Задорнов про американцев. американцы и мы. концерт Михаила Задорнова. задорнов лучшие шутки. Задорнов: После того, как я в нескольких своих постах в ЖЖ написал, что изменил свое мнение по поводу американцев, мне стали присылать вопросы. В этом концерте Михаила Задорнова лучшие эстрадные номера про Америку, американцев, законы и политику США Дата: 2021-09-21.
Смешные цитаты Михаила Задорнова о бесполезности американских санкций для россиян
Затем этот американец после непродолжительной беседы с Михаилом Николаевичем приглашает его на завершающую встречу русских политиков и бизнесменов, и вот там со слов Задорнова произошло то что ему запомнилось на всю его жизнь,и поменяло его отношение к. Задорнов про американцев. американцы и мы. концерт Михаила Задорнова. задорнов лучшие шутки. В этом концерте Михаил Задорнов рассказывает самые лучшие эстрадные номера про Америку и американцев. Михаил Задорнов был человеком-цитатой. Посетители его концертов и зрители телепередач с его участием каждый раз хохотали над тем, как метко этот артист подмечал наши недостатки и стебал американцев.
Задорнов: американцы больше не тупые
Непонятно, как американцы добились таких дождей. Дождь щедро поливает богатую американскую «природу». После него должны еще немного подрасти американские небоскребы, еще гуще расплодиться «Макдоналдсы», еще красочнее расцвести рекламы и размножиться хот-доги», — вспоминал сатирик. Поскольку если бы они остались в СССР, то у Михаила не было бы повода ездить на другой континент с выступлениями. Политический комментатор Валентин Зорин ежемесячно клеймил позором загнивающую Америку, показывал их бездомных нищих на таком загнивающем фоне их загнивающих небоскребов и витрин практически уже загнивших супермаркетов, что любого человека после передачи невыносимо тянуло поглядеть собственными глазами, как же там действительно все это загнивает. Словом, за долгие годы советского осредненного не загнивающего бедолагу довели до того, что он каждой клеткой организма полюбил Америку. Любая канцелярская скрепка из Америки считалась идеальной скрепкой. Любой американский закон — мерилом справедливости и нравственности. Любой американский турист в шортах и шляпе казался миллионером.
Ему завидовали: «Надо ж, как ему повезло — он родился в Америке! Конферансье гордо объявлял: «Заслуженный артист такой-то. Недавно вернулся с гастролей по Америке! По возвращении на родину, Задорнов поделился своими впечатлениями и эмоциями с отцом.
Более того, они начали понимать, что основой государства должна быть семья. Проявление Бога на Земле — любовь и природа, а не банки и оффшоры. Даже Голливуд снял подряд несколько фильмов на тему победы любви и природы над бизнесом.
Один только «Аватар» доказал нам, что американцы первыми сумели посмотреть на себя иронично, глазами природы. Поняли то, что ещё главнее главного — добро в мире должно побеждать бабло! При этом собрали бабла немеряно! А наша «киногрупповуха» все еще снимает депрессуху. Те же американцы не могут создать фильм, унижающий какого-нибудь из своих президентов, как это сделано в российском фильме «Царь» - об Иване Грозном. А разве можно предположить, чтобы американцы облили грязью кого-нибудь из своих почитаемых астронавтов, как на эту тему сумничали создатели российского фильма «Бумажный солдат», где постарались все накопившиеся в своих душах нечистоты вылить на советскую космонавтику. Невероятно, но факт — даже нашу историю американцы изучают сегодня тщательнее нас.
Зачем нашим правителям тратить средства на археологические раскопки? Это же бесприбыльно! Именно американцы выделяют огромные денежные транши на раскопки, которые ведутся нынче под Воронежем, на Урале, неподалеку от Перми… Это благодаря им недавно по останкам человека было определено, что далеко не все человечество распространилось по Земле из Африки. Оказывается, европеоидная раса созрела на Севере. А наши ученые за то, что я высказывал подобные мысли по телевидению, как гипотезу, пытались меня выставить славянофильским недоумком. Похоже, последние кризисные годы правления полудурков пошли Америке на пользу. Еще совсем недавно чернокожим запрещалось появляться в общественных местах.
А сегодня новый президент США — афроамериканец. Говорят, когда Барак Обама в первый раз после избрания пришел в свой кабинет в Белом доме, первое, что сделал, выбросил из рабочего стола раскраски, вырезалки, оловянных солдатиков… Шутки шутками, но мне по душе этот свежемыслящий президент. Своими речами он зажигает простых американцев не хуже, чем рок-звезда фанов. На сегодняшний день это единственный человек в мире, который получил Нобелевскую премию за обещания! Как стало известно из достоверных источников, он даже выдал неписаные инструкции странам Балтии повежливее задираться к России. Сам изъявил желание прилететь в Москву на праздник Победы. Бедные президенты стран Балтии теперь тоже вынуждены на 9 Мая прибыть в столицу России и радоваться в свите американского президента великой Победе вместе с хозяевами праздника -«оккупантами».
Ходят слухи, что Барак Обама собирается и Саакашвили уволить с поста «топ-менеджера» Грузии. Будем надеяться. Во всяком случае, обнадеживает то, что новая администрация США не стала держаться за своего «кое-какера» Ющенко. Видимо поняла, каких умственно отсталых «манагеров» набрала команда предыдущего президента. Как говорится: «Рыбак рыбака! Когда Обаме об этом рассказали, его полдня потом мучила икота. А недавно Барак Обама меня особенно порадовал, повторив слова президента Франции Саркози: «Капитализм себя не оправдывает!
