Михаил Задорнов — Америка готовит катастрофу в мире! неформат 61.

Ко дню рождения сатирика собрал 25 ярких цитат Задорнова про США. 1. «Самая короткая шутка про Америку: „Макдоналдс“ — это ресторан».

Не только про американцев: Лучшие шутки Михаила Задорнова

Тогда Задорнов заявил, что отказался от американской визы и стал выступать с монологами о США. На РЕН-ТВ вышла целая программа с подборкой лучших шуток Задонова про Америку. 10 шуток от Михаила Задорнова⁠⁠. Сегодня, 10 ноября, стало известно, что известный сатирик Михаил Задорнов скончался после болезни. Юморист часто шутил и о россиянах, и о бизнесменах. 1:43:49 Американская коллекция Задорнова | Лучшее от Михаила Задорнова. Михаил Задорнов — Америка готовит катастрофу в мире! неформат 61. Михаил Задорнов Американский резидент Джон Кайф Концерт quot Новогодний задорный юбилей quot 30 12 1. Смотрите лучшие концерты Задорнова (с 1987 по 2017 годы), полную коллекцию выпусков программы "Неформат" с Михаилом Задорновым (Программа "Неформат" на Юмор FM).

Всплыло предсказание Задорнова про США , которое сбывается

Jon Stewart Slams Media for Breathless Trump Trial Coverage \| The Daily Show	Задорнов лучшее, ну тупые, сатирик, Задорнов концерты, Михаил Задорнов, шутки про америкосов, наша соображалка, стендап, русские люди, Америка, комик, смешные истории Классика юмора!
Михаил Задорнов - Американцы разозлились \| Лучшее - YouTube	В этом концерте Михаила Задорнова лучшие эстрадные номера про Америку, американцев, законы и политику США. Несколько лет назад Михаил Задорнов начал делиться своими впечатлениями об Америке.
Ну тупые! Американская коллекция Михаила Задорнова: matveychev_oleg — LiveJournal	Коронные номера Задорнова – игривое противопоставление менталитетов американцев и русских. Ему принадлежит фраза «Ну, тупые», относящаяся к американцам и выражающая невежество и недалекость граждан США.

Михаил Задорнов - Америка страна Манадалаев | Лучшее

Теперь это правило будет распространяться и на курение. Курить в общественных местах можно будет, только надев на голову специальный полиэтиленовый пакет, не пропускающий дым. Но поскольку Брюс боялся высоты, то он пригласил своего постоянного дублера — каскадера Криса Брауна, который во всех фильмах Уиллиса исполнял за него трюки. За 180 тысяч долларов Крис выбросился из окна, а на похоронах в гробу лежал уже сам Брюс Уиллис, живой и невредимый.

Ведь в его анекдотах и цитатах в гротескной форме преподносится все то, на что мы не обращаем внимание, воспринимая это как должное. И только когда юморист расскажет об этом со сцены, вычленив в информационном потоке, становится удивительно — как мы не замечали этого раньше? Теперь это правило будет распространяться и на курение. Курить в общественных местах можно будет, только надев на голову специальный полиэтиленовый пакет, не пропускающий дым.

С тех пор ситуация мало изменилась. Вильнюс или Тбилиси не скрывают русофобских настроений. И всё же он никогда не был принципиально настроен против США или Запада как такового.

В 2011 году Задорнов удивил многих, заявив, что ему начала нравиться Америка. По словам сатирика, после избрания президентом Барака Обамы в нём поселилась надежда на перемены и появление здравомыслия у американской верхушки. Афганистан продолжается, СССР обвиняли, а как только мы вывели войска, они ввели.

И вот в 2020 году американцы открыто заявляют, что не уйдут из Сирии и намерены сохранить контроль над нефтяными месторождениями страны. Отделение Украины ослабит Россию? Прогнозировал сатирик ухудшение отношений России и Украины с подачи третьих стран.

По его словам, американцы в этом случае обратились к истории и прислушались к советам первого канцлера Германской империи Отто фон Бисмарка, который считал, что отделение Украины ослабит Россию и даст шанс её победить.

Тим Кук — гей. Канал Дождь и псачье дело. Отозвать Нобелевскую премию мира у Обамы и отдать Путину? Тайные масонские знаки на долларе.

Игры с долларом - как его сложить, чтобы увидеть скрытое?

Михаил Задорнов. Про Америку, наших и паровоз (2007)

это еврейский Крым? это еврейский Крым? Михаил Задорнов про Америку, американцев, политику США, Барака Обаму и Джен Псаки. Чем мы отличаемся от американцев? Американская коллекция Михаила Задорнова, Михаил Задорнов. Самые лучшие и смешные анекдоты от Задорнова про Америку: знаете, почему они не летают на Луну?

