Сыендук: «Плохая новость: я болею, и у меня пока ещё не восстановился голос, так что озвучка РиМ переносится на неопределённый срок.
Пасты и Фекалии
Находите и сохраняйте схемы для вязания и вышивки, простые и вкусные рецепты и другие интересные идеи. Те самые Записки Нищего с Яндекс Дзена! Дневник пишется много лет и пишется каждый день. Помимо дневника у нас самые интересные комментарии в Рунете! Заходи! Эда живёт вместе со своей тётей и работает в семейном цветочном магазине. Она мечтает уехать на стажировку в Италию, но лишается стипендии, которую местное архитектурное бюро Art Life выделяет для талантливых студентов. Обидевшись, девушка решает отомстить его. Новости и обзоры решений для малого и среднего бизнеса. Слушайте в Apple Music: песня «Пасты про говно» (ДОЖИЛИ МЛЯТЬ). Заказать сытную пиццу в Dostaевском с добавлением любых ингредиентов по вашему вкусу в Санкт-Петербурге. Доставка пиццы за 45 минут 24 часа в сутки по телефону: 8 (812) 777-80-08.
Мерзкий Путин забрал у тебя макароны, картошку и справедливую зарплату!
| Lil опубликовал шуточную версию пасты про Daxak после лузстрика BetBoom на TI11 | Потом сидеть. Фразы про кресло. |
| Очень годная паста.... про говно))))) | | это история, которая стала популярной в интернете. |
| Что за реклама Фитомуцила с девушкой в костюме эмодзи фекалий и психологом | Пасты про говно. Слушать. 2023 • Панк-рок • ДОЖИЛИ МЛЯТЬ. |
| Стул Папича - Эпичный стрим и кресло - Games-Walker | Читайте самые интересные и обсуждаемые посты по теме Пасты. |
| Пасты про говно на каждые полчаса / Вью | Глотание зубной пасты может привести к разрушению неврных тканей из-за содержания фторидов, также оказывающих негативное влияние на когнитивные способности человека. |
Симоньян призналась, что узнала о загадке про два стула из интервью Дурова Карлсону
Ну что же ты опять размычался на весь тред о своих проблемах? Когда же ты угомонишься, несчастный имбецил, удел которого подбирать объедки от нормальных и состоявшихся в жизни людей и перестанешь отписываться в тредах со своими шизоидными проблемами. Лучше бы твоему отцу отрезали член, дабы он не произвёл на свет такое существо. Для Игоря Игорь, ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник.
Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам. А помнишь, как мы всем классом нассали тебе в кружку в третьем классе, на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть дворником, но в 9м классе, когда ты пошёл на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов.
Как поживаешь, Игорян? Для служащих в спецназе Что ты блять сказал про меня маленькая сучка? Знай же, я служил в спецназе, участвовал в нескольких антитеррористических операциях, у меня больше 300 подтвержденных убийств. Меня готовили к партизанской войне и я лучший снайпер во всей армии. Ты для меня всего лишь очередная цель, я тебя нахуй уничтожу с такой точностью, которую ты никогда не увидишь на Земле, запомни мои слова.
Ты думаешь можешь пиздеть что хочешь в интернете? Подумай еще раз, уебок. Пока я пишу этот пост я уже вычисляю тебя по своим контактам среди шпионов по всей стране, и твой IP уже отслежен, так что готовься к штурму, хуесос. К штурму, который уничтожит такую жалкую вещь, как твоя жизнь. Ты блять, уже мертв, пацан.
Я могу быть в любом месте, в любое время, и я могу убить тебя 700 способами и это только голыми руками. Я не только отлично подготовлен в рукопашном бою, но и имею доступ к любому оружию из арсенала спецназа, и я полностью использую его для того что бы нахуй стереть твою жалкую жопу с континента, ты тварь блять. Если бы ты знал какое воздаяние принесет твой "умный" пост, то ты бы промолчал. Но нет, ты не знал, и не промолчал, и теперь ты заплатишь за это, тупой идиот. Я высрусь на тебя со всей яростью, и ты потонешь в ней.