Он будет и впредь приводить нас к кризису». Надо же! И Обаме за эти слова, сказанные во всеуслышание среднестатистические американцы аплодировали. Наконец-то, дошло! Я за подобный вывод получил зачет в Московском авиационном институте по философии в конце шестидесятых годов прошлого столетия! Развивается, развивается Америка! Маркса уже читают во всю.
Скоро до Ленина доберутся, глядишь, начнут цитировать Сталина. У них даже появилось в правительстве новое учреждение типа нашего советского Госплана. Так недолго дойти и до соцсоревнования между банками! Такое ощущение, что американцы решили построить капитализм с человеческим лицом. Упорно продолжаем бороться за капитализм с наглой чиновничьей харей. В чем причина такой резкой разницы? В том, что американские блюстители законов не считают, что они выше законов.
Но самое приятное, что с избранием нового президента между Америкой и Россией… началось баракосочетание! Почему же Америка, несмотря на разразившийся из-за неё мировой кризис, не трещит по швам, а мы с каждым годом все меньше улыбаемся, хотя, как нас убеждают по всем нашим новостям, из кризиса мы уже выбрались? Да потому что мы дерево с обрубленными корнями. Каждый раз, когда к власти в России приходят новые люди, они заново переписывают историю, очерняют прошлое, дабы на него свалить все свои неудачи и оправдать собственную разбушевавшуюся во власти бессовестность. Так было и после прихода к власти Рюриковичей, и в 1612 году, когда сменилась царская династия, и в 1917, и, к сожалению, совсем недавно, с приходом к власти демократов. Почему демократы так стараются принизить и затушевать все светлое, что было в нашем советском прошлом? Да потому что боятся — оно вернется, и отнимет все, что им удалось за эти немногие годы откусить от казенного пирога.
Дерево без корней вянет. У него тоньше становится ствол, засохшие ветки превращаются в сучки, а листья опадают преждевременно. Россия сегодня — могучий дуб с почти напрочь обрезанными корнями. Правда, есть еще у этого дуба один живой корень — это наш российский простой народ. Не чиновники и не олигархи. Ни у тех, ни у других нет родины. У них где прибыль, там и родина!
Так что и те и другие сучки на этом животворящем стволе. Молодцы американцы! Поняли, где сучки, а где корни раньше нас! И если мы сегодня не научимся у них выздоравливать, Россия-«феникс» может впервые не возродиться! Однажды я подумал, что если мне дадут визу в Америку, и я опять приеду туда с концертами, то выйду на сцену, и присказкой в моем выступлении будет: «Ну, рашнз, ну тупые!
А у нас, как только у них отказались, сразу приняли.
Знаете, почему в Америке самым страшным ужастиком считается фильм «Крик»? Потому что они не видели нашего сериала «Школа». А какие в Америке дороги! Почему мы, «не тупые», не учимся этому у «тупых»? Не все, кстати, знают, что аттракцион «американские горки» придумал американец, которому довелось ездить по русским дорогам. А во многих штатах США этот аттракцион даже называют «русские дороги»!
А быт? Разве могут в Америке появиться подобные надписи, объявления, предупреждения… «Осторожней вынимайте деньги из банкомата — автомат бьёт током! В туалете вагона было объявление — давно я такого не видел! Американцы с утра друг другу улыбаются. Наши с утра ходят с таким выражением лица, как будто всю ночь провели у практиканта-стоматолога, который учился на сплошные «тройки». У нас в стране самая искренняя улыбка — у Крошки-Енота из мультика.
Ощущение, что у русских атрофированы мышцы, отвечающие за улыбку. У наших даже есть присказка — если кто-то без причины улыбается, ему говорят: «Что ты включил улыбальник? У меня предложение — попробуйте завтра утром выйти на улицу, подойти к незнакомцу и спросить: «Как ваши дела? Жизненное кредо американцев — «Dont worry», у большинства наших — «Все твари! Это же насколько мы стали агрессивными, если у нас в зоопарке на клетке с обезьянами висит объявление: «Не плевать в шимпанзе! Наконец, американский сервис… Какой же он приветливый!
Мой директор Оля зашла в одном из российских городов в булочную купить свежего хлеба, а хлеб был вчерашний. Она подошла к продавцу и спросила, почему весь хлеб чёрствый. Та, широко улыбаясь по Карнеги своей улыбкой-страшилкой, ответила: «А вы сильнее жмите! Простые американцы не думаю с утра до вечера, где бы чего своровать! Повальное мелкое воровство началось в Америке только в тех районах, где поселились русские эмигранты. Один из моих читателей в ЖЖ прислал мне такую историю: у входа в супермаркет американец оставил свой велосипед, как и положено, приковав переднее колесо цепью с замком к специальной велосипедной стойке-трубе.
Онлайн-трансляция эфирного потока в сети интернет без согласования строго запрещена. Вы можете разместить у себя на сайте или в социальных сетях плеер Первого канала. Для этого нажмите на кнопку «Поделиться» в верхнем правом углу плеера и скопируйте код для вставки.
Михаил Задорнов "Об американцах" (Концерт "Мздра по-Питерски", 1998): watch Video online
Ремонт металлоизделий, бытовой техники и т. Чуть ниже приписано от руки: Стучите громче. Звонок не работает. Если у вас нет детей, а папой вас все равно называют, — значит, вы — глава католической церкви! Предлагаю в Таллинне, под знаком: «Круговое движение» установить табличку -«Не больше трех раз!
Знаете, почему? Они просто не успевают отпустить педаль газа! Эстонцы очень законопослушны. Так, к примеру, автоводители не мигают друг другу фарами, предупреждая о засаде дорожной полиции.
