, что он приготовляется из спелых плодов хеннессника и его тоже когда-то давно получили впервые где-то во Франции… Польза «Хеннесси» не несёт в себе никакого лечебного эффекта, по той простой причине, что он никогда не продаётся в аптеках... Таким образом, в озере Байкал содержатся все мировые запасы озёрных понтов.
Космонавты, пролетая над Байкалом, бреются, глядя в озеро, как в огромное зеркало. Почему прижился только Байкал, остаётся загадкой. Происхождение озера Байкал до сих пор вызывает научные споры, пикники, рыбалки, шашлыки, дни рождения, корпоративные выезды...
Красная бурда
Журнал 'Красная Бурда' 'Красная Бурда'(сборник 1997-98 годов). Новости, фото и видео красная бурда в Саратове. Мэры городов уже намерены обжаловать своё решение в суде и переложить ответственность за преступления на «Красную Бурду». Красная бурда – Новости. В Грозном два террориста похитили друг друга и потребовали у властей выкуп. Собираем людей, кому нравится читать, смотреть или слушать юмор от "Красной бурды". вы делаете те новости, которые происходят вокруг нас.
Читайте и выписывайте "Красную бурду"!
- Много шуток из ничего - Красная Бурда :: Читать онлайн в
- Авторизация
- Юмор от Красной бурды
- Юмор от Красной бурды | Приколы