Самые лучшие и смешные анекдоты от Задорнова про Америку: знаете, почему они не летают на Луну?

Америка — страна мандалаев! Михаил Задорнов про Америку. Задорнов лучшее, ну тупые, сатирик, Задорнов концерты, Михаил Задорнов, шутки про америкосов, наша соображалка, стендап, русские люди, Америка, комик, смешные истории Классика юмора! Михаил Задорнов про Америку и Россию не они тупые Тупые мы, когда подражаем им в том, в чем они хуже нас В этом концерте Михаила Задорнова лучшие эстрадные номера про Америку, американцев, законы и политику США. Про Америку в MP3, 3GP, WebM, MP4 в HD 720, Full HD 1080, Ultra HD 4K и даже Ultra HD 8К качестве со звуком с YouTube бесплатно по прямой ссылке на компьютер, телефон или планшет без установки дополнительного ПО и без торрентов torrent magnet.

Как Задорнов учил ненавидеть Америку.

Мы с князем потрясены. Скажите, это правда или вы сочинили, что в России нет мыла? Мы с мужем всегда считали, что невежественные люди разорят Россию, но никогда не думали, что до такой степени! За день до этого звонка я подарил Ирине Петровне привезенный из Москвы флакончик французских духов. В Америке эти духи стоят около 100 долларов, а у нас всего 45 рублей. Поскольку мы продаем тайгу и за проданную тайгу получаем духи, которые распределяются между теми, кто продал тайгу. Ирина Петровна была рада и удивлена такому подарку- - В России есть французские духи?

Наш разговор по телефону закончился последним вопросом Ирины Петровны: - Михаил Николаевич, я не понимаю, зачем в России продаются французские духи, если там нет мыла? Хромосомный набор Звонит телефон. Я снимаю трубку. Голос знакомый. Из детства. Но чей - вспомнить не могу.

Боже мой!.. Ты откуда говоришь? У меня хорошая камера. Две комнаты. Герка всегда мечтал разбогатеть. Он еще в детстве умудрялся обменивать фантики из-под леденцов на фантики от "Косолапого мишки".

Правда, потом его всегда били. В какие только аферы он не пытался меня втравить уже в юности! Голова его всегда была полна самых смелых, нелепых идей. Его знали все хулиганы, хотя он сам хулиганом никогда не был. Однажды он рассказал мне о плане освобождения своего отца из тюрьмы. Кажется, его отец сидел в то время по известному "делу врачей", Герка был очень толстым и настолько же добрым.

Однажды, когда меня избили и я лежал в постели, он привел ко мне домой тех, кто меня избил, чтобы они извинились. Он был уверен, что мне от этого станет легче. Потом оказалось, что он им просто заплатил из тех денег, которые копил на побег отца. После школы Герка неожиданно для всех запел. Причем сразу громко, оперным голосом. Это было время поклонения Магомаеву.

Всех, кто пел похоже, приглашали на концерты, платили деньги, Петь оперным голосом было тогда выгодно. Поэтому он им и запел, Герка всем рассказал, что он учился в Италии с Муслимом. Хотя для меня до сих пор загадка, где он научился сразу так громко петь... Вскоре он понял, что прибыльнее петь на Севере. И уехал туда года на два. В каких только уголках нашей необъятной Родины он ни организовывал самые смелые халтуры с продажей собственных билетов из разрезанных пополам открыток за две копейки!

При этом на каждой половинке, не мудрствуя лукаво, он собственной рукой писал: "1 рубль". И ставил печать, вырезанную из старого каблука очередным умельцем-Левшой за бутылку рижского бальзама. Когда я вспоминаю еще отечественного, неуехавшего Герку, я всегда думаю: нельзя так опрометчиво заявлять, будто мы все жили в застое. Были умы и тревожные, и светлые, и беспокойные. Они, между прочим, и подготовили перестройку. Недаром теперь многих наградили за то же самое, за что раньше посадили...

Словом, я всегда знал, что Геркино будущее - тюрьма. Но никогда не предполагал, что тюрьма под Нью-Йорком и с телефоном. На вопрос, сколько ему дали, Герка не захотел отвечать. Ему не хотелось говорить о неприятном. Я понять его могу. По одним слухам, ему дали сто с чем-то лет, по другим - всего восемьдесят.

