Новости если бы не случайная встреча сезария егэ

2018. Прослушать отрывки. Случайная встреча. Люди встречаются не случайно цитаты. Допустимо ли дописывать ответы на других листах? На экзамене выпускники работают с черновиками, поэтому лучше всего сначала выполнить задания на них, затем перенести их на чистовик по порядку, чтобы не запутаться. Задание 8 ЕГЭ по русскому языку 2024, теория. Синтаксические нормы.

Неопытных полководцев как пишется

Персональные рекомендации, подборки на любой случай, подкасты обо всём на свете и музыкальные новинки — с Яндекс Музыкой всегда есть что послушать! 2) Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась бы (НЕ)ИЗВЕСТНОЙ певицей из музыкального бара. Новости ЕГЭ и ОГЭ. ЕГЭ: текст. После встречи в поезде с художником я приехал в Ленинград. 2. Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась бы (НЕ)ИЗВЕСТНОЙ певицей из музыкального бара. Задание ОГЭ на тему: Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась бы (НЕ)ИЗВЕСТНОЙ певицей из музыкального бара.

Войти на сайт

Тот оказывается профессиональным манипулятором, который не гнушается самыми опасными приемами. Девушка понимает, что эта цикличность нездоровых отношений в ее жизни не случайна. Ей предстоит «победить» противника в его же жестокой игре.

Почистить их.

Накрыть сверху шляпой. Пойти к знакомым, которые еще не читали моих советов. Норовить попасть к обеду.

Будете есть: На первый день праздника, едва вы откроете сонные глаза, — как к вам нагрянет вереница поздравителей с недвусмысленным выражением, начертанным на лице кистью великого мастера: дай, собака, на чай. Придут: три дворника, швейцар, трубочист, приказчик из бакалейной лавки, человек, который в прошлом году выводил у вас тараканов; почтальон, шофер, переехавший вашу тетку; неизвестный, которого вы на Страстной неделе били в биллиардной кием; ловец бродячих собак. Как же с ними со всеми устроиться наиболее прилично и экономно?

Существуют до сих пор только два способа, наиболее практичных и радикальных: а уехать перед праздником в Аргентину; В этом случае ничего другого для вас придумать не могу……………………….. Существует старинное распределение рассказчиков анекдотов на четыре категории: 1. Когда рассказчик сохраняет серьезное выражение лица, а слушатели покатываются со смеху… 2.

Когда смеются и сам рассказчик, и слушатели… 3. Когда рассказчик за животик держится от смеху, а слушатели, свесив головы, угрюмо молчат… 4. Когда слушатели, вооружившись стульями и винными бутылками, хлопотливо бьют рассказчика.

Вот те поистине ужасные последствия, которые могут обрушиться на голову плохого рассказчика. В американской газетной хронике штат Иллинойс был по этому поводу рассказан поистине леденящий душу факт: компания вакеросов, выслушав подряд семь отвратительных тягучих анекдотов, так освирепела, что схватила рассказчика, облила его керосином и подожгла, выплясывая вокруг него веселый джиг; потом обгоревшего неудачника вакеросы купали в реке, а потом, зацепив за шею веревкой, долго волочили при свете факелов по городским улицам, и разбуженные шумом матери поднимали с постелек своих детей и подносили их к окнам — со словами: «Глядите, детки, — вот вам пример: никогда не рассказывайте глупых старых тягучих анекдотов. А то и с вами будет то же, что с этим куском жареного мокрого мяса!

И что же?! Все женщины города ласкали и целовали его, мужчины угощали водкой и папиросами лучших фабрик, а начальство повышало его по службе так, как в 1923 году повышался доллар в Германии. Однажды, рассказывая в поезде какой-то уморительный анекдот, он свалился с площадки вагона под колеса и ему отрезало обе ноги, за что железная дорога уплатила счастливчику огромную премию, и он прожил свой век в богатстве и роскоши, окруженный любовью и почитанием современников.

Всякий рассказчик должен помнить три основных правила своего изящного искусства: 1. Анекдот должен быть краток. Самое главное — пункт первый краткость.