Ты блять мертв, пацан. Для Алексея Здарова, Лех, нихуя себе как тесен мир, живу заебись, вспоминаю наш дом-интернат для умственно отсталых с улыбкой и теплом на душе. Помню это чувство беззаботности. Как ходили в мужскую баню с тобой зарабатывать на сладости. Я все время меньше зарабатывал, а ты хвастался что успеваешь больше раз отсосать.
А на самом деле обманывал меня и давал в жопу. А помнишь как Любовь Васильевна нашла у тебя в шкафчике дохлых котят, а ты сказал что они мои и я просто дал их тебе, чтобы меня не спалили. К слову, я жалею что так стыдился своим отцом. Ведь я был единственный из группы у кого были родители. Недавно видел Сашку Абросимова, с которым вы вечно бегали ночью в подвал, а потом ты приходил с одышкой и странно пукал всю ночь.
Он дворником сейчас работает на уралмаше. Хотел подойти, но испугался формы. Почему-то сразу вспомнилось как мой отец возил нас на рыбалку. Ты не помнишь что там происходило? Потому что у меня от этой воды со странным запахом всегда пропадала память, а у тебя был белый понос, помнишь?
Ты еще грешил на то что много мороженого ешь? Эх, годы золотые. Для крутых Я могу опустить тебя при твоей же девушке, дрищ. А что ты мне сделаешь, худое чмо? Ты опустишь свои заплаканые глазки в пол и будешь молчать и смотреть как я лапаю твою тян.
А она и не против. Потому что я здоровый качек, альфач и доминант. Я буду шлепать тебя ладошкой по лицу,а девушке твоей говорить, что ты педик и чмошник, который её не защитит. Ты знаешь сколько у меня жим? Я просто толкну твоё детское тельце и ты впечатаешься в стену и потеряешь сознание.
Ты знаешь что у меня становая 250? Знаешь какой у меня хват? Я просто сожму твою маленькую черепушку и она лопнет как орех. Знай чмо, если ты дрищ и одет как пидор идёшь с тян, я до тебя доберусь. Потому что такой биомусор не имеет права иметь тян и ходить по улицам.
Я всегда буду унижать тебя. Я харкну тебе в лицо и ты мне ничегоне сделаешь. Я отберу у тебя все, мразь. Главное помни, дрищенка, твой травмат, нож, перец окажется в твоём точке ещё до того как ты своей омежьей худенькой рученкой за ним потянешься. Для богатых Проснулся от того, что уже выспался, а не от гула машин за окном, как большинство ДС-о-опущенцев и жителей обоссаного Лос-Энджелеса, вышел на балкон своего поместья за 25.
Поехать на речку что ли встречать закат и дрочить на своё отражения? Для идущих к реке Блять, да мне похуй на тебя, блять, слушай, какая у тебя там тачка, блять, квартиры, срачки там блять, яхты, всё, мне похуй, хоть там "Бэнтли", хоть блять нахуй "Майбах", хоть "Роллс-Ройс", хоть "Бугатти" блять, хоть стометровая яхта, мне на это насрать, понимаешь? Сколько ты там, кого ебешь, каких баб, каких значит вот этих самок шикарных или атласных, блять в космос ты летишь, мне на это насрать, понимаешь? Я, блять, в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет, блять, проживаю на триллионах и триллионах таких же планет, как эта Земля, мне этот мир абсолютно понятен, и я здесь ищу только одного, блять, - покоя, умиротворения и вот этой гармонии, от слияния с бесконечно вечным, от созерцания великого фрактального подобия и от вот этого замечательного всеединства существа, бесконечно вечного, куда ни посмотри, хоть вглубь - бесконечно малое, хоть ввысь - бесконечное большое, понимаешь? А ты мне опять со своим вот этим блять, иди суетись дальше, это твоё распределение, это твой путь и твой горизонт познания и ощущения твоей природы, он несоизмеримо мелок по сравнению с моим, понимаешь?
Я как будто бы уже давно глубокий старец, бессмертный, ну или там уже почти бессмертный, который на этой планете от её самого зарождения, ещё когда только Солнце только-только сформировалось как звезда, и вот это газопылевое облако, вот, после взрыва, Солнца, когда оно вспыхнуло, как звезда, начало формировать вот эти коацерваты, планеты, понимаешь, я на этой Земле уже как будто почти пять миллиардов лет блять живу и знаю её вдоль и поперёк этот весь мир, а ты мне какие-то... Я был на этой планете бесконечным множеством, и круче Цезаря, и круче Гитлера, и круче всех великих, понимаешь, был, а где-то был конченым говном, ещё хуже, чем здесь.