За достоверность слухов не ручаюсь. Но в Америке это вполне реально. Там одно наказание не поглощает другое, и все сроки плюсуются. Как мне насплетничали, рижанин Герка со своим другом из Одессы выпустили фальшивые доллары. Причем на краденой бумаге, а рисунок нанесли ворованной краской. Ведь нашему человеку даже в голову не придет купить бумагу!

А поймали их, когда они, вдобавок ко всему, превышали скорость на чужой машине в нетрезвом состоянии и впятером проехали на шесть "кирпичей". Одним словом, набежало! Эмигранты любят о нем рассказывать. По приезде в Америку он пытался петь. Но здесь никого не интересовало, с кем он учился в Италии. Недолго думая, Герка с советским мышлением занялся американским бизнесом.

После чего окончательно обнищал. Пытался устраивать для эмигрантов просмотры советских фильмов типа: "Свадьба в Малиновке", "Зозуля с дипломом", "Битва в пути"... Но за аренду надо было платить. А на просмотры ходили пять-шесть бывших советских коммунистов из желания еще раз окунуться в свое героическое прошлое. Наконец мой добрый толстый друг на все плюнул и решил разбогатеть сразу. И по-простому.

О процессе писали американские газеты. Коренных американцев поразило, во-первых, как много фальшивых денег выпустили наши всего за два дня. Во-вторых, как они это сделали. Простота, находчивость и наглость одновременно обидели и восхитили американцев. Они выпустили фальшивые доллары на ксероксе!... Как тут было не вспомнить слова Радзиевского о соображалке советского человека.

Много лет в Америке существует многоцветный ксерокс. Американцы думали, что на нем надо работать, чтобы получать деньги. А оказывается, на нем не работать надо, а сразу деньги печатать. Много, много нового узнали для себя американцы с прибытием в их страну наших эмигрантов. Например, что бензин можно разводить водой... Сообщение в газете о том, как это делается на русской бензоколонке в Бруклине, стало научным откровением даже для американских ученых.

Доселе они предполагали, что это невозможно с химической точки зрения - карбюраторы будут барахлить. Но, видать, любой наш мужик с тремя классами образования может дать фору всей американской химической промышленности. Оказывается, просто надо знать, как разводить. Комбинация-то уже отыграна на Родине и проще не бывает. Хороший бензин надо разводить средним, средний - плохим, а плохой - уже водой... Видимо, наш человек развит от нищеты так же, как их человек туп от сытости.

Приехав в Америку, наши мгновенно сообразили, что надо скупать дома, потому что они со временем дорожают. За два-три года большинство наших "обошло" по богатству среднезажиточкых американцев, И тут Радзиевский не прав. Американцы не просто не любят наших эмигрантов. Они прокляли тот день, когда пригласили их к себе. Ну что же - так им и надо! А то они столько лет кричали: "Отпустите к нам своих инакомыслящих!

Дайте им свободу! Но ведь оказалось: никто из тех, кто кричал, даже предположить не мог, насколько наши инакомыслящие. Я считаю, советская эмиграция третьей волны в Америку - самая серьезная провокация против Запада! В ресторане рядом со мной сидит русский эмигрант. Неожиданно для меня он вытаскивает из кармана лавровый лист, поджигает его зажигалкой и резко опускает в рюмку с водкой. Чтобы не пахло...

Видимо, смекалка - в генетике нашего человека. В его хромосомном наборе. Поскольку единственное, что передавалось по наследству советскими людьми из поколения в поколение, - это нищета, изворотливость и энтузиазм. Поэтому Америка с ее свободой бизнеса и оказалась черноземом для нашего мышления. Нельзя вывозить из России картины именитых художников? Разве это проблема для нашего эмигранта?

Догадались приглашать самих художников. Кормить их, оплачивать суточные, делить пополам гонорар, только чтобы они рисовали прямо тут, в Америке, на эмигрантских чердаках. И многие на этом разбогатели. Сейчас в связи с перестройкой фантазия у наших эмигрантов разыгралась окончательно. Особенно в сотрудничестве с нашими кооператорами. Открываются совместные охотничьи угодья для миллионеров на Волге.

Бедные миллионеры платят тысячи долларов за такую охоту. В то время как наши проводят их туда через дырку в заборе за бутылку, которую дают егерю. Чего только не пытаются всучить за доллары бедным американцам наши умы! Дошли до того, что опубликовали рекламу, будто для мужской потенции особенно полезна настойка на камнях, выведенных из почек коров. И тут без дружбы с Советским Союзом никак не обойтись, потому что камни в почках образуются только у советских коров... Мне думается, что популярные ныне среди американского обывателя сувениры - кусочки разрушенной Берлинской стены - отколупнуты в русском эмигрантском районе.