Длинный анекдот напоминает Эйфелеву башню, на которую вас заставили взобраться пешком, без лифта… С самой верхушки башни вид-то, может быть, очаровательный, но вы так устанете, взбираясь, что вам и на свет Божий глядеть противно. Затем — ненужные, не имеющие к анекдоту отношения подробности, — могут довести слушателей до молчаливой ярости, до преступления. Пишущий эти строки слышал один анекдот в передаче директора департамента народного здравия.

Городок был, как я уже сказал, небольшой, но оживленный. Потому что стоял он на берегу Волги и там перегружали муку, соль, ну, конечно, лес тоже сплавлялся… Население преимущественно торговое. Поэтому в городке была пропасть трактиров, и в этих трактирах целый день толокся торговый люд, попивая чай, пиво и водку.

Так вот — в один из таких трактиров — не помню, как он назывался — не то «Китай», не то «Большая парижская гостиница», — в один из таких трактиров пришел подпивший купец. Ну, вы сами знаете, русская душа — разгулялся, потребовал еще водочки, закусочки, селяночки на сковородке с осетриной. Ест, пьет, а над ним в клетке в окне заграничная канарейка поет, заливается.

Ну, так-с. Слушал ее купец, слушал — пришел в восторг. Потому — вы же знаете — канарейки иногда очень хорошо поют.

Недаром даже Канарские острова по их имени названы. Вот послушал он эту канарейку и зовет слугу. Слуга прибежал — этакий русский молодец, румянец во всю щеку и волосы подстрижены в скобку.

Слуга видит, что купец богатый, значит, может заплатить за свою причуду, — беспрекословно снял канарейку, снес на кухню, зажарил. Присутствующие вежливо посмеялись, полагая, что директорский анекдот окончен. Но директору жаль было расстаться со своим длинным, как пожарная кишка, анекдотом.

Пожевал губами и продолжал: — Да… «Отрежь, говорит, на три копейки». Тот поднял крик: «Как так?! Неужели зря дорогую канарейку загубил?!

Полицию позвали. Кажется, протоколом кончилось. Ну, купец дал околоточному — не помню — не то десять, не то пятнадцать рублей… Все исступленно молчали, а один из слушателей тихо вышел в переднюю, отыскал директорское пальто и сигаретой прожег на спине преогромную дыру.

Кто упрекнет его за то, читатели?! Вот как не надо рассказывать. Излагайте анекдот приблизительно так: В двери шикарной кондитерской просовывается чья-то голова: «Скажите, есть у вас сдобный хлеб с цукатами и миндалем?

Протискивается вся фигура. Снимает шапку, жалобно: «Подайте хлебушка, Христа ради, бедному. Три дня не ел!

Подумаешь какое счастье! Захочу — так я тоже буду жить с ней. Чего ж ты держишься?

Вы сейчас в Лондон летите. Возьмите нас». Ни за что не возьму.

Евреи — такой темпераментный народ, что начнут кричать, за плечи меня хватать — еще катастрофа будет». Абраша, правда, не будем? Прилетели в Лондон, пилот спустился, слез, мотор осматривает.

Подходит к нему один из пассажиров: «Теперь уже можно разговаривать? Нет ничего трагичнее рассеянных, забывчивых рассказчиков… — Вот — расскажу я вам анекдот… Было это в тысяча восемьсот девяносто… Нет! В тысяча девятьсот… девятьсот.

В каком же году это было. Был в городе Елабуге один еврей… нет, не еврей. Армянин, кажется?

Или, что ли? По фамилии… гм. Как же его фамилия?

Дай Бог памяти… — Неважно! Позвольте… не пароходом, а пешком он пошел… — Нет, тогда еще аэропланов не было. Встречается со старухой NN.

Впрочем, нет… Это было ее свадебное путешествие… Значит, молодая. Тогда почему же у нее зубов не было. Но этот же анекдот, кажется, построен… Или нет.

Ах, да! За убийство такого рассказчика не судят, а выдают премию, как за удачное санитарное мероприятие… А есть и такие рассказчики: начнет в обществе передавать что-то вязкое, тягучее, а на половине вдруг вспыхнет, как маков цвет, и замолчит. Ужасная язва общества — так называемые «подсказчики анекдотов».

