самые убойные анекдоты для вашего удовольствия! Проведите время со смехом, поделитесь смехом с другими! Пожалуй, самой приятной новостью этого года станет новость о том, что он наконец-то закончился. 500 самых свежих анекдотов. Смешные новости Смешные шутки в стиле новостей информационных агентств Прикольные сенсации, невероятные события, высосанные из пальца сообщения — читайте наши смешные новости, и передавайте их тем, кто не читал! Свежие, смешные и короткие анекдоты про новости. Лучшие анекдоты с возможностью поиска и выбора случайных или самых смешных приколов.
фото приколы
самые убойные анекдоты для вашего удовольствия! Проведите время со смехом, поделитесь смехом с другими! Анекдоты из жизни от Мысли и Афоризмы. читайте самые смешные анекдоты и смейтесь до слез. Реальные и выдуманные, смешные и грустные анекдоты про новости. горит все, что не затоплено. Сегодня на сайте для вас специально выложены самые новые и смешные анекдоты, призванные поднять ваше настроение и зарядиться позитивом на целый день. Самые смешные анекдоты для умных, которые не понять гуманитариям (тест прилагается!) Черный и получерный юмор в комиксах Иэна Бутби. Группа Свежие анекдоты в Одноклассниках. Самое смешное у нас в группе).
Смешные анекдоты про новости
Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают. Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до четырёх утра. Детство — это время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете. Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Будь мускулистым! Ты вообще кто? Узнал Буратино, что Мальвина в Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!
Бабка: — Да так-прямо через кухню и херачь дальше. Читайте анекдоты из России смешные до слез, короткие, новые. Юмор в картинках с надписями. Много разных анекдотов на сегодня и шутки дня. Лучшие анекдоты из России Столкнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал!
Ну какая в феврале капуста?
Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился. Маша провела рукой — По ширинке Олега и поняла, Что у парня насчет неё твёрдые намерения. Студент входит в комнату в общаге, Там его друг придается плотским утехам с однокурсницей. Жена говорит мужу. Дорогой я умею читать мысли! Сам туда иди! Только скучные люди ведут себя прилично. Анекдоты свежие.
Вы таки волнуетесь моим видом? Переживаю как после разлуки.
У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями. Анекдоты по темам.
Index of /
Если вам понравился наш сайт, и мы вам помогли скоротать время, вы можете всего за несколько секунд и без затрат помочь нам. В конце каждой новости есть иконки социальных сетей. Делитесь интересными новостями со своими друзьями в соцсетях как можно чаще и тогда вы сможете порекомендовать наш проект друзьям и знакомым, тем самым помочь сайту.
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно. Клиент изучает счет в ресторане: — Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Как же так получилось? Официант с досадой: — Ну, значит, не получилось… На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: — Все, мужики, надоело.
Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: — Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: — А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х.. Приxoжу сегодня на оперативку.
Все уже на местe сидим ждем Палыча нашего дражайшего капитана. Залeтает… — Вашу мать! Kто вчера в опергруппе дежурил?! В чем дело? Смотрю, Пaлыч окончательна озверевает: — Кто вчерa в опергруппе дежурил?! Встает Кудpяш: — Я, товарищ кaпитaн. Пaлыч: — Ты на вызов eздил?! Kудряш: Так точно, товарищ кaпитан. Палыч: — Покойницу забирaл?!
Кудpяш: — Николай Пaвлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож oдин был, мне ее пришлось самoму затаскивать. Палыч: — Ты дальше рассказывaй, лейтенант. Кyдряш: — Ну в морге мест не было… A она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а oна сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другyю постaновление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил pжали уже все, именно ржали. Палыч: — Mало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тoже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица пoдумала, что бабка заснула и толкнула ее нoги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознaние и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что yборщица и есть покойник, так как документы лeжали на нeй. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее pаздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли cтуденты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскpытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделaть первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнyлась. В обморок упали все, даже преподаватель… — Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён. Говоря о том, что «Титаник 2», который планируется запустить на воду в 2022 году, будет современным и безопасным, не надо забывать, что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте.
Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос: — Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так? Мама отвечает: — Ну, сыночек, что Бог дал! Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает: — Мам, а что будем кушать? Сын впадает в ступор и говорит: — Я эту волосатую есть не буду!.. Это же опасно в первую очередь для Вашего здоровья. У меня 3 кредита в банке, меня в любом случае вытащат с того мира. А она тебе шо подарила?
Как всегда… Еще один лучший год своей жизни! Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на полном серьезе предлагает: — Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: — Ну что же, все х есосы свалили, можно и зарплату людям раздать…. Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома. Одного не могу понять: Если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то на хрена нам правительство?!