Говорят, в настоящее время в ФБР создан отдел по расследованию того, что творится в русском районе Нью-Йорка. Об этом районе уже ходят легенды во всем мире как об одном из самых "веселых" мест на земном шаре. Проще - Брайтон... Берег Атлантического океана... Рассказывают, что когда-то здесь жили приличные нищие негры. Из истории известно, что если куда-то приходили жить негры, то все остальные оттуда сразу же уходили.

Это единственный случай, когда куда-то ушли сами негры. После того, как туда пришли русские. Вернее, не ушли, а сбежали. Наши их выжили. Выгнали пинками под копчик. Кому-то даже выкололи глаза.

И нищие кварталы расцвели ресторанами, магазинами... Покатилась по набережной музыка. Небоскребы, небоскребы, а я маленький такой... Ямщик, не гони лошадей... Только в Ялте отдыхают в сезон, а на Брайтоне - всегда. Ну, и, конечно, рестораны поблатнее, лица повеселее, песни поразудалистее, украшения на женщинах поувесистее.

Только наши ходят в Америке в золоте с самого утра. В каждом ухе по слитку ценой в ДнепроГЭС! А вечером ресторан. И веселье! Но какое! Мне кажется, чувства счастья, что они уехали из Советского Союза, многим нашим эмигрантам хватит на всю оставшуюся жизнь.

Поэтому они и веселятся каждый день, будто этот день последний. Завтра обратно в Советский Союз... Ямщик, не гони лошадей!.. Мне некуда больше спешить... Многие даже не учат английского. Какая-то тетя Фрида пришла в американский магазин и искренне возмутилась; - Шо такое!

Мы тут уже шесть лет, а американцы по-русски не говорят! Порой создается впечатление, что не наши приехали в Америку, а Америка пришла к ним. И тетя Фрида была не так уж далека от истины. Американские полицейские учат в русском районе русский язык. Причем вместе с матом. Поскольку наши ругаются там, как на Родине.

Полицейские думают, что это и есть русский язык. Я спросил у полицейского-негра про нужную мне улицу по-английски, В ответ он послал меня по-русски... Американские обыватели боятся Брайтона. Их пугает сверхгромкая ресторанная музыка, настораживают танцы - смесь ламбады с цыганочкой. Им непривычно видеть раскрасневшиеся лица, уткнувшиеся на ночь в салат. Да что там обыватель.

Даже американская мафия не знает, что делать с русской мафией. Ни один чикагский гангстер не приедет в русский район. Он не знает, где оставить машину. Стоит ему на семь секунд оставить на улице свой черный "Роллс-Ройс", как на нем по-нашенски в эти же семь секунд гвоздем нацарапают известные всему миру три буквы... Недавно в очереди у американского посольства в Москве, где сутками стоят желающие выехать в Америку, какой-то грузин закричал на чиновника: - Почему вы нас так долго оформляете? И американского чиновника прорвало: - А я не хочу, - закричал он в ответ на всю очередь, - чтобы вы ехали в мою страну!

И его можно понять... На Брайтоне даже сменили новые американские телефоны-автоматы на старые. Новые были созданы "во имя человека". Чтобы не подбрасывать монеты в течение разговора, не отвлекаться, усовершенствовали конструкцию. Бросаешь начальные четверть доллара, разговариваешь семь, десять, тридцать минут. Закончив говорить, вешаешь трубку.

Телефон-автомат звонит. Снимаешь трубку - тебе робот сообщает, на сколько ты наговорил и сколько еще надо опустить. Нашли дураков! Причем, ладно бы наши просто уходили, нет. Они ведь еще должны испытать удовольствие, или, как выражались ранее, чувство глубокого удовлетворения. От того, что они кого-то объегорили хоть в мелочи.

Поэтому наши все-таки снимают трубку и радостно говорят: "Пошел к черту! Я не случайно все время пишу "наши, наши, наши". Это действительно наши люди, прежде всего - по хромосомному набору. Некоторые по привычке даже празднуют 1 Мая. Многие отмечают и американские праздники, и советские. Я спрашивал, не выходят ли 1 Мая по привычке на демонстрацию?

Шутки шутками, а кто-то вступил в американскую коммунистическую партию. Говорят, в связи с перестройкой скоро будут переводить непосредственно из нашей коммунистической партии в американскую, если из их партии, конечно, придет официальное разрешение... Можно изменить фамилию, имя, лицо, Родину, но нельзя изменить хромосомный набор. Самое большое количество доносов в Америке идет с Брайтона. Это хромосомный набор! У кого-то за соседним столиком в ресторане "Русь" вспенилась открытая об стол бутылка пива.