Хотя… Может быть, они мигают… но после — когда они уже разъедутся! Два человека, латыш и русский, пошли в поход. Купили жидкость от комаров. Русский — у него даже времени нет инструкцию прочитать — намазался от души.
Утром проснулся весь опухший. А в инструкции было сказано: налейте в тарелочку, поставьте вдалеке и все комары полетят туда. Хорошенькая продавщица, эстонка, кладет мне колбасу в полиэтиленовый мешок. Батон колбасы немножко торчит из пакета.
Я ей говорю: «Разрежьте пополам». Она смотрит не меня, русский понимает, и спрашивает: «Зачем? Ну как я объясню зачем, я не могу так серьезно отвечать на эти вопросы. Я говорю: «Понимаете, я хочу вечером назначить вам свидание.
Будет темно, а так мы с вами узнаем друг друга. Я Вам дам одну половинку, и если сойдется, то мы…». Она смотрит на меня и говорит: «Но у меня же есть парень». Я ей говорю: «Тогда на три части разрежьте, пожалуйста».
Как-то по дороге в Таллинн сломалась машина… А в Таллинне — концерт, опаздывать нельзя!.. Что делать? Вижу, миловидная женщина выходит из магазина, садится в машину. Я к ней: Пожалуйста, очень опаздываю!
Подвезите до Таллинна!.. Женщина окинула меня взглядом, одет я был вполне прилично: Садитесь! Я сел. Мы проехали метров двести, вдруг женщина останавливает машину и медленно произносит: Но я не еду в Таллинн!..
Я только в магазин, за хлебом ехала!.. Пришлось искать другую машину. Министерство образования подписало большой контракт на выпуск учебников для младших классов с несколькими фирмами-спонсорами, в связи с чем в традиционных упражнениях произойдут некоторые изменения. Так, знаменитая фраза «Мама мыла раму» теперь будет писаться как «Мама мыла стеклопакеты».
Новости из Восточной Азии. Известно, что Южную Корею неофициально называют Страной Утренней Свежести, и это вызывает возмущение властей Северной Кореи, которые считают это дискриминацией. И вот, в рамках наметившегося сближения двух Корей экспертами найден разумный компромисс. Новости из США.
Афроамериканцы в очередной раз протестуют — на этот раз против использования терминов «черная металлургия» и «цветная металлургия». Сейчас в конгрессе США рассматривается возможность переименовать эти отрасли и называть их так: «одна металлургия» и «другая металлургия». В Красную книгу занесено несколько редких видов животных. Это вид слона снизу, вид черепахи, скачущей по полю и вид крокодила, летящего по небу после того, как он выпал из вертолета, перевозившего его в зоопарк.
После невероятного успеха трех первых книг про Гарри Поттера «Г. Уже точно известно, что среди них будут книги «Г. Новости политики. Эксперты подсчитали, что с тех пор, как Путин стал президентом, уже около 80 процентов высших постов в государстве занимают выходцы из Питера.
Источник в Кремле сообщает, что, когда питерцы займут все эти посты, начнется постепенный процесс замены москвичей на жителей Санкт-Петербурга. Первым на выселение стоит район Строгино, жителей которого поменяют на обитателей Васильевского острова. Известно, что в Америке можно распивать на улице спиртные напитки, но только если бутылка находится в непрозрачном бумажном пакете. Теперь это правило будет распространяться и на курение.
Курить в общественных местах можно будет, только надев на голову специальный полиэтиленовый пакет, не пропускающий дым. Новости спорта. Известно, что Гарри Каспаров, собиравшийся выиграть матч у компьютера «Deep Junior», в итоге свел его вничью. По сведениям из окружения Каспарова, это очень разозлило амбициозного шахматиста и, приехав домой, он сел за компьютер и все-таки выиграл у него, победив его 34 раза подряд в стрелялку, отнятую у сына.
На весь мир прославились англичане чопорностью и пуританством. Даже в постели их поведение строго регламентировано этикетом. Например, джентльмен обязательно должен лежать слева от леди. И только в том случае, если они незнакомы, — справа.
Брюс Уиллис, впавший в затяжную депрессию после развода с Деми Мур, решил покончить с собой, выбросившись из окна своей квартиры на 62-м этаже. Но поскольку Брюс боялся высоты, то он пригласил своего постоянного дублера — каскадера Криса Брауна, который во всех фильмах Уиллиса исполнял за него трюки. За 180 тысяч долларов Крис выбросился из окна, а на похоронах в гробу лежал уже сам Брюс Уиллис, живой и невредимый. В 1991 году он был внедрен спецслужбами во властные структуры для сбора оперативной информации о чиновниках высшего звена.
Но его политическая карьера неожиданно пошла вверх, и меньше чем за девять лет он дослужился до должности президента страны. Теперь у Путина возникла серьезная проблема: ему приходится еженедельно отчитываться перед директором ФСБ, который формально является его подчиненным. Врачи утверждают, что это может привести к раздвоению личности. Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью.
Так, например, принц Чарльз называет ее «королева-бабушка», муж Елизаветы II — «королева-теща», двоюродный брат Елизаветы — «королева-тетя», а маленький сын садовника Букингемского дворца называет ее «тетя королева». Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.
Курьезный случай произошел в Ивано-Франковске. Местный художник Микола Ничепоренко расписывал церковь «Снисхождения благодати» после третьей рюмки. Заказчики попросили его изобразить амура с луком, и Микола нарисовал амура, держащего в руках головку репчатого лука. От себя добавил шмоток сала.
Самое интересное, что заказчики остались очень довольны! Потому что именно это они имели в виду. Курьезный случай в Мозамбике. Президент страны Самюэль Итоо, находясь в своей загородной резиденции, сложил с себя полномочия и пошел купаться.