Расскажите тот анекдот, который рассказывали на прошлой неделе… Вы так хорошо рассказываете… — Да помните, о том еврейском мальчике, который просил у учителя отпуск на завтрашний день, а когда тот спросил «зачем? Что тут рассказывать бедному анекдотисту? Иногда можно рассказывать старый, затрепанный анекдот, — но — смотря где.

Если общество захудалое, провинциальное — можете перетряхивать в их присутствии всякое старье. Но в изысканном, изощренном, насыщенном людными анекдотами кругу — остерегайтесь. Я подсел к ним и принялся рассказывать анекдоты — все, какие знал.

И после каждого анекдота присутствующие вынимали из карманов белые платки и прикладывали к ушам концами, так—что все лица были окаймлены белыми платками. В конце концов я не выдержал и спросил: — Все анекдоты, рассказываемые вами, так стары, что имеют седую бороду. Есть анекдоты для барышень.

Есть для дам. Есть специальные «мужские». Третью категорию иногда можно рассказывать второй категории, предварительно деликатно нащупав почву, но не дай Бог обрушить третью категорию на головы благоуханной девственной первой категории.

Один негодяй при пишущем эти строки рассказал целому цветнику светских, невинных, кротких молодых девушек такое: — Молодому еврею из Житомира сват предложил житомирскую девушку в жены. Познакомился с ней жених через свата, поехал в театр. Все друзья и знакомые, увидев их вдвоем, набросились на жениха: «С ума вы сошли?

Что это за компания для вас — с ней весь Житомир путался! Кого вы мне сосватали?! Так считайте — половина женщин.

Из 25 000 — 10 000 детей. Потом 5000 стариков, калек, нищих… остается 10 000… Так это, по-вашему, — весь Житомир?! Вот, читатель, — мой тебе подарок.

Пытаясь занять общество анекдотами, — всем вышеизложенным руководствуйся. Эти молодые люди не имеют никакого успеха у женщин. И наоборот: не встречали ли вы рыжих, веснушчатых молодцев с кривыми ногами, расплющенным носом и заплывшими жиром глазами, которые не глаза, а эти молодцы имеют среди прекрасного пола бешеный, потрясающий успех?!

А почему? Очень просто: первые красавцы не знают, с какого боку подойти, как взяться за дело, вторые же кривоногие обладают этим священным даром в такой же степени, как Кубелик играет на скрипке. И вот — я хочу пойти навстречу назревшим нуждам неопытных красавцев.

Кривоногие же пройдохи и без меня обойдутся. Им мои советы не нужны. Они сами много чего могут мне посоветовать.

Вначале — маленькое разъяснение: я вовсе не хочу идти против Священного писания, которое гласит: «Не пожелай жены ближнего твоего». Что здесь главное? То, что он «ближний».

Жены ближнего и не желайте. Но если жена в Кишиневе, а муж, скажем, во Владивостоке, то он уже делается дальним, и, значит, всякое нарушение священной заповеди отпадает. Из этого, конечно, не следует, что всякий молодец, влюбившийся в замужнюю женщину, должен таскать под мышкой глобус и, осведомившись о местопребывании мужа, начать вслух рассчитывать расстояние, тыча пальцем в разные места глобуса.

Это слишком наглядно, а всякое чувство требует тайны. Влюбившись, вовсе не нужно моментально напяливать фрак, белый галстук, зажимать в мокрой от волнения руке букет цветов и, явившись к предмету своей страсти, преклонять перед ней колено со словами: — Ангел мой! Я не могу жить без тебя.

Будь моей женой!! Да ведь я замужем! Новые будут.

Глупо и глупо. Женщина никогда не пойдет на эту примитивную приманку. Вот как сделайте: явитесь в сумерки с визитом к дорогой вашему сердцу женщине, припудривши лицо и подведя глаза жженой пробкой, явитесь и, севши в уголок, замрите.

Нет, нет. Лучше не расспрашивайте меня. Я о них даже и не думаю.

Даю слово, что самая умная женщина не обратит внимание на резкое несоответствие между первой фразой «не спал всю ночь» и второй «вы снились всю ночь». И довольно на сегодня. Маленькая, крохотная зацепка уже сделана.

Уйдите, оставив ее задумчивой. На другой день: — Вы сегодня опять какой-то бледный… Пудра «Клития» — замечательное вспомогательное средство для влюбленного человека. Гм… Отчего бы это?