В состоянии аффекта я стал оттуда сьебываться, сделав вид, что не слышал ее и никаким образом не заметил. Она тоже охуела и поплелась за мной что-то там пиздя мне в след, пытаясь меня остановить. Я резко обернулся и попросил прощения, бубня себе под нос и смотря под ноги, а затем пошел в том же направлении с ускоренным шагом. Все так же следовавшая за мной девушка перешла на бег и встала передо мной, преградив мне путь. Я пытался обойти, но она уперлась в меня руками.
Ну так давай пойдем к тебе? Я просто не могу тебя оставить таким бедненьким. Если бога нет, то кто мне послал эту девицу? Ты серьезно? Я не стал терять времени, хоть это и казалось какой-то наёбкой и, наверное, каким-то чудом. Потом она прервалась и отстранилась от меня, сказав, что идет в душ. Я решил перекусить, чтобы время прошло быстрее.
Заглянув в свой пакет, который я принес из магазина, я увидел там селедку с луком. Моя любимая. Я жадно сорвал пластиковую крышку и стал пальцами брать и забрасывать кусочки сельди себе в рот. В итоге, сотрапезничав, меня охватила жажда. От всего соленого мне всегда хотелось пить, а здесь я выжрал всю селедку! Я в панике стал вспоминать, что воды нет, да и слова той шкуры из ванны об этом свидетельствовали, мол, "у тебя отключили воду что-ли? Тем временем я открыл холодильник я оббежал взглядом каждый его уголок в поисках чего-нибудь питьевого.
Мы решили проверить действие зарубиной пасты, которую поместили в туалетный бочок. Такой способ может помочь избавиться при спуске воды от неприятного запаха, а также лучше вспенить воду. Для начала, следует проткнуть тюбик ножом в нескольким местах, чтобы паста выливалась, а не была закупорена. Затем кладем её внутрь бочка и больше ничего не делаем - вода будет вымывать пасту из тюбика и смываться вместе с пастой.
Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами: - В трудную минуту он тебе пригодится. Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери: - Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Я летописец. Сталин [ править ] Когда было 7 ноября 1941 года и я учавствовал в параде на Красной площади, товарищ Сталин всё время как-бы невзначай крутился возле трибуны и всё спрашивал, что вы там затихли, почему вас не слышно?
Первый раз бойцы в строю не ответили, так он начал ломиться вниз, и орать, что вы там молчите, что с вами? Немцев испугались? Начал материться, и говорить, что весь Московский гарнизон в штрафбаты сошлёт, алсо, тов. Сталин ругался, если мы не кричим «Здравия желаем, товарищ верховный главнокомандующий! Сталин где-то на трибуне встал в отдалении, ну я пот со лба вытер, и на пол на карачки присел, а там щель очень широкая снизу у пушки, ну я в щель и смотрю, а там сам товарищ Сталин на карачках сидит и в ствол смотрит, и мне говорит: «Ти чё? Чё ти там дэлаищь? Сталин, кстати, всё время какие-то приказы издает, чтобы наступать часто, наступаем на немцев по 5 раз в день, а потом говорит, что стране надо больше заградительных отрядов и массовых расстрелов, и ещё он трубку курит. Пиздец немецко-фашистским захватчикам, короче! Это реальная история. Я механик-водитель.
Цезарь [ править ] Когда мне было 15 лет, и я ходил в сенат, Цезарь всё время как-бы невзначай крутился возле Капитолия, и всё спрашивал: "Что ты там затих, почему тебя не слышно? Однажды я выступать встал, и слышу, Цезарь где-то у двери встал в отдалении, ну я свиток свернул, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там цезарь на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: "Stultus es, patricius? Quid tu hic agis? Цезарь кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы в сенат ходить часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что в горле першит, и ещё жестикулирует он. Я не Брут. Янукович [ править ] Когда я был президентом Украины, я ездил в Брюссель обсуждать вступление в Евросоюз. А Путин всё время как-бы невзначай приезжал в Крым, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал повышать цены на газ, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? И сам потом мне говорит: вот я создал таможенный союз "Россия, Беларусь, Казахстан", все вступили и вы вступайте! Однажды я поехал на саммит думал Евроинтеграцию подписать, и слышу, Путин за ходом саммита наблюдает в отдалении, ну я в кулуары зашел и жду Ангелу Меркель, и тут у меня Договор на кредиты МФВ случайно на пол упал, я нагнулся его поднять, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Путин на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё?
