Слушать аудиокнигу, читает: Игорь Маменко, жанр: Юмор, сатира. Главная» Новости» Маменко лучшие концерты. Скачать Игорь Маменко Лучшее Сборник Монологов Юмор И Сатира The Best 2021 mp3. Решил разнообразить канал и сделал Вам вот такую подборку самых смешных выступлений, на мой взгляд и аналитику You-Tuba. И чтобы не было вопросов — материалы.
Маменко монологи
Лучшие песни на «Нашем радио». Смотреть онлайн или скачать видео Маменко Игорь Лучшее! Сборник монологов в MP3, 3GP, WebM, MP4 в HD 720, Full HD 1080. Главная» Новости» Маменко старые выступления. Биография и видео выступлений Игоря Маменко на
Маменко анекдоты
смотрите на нашем сайте лучшие видеоролики в hd качестве. 5 часть Игорь Маменко Сборник монологов 1 часть Геннадий Ветров и Игорь Маменко СБОРНИК ЛУЧШИХ ВЫСТУПЛЕНИЙ | ДУЭТ. Главная» Новости» Маменко лучшие концерты. Отец Саши Маменко. анекдоты и монологи, выступления Игоря Маменко в хорошем качестве в его юмористическом концерте любимца публики, слушайте. смотрите на нашем сайте лучшие видеоролики в hd качестве. Смотрите видео на тему «Маменко Лучшее 2023» в TikTok.
Игорь Маменко.Лучшее.Сборник.Юмористический концерт.
Здесь вы найдете все самые яркие и запоминающиеся выступления любимого российского комика. Искрометный и простой юмор стали его визитной карточкой. Каждый год актер играет все новые роли и предстает перед зрителем в новых амплуа. В 2015-2016 году были отсняты отменные кадры с его участием.
Молдавские рабочие ставят вертикально телеграфный столб. Один из них взбирается на столб. Пытается что-то померить с помощью рулетки. У него не получается и он падает в грязь. Так продолжается 8 раз. Подходит случайный прохожий. Может соревнование какое-то.
Но мне жалко уже на парня смотреть: у него лицо и затылок уже одного цвета. Может вам помочь? Нам длина столба нужна. Нам высота нужна, а не длина. Два эстонца в Берлине заходят в бордель и обращаются к дебелой тетке на ресепшене: — Извините, а кого ими можем поиметь за 20 марок? Тетка с сарказмом: — За 20 марок можете поиметь друг друга за углом! Эстонцы ушли.
Проходит 25 минут — они возвращаются: — Извиинитте, а кому деньги отдаваать? Муж приехал с командировки. Жена с любовником. Паникуют, думают, куда ему спрятаться. Жена говорит: — Прячься за телевизор. Потом разберемся. Муж пришел, включил футбол.
Сидит, смотрит. Жена пошла на кухню готовить обед. Заходит в комнату. Сидит муж, бледный. Жена спрашивает: — Что случилось? Украинско-молдавская граница. В поезд заходит молдавский таможенник.
Надеюсь, у вас все хорошо. Предметы искусства, живописи, не дай Бог оружие или наркотические вещества отсутствуют? В купе один мужик. Отвечает: — Все есть. Таможенник в ступоре. Героин, кокаин и экстази — все по 700 грамм. Лекция о сельских животных.
Лектор спрашивает, нет ли у аудитории вопросов? Женщина: — Скажите, пожалуйста, а правда, что бык способен осеменить корову 7 раз в сутки? Да, это правда. Лектор в растерянности не знает что ответить, но в тоже время мужчина задает следующий вопрос: — Скажите, а правда что он осеменяет 7 разных коров? Кадрит грузин девушку. Я же вас совсем не знаю. Ни мытьем, так катанием.
Пришел мужчина к своему другу и говорит: — Вот был у врача, тот сказал, что мне осталось жить 7 часов. Пришел к тебе. Давай отжигать так, как мы умеем, напьемся конкретно. Выходит набавкой недовольный одессит, достает сигарету, все его бесит, сигарету вообще жалко скуривать. Видео в дали радугу. Его реакция: — На это у них деньги есть. Северный Казахстан.