Может быть, потому, что опять плохо спал? А теперь кто вам снился? Полагаю, опасности особой нет.

Уже догадалась. Иначе зачем бы он взял тебя за руку. Вы, такая чуткая, такая красивая… Красота тут, конечно, ни при чем, но — каши маслом не испортишь.

Вы, у которой сердце звучит, как Эолова арфа, под малейшим порывом налетевшего ветерка, вы, у которой глаза, как зеркальная лазурь Лаго-Маджиоре, проникающая, как стрела, в самую глубину сознания бедного больного человеческого сердца, бьющегося в унисон с теми тонкими струнами… которая… Такой разговор требуется минут на шесть. Ничего, что глупо. Зато складно.

Тут тебе и Эолова арфа, и Лаго-Маджиоре, и унисон. Советую напирать не на смысл, а главным образом на звук голоса, на музыку. Очень рекомендуется, не окончив фразы, нервно вскочить, махнуть рукой и, наскоро попрощавшись, уйти.

Это производит впечатление. А кроме того, и из запутанной фразы выкрутитесь. На третий день смело входите и говорите такую на первый взгляд странную фразу: — Мэри или Ольга, или Эльза!

Что вы со мной делаете?! Что я с вами делаю? Но — осторожно: жженая пробка под глазами может размазаться.

Вы видите?! Только вы. Вы приходите ночью к моему изголовью, и… и… я больше так не могу.

По общечеловеческой логике нужно бы ответить на это так: — Чего вы ко мне пристали с вашим изголовьем? Мало ли какая ерунда будет вам сниться? Что ж, я за это должна и отвечать?!

Но… ни одна женщина не скажет так. Нужно знать женщину. Но разве я этого хотела?!

Мне самой тяжело, что вы так мучитесь… Слышите? Ей тяжело! Она, значит, вам сочувствует.

Она, значит, как говорят профессиональные рыболовы, — «зацепилась на крючок». В этом месте я подхожу к самому деликатному вопросу, о котором мне, при моей застенчивости, трудно и слово вымолвить. Только, ради Бога, не сразу.

Не обрушивайтесь на нее, как глетчер, не рычите, как бегемот. Тихо, деликатно возьмите за руки. Приблизьте свои глаза к ее глазам губы, как известно, покорно следуют за глазами — деваться им некуда.

Ближе… Ближе… Загляните в таинственную бездну ее глаз. И вот — в этой позиции сразу и не разберешь: вы ли ее поцеловали, она ли вас. Конечно, дальнейших советов я не могу давать.

Я слишком скромен для этого. Можете даже, поцеловав, пойти домой — и на этом успокоиться. Знавал я одного человека, который всю рассказанную мною поэтичную процедуру невероятно упрощал.

Именно, оставшись с женщиной наедине, бросался на нее, точно малайский пират, и принимался ее целовать. Я как-то спросил его возмущенно: — Как можешь ты так по-разбойничьи вести себя с женщиной? А если получишь отпор?

А скандалу не было. Женщина предпочитает молча, без крику, отвесить пощечину. Значит, ты получал пощечины?!

И потом, на 100 женщин — только шестьдесят дерутся. Этого не приносят владельцам даже самые лучшие угольные копи или учетный банк. Ты не знаешь мужей.

Муж никогда не поверит, чтобы человек ни с того ни с сего — полез целоваться. Этот пример я привел для того, чтобы сказать, что я отношусь к такой манере ухаживать с отвращением. Я — поэт и нахожу, что всякое красивое чувство не должно быть оптовым — с исчислением процентов прибыли.

Как поэт — еще раз говорю: лучший прием для успеха, это — «вы мне снились». Долбите, как детям, пока не подействует. Другой мой знакомый, как он сам выражался: «работал фарфором».

Прием, по-моему, тоже дешевый. Однажды купил он на аукционе прескверную фарфоровую кошку и китайца, которого если ткнуть в затылок — он начинал мотать головой. С тех пор владелец этих вещей говорил всем дамам, на которых имел виды: Какая уважающая себя дама осмелится ответить «не люблю»?