Когда он вылез из бассейна, полномочий уже не было. Оказалось, что их взял и возложил на себя премьер-министр Забэ Оноо, которому эти полномочия пришлись впору. Новости из вооруженных сил. Командование части провело с нарушителями воспитательную работу, и в результате солдаты зарегистрировали свои отношения.
Страшная трагедия разыгралась на Брянщине. Там в течение двух недель вымерло все село Зеленые Елки-Палки. Началось все со смерти механизатора Александра Чеканова, который отравился пятью бутылками некачественной водки. На поминках по нему еще умерло двенадцать человек по той же причине.
А все остальные умерли, отмечая 9, 10 и 11 дней этих страшных событий. Единственный сельчанин, который остался в живых, потому что был в командировке, вернувшись, умер от сознания того, что ему придется всех поминать, причем той же водкой. Житель Екатеринбурга Сергей Тужилкин обвинил своего лечащего врача в некомпетентности. Врач определил, что тот страдает вуайеризмом — то есть страстью подглядывать.
На это Тужилкин сказал, что от вуайеризма он не страдает, а наоборот — получает большое удовольствие. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу, и в течение четырех часов глумились над ней. В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем. Вечером полуживую после измывательств воспитательницу, дети согласились отдать только ее родителям.
Ученые — это те, которые много знают. А мудрые, — которые понимают то, что они знают. По женской логике, легче согласиться, чем объяснить мужику, почему нет. Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток.
Например: гордость становится гордыней, честь — высокомерием, воспитанность — лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт — попса, актер — пародист, имитатор… А самовыражение без любви — банальное хвастовство.
Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы — это узаконить воровство. Только у нас в России от контролеров бегают всей электричкой! Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино. Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда.
Менталитет государства познается по его ментам! Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали. Экономика страны познается по ее дорогам, аккуратность женщины — по ее ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам. Мы всегда считаем себя умнее других, поэтому постоянно оказываемся в дураках.
Ты требуешь сменить правительство? А кто сказал, что на смену придет добрый и хороший дядя? Как правило, на смену приходят другие, еще хуже. Верить в доброго дядю — все равно что верить в метеорит, который прилетит и улучшит жизнь всех на Земле.
Бунтуете — дайте программу. Например: вы хотите справиться с коррупцией? Наш-то президент объявил сначала борьбу, а теперь уже войну с коррупцией… Наверное, потому, что на войне трофеи себе забирают… Нужно выдавать конкретные предложения, а то чего ж просто так бунтовать? Американский обком за углом.
Он ждет уже, когда наши просто так начнут бунтовать, без программы. Летом, много лет назад, я часто жил в Переделкине. Там было главное место творчества советских и русских писателей. Недавно я ездил к Евгению Евтушенко в гости.
И я ему даже «Здравствуй, Женя!
И в них снова китайские петарды «зажигают» веселье, взлетая к натяжным потолкам, которые «по цене ниже, чем качество». Достоинство сегодняшней Америки не только в их более порядочных чиновниках. У всех американских пенсионеров - квартиры, надежное медицинское обслуживание, пенсии гораздо выше прожиточного минимума, который у нас означает возможность существования до конца жизни на восьми квадратных метрах жилплощади без оплаты газа, воды и отопления. То есть, как на льдине площадью восемь квадратных метров. Правда, при условии двухразового питания: в понедельник и в пятницу. В Америке не может случиться, чтобы пенсионер пришел в аптеку, и ему не хватило денег на лекарство от насморка.
А как ценят в Америке своих ветеранов! Разве можно себе представить, чтобы президент Америки обещал обеспечить в 2010-ом году квартирами ветеранов, которые одержали Великую Победу в 1945 году? При этом чиновники на местах когда те же ветераны к ним обращаются с просьбой предоставить обещанную президентом квартиру, отвечают: «Вот пускай президент вам её и предоставляет. Если очень хочет, может свою отдать. А у нас свободных квартир в наличии нет. Но мы строим, стараемся… И обещаем, что к 2020-му будут точно. А разве не стоит нашему здравоохранению поучиться у американцев охранять здоровье своих граждан?
В американских аптеках не могут продавать фальшивый аспирин и разведенный валокордин, который отказываются лизать даже коты. В Америке скорая помощь приезжает всегда вовремя! В Астрахани студент-приколист поставил эксперимент: одновременно вызвал скорую помощь и пиццу. Пицца приехала на 40 минут раньше! Мне, когда я говорю подобное со сцены, чиновники возражают, что все эти российские слабости нам достались в наследство от советской власти. А чиновничьи коттеджи, счета в оффшорах вам тоже достались от советской власти? А то, что подростки недавно избили на улице ветерана до смерти, сняли с него ордена, чтобы их продать?
Разве такое могло быть в Советском Союзе? Американские старики при сочетании их пенсий и льгот, могут путешествовать по всему миру! Американских старушек в аэропортах всего мира можно узнать по современным инвалидным коляскам с автоматизированным управлением и седым, аккуратным прическам, похожим на одуванчики. У них хватает денег… на косметические салоны! Американские плюсы сегодня повсюду, стоит только приглядеться. У них в городских туалетах не пахнет подъездами! У них пьяных нет на улицах.
Любого, «прислонютого» к столбу или к фонарю, заберет полиция. При этом полицейские не обчистят бедолагу, не заберут у него из кармана все, вплоть до ключей и носовых использованных платков. Невероятно, но американские полицейские не берут взяток! Наверное, потому, что «тупые», и просто не знают, что это возможно. Об американской приветливости нашим российским потомкам можно складывать легенды. Несмотря на кризис, благожелательность осталась у всей сферы обслуживания. Да, мне могут возразить — у них привитая системная улыбчивость.