Казахстанская степь. На пригорок выходит лев. Казахстанский лев. Увидел свои окрестности, остался доволен. Тут заметил суслика: — Суслик, я — лев. И все, что здесь есть — это все мое. Че ты меня не приветствуешь?
Все, что ты видишь и не видишь своими суслячими шарами — все мое.
Вместе с тем, ООО «АдвМьюзик» не является владельцем, администратором или хостинг-провайдером сайта, не размещает, и не влияет на размещение на сайте любых авторских произведений и фонограмм.. По вопросам, связанным с использованием контента заявленных выше Правообладателей, просьба обращаться на support advmusic.
Думаю то, что ты очень красивая. Встречаются два грузина. Я не понял вообще, ты чей друг: мой или медведя.
Идет чемпионат мира по футболу. Играет сборная Бразилии и сборная России. Идет всего 15 минута матча, счет7:0. Тренер дает установку на победу что с него взять, он иностранец. В сторону России назначен штрафной удар. Рональдиньо уже у мяча.
За него болеет мама. Россияне становятся в стенку, все как полагается. И только один капитан стоит спиной к мячу. Ну ему и говорят коллеги: — Валера, че ты делаешь? Стань нормально. Обход в психиатрической клинике: — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату. Одна другой говорит: — Ну что, сдала на права? Приходит к доктору фермер. Доктор говорит: — Слушаю Вас. С женой проблема. Депрессия какая-то: она постоянно плачет, раздражается.
Ну, вы меня понимаете. Некогда мне. У меня же поле. Это же женщина. А далеко поле ваше? Ну, жена придет и у вас будет возможность побыть наедине.
Проходит несколько недель. Снова приходит этот фермер. Выходят на сцену два украинца со скрипками. И тут один обращается к другому: — Микола, играй. Люды большие деньги отдали за этот концерт. Играй, сказав.
Дороги зрители, вы прослухали каприз Миколи Паганини. Пригород Кишинёва. Молдавские рабочие ставят вертикально телеграфный столб. Один из них взбирается на столб. Пытается что-то померить с помощью рулетки. У него не получается и он падает в грязь.
Так продолжается 8 раз. Подходит случайный прохожий. Может соревнование какое-то. Но мне жалко уже на парня смотреть: у него лицо и затылок уже одного цвета. Может вам помочь? Нам длина столба нужна.
Нам высота нужна, а не длина. Два эстонца в Берлине заходят в бордель и обращаются к дебелой тетке на ресепшене: — Извините, а кого ими можем поиметь за 20 марок? Тетка с сарказмом: — За 20 марок можете поиметь друг друга за углом! Эстонцы ушли. Проходит 25 минут — они возвращаются: — Извиинитте, а кому деньги отдаваать? Муж приехал с командировки.
Жена с любовником. Паникуют, думают, куда ему спрятаться. Жена говорит: — Прячься за телевизор. Потом разберемся. Муж пришел, включил футбол. Сидит, смотрит.
Комментарии
- Очередь прослушивания
- Новые Выступления Игоря Маменко - Смотреть видео на
- Анекдоты Игоря Маменко
- Transcript
- Маменко анекдоты — Смешное видео
This video is unavailable.
Заходит к себе домой, идет в спальню и видит совершенно ужасающую картину. Его жена в постели с любовником, который к тому еще и его лучший закадычный друг. В состоянии аффекта он бежит на кухню, хватает большой кухонный нож и с разбегу втыкает любовнику в спину. Тот падает замертво. Жена ему говорит: — Коля, ты так вообще без друзей останешься! Мотоциклист возвращается с празднования нового года.
Всё еще, естественно, не в фокусе. Он едет на приличной скорости и видит, что ему навстречу летит воробей. Он пытается объехать птичку, но случайно всё-таки сбивает её. Воробей упал, мотоциклист его подбирает, жалко! Слушает — сердечко бьется.
Он бережно относит его домой, помещает его в клетку, насыпал туда хлебушка, немного водички оставил. И ушел по своим делам.