Не хотите ли зайти осмотреть? Часто дама, уже собираясь уходить и надевая перед его зеркалом шляпу, вспоминала: — Да! А где же этот твой знаменитый фарфор?

Ткни китайца в затылок. Видишь, как забавно? Настоящий, брат, алебастр!

И долго еще после ухода парочки — китаец с задумчивой иронией качает видавшей виды головой……………. Последний совет: женщина, даже самая бескорыстная, ценит в мужчине щедрость и широту натуры. Женщина поэтична, а что может быть прозаичнее скупости.

Любящая женщина, которая с негодованием откажется от любой суммы денег, — ни слова не возразит вам, если вы купите ей билет в театр или заплатите за нее в кафе. Да, ты откусила своими очаровательными белыми зубками у меня кусок пирожного, приблизительно одну треть, — значит, с тебя еще 20 пфеннигов. С тем, что я платил за тебя в трамвае, — с тебя, царица души моей, 2 марки 35 пфеннигов.

Нужно ли говорить, что на таком пустяке этот идиот сломал себе шею, хотя и был красив как бог! Кстати, вы, может быть, спросите: а где же советы, как ухаживать не за дамами, а за девушками? Этих советов я не могу дать.

Потому что за девушками не «ухаживают». Им делают предложение и женятся. После же женитьбы молодой человек может прочесть мое руководство сначала.

И то, руководство это будет полезно не тому, который женился, а другому молодому человеку — постороннему. Книга впервые вышла в Берлине, в издательстве «Арбат» в 1924 г. В 1979 г.

В России впервые напечатана в составе сборника «Записки Простодушного» составитель О. Сергеев в 1992 г. Печатается по первому изданию.

Пасхальные советы. Сарпинка — тонкая хлопчатобумажная ткань в клетку или полоску. Советы, как иметь успех у прекрасного пола.

Кубелик Ян 1880—1940 — чешский скрипач и композитор. Эолова арфа. С именем Эола уже в новое время связано сказание об Эоловой арфе, струны которой начинают звучать при дуновении ветра.

Лаго-Маджиоре Лаго-Маджоре — живописное горное озеро на границе Швейцарии и Италии; Аверченко побывал там еще во время первой поездки сатириконцев в Западную Европу. Если в Уставе должность Генерального директора написана с заглавной буквы, как эта должность должна быть написана во всех остальных документах? Также с заглавной буквы или со строчной?

Ответ справочной службы русского языка По правилам русской орфографии названия должностей, званий, титулов пишутся со строчной буквы, напр. Исключение делается только для названий высших государственных должностей и титулов в официальных текстах, напр. Заранее благодарю.

Ответ справочной службы русского языка Корректно: эмир бухарский, эмир Бухарского эмирата. Нужны ли тут запятые: В военных походах против кокандцев, за отличие при взятии крепостей Токмак и Пишпек, был произведён в генерал- майоры. Ответ справочной службы русского языка Постановка запятых не требуется.

Добрый день! Я это понимаю, но не знаю чем подкрепить. Ответ справочной службы русского языка Названия должностей, званий, титулов пишутся со строчной буквы, напр.

В официальных текстах названия высших государственных должностей и титулов пишутся с прописной буквы, напр. Как верно: встретился с генерал- майором Виталием Шуликой ка — И. Заранее спасибо.

Ответ справочной службы русского языка Правильно: встретиться с генерал- майором Виталием Шуликой. С уважением, Татьяна Фомина. Однако в неофициальных текстах эти названия пишутся со строчной буквы, напр.

Правила русской орфографии и пунктуации. Мне кажется, воинское звание и должность не могут быть однородными. Ответ справочной службы русского языка Добрый день.

Надо ли ставить запятую при написании должности и звания сотрудника? Например: капитан, командир отделения И. Где надо ставить инициалы, перед или после фамилии?

Ответ справочной службы русского языка Лучше расположить в таком порядке: командир отделения капитан И. Воинские звания, стоящие непосредственно перед фамилией , не являются однородными по отношению к предшествующим приложениям: командир соединения капитан 2-го ранга Е. Леонов; профессор, доктор технических наук генерал- майор С.

Словарный — относящийся к словарю или работе по созданию словарей. Вдох — каждый отдельный впуск воздуха в лёгкие, каждое отдельное вдыхание. Вздох — усиленный вдох и выдох обычно как выражение какого-либо чувства.