Ну и пусть! По мне, все равно лучше, чем наше бессистемное, врожденное хамство. Моя помощница покупала на Сахалине крабы. Увидев помятую банку, попросила продавщицу поменять. Та в ответ искренне скривилась в улыбке: - Зачем?! Вы что крабы с банкой есть будете? В Америке утром в общественном транспорте девушки и молодые женщины не ездят на работу на шпильках и в юбках, короче ногтей.
Простые американцы давно поняли, что высокая мода с утра — это плохой вкус того, кто только что «из грязи - в князи». Естественно, у американцев, как у любого уважающего себя народа, есть свой мат. Правда их мат по сравнению с нашим это вялый шах. Тем не менее, даже подростки не сквернословят при всех в общественных местах. Моя сестра ехала в троллейбусе в Москве. Двое вполне приличного вида студентов обсуждали на весь троллейбус матом какую-то формулу из теории вероятности. Сестра им сделала замечание.
Надо отдать им должное, замолчали. Через десять минут один другому говорит: - Ну вот, даже поговорить теперь не о чем. Кстати, о студентах… У них студенты, окончив Вузы не уезжают из страны. К ним, в Америку, со всего мира приезжают учиться. Молодые американцы стараются помогать друг другу: - Джон, ты бакалавр? Я - тоже… А наш дружище Тим — нет, надо помочь! У нас понятия другие: - Серега, ты сидел?
Я — тоже… А Федька - нет, надо помочь. Америка постепенно отказывается от тестовой системы образования. ЕГЭ оставили лишь в добровольном порядке. Они поняли главное: далее тупеть бесперспективно. Мы же приняли систему образования, от которой отказались во всем мире. Ощущение, что нам слили очередные радиоактивные отходы с периодом полураспада в одну человеческую жизнь. Поэтому из Америки не бегут лучшие ученые.
Утечка ученых мозгов — это течка у мозгов правительственных! Не уезжают из Америки и спортивные тренеры.
Многие ему рассказали, что с картинкой связана фраза «Ну тупые», которой юморист часто подкреплял монологи об американцах. Неожиданный твит от иностранца набрал больше 120 тыс. Читатель добавил, что недолюбливает Задорнова с тех времен, как тот в 2010 году назвал владивостокских женщин проститутками за манеру одеваться как в модных журналах. Он замечает, что частой темой выступлений юмориста были шутки про американцев и то, как русские пользуются их доверчивостью. Преподаватель обращает внимание на то, в каком свете Задорнов представлял русских в шутках раннего периода: они обманывают продавцов в магазинах и официантов в ресторанах, воруют овощи из супермаркета и напиваются пробными порциями вина.
Подписаться Почему Задорнов называл американцев «тупыми»? Мне очень нравились его хлесткие цитаты и юмор. Но вот его фраза в адрес американцев: «Нууу туупыыыые... Почему же Задорнов называл американцев «тупыми»? Чтобы не гадать и не вкладывать иной смысл в эту фразу, лучше обратится к тому, что именно говорил об этом сам Михаил Задорнов. Тем более автор лично отвечал на этот вопрос, в интервью Дмитрию Гордону. Приглашаю ознакомится с отрывком из этого интервью, если вы его не слышали. Гордон: — Многие знают, что так как Вы наезжаете на Соединенные Штаты Америки, не наезжал и не наезжает никто. Даже пародисты, пародируя Вас, во главе Галкиным, говорят знаменитую фразу Михаила Задорного: «Американцы, они все тупые». Что вас сподвигло наезжать на Соединенные штаты? Действительно вы не любите эту страну? Не жалеете ли вы сегодня, что начали эту бодягу?
Михаил Задорнов: Американцы - не тупые!
Никогда не видел у американцев таких грустных глаз, как у него в этот момент. «Задорнов нашел свою фишку — шутки про американцев, тогда его все и узнали. Михаил Задорнов "Жестокая правда о чудовищном капитализме!!!".
Михаил Задорнов лучшее. Концерт Задорновости - Кто такие американцы
Действительно вы не любите эту страну? Не жалеете ли вы сегодня, что начали эту бодягу? Задорнов: — Не жалею точно, наоборот горжусь, так как эта тема не пришла никому на ум. Мне она пришла очень искренне... Первый раз я услышал слово «тупые» от моего друга. Мы сидели с ним и выпивали в Сан-Франциско, в начале 90х.
Он хвастался, но напился Америкой, он там давно живёт. И когда напился, он сказал: «Они такие тупые здесь». И я не понял его фразу, потому что вокруг всё сверкало, искрилось и это была какая-то фантастика из далекого будущего... Я не понял его. Но постепенно, он мне какой-то шифр поставил, код какой-то, и вдруг я стал замечать очень многое.
Почему я говорю об Америке, в Америке у меня есть знакомые, я не не люблю Америку, это не правда.
Я говорю: «Что за пошлятина такая? Ему не хватает ласковых суффиксов! Если врач — специалист по правой ноздре, он все знает о правой ноздре в левой ноздре он вообще не ориентируется, ни входа, ни выхода не знает.
По левой ноздре другой специалист через дорогу заседает.
Тогда Задорнов заявил, что отказался от американской визы и стал выступать с монологами о США. Сам Задорнов рассказывал в монологах, что зачеркнул в паспорте американскую визу. Позже, в 2014 году, он рассказал , что ему во второй раз запретили въезд в США. Сам Задорнов считал, что это связано с его шутками об американцах.