И это хромосомный набор. Кто-то предложил мне купить выломанный из машины приемник. А хозяйка ресторана ведет меня на кухню: - Купи пальто! Спекулировать в стране, где есть все, может только наш человек. Я вижу, что пальто стоит как минимум триста долларов. Из дорогой материи.

Она глазами показывает мне в угол. Там на стуле сидит цыган. Самонадеянные американцы думают, что они справились с проблемой воровства. Научно-исследовательские институты работали у них над решением этой проблемы, И решили. Цену на товаре стали указывать закодированными магнитными полосками. И если их не размагнитить, они зазвенят в дверях магазина.

Размагнитить эти полосы человек не может. Надо знать код. А в кассе щуп компьютера одновременно и засылает в компьютер цену, и размагничивает полосы. Так что у тех, кто заплатил, покупки не звенят в дверях, а звенят только у тех, кто прошел мимо кассы. Научно-исследовательские институты с решением этой задачи, как им казалось, справились. Как бы не так!

Наши просто отрывают ценник с магнитными полосами и выносят те товары, которые им нравятся. Мы - непобедимый народ! Американцы это начинают понимать. И я думаю, они никогда не будут с нами воевать. Они понимают, что мы им просто что-нибудь оторвем от ракеты. Что мы непобедимы, я понял, когда увидел, как наши покупают бананы в супермаркете.

Бананы кладутся в полиэтиленовый пакет, пакет опускается на весы. Весы говорящие: сообщают, сколько ты должен заплатить. И выдают чек. Вы обклеиваете этим чеком пакет и идете в кассу, где с вас и берут деньги согласно чеку. Так делают американцы. А наши?

Наши кладут полиэтиленовый пакет на весы вместе с бананами и... Тупые американские весы тут же выдают чек с ценой за вес полиэтиленового пакета, И только такой же слаборазвитый, как и его весы, американец в кассе не может понять, почему за такую кучу бананов - всего несколько центов. Конечно, среди наших эмигрантов много приличных и интеллигентных людей, уехавших по идейным соображениям, а не для того, чтобы с утра не бояться ОБХСС. Они знают английский. Среди них есть писатели, художники, врачи, бизнесмены, которых уважают коренные американцы. Есть среди них и бедные, живущие впроголодь.

Но хромосомный набор нашего человека виден не по ним, а по большинству наших эмигрантов. Конечно, дети этого большинства вырастут другими. Они будут знать английский. Их влекут компьютеры и хорошие фильмы. Они вырастут американцами. Но их родителей уже не переделать.

Они наши! Они плачут, когда поют русские песни. Они любят язык своего детства. Они любят наших артистов. В ресторанах они заказывают самые новые советские песни. Без меня тебе, любимый мой, земля мала, как остров"...

Эмигранты любят свою Родину издалека. Как сказал мне один из них: "Можно жить в любом государстве, но Родина у тебя одна... Это для них уголок Родины. Здесь им искренне нагрубят, откажет в месте швейцар перед входом в ресторан, потом обсчитает официант, пошлет полицейский известным нам всем маршрутом. Но и накормят по-русски сразу и осетриной, и пельменями, и картошкой... С черным, вкусным, привезенным кем-нибудь из родственников, настоящим хлебом!

Больше всего эмигранты рады привезенному им с Родины черному хлебу... Да, Брайтон - это частица Родины! Здесь до сих пор сидят на кухнях и до сих пор генетическим полушепотом ведут задушевные разговоры о непорядках в России. Но здесь могут и помочь тебе, и понять тебя, как никогда не помогут и не доймут тебя улыбчивые американцы. Брайтон - это уголок Родины. Однако всем эмигрантам ужасно хочется побывать на настоящей Родине.

Хочется показать своим прошлым друзьям, какими они стали. Чтобы все увидели их машины - длинные-предлинные, времен тех фильмов, которые по несколько раз смотрели в юности. Чтобы все увидели их серьги, золотые-презолотые. Ведь тебе теперь, любимый мой, лететь с одним крылом...

Но это не так.

Михаил Задорнов много ездил по миру, и поражался тотальной безграмотности обычных людей западных стран. Свое удивление он выплескивал в сатирических монологах, поднимая дух патриотизма в соотечественниках. Он рассказывал: сажусь в такси в Нью-Йорке, таксист спрашивает, откуда я родом. Говорю, что из России. Он хмыкает, говорит "агрессивная страна".