Артистичный — отличающийся артистизмом, художественным вкусом. Артистический — относящийся к артисту; предназначенный для артиста; свойственный артисту, художнику, характерный для него. Выплатить - выдать плату, полностью уплатить.

Ответ: 85219 Бесплатный интенсив Задача 10 Установите соответствие между грамматическими ошибками и предложениями, в которых они допущены: к каждой позиции первого столбца подберите соответствующую позицию из второго столбца. Гинзбург своей передачей «Волшебный фонарь», а потом знаменитыми «Бенефисами» совершил революцию на телевидении. Булгаков работал в Киевском военном госпитале.

Решение А - 2. Деепричастный оборот не употребляется в безличном предложении, если в нём сказуемое выражено не инфинитивом верно: "Когда я вспоминал события давних лет, мне было грустно". Несогласованное приложение стоит в именительном падеже, независимо от того, в каком падеже определяемое слово автор повести «Записки на манжетах».

При переводе прямой речи в косвенную местоимения и глаголы в форме 1 лица следует заменить местоимениями и глаголами 3 лица как они-то помогают ЕМУ. Ответ: 29371 Бесплатный интенсив Задача 11 Установите соответствие между грамматическими ошибками и предложениями, в которых они допущены: к каждой позиции первого столбца подберите соответствующую позицию из второго столбца. Лермонтова «Герое нашего времени» показана судьба несчастного человека.

Решение А - 9. Подлежащее и сказуемое должны быть согласованы в роде и числе "Известия" опубликовалИ. Действие, выраженное сказуемым, и действие, выраженное деепричастием, должны относиться к одному лицу верно: "Зная язык другого народа, легче усвоить обычаи этого народа.

ПО завершениИ. Нарушен порядок слов при использовании двойных союзов не только устанавливет события... Несогласованное приложение стоит в именительном падеже, независимо от того, в каком падеже определяемое слово в романе "ГероЙ нашего времени".

Ответ: 93752 Бесплатный интенсив Задача 12 Установите соответствие между грамматическими ошибками и предложениями, в которых они допущены: к каждой позиции первого столбца подберите соответствующую позицию из второго столбца. Решение А - 4. Действие, выраженное сказуемым, и действие, выраженное деепричастием, должны относиться к одному лицу "Когда охватываешь широкий круг вопросов, появляются новые интересные сведения о привычных вещах".

Несогласованное приложение стоит в именительном падеже, независимо от того, в каком падеже определяемое слово в газете «Аргументы и факты». Причастие с определяемым словом должно быть согласовано в роде, числе и падеже примером, иллюстрирующИМ проблему. Верно: оплатить что?

Верно: гонял; не помышлял несоверш. Ответ: 48253 Бесплатный интенсив Задача 13 Установите соответствие между грамматическими ошибками и предложениями, в которых они допущены: к каждой позиции первого столбца подберите соответствующую позицию из второго столбца. Действие, выраженное сказуемым, и действие, выраженное деепричастием, должны относиться к одному лицу "Когда используешь одни и те же слова для выражения своих мыслей, получаются похожие друг на друга фразы".

Несогласованное приложение стоит в именительном падеже, независимо от того, в каком падеже определяемое слово в пьесе "Вишневый сад".

Новости дня

С прилагательными в сравнительной степени: Не хуже и не лучше других. Запомни: не рад, не должен, не способен, не обязан, не готов, не нужен, не согласен, не намерен, не прав, не похож, не горазд С краткими прилагательными ТАК ЖЕ, как с полными! Неизвестный мне автор. Непонятное для меня правило.

Собственно боевой опыт у Козырева был он совершенно точно участвовал в боях в Испании и на Халхин-Голе , но вот опыта руководства крупными соединениями и большими массами сил, а также соответствующего военного образования — не было. Как царь-батюшка является верховным главнокомандующим, но в военном деле не смыслит практически ничего особенно в военном деле XVI—XVII веков — ибо в прошлой жизни был крутым и харизматичным бизнесменом, но никак не военным. С некоторым фитильком — будучи человеком разумным, в тактические дела конкретных сражений попаданец не лезет, оставляя это опытным полководцам.