В США с детства людям прививают гордость за Родину. Герои комиксов: Капитан Америка, Бэтмен, Супермен — сплошь супергерои. А у нас? В Америке отказались от тестовой системы образования и ЕГЭ, как от обязательного экзамена. А у нас, как только у них отказались, сразу приняли. Знаете, почему в Америке самым страшным ужастиком считается фильм «Крик»? Потому что они не видели нашего сериала «Школа». А какие в Америке дороги! Почему мы, «не тупые», не учимся этому у «тупых»? Не все, кстати, знают, что аттракцион «американские горки» придумал американец, которому довелось ездить по русским дорогам. А во многих штатах США этот аттракцион даже называют «русские дороги»! А быт? Разве могут в Америке появиться подобные надписи, объявления, предупреждения… «Осторожней вынимайте деньги из банкомата — автомат бьёт током! В туалете вагона было объявление — давно я такого не видел! Американцы с утра друг другу улыбаются. Наши с утра ходят с таким выражением лица, как будто всю ночь провели у практиканта-стоматолога, который учился на сплошные «тройки». У нас в стране самая искренняя улыбка — у Крошки-Енота из мультика. Ощущение, что у русских атрофированы мышцы, отвечающие за улыбку. У наших даже есть присказка — если кто-то без причины улыбается, ему говорят: «Что ты включил улыбальник? У меня предложение — попробуйте завтра утром выйти на улицу, подойти к незнакомцу и спросить: «Как ваши дела? Жизненное кредо американцев — «Dont worry», у большинства наших — «Все твари! Это же насколько мы стали агрессивными, если у нас в зоопарке на клетке с обезьянами висит объявление: «Не плевать в шимпанзе! Наконец, американский сервис… Какой же он приветливый! Мой директор Оля зашла в одном из российских городов в булочную купить свежего хлеба, а хлеб был вчерашний. Она подошла к продавцу и спросила, почему весь хлеб чёрствый.
Михаил Задорнов - Тупые американские санкции и русский народ
Все американцы тупые (Юмористический концерт 2010) | Михаил Задорнов Лучшее. Смотрите видео на тему «Задорнов Про Русских Детей В Сша» в TikTok. Затем этот американец после непродолжительной беседы с Михаилом Николаевичем приглашает его на завершающую встречу русских политиков и бизнесменов, и вот там со слов Задорнова произошло то что ему запомнилось на всю его жизнь,и поменяло его отношение к. Михаил Задорнов в принципе сделал себе карьеру и имидж на шутках про американцев.
Про добрых американцев
- Михаил Задорнов - Американцы... не тупые!: imperialcommiss — LiveJournal
- Про американцев, «наших» и женщин: про что шутил Михаил Задорнов - МК Санкт-Петербург
- Про американцев, «наших» и женщин: про что шутил Михаил Задорнов - МК Санкт-Петербург
- Курсы валюты:
"ЗАБЕРИТЕ ЕВРОХОХЛОВ ОБРАТНО": РАСКРЫЛИСЬ НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРЕДСКАЗАНИЯ МИХАИЛА ЗАДОРНОВА
В этом концерте Михаил Задорнов рассказывает самые лучшие эстрадные номера про Америку и американцев. Коронные номера Задорнова – игривое противопоставление менталитетов американцев и русских. Михаил Задорнов славится своей нелюбовью к западу. Американцев он считает тупыми и недалекими. При этом Задорнов не считал лишним пошутить и над некоторыми особенностями самих россиян и того образа жизни, который можно наблюдать в России. В этом концерте Михаила Задорнова лучшие эстрадные номера про Америку, американцев, законы и политику США. Все американцы тупые (Юмористический концерт 2010) | Михаил Задорнов Лучшее.
Михаил Задорнов "Об американцах" (Концерт "Мздра по-Питерски", 1998): watch Video online
Сегодня, 10 ноября, стало известно, что известный сатирик Михаил Задорнов скончался после болезни. Задорнов: После того, как я в нескольких своих постах в ЖЖ написал, что изменил свое мнение по поводу американцев, мне стали присылать вопросы. вы делаете те новости, которые происходят вокруг нас.
"ЗАБЕРИТЕ ЕВРОХОХЛОВ ОБРАТНО": РАСКРЫЛИСЬ НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРЕДСКАЗАНИЯ МИХАИЛА ЗАДОРНОВА
Он пояснил, что насмешки над их интеллектом не являются серьезными и буквальными. Как заметил Брендон, шутки передают восприятие народа Соединенных Штатов русскими людьми. Когда наблюдения Задорнова получили отклик в кругу друзей, он поделился ими со зрителями. Публика тоже продемонстрировала положительную реакцию, и тогда драматург стал делать упор на эту тему.
Хотя Михаил не просто шутил о США, но и открыто поддерживал присоединение Крыма к России, за что под санкции попадали многие видные политические и общественные деятели. В конце своей карьеры Задорнов уже значительно меньше высказывался о Штатах и все больше эксплуатировал тему русского языка, корней славянских народов, за что был не раз обвинен в псевдонаучном подходе. В 2016 году сатирик полностью отметил все концерты из-за рака мозга. Летом 2017 года он признал лечение бесполезным и отказался от него, 10 ноября 2017 года Михаил Задорнов умер в возрасте 69 лет.
Сейчас речь пойдет об одном интервью Задорнова ,видео этого интервью есть в свободном доступе в сети интернета, где он вспоминал о событиях 90-х годов 20 века из своей жизни. Он описывает один из моментов своей поездки с гастролями в США,в город Бостон. Едет значит Михаил Николаевич на лифте, на свой этаж в гостинице где проживал, и тут видит надпись на стене, на русском языке "Не Курить! Обратите внимание: Что раздражает Задорнова в современном телевизоре.