С чего вы взяли? Так, говорит, ваши Гитлер с Наполеоном напали на Мальту. А наши таксисты в совершенстве владеют историей и мастерски жонглируют датами. Тотальная безграмотность - это бездонная дыра, которую можно заполнить чем угодно.

Если где-то ремонтируют дорогу, то участок оцеплен флажками, как в детской настольной игре. За флажками трудятся аккуратные ремонтники в светящихся цветных куртках: люди-фонари.

С неба на них моросит аккуратный американский дождь, от которого почему-то никогда не бывает слякоти. Непонятно, как американцы добились таких дождей. Дождь щедро поливает богатую американскую «природу». После него должны еще немного подрасти американские небоскребы, еще гуще расплодиться «Макдоналдсы», еще красочнее расцвести рекламы и размножиться хот-доги», — вспоминал сатирик. Поскольку если бы они остались в СССР, то у Михаила не было бы повода ездить на другой континент с выступлениями. Политический комментатор Валентин Зорин ежемесячно клеймил позором загнивающую Америку, показывал их бездомных нищих на таком загнивающем фоне их загнивающих небоскребов и витрин практически уже загнивших супермаркетов, что любого человека после передачи невыносимо тянуло поглядеть собственными глазами, как же там действительно все это загнивает.

Словом, за долгие годы советского осредненного не загнивающего бедолагу довели до того, что он каждой клеткой организма полюбил Америку. Любая канцелярская скрепка из Америки считалась идеальной скрепкой. Любой американский закон — мерилом справедливости и нравственности. Любой американский турист в шортах и шляпе казался миллионером. Ему завидовали: «Надо ж, как ему повезло — он родился в Америке!

Задорнов описывает ситуацию, когда «наши» на скоростной дороге в Америке прозевали съезд и стали сдавать задним ходом, в них врезалась машина. Полиции сказали, что те не соблюдали дистанцию, и их отпустили. Полицейские решили, что американцы пьяные, раз утверждают, что русские ехали задом. По словам Задорнова, только наши люди купаются прямо под табличкой «Купаться запрещено», только у нас открывают дверь, если в домофоне слышат «Это я», и только у нас на кухне есть «пакет с полиэтиленовыми пакетами».

О русских приметах Сатирик любил посмеяться над русскими приметами и суевериями: «Если навстречу идет женщина с коромыслом — вы в деревне» «Если дорогу перелетела черная мошка — у вас хорошее зрение» «Я не понимаю…» Также Михаил Задорнов иронизировал над реалиями жизни в России. Например: «Как можно соблюдать заповедь «Возлюби ближнего своего» в переполненном транспорте?

Ну тупые! Американская коллекция Михаила Задорнова

В XX веке учили немецкий - наваляли Гитлеру. В XXI веке все учат английский... Сатирик добавлял, имея в виду не столько украинцев, сколько американцев: - Они как собираются воевать? А если у них наши разведчики вытащат туалетную бумагу из рюкзаков, они в овощи превратятся? Война - не Голливуд.

Война - не кино. В 2023-м про то, что наступление на русские окопы - не Голливуд и не кино, скажут президент Украины Зеленский, главком ВСУ Залужный и бывший советник Пентагона Макгрегор. Американцы в шоке: как можно? Это же неполиткорректно!

А наши говорят: «Да ради бога! Назовите это «Афроквадрат». В 2022-м переименования скульптур и картин происходило и в Америке, и в Европе. Еще в середине 1990-х, рассуждая о нюансах взаимоотношений новой, «свободной» России и стран Запада, Задорнов отмечал: - Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить.

Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а вот тесной дружбы не перенесет никто. Поэтому Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Но, главное, американцы наконец-то начнут учиться выживать у русских. Например, заваривать чай из одного пакетика до девяти раз.

И что мы видим спустя годы?

А начальник вокзала мне отвечает: «В первых трех вагонах…» В общем, так я от него ничего не добился. А ехали мы все — у кого были билеты в первые три вагона, в остальных вагонах: кто в тамбуре, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах. По возвращении из Ленинграда в Москву мой гнев не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени. Я написал фельетон с указанием фамилий и номера поезда. Фельетон был опубликован в «Литературной газете». И вот тут, на мой взгляд, началось самое интересное. Мне пришло письмо от одного читателя из города Киева, который пишет: «Это все-ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной на железной дороге.

Прошу срочно приехать ко мне, расскажу — не пожалеете. Естественно, таких писем приходит много, поэтому я никуда не поехал. Но, когда был в Киеве с концертами, решил все-таки зайти по указанному адресу. Написал же он мне — не пожалеете. Я не пожалел. В отличии от трех вагонов, которых не было в Риге, в Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Но-все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон — это тот, который сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон.

Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: «Мой вагон пустой». Бригадир тоже очень удивился, сказал: «Наверное, что-то напутали, как всегда, в кассах». И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон. Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон. Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом вагоне.

Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах». Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону… Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве? Они говорят: «Мы все из девятого вагона, там все двойники». Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду. Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой.

Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон. Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда. Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы.

HО… В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: «Мой вагон пустой…» Не знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне. Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: «Чего это мы долго стоим? Опять закурил-курил, курил, курил, курил… Наконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь… Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: «Вы зря смеетесь — в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в это вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию. Начинаем нашу экскурсию по историческими местам Москвы. Вы увидите новые архитектурные ансамбли, памятники, бутики, галереи, а также мечту всех приезжих — свежие могилы знаменитостей и другие достопримечательности обновленной Москвы.

Мы с вами проедем через всю столицу: от Красной площади до Ленинских гор. Правильно, девушка. На Ленинских горах был московский университет. И теперь это ордена Ленина ГУМ им. Нет, дедушка, Бородинскую панораму вы не увидите. Она устарела и ее больше нет. На ее месте установлена новая супер-панорама «Разборки Люберецкой и Балашихинской группировок». Господа, мы с вами находимся в центре нашей Родины — на Красной площади.

Что, женщина? Рядом с Кремлем не Макдоналдс. Это Мавзолей им. Кстати, недавно он разыгрывался на аукционе и был приватизирован. Он был приватизирован не самим квартиросъемщиком. А торговой фирмой «Фиаско». Теперь только за большие деньги вечно живой обновленный экспонат вывозится на дом, а за безналичный расчет — на стачки, забастовки, демонстрации. Друзья мои!

Рядом с Кремлем мы видим собор Василия Блаженного. К сожалению, мы туда не попадаем, потому что недавно в нем открылось ночное казино «У Васи». При входе вы видите скульптурную группу «Минин и Пожарский, играющие в очко». Так, девушка. Что вы хотите? В какой театр пойти? У нас все приезжие идут в Большой. Там сейчас открылся новый музей восковых фигур.

И поэтому в антракте вы можете пожать руку Клинтону или сфотографироваться в постели с Мадонной. Кто хочет, может наоборот: пожать руку Мадонне… и сфотографировать с тем, с кем захочет. Так, господа не отвлекаемся. Мы с вами находимся на Поклонной горе. Перед нами памятник — Георгий-Победоносец. Нет, мальчик, это не Жора, это Георгий. Нет, мужчина, он не колбасу режет, он колет змея. Ну не знаю, почему он на куски порезал.

Видимо, скульптор никогда не видел, как колют змей, все время резал колбасу. Так, не отвлекаемся. Справа от нас победа Hика. Видите, Стелла? Кто сказал: «Блоха прикована»? Нет, мальчик. Это не насекомое сбесившееся. Это и есть Победа Hика.

Нет, мужчина, у нее не ноги расставлены. Это ангелы в трубы трубят в разные стороны. Ну не знаю, почему они так трубят. Видимо, скульптор никогда не видел, как ангелы в трубы трубят, а видел вот что-то другое, что вы видите. Мужчина, скульптора критиковать нельзя. Он очень уважаемый среди своих друзей человек. Уже немало шедевров в Москве на совести этого скульптора. Кстати, ему принадлежит такой шедевр, как памятник Петру I.

Что скажете? На кого похож? На Кису Воробьянинова в бигуди? Что вы сказали, мужчина? На Сиси в панталонах? Мужчина, где вы видели панталоны на сиси? На сиси панталоны вообще не носят. Я вам сейчас все объясню.

Просто вначале скульптор лепил Колумба для американцев. Но те, как увидели Колумба, сказали, что с таким лицом Америку надо закрывать, а не открывать. И не пустили его в Америку. Поэтому памятник Петру уникален тем, что он сборный. Голова от Петра I, туловище — от возвращенного Колумба, ноги от первого варианта коня Жукова. Я вас прошу обратить внимание на этот дворик. Видите, там стоит памятник H. Недавно в этом дворике был застрелен известный московский авторитет Пончик.

Видите цветы у ног Николая Васильевича? Теперь каждый день приносят свежие цветы Гоголю для Пончика. Нет, могилу самого Пончика вы не увидите, потому что он похоронен на Ваганьковском. Но вы его могилу там легко найдете: он похоронен между Есениным и Высоцким. А, совсем забыла. Сейчас же Ваганьковское закрыто на реконструкцию. Там готовится к сдаче новый мемориал «Могила неизвестного банкира». С Вечный огнем.