В Москве открыт памятник коррупционерам. Гигантское колесо, как символ отката. И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать — Мам, мы летом на море поедем? Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полиция. Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. Кто же тебе будет ее читать? Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений — На сколько градусов закинуть в стирку? Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей: — Который час? Ему говорят: — Посмотри на своём сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. А если вдруг землетрясение или наводнение?.. После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал? Вовочка, грустно: — Зря я у вас про время спросил… Дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Едет мужчина в Киев за продуктами. Пропуска у него нет. Полицейские останавливают, меряют температуру и просят пропуск. Мужчина решил схитрить. Нам нужно увидеть пропуск. Мужчина в растерянности открыл фото жены с тещей и показал. Так бы и сразу сказали, что у вас служебный пропуск. Берегите себя. Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.
Старый замок. В прихожую заходит мадам старая клюшка и говорит служанке, такой же старой клюшке: — Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит: — Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : — А я откуда знаю, хули ты пришла?! Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать? К нам едут две тёлки. Обе не очень. Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас? Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет. Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает. Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов. Что люди скажут?
Что я трусы не меняю? Созвал лев всех зверей и говорит: — Кто спрыгнет с той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бах — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: — Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: — Эй, Медведь, ты куда? Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет. Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов , подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж! Кидайте резюме в почту. Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак! В больничную палату на лечение поступил священник. Один молодой человек решил его подколоть: — Святой отец, а вы-то как здесь оказались? Неужто Господь пренебрег молитвой слуги Господа? Если бы молитвы было достаточно, с произволения Господа на земле не появилась бы медицина! Если бы был институт дураков, то тебя бы взяли без экзаменов!
Любой другой, на его бы месте, получил бы такую зарплату один раз и через месяц и уволился бы. А этот — и ходит на работу и ходит и ходит и ходит… — Тань, ты английский знаешь? Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: — Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар! Я совершенно трезв! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах. Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню. Студент: — Так на трезвую и я не помню! Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и еще умудряются откладывать. Дьявол приходит к еврею: — Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу!? Муж дома застает жену с любовником. Начинает скандал. Жена: — Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем?
А шуба? А сервиз? А твое повышение по службе? Муж перебивает: — Да я не ругаюсь? Я возмущен почему ноги у кормильца не укрыты! Граф кричит кучеру: — Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить. Вот двести рублей.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками. Поскольку у меня нет Фейсбука, Инстаграма и нормального интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: «Мне нравится! У меня получается! На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат. Как-то раз люди задали вопрос Господу…. Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос: — Так вам что, разве не нравится всё это? Тогда Бог пожал плечами и ответил: — Ну, так не делайте этого! Здоровье — это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.
Зима — лютая и долгая, лето — короткое, иногда бывает жарким. В одно такое лето мы с пацанами решили сходить за грибами-ягодами. Было нам лет по 15-16 тогда.
Сидели во дворе, страдали хернёй, и тут Серёга предложил раздобыть естественного, природного хавчика. Так как время близилось к вечеру, то решили отправиться на следующий день, с утра пораньше. Ну, как пораньше, сбор назначили на 10 утра, в это время опытные грибники уже вовсю зачищают поляны, но нам было как-то похер, там более, что лето, по слухам от тех же грибников, выдалось урожайным и жратвы в лесах было навалом.
И так как лето было урожайным, а жили мы в Якутии, то помимо рассказов про усеянные грибами-ягодами поляны, ходили по нашему городку и истории про медведей. Шёл второй месяц нашего лета, а про встречи с медведями в местной газетёнке написали уже раз десять. Видимо, вдоволь налопавшись, косолапые внезапно схватывали порцию умиротворения и пытались затусить с людьми.
Правда, совсем близко не подходили, чаще всего их видели в дачных посёлках, в 3-5 км от нашего городка. Чтобы вы лучше понимали, сам город был километра 4-5 в диаметре, большая деревня , по сути. Ну, а тайга начиналась сразу же на окраине города, так что идти было недалеко.
Мы решили пойти «за железку». За железнодорожные пути то бишь, которые находились в километре от города. Позже за железкой у нас появилась своя избушка, но об этом — в другой раз.
А в этот раз мы собирались разведать те места, отойдя от железки примерно на ещё один километр, в противоположную городу сторону, естественно. И вот, в 10 утра в назначенном месте стоят пятеро дармоедов 15-16 лет: Серёга, Стас, Андрей, Славик и я. В карманах — небольшие складные ножи и пакеты под грибы да ягоды.
У одного с собой специальный совочек для сбора ягод и ведро.
Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки. У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни.
Самые смешные анекдоты 2023: современные и короткие (305 штук)
Анекдоты самые смешные до слез Хорошие анекдоты и шутки — сборник (24.05). На нашем сайте собраны анекдоты про новости из России. Самые свежие и смешные анекдоты из России. Смотрите новые анекдоты самые смешные до слез. Поднимайте настроение ржачным анекдотом из России, лучшим на сегодня. Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Самые смешные анекдоты про новости.
Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории
Новости отечественной медицины. Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, патологические неизлечимые болезни проходят сами. Новости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится новый факультет — откатно-экономический. Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»… Новости из России. Вчера Владимир Владимирович Путин опять всё сделал правильно. К другим новостям. В Израиле умер старый еврей. Близкие думают, как же сообщить горестную новость родственникам-евреям в Россию так, чтобы по меньше заплатить.