Зато мы первыми догадались, как по ним звонить без монеты: засовываешь в щель палочку от эскимо — разговариваешь сколько хочешь. Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера! Скажешь человеку, что во Вселенной 300 миллиардов звёзд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он обязательно потрогает! Только в этой стране два мужика могут стоять в минус сорок у ларька и пить пиво из кружек, прокалывая лёд грязными пальцами. Толстый человек это звучит оскорбительно. Надо говорить «горизонтально ориентированный». Церемонии закрытия 38-го Московского международного кинофестиваля. Только русский человек может по пьяни 2 часа внушать иностранцу, что мы страна придурков … и дать ему в рожу когда он согласится.
Выбор редактора
- Про американцев, «наших» и женщин: про что шутил Михаил Задорнов - МК Санкт-Петербург
- Про не очень умных людей
- Про американских и русских туристов
- Тупые американцы (Ну тупые) - мем Михаила Задорнова
- Михаил Задорнов извинился перед американцами (ВИДЕО)
- Евгений Петросян
Смотрите также
- Михаил Задорнов - Тупые американские санкции и русский народ | Видео
- Про американцев, «наших» и женщин: про что шутил Михаил Задорнов - МК Санкт-Петербург
- Смешно или обидно? Американец снял реакцию на Задорнова | Канобу
- Михаил Задорнов. Про Америку
- Анекдоты СССР
- Михаил Задорнов - Американцы... не тупые!
Михаил Задорнов: Американцы - не тупые!
Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться. Советский анекдот Со временем советские анекдоты вышли за границы Союза и стали известны на весь мир. По легенде, одним из поручений сорокового президента Госдепартаменту было собирать советские шутки и присылать их к нему на стол в форме еженедельных отчётов. К концу второго срока у Рейгана была на руках, возможно, крупнейшая в мире коллекция советского политического юмора — больше 15 тысяч историй и шуток. Американцы высадились на Луне! Советский анекдот Политолог Константин Калачёв объясняет существование и роль советских анекдотов и юмора в целом как средства борьбы с национальными страхами и комплексами.
Смех, по его мнению, может быть как средством уничтожения карьер, так и методом выпуска пара в напряжённых социальных ситуациях. Существует множество политических анекдотов. Что тогда, в СССР, что сейчас. Надо понимать, что юмор — народное творчество. Это то, что создаётся народом и на него же влияет.
Их очень трудно ввести искусственно, какими-то креативными группами. Константин Калачёв, политолог Евгений Петросян Петросян шутил про американцев в 90-е. Шутил достаточно много, хотя и специализировался больше на бытовых монологах.
Все права защищены.
Полное или частичное копирование материалов запрещено. При согласованном использовании материалов сайта необходима ссылка на ресурс.
Было бы смешно, если бы не было так грустно Америка опережает Россию на 100лет. Вот сдесь надо смеяться. Что бы он сейчас сказал о том, что американцы натворили в последнее время в мире. Главное самим не стать такими американцами. Olya Михаил Николаевич - лучшее лекарство от во всех смыслах.
Только наши люди в комментариях могут писать «Без комментариев». Только в России дерущиеся люди могут побить вместе того, кто хочет их разнять. Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером. Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звезд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он непременно потрогает! Из откровений Николая Баскова: — Я люблю только трех человек: себя, меня и того красавца из зеркала. Чтобы жить в цивилизованной стране, выполняй всего десять законов — просто не воруй, не мусори, не матерись, соблюдай законы и правила, не давай и не бери взяток, не пей алкоголь и не кури, не изменяй любимому человеку, цени культуру, знай историю отчизны и уважай стариков. Сам заметишь, как легко и удобно станет жить. Кто плюет в прошлое, того казнит будущее. Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно. Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что… Самое вредное — это жизнь. От нее все умирают. Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек» Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек» Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек»: Я не понимаю, почему все вокруг жалуются, что они несчастные: судьба не так сложилась, не на той женился, не за того замуж вышла, не в ту заграницу послали, дача дорого обошлась, видеомагнитофон не той марки, на книжке всего шестьдесят тысяч на черный день припасено, а черный день все не наступает и не наступает… С кем ни разговоришься — проблемы, проблемы, проблемы. И все несчастные, несчастные, несчастные… А ведь это так легко — научиться быть счастливым. Надо просто приучить себя во всем видеть в жизни хорошее и радостное. Вот, например, я… Каждое утро, когда я в час пик тороплюсь на работу, я думаю: как хорошо, что существует метро! Совсем в другой конец города оно доставляет меньше чем за полтора часа и всего с тремя пересадками. После метро, когда я пытаюсь войти в переполненный автобус, я радуюсь! Да-да, именно радуюсь тому, насколько возросла дисциплина у трудящихся с тех пор, как повсюду запретили опоздания, автобусы стали выходить полными прямо из автобусного парка! После того как мне даже с разбега не удается сесть в автобус, я с портфелем в руке, радостно задыхаясь, пробегаю три квартала и думаю: «Как замечательно, что наш институт выстроили у самой кольцевой дороги, где загазованность воздуха ненамного больше, чем полагается по норме, определенной медиками при изучении гибели кроликов, дышавших пылью нашего института…» А когда я сижу за своей чертежной доской в комнате, в которой мы проветриваем по условиям техники безопасности через каждые пятнадцать минут, я из последних сил восхищаюсь тем, что даже женщины в нашем дружном коллективе говорят друг другу только комплименты: — Как вы хорошо выглядите после отпуска! Как вам это всегда удается?! Зеленый цвет вообще очень гармонирует с цветом вашего лица! По сравнению с вашим платьем все меркнет. Я уже седьмой год каждый день любуюсь им! Но особенно радостно оттого, что мы все невыносимо любим нашу работу. Часами можем сидеть и смотреть, как она копится, копится, копится… А если кто-то и засыпает после обеда, так строго за своим рабочим столом с карандашом в руке и мыслью в широко открытых глазах. И не дольше, чем до конца рабочего дня. Еще не было ни одного случая, чтобы кто-нибудь проспал конец рабочего дня! А главное, в нашем отделе всегда весело, слышатся