Неподражаемая мимика и имитация голосов народов дружественных республик, не могут никого оставить равнодушным на его концертах.
Игорь Маменко заводит зал, как говорится, не успев поздороваться… Одна проблема — от его появления на сцене начинает болеть живот… Со смеху! Очень веселый, добрый и отзывчивый человек.
Очень веселый, добрый и отзывчивый человек. Грусть и тоска ему не знакомы. Он шутит везде и всегда и этого не могла не заметить бессменная ведущая «Аншлага» Регина Дубовицкая, пригласив Игоря Маменко в свою программу.
В поезд заходит молдавский таможенник. Надеюсь, у вас все хорошо. Предметы искусства, живописи, не дай Бог оружие или наркотические вещества отсутствуют? В купе один мужик. Отвечает: — Все есть.
Таможенник в ступоре. Героин, кокаин и экстази — все по 700 грамм. Лекция о сельских животных. Лектор спрашивает, нет ли у аудитории вопросов? Женщина: — Скажите, пожалуйста, а правда, что бык способен осеменить корову 7 раз в сутки? Да, это правда. Лектор в растерянности не знает что ответить, но в тоже время мужчина задает следующий вопрос: — Скажите, а правда что он осеменяет 7 разных коров? Кадрит грузин девушку. Я же вас совсем не знаю. Ни мытьем, так катанием.
Пришел мужчина к своему другу и говорит: — Вот был у врача, тот сказал, что мне осталось жить 7 часов. Пришел к тебе. Давай отжигать так, как мы умеем, напьемся конкретно. Выходит набавкой недовольный одессит, достает сигарету, все его бесит, сигарету вообще жалко скуривать. Видео в дали радугу. Его реакция: — На это у них деньги есть. Северный Казахстан. Казахстанская степь. На пригорок выходит лев. Казахстанский лев.
Увидел свои окрестности, остался доволен. Тут заметил суслика: — Суслик, я — лев. И все, что здесь есть — это все мое. Че ты меня не приветствуешь? Все, что ты видишь и не видишь своими суслячими шарами — все мое. Орел летит — он мой. Даже ты мой. Суслик отвечает: — Слушай, я не врубаюсь: а Назарбаев уже не при делах? Супружеская молдавская пара впервые попадает в Испанию. Поселились в гостиницу.
Муж убежал на море. Купался, плескался, случайно медузу проглотил: улыбался под водой, а это нельзя делать. Возвращается в номер, а жены нет. Все обыскал. Пошел к администратору. Я все обыскал уже. Ну, администратор отвечает: — А она в 44 номере у Дона Педро. Мы не знаем никакого Дона Педро. Ну, тот поднимается на 4 этаж, в 44 номер. Стучит в дверь, не заперто.
А там, на кожаном диване сидит весь такой красавец с сигарой в зубах: а-ля Антонио Бандерас. Тут из ванны выходит, действительно, его жена. А ноги у нее кривые, живот висит. И у мужика реакция: — Блин, как перед Доном Педро неудобно. Профессор задает своей студентке вопрос на логическое мышление. Во время одного из них он погиб. Во время которого? Она подумала-подумала. И отвечает: — Ну, я не знаю. Я историю плохо учила.
Гаишник останавливает машину. Водитель останавливается.
Сборник Моменко
Юморист Игорь Маменко монолог. лучшее за 30 лет сборник михаил задорнов, лучшее, юмор, смеш. Игорь Маменко народный артист юморист который, лучше всех и чаще всех, мастерски играет людей не трезвых. Скачай маменко игорь 29 порча и маменко игорь 28 трактор надо. Главная» Новости» Маменко старые выступления.
Аудиокниги слушать онлайн
Слушайте и скачивайте игорь маменко бесплатно на Хотплеере в mp3 (ID: 99ab). Анекдоты и монологи маменко | Анекдоты, цитаты, статусы, загадки, стихи, фразы. Смотреть онлайн или скачать видео Маменко Игорь Лучшее! Сборник монологов в MP3, 3GP, WebM, MP4 в HD 720, Full HD 1080. На нашем сайте собраны лучшие анекдоты от Игоря Маменко.