Спонсор Вечного огня — «Газпром». Посреди мемориала гранитная стелла из сусального золота с надписью «Пахану от корешей. Спи спокойно, понял? Вы видели, какие у наших звезд румяные щеки? Видели, да? Это потому, что им пересаживают кожу на лицо с ягодиц, поэтому они так и называются — поп-звезды. Почему с ягодиц?

Доллар действительно перестает быть главной мировой валютой, картофельного кризиса еще нет, но зерновой - уже на пороге, а «русские» способы выживания во время нехватки топлива или горячей воды минувшей зимой уже применяли и в Америке, и в Британии, Германии. Ну и самой пророческой фразой Задорнова, произнесенной в 2016-м, стала, пожалуй, вот эта: - Если убивают американцев - это терроризм, а если русских - борьба за независимость. Ее воплощение мы увидели на полях сражений на Украине в 2022 и 2023 годах. Сатирик еще в 2015 году объяснил, почему русский народ санкциями не напугать - при том что тогда они, после воссоединения с Крымом, были, в сравнении с сегодняшними, почти «вегетарианскими»: - Тупые америкосы и тупая Европа не понимают, что пугают санкциями народ, который ножом чешет спину, который ковыряет вилкой в зубах, в минус 40 идет на работу пешком, потому что автобус замерз. А плюс 120 градусов в бане: «Что-то холодновато, поддай еще». Который при отсутствии утюга может погладить одежду горячей сковородой и сварить пельмени в чайнике. Америка пытается поставить на колени страну, где женщина таскает из магазина пакеты, превышающие по тяжести снаряжение пехотинца. Где народ лепит снеговика из грязного снега и цепляет табличку «Обама». В США издали пятый том, кому нельзя приезжать в Америку. Европа топила дровами. Дрова в Европу поставляла Россия. На Украине дрова воровали. Примерно так и вышло. В 2017-м, за полгода до своего ухода, Задорнов писал: - Запад не устанет вводить антироссийские санкции. США без санкций - как Бекмамбетов без «Ёлок». Высочайший градус тупости - это верить в свои санкции. Наполеон не понимал, пришел «освобождать крестьян» и не въехал в тему, за что погнали его до самого Парижа. Вера в действенность санкций на Западе удивительна.

Например, стратегически планировать свой дикий капитализм, дабы не повторилось такая беда, которая случилась у них в 30-е годы. Многие голливудские фильмы ну просто ремейки советских фильмов о войне, построены точь-в-точь по тем же формулам. А один из последних якобы шедевров — фильм «Выживший» — просто ремейк советского фильма о Мересьеве.

Другие альбомы исполнителя

Скачать видео бесплатно в MP4, WebM, 3GP, MP3 на мобильный или ПК
Михаил Задорнов «Вoзвращение» - Жить, учиться и работать в США
Ну тупые! Американская коллекция Михаила Задорнова
Про американских и русских туристов

Михаил Задорнов «Вoзвращение»

Рассказы про Америку (Михаил Задорнов) - скачать в Mp3 и слушать онлайн бесплатно	10 треков в Hifi-качестве. Михаил Задорнов - все альбомы на
Михаил Задорнов - Америка страна Манадалаев \| Лучшее	Главная» Новости» Задорнов лучшее про америку.
Рассказы про Америку (Михаил Задорнов) - скачать в Mp3 и слушать онлайн бесплатно	10 треков в Hifi-качестве. Михаил Задорнов - все альбомы на
Михаил Задорнов - Американцы... не тупые!	Самые лучшие и смешные анекдоты от Задорнова про Америку: знаете, почему они не летают на Луну?
Михаил Задорнов лучшее. Концерт Задорновости - Кто такие американцы	Так, друзья сегодня будет интересный пост о том, как известный российский сатирик Михаил Задорнов учил людей ненавидеть Америку и другие развитые страны годами вливая в уши свою мантру ну туппыыыые и радуя публику своими низкопробными шутками про тупых и.

“Если у вас есть нефть, тогда мы идём к вам”

Ну тупые! Американская коллекция Михаила Задорнова » Вселенная - территория свободной стаи
Самые лучшие и смешные анекдоты от Задорнова про Америку: знаете, почему они не летают на Луну?
Михаил Задорнов - Американцы... не тупые!
Михаил Задорнов - Американцы... не тупые!
Михаил Задорнов. Про Америку, наших и паровоз (2007) | Задор ТВ | Дзен

Новости задорнов про америку лучшее