Путин кстати всё время какие-то майские указы принимает, чтобы быть президентом часто, президентом становится каждые 5 лет, а потом говорит, что Навальный и вообще народ бунтует, и ещё за интернет плотно взялся он. Реальная история, я не ёкай. Ещё одна Когда я играл в тохо и проходил первые уровни сырна всё время как-бы невзначай крутилась по карте, и всё спрашивала, что ты там затих, почему не атакуешь? Другая Когда мне было 495 лет, и я ходила читать, Ремилия всё время как-бы невзначай крутилась возле библиотеки, и всё спрашивала, что ты там затихла, почему тебя не слышно? Ремилия кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы читать часто, читает по 5 раз в день, а потом говорит, что чай плохой, и ещё в подвале меня держит он. Почему тебя не слышно? Алсо, Ренко ругалась, если я хожу по Генсокё и не ищу север, причём не только под конец, возвращаясь домой, а непосредственно каждые пару минут. Мотивировала это тем, что я потеряюсь и навсегда останусь в Генсокё. И сама мне потом говорила: «Вот я хожу в Генсокё - и прям сразу ищу, где север! И ты так делай!
Ну я к разлому подошла и на землю на карачки присела. А разлом там был широкий, ну я в него и смотрю. А там Ренко на карачках сидит, в разлом смотрит и мне говорит: «Ты чё, ебанутая? Реальная история, я не Юкари. Эминем[ править ] Когда мне было 15 лет и я читал реп, Эминем всё время как бы невзначай крутился возле студийки и всё спрашивал: что ты там затих, почему тебя не слышно? Один раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и орать: что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорил, что вообще звукоизоляцию со стен снимет. Алсо, Эминем ругался, если я не делаю глубокий вдох перед читкой, при чём не просто перед припевом, а непосредственно перед каждым куплетом, мотивируя это тем, что в бит не попадаю, и сам потом мне говорил: вот я о иллюминатах читаю, и ты так делай! Однажды я трек записывать сел и слышу, как Эминем где-то у двери встал в отдалении, ну я минус врубил и на пол на карачках присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Эминем на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты че? Че ты там делаешь?
Эминем, кстати все время какие-то вещества пьет, чтобы выступать часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что рифмы плохо получаются, и еще «Aftermath Drugs» раздает он. Призрак[ править ] Когда мне было 15 лет, и я хотел спать, призрак всё время как-бы невзначай крутился возле комнаты, и всё спрашивал: что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, скрипеть половицами, и орать: что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще ночью задушит, алсо, призрак ругался, если я вешаю иконы и читаю псалмы, причём не просто в конце молитвы, а непосредственно после махания кадилом, мотивировал это тем, что эктоплазму жжёт, и сам потом мне говорил: вот я гремлю цепями, и ты так делай! Однажды я спать лег, и слышу, призрак где-то у двери встал в отдалении, ну я встал с кровати, и на пол на карачки присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там призрак на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Призрак кстати всё время каких-то духов вызывает, чтобы пугать меня часто, пугает по 5 раз в день, а потом говорит, что кот боится, и ещё материализуется в сортире он. Кондуктор[ править ] Когда мне было 15 лет, и я ездил на трамвае, кондуктор всё время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты не оплачиваешь проезд? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться ко мне, и орать, чего не оплачиваешь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще ментов вызовет, алсо, кондуктор ругался, если я захожу и не оплачиваю, причём не просто в конце поездки, а непосредственно после входа в трамвай, мотивировал это тем, что заяц, и сам потом мне говорил: вот все заходят и оплачивают, и ты так делай! Однажды я в трамвай сел, и слышу, кондуктор где-то в толпы встал в отдалении, ну я мелочь достал, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу в толпе, ну я в щель и смотрю, а там кондуктор на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё?