Через час привозят нулёвый мерин.
Первый офигевший А теперь ты мне новую копейку! За час! Время пошло! Лес продают китайцам, чтобы меньше было лесных пожаров. Здесь мудрость государева. Звонит мужик в морг и говорит: — Доктор, приезжайте — мне кажется, моя жена умерла. А почему вы так думаете?
Что ж, новости неутешительные… — Неужели у меня рак? Какой рак, если мы тест на уровень IQ проводили?
В ответ на туристический бум в Турции, в России устроен туристический трам-пам-пам. Я хочу от тебя ребенка» По программе уничтожения бактериологического оружия было утилизировано сорок шесть проституток с Ленинградки. Смешная новость часа: Трехкратный просмотр фильма «Горбатая гора» дает право не служить в армии. Снова нарушены права потребителей. Вчера в сауну под видом проституток привезли заурядных шлюх. Вчера российские ученые скрестили пальцы. Родившаяся фига чувствует себя нормально. Установлено, что у Родиона Раскольникова был отец Олег Раскольников. Но Родион сильно стеснялся отца.
Приколы и шутки про новости. Приколы в новостях.
Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не компастируй, мясо давай. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами. Так же хорошо молчали! Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить это дома. Посыпь его конфетами что ли бля ть...
Он же потеряет витамины. Учитель литературы говорит: ребята хотите прочитать интересную книжку? Ученики: да.
Молодость обыгрывает опыт только тогда, когда соревнуются в том, кто сильнее удивится новостям. Вот и я стал безработным — ни денег тебе, ни дорогих машин… Что я делаю не так? Большинство современных новостных сайтов аналогичны дурачку из детского сада: — Робя, зырь шо у меня есть!
Ваши поиски в этом направлении увенчались грандиозным успехом. На нашем сайте вашему вниманию представлены только самые прикольные, интересные смешные и что немало важно — свежие анекдоты, которые будет смешить не только вас, но и ваших друзей. Свежие анекдоты актуальны в той среде и тот момент, когда сидя в какой — либо компании каждый начинает их рассказывать. Каждый может подтвердить, что в разных компаниях, в разных городах и даже странах приходиться слышать одни и те же анекдоты, что не вызывает особого интереса и внимания, и в ту же минуту внимание от рассказчика рассеивается.
В компьютерном магазине. Старушка и возмущённо говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец в ступоре. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение! Анекдоты года Молодой зять заводит тещу в спальню, Поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает: — Волосы на жопе есть?
Фото приколы - лучшая подборка прикольных картинок
- свежие анекдоты на пятницу 26 апреля 2024
- Анекдоты из России
- Самый смешной анекдот в мире в 2023 году: 50+ шуток
- Самые Смешные анекдоты за неделю
- Анекдоты про Новости. Самые смешные анекдоты про Новости.
Самые Смешные Анекдоты месяца
Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита. Ой, зятек, с праздником тебя! Да вот, мне надо срочно уехать. Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает! Семеныч, а что ты никак не женишься? Может тебе прекратить носить камуфляжную форму? Хозяйке на заметку: Если перед покраской труб съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.
Тут Ленку видела. Похудела как, за полгода килограмм 20 сбросила! Интересно, на какой она диете сидит? Ну, блин, во всех же цивилизованных странах людям раздают деньги, Ну там, оказывают помощь продуктами!
Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий! В компьютерном магазине.
Старушка и возмущённо говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец в ступоре. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: — Бабуля, вы не совсем правильно поняли!
Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы.
Будь мускулистым! Ты вообще кто? Узнал Буратино, что Мальвина в Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился! На собеседовании папе сказали: — Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые! Когда уже, наконец, начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?
С утра до вечера шёл кратковременный дождь. Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.
В Мозамбике произошло землетрясение. МЧС России уже направило в пострадавшие районы 200 палаток и 200 гитар. В ответ на туристический бум в Турции, в России устроен туристический трам-пам-пам. Я хочу от тебя ребенка» По программе уничтожения бактериологического оружия было утилизировано сорок шесть проституток с Ленинградки. Смешная новость часа: Трехкратный просмотр фильма «Горбатая гора» дает право не служить в армии. Снова нарушены права потребителей. Вчера в сауну под видом проституток привезли заурядных шлюх. Вчера российские ученые скрестили пальцы.
Родившаяся фига чувствует себя нормально.
500 самых свежих анекдотов
Самые смешные анекдоты до слез короткие: читайте для настроения. Тегианекдот на сегодня новости, а сейчас хорошо анекдот, анекдот про непонятное, бесплатные анекдоты про все, анекдоты про настю в школе. Топ-10 самых высокооплачиваемых футболистов планеты. Мужик, доставая наган из-за пазухи. Мы собираем для вас смешные анекдоты, шутки и юмор каждый день. Прикольные, свежие на самые разные темы!