шутки, смех… Особенно все веселятся, когда получают зарплату! Больше, чем зарплата, вызывает смех столько та продукция, которую мы выпускаем. Даже когда я ем в нашем институтском буфете, куда пускают только с высшим образованием и по секретному пропуску, я искренне благодарен судьбе, если успеваю взять свое любимое блюдо, которое ежедневно значится в меню под секретным названием «Жар. И у меня нет золотого зуба! Он у меня стальной. А когда она мне открывает, я счастливо любуюсь ее небольшим ростом, неброской красотой и говорю себе: «Я и тебя научу быть счастливой! Как похожи наши преуспевающие актеры на их вымирающих лордов. А новостройки развивающегося Таллина — на кварталы загнивающего Лондона». Наконец я возвращаюсь домой, где восхищаюсь своей уютной комнатой, в которой на целый метр больше, чем полагается по норме на человека! Перед сном, глядя до двух ночи на бегущие по потолку блики от шумных автомашин, с радостью думаю о том, что скоро мы поженимся. У нас будут дети! Много-много детей. И нам всем вместе в этой комнате будет еще радостнее, чем мне одному! И я счастливо засыпаю, понимая, что завтра повторится такой же счастливый день, как сегодня. Задорнов — самые лучшие шутки Задорнов — самые лучшие шутки: О международных отношениях «Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью. Особенно из суши они любят Курильские острова». О мужчинах и женщинах «Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил? Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если бы Чебурашка был женщиной». Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить». Шутки обо всем на свете «Студент — человек, мечтающий изменить мир. Молодой специалист — человек, которого мир уже изменил! Мелочь, а приятно». Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти». Они сами не шибко умные по сравнению с нами… Конечно, кое-что они тоже изобрели. Телефоны-автоматы, например. Зато мы первыми догадались, как по ним звонить без монеты: засовываешь в щель палочку от эскимо — разговариваешь сколько хочешь». Ласково пригрело радиоактивное солнышко. Почки на деревьях набухли стрептококками. И весело поплыли по небу серо-буро-малиновые облачка. Это начались весенние выбросы очистительных сооружений головного производства по производству отходов производства. После ледохода поднялась в реке тяжелая вода. В лесах, предчувствуя время года, заревели бульдозеры. Завыли бензопилы… А на полях из-под снега вынырнули первые посеянные в прошлом году детали сельхозтехники. Из теплых краев вернулись на Родину умирать птицы! Вот кукушка сама себе задала вопрос, сколько ей жить осталось. Не успела кукнуть и выпала из гнезда, набрав полную грудь свежего лесного угарного газа. Орел взмыл в облака, но попал в воздушную яму. Соловей вывел свою лебединую песню и гикнулся вслед за кукушкой… От этого весеннего гомона влюбленный крот попытался поглубже зарыться в землю, но наткнулся на кабель высокого напряжения. На рынках, на прилавках появились свежие нитраты. Послышались далекие раскаты грома — где-то взорвалась комсомольская ударная стройка! А в морской воде в лучах весеннего солнца весело заиграли кишечные палочки. И бурно понеслись в море ручьи городской канализации, быстро нагревая море к долгожданному купальному сезону! И сытые чайки на пляже осели на контейнерах с мусором, согласно народной примете обещая тем самым такое же устойчивое состояние природы на долгие-долгие годы! Мне нужно было из Москвы ехать в Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет. Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона. Я очень рассердился. И, поскольку имею отношение к отделу фельетонов, думаю «Сейчас пойду к «бригадиру поезда и все выясню. А начальник вокзала мне отвечает: «В первых трех вагонах…» В общем, так я от него ничего не добился. А ехали мы все — у кого были билеты в первые три вагона, в остальных вагонах: кто в тамбуре, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах. По возвращении из Ленинграда в Москву мой гнев не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени. Я написал фельетон с указанием фамилий и номера поезда. Фельетон был опубликован в «Литературной газете». И вот тут, на мой взгляд, началось самое интересное. Мне пришло письмо от одного читателя из города Киева, который пишет: «Это все-ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной на железной дороге. Прошу срочно приехать ко мне, расскажу — не пожалеете. Естественно, таких писем приходит много, поэтому я никуда не поехал. Но, когда был в Киеве с концертами, решил все-таки зайти по указанному адресу. Написал же он мне — не пожалеете. Я не пожалел. В отличии от трех вагонов, которых не было в Риге, в Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Но-все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон — это тот, который сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон. Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: «Мой вагон пустой». Бригадир тоже очень удивился, сказал: «Наверное, что-то напутали, как всегда, в кассах». И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон. Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон. Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах». Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону… Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве? Они говорят: «Мы все из девятого вагона, там все двойники». Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду. Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой. Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон. Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда. Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы. HО… В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: «Мой вагон пустой…» Не знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне. Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: «Чего это мы долго стоим? Опять закурил-курил, курил, курил, курил… Наконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь… Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: «Вы зря смеетесь — в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в это вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию. Начинаем нашу экскурсию по историческими местам Москвы. Вы увидите новые архитектурные ансамбли, памятники, бутики, галереи, а также мечту всех приезжих — свежие могилы знаменитостей и другие достопримечательности обновленной Москвы. Мы с вами проедем через всю столицу: от Красной площади до Ленинских гор.