Кондуктор кстати всё время какие-то проездные продает, чтобы ездить часто, продает по 5 раз в день, а потом говорит, что мелочи тысячу разменять нет, и ещё пердит он. Я не заяц. Бесконечное лето [ править ] Когда мне было 17 лет, и я ходил в город, Юля, всё время как-бы невзначай крутилась возле меня, и всё спрашивала, куда ты идёшь, чего ты хочешь? Юля кстати всё время какие-то грибы сахаром посыпает, чтобы запасы на зиму делать, посыпает по 5 раз в день, а потом говорит, что так растут лучше, и ещё мешки заставляет носить. Ольга Дмитриевна кстати всё время задания дает, чтобы я не прохлаждался, дает по 5 раз в день, а потом говорит, чтобы я галстук научился завязывать, и ещё столовую заставляет с Ульянкой убирать.
«Тысячи хозяек бросают зубную пасту в бочок унитаза»: шокирующая проверка популярного лайфхака
Путин уронил стул Эрдогана на пресс-конференции в Сочи (РИА Новости)Путин поддержал Эрдогана, у которого на саммите в Сочи упало кресло (Известия)Путин «помог» Эрдогану уронить кресло ()На саммите в Сочи у Эрдогана упал стул (РБК)«Рука Кремля» ни при. Когда сдаёшь анализ кала, Клади не много и не мало. напишем стихи для районной поликлиники! Новости SPLAT Global. Артес читает мини пасту про то как обосрался до экзамена yfnfrjhy. Артас Читает Добрую Пасту Про ДИМКУ-ГЛЮКА (Warcraft). Крупнейшая в рунете площадка для предпринимателей нового поколения. Новости ИТ-рынка, вакансии, работа, маркетинг, реклама, PR, интерфейсы, мобильные приложения, технологии, AI, финансы, техника, транспорт, будущее. Макароны новости.
Артес читает пасту про то как обосрался в гостях ● yfnfrjhy
Парацетамол, забитый во многих медицинских шкафах в наших домах, является болеутоляющим средством для лечения различных болей. Многие принимают маленькую белую таблетку, не задумываясь о ее нежелательных эффектах, но, как и при приеме любого другого лекарства, есть некоторые побочные эффекты, о которых следует знать. По словам врача, хотя подавляющему большинству людей, принимающих парацетамол, нечего бояться, у некоторых людей могут возникнуть изменения в работе кишечника. Диарея и запор Диарея и запор, которые считаются «распространенными» побочными эффектами популярного лекарства, встречаются у 1—10 процентов тех, кто принимает парацетамол. Хорошей новостью является то, что парацетамол редко вызывает побочные эффекты, если вы придерживаетесь рекомендуемой дозы. Стандартная порция составляет одну или две таблетки парацетамола по 500 мг, принимаемые до четырех раз в течение 24 часов. Хотя может возникнуть соблазн продолжать использовать обезболивающее, когда вы боретесь с постоянной болью, врач предупредил, что «это очень опасно».
Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз.
Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило, и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту, его отпустило, он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни, пузырящейся из его старой жопы! Думаю, может просто пердит, снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет.
Видать расслабилось очко после припадка, и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать. Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт. Звонок в дверь! Ну всё, пиздец.
Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра. Но за дверью с ней был ещё кто-то. Это был тот самый старый ебаный сосед. Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда. Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру.
Поэтому главный компонент — абразив. Эксперты советуют выбирать лечебно-профилактические пасты. В них есть дополнительные компоненты: против зубного налета — папаин и бромелайн, для профилактики кариеса — набор из фтора, кальция и гидроксиапатитов, для отбеливания — перекись, для укрепления эмали — кальций.
Предки всучили мне собаку, мол, забирай, нахуй она нам тут нужна. Да и мне она тоже не всралась, я вообще был против её приобретения и собак не очень-то люблю. Ну да ладно, вдвоём с ней даже веселее будет, и не так страшно ночью в пустой квартире. Поначалу всё было вроде даже неплохо: ходил на работу, возвращался под радостный визг псины и проводил вечера в интернетах, но в один прекрасный день мир вокруг будто начал надо мной издеваться. Проснулся с утра я под невыносимый запах говна. Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего, кроме своего ебаного Педигри. Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок, и боль резкая и дикая. Ну думаю всё, пиздец. Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом, бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу, и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе. Дёргаю за шнурок слива... Воды нет! Как его теперь, блядь, смывать-то? Родилась идея смыть его водой из чайника, и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину. Захотелось перекусить перед работой, даже несмотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, понимаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. А это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки, что происходили в подъезде, по его мнению, происходили по моей вине. Открыв дверь, я тут же услышал: "Иди убирай говно за своей собакой!
паста про говно
Лука говорит мне: «Бери печенье». Я отвечаю: «Спасибо, но я просто кофе попью». Он такой: «Нет-нет, печенье супер, бери обязательно». Я уточняю: «Оно из Италии, что ли? Какое-то особенное? Я кусаю и чувствую, что вкус какой-то странный.
Все начали делиться опытом своих неебических трипов, а я был в этом разговоре единственный кто из наркотиков прикасался максимум к алкоголю. И тут вдруг один из заядлых травокуров заявил, что у него с собой травы достаточно, чтобы наскрести на пару косяков. Все обрадовались и начали искать бумажки для закрутки. Вскоре все было готово и начали «взрывать». При этом делали все намного осторожнее, чем с обычной сигаретой, и проделывали много непонятной хуйни с косяком.
Когда вся эта пиздобратия кончилась, пошла первая затяга. Первым затянулся владелец, и заявил что плотно забили. Далее потихоньку по кругу дошло до меня. Меня спросили буду ли я курить, и я, сомневаясь в душе, в то же время без сомнений сказал да. На меня посыпались советы, сколько надо держать в себе и как аккуратно надо затягивать. Я затянул горький дым, он был намного крепче сигаретного. Пока я его держал, хотелось быстрее его выдохнуть. Так я сделал еще 3 затяги и передал косяк дальше. Я нихуя не почувствовал и пошел в комнату, где все смотрели телевизор, футбол закончился, и они смотрели рекламу.
Благотворительный стрим собрал более 500 000 тыс просмотров на Ютубе. Также, на стриме получилось собрать более 100 000 рублей. Во время стрима играла классическая музыка. У нас еще куча статей на тему Папича:.
Так был запущен этот стрим. На самом стриме аскетыч смотрите словник решил не брать деньги себе, а собрать благотворительную помощь для «нуждающимся Венеции». Венецией он называет свой родной город — Винница. На стриме много донатили для рофла, чтобы посмеятся и получилось вправду забавно и круто.
Песня про кал и мочу
| Цитаты и фразы из фильма «12 стульев» | Закажите еду с доставкой за 32 минуты домой или в офис. Зайдите на сайт или скачайте приложение Яндекс Еда, введите свой адрес — и приятного аппетита! |
| Паста про парализованного деда | Видео | 89 Благородная паста. |
принёс? показывай
АйДаПрикол. Такого вы еще не видели. Паста про тыкву. Однажды батя пригнал из гаража машину вместе с прицепом. Летом паста превратилась в мем, ее начали искажать и переделывать. Паста про стул стримит 82 фото. аахаха лять у вас стул ушел со стрима?! просто встал и ушел??? хахаххахаха кто стримит чи шо?! аууу! может он там подавился водой или об угол споткнулся и без сознания валяется!! ахаха ну ладно, я тогда тоже возьму и уйду и не буду ниче не писать пока стул не придёт.
паста про аптеку и гликодин
Паста про тыкву. Однажды батя пригнал из гаража машину вместе с прицепом. Паста про стул стримит обладает высокой прочностью и устойчивостью к влаге, что делает её идеальным материалом для использования в помещениях с повышенной влажностью, таких как ванные комнаты и кухни. пасты про говно. По многочисленным просьбам (Стасик, привет) я торжественно опубликовываю эту историю, которую написал. что такое "справедливая зарплата". Нет, безусловно, даже до меня доходит, что люди хотят ничего не делать и получать много денег. Собственно, э | Мерзкий Путин забрал у тебя макароны, картошку и справедливую.