Сам же стремится наладить производство хорошего оружия в частности, артиллерии , организовать логистику, привлечь союзников. И здесь попаданец-генерал-адмирал видит основной задачей постройку хороших кораблей, организацию логистики и когда прокачался до премьер-министра — структурные политические и экономические реформы. А воюет пусть адмирал Макаров, у него соответствующее образование и орлы на погонах есть.

Волшебник Изумрудного города — генерал Лан Пирот. Неопытен по определению, так как был искусственно создан сразу в звании генерала. Когда он пытается вести армию к победе, получается смешно.

Отблески Этерны — Оскар Феншо-Тримэйн. Едва разменявший четверть века горячий рубака, считающий себя умнее главнокомандующего. Ещё бы главнокомандующий помнил завет Суворова о том, что всякий солдат должен понимать свой манёвр — глядишь, Ося не надумал бы себе кошки знают чего и не полез бы совать дурную головушку под бирисские клинки, а так… конец немного предсказуем.

Кирилл Еськов, «Америка»: англо-французской эскадрой, направленной штурмовать Калифорнию, командуют два адмирала: Прайс и Депуант. Первый, хотя и опытный боевой капитан — никогда не командовал соединением кораблей, а второй — вообще сделал карьеру на колониальных захватах и географических открытиях и понимает только в военной логистике. Эскадра попадает в расставленную для нее многоуровневую ловушку и закономерно терпит фейл.

Два раза, второй — с разгромом у нас ведь игра ума — можно и перезагрузиться! Белянин, «Тайный сыск царя Гороха» — попаданец в звании младшего лейтенанта Никита Ивашов, оставаясь в нем же к концу цикла Горох пару раз повышает его, доволя до старлея занимает должность сыскного воеводы. Более подготовленного спеца по угрозыску в царстве все равно нет.

Андрей Уланов «Никакой магии» — лорд «я-купил-себе-генеральский-чин! На свои собственные деньги организовал старомодный гусарский полк, устаревший почти на век. В результате, когда дело дошло до настоящей драки, его «мальчики из песочницы» смогли только унести ноги из под залпов самопальной артиллерии.

Бонусные очки — их противниками были не орки и не эльфы, а захватившие завод бунтовщики. Здесь же упоминается генерал Нэсс. Только прибыв из Метрополии на местный Черный Континент, он тут же сгреб все наличные войска и устроил поход на орков.

Те приняли вторженцев с распростертыми объятьями и тут же пустили их на колбасу. А затем оценили трофеи и устроили свой поход против малочисленных гарнизонов. Обошлось только чудом.

На русский элегантно не переводится. Короче, в семье Майоров родился мальчик. Папочка захотел назвать сына Майором, то есть получился Майор Майор.

В школе дразнили, учился чуть более чем никак, но это мелочь. Вторая мировая, призыв! Рядовым, естественно.

В канцелярии некий офицер продиктовал машинистке: «Майор Майор». Машинистка спросила: «А имя? Призывников ещё полтыщи, разбираться времени нет.

Так Майор Майор стал майором Майором Майором. По американском законам понизить в звании нельзя. Судить и разжаловать из армии — вроде не за что.

Применять как рядового — подрыв веры солдат в старший командный состав. Служить офицером — образованием не вышел… «Герои» Джо Аберкромби — Генерал Челенгорм, получивший своё звание благодаря тому, что являлся старым другом короля Союза. В книге подсвечено, что Челенгорм небывало юный для подобного звания.

Младший брат той самой тюремщицы тогда ещё жрицы Майев, зелёный лейтенант. Принял на себя командование эльфийской армией после гибели Десдела Звёздное Око. Опыта и уверенности в этом деле у него было не шибко много, однако, даже такой командир всем по душе пришёлся больше, чем недальновидный и надменный аристократ Десдел.

Гарри Тертлдав, «Хроники пропавшего легиона» — Ортайяс Сфранцез, представитель знатного семейства Сфранцезов, соперников нынешней правящей фамилии в борьбе за власть в империи Видесс. Первый тип: за происхождение, собственно, он в армию и попал — это было политической уступкой императора его дяде, Варданесу Сфранцезу. И напрасно: именно Ортайяс стал ключевой фигурой в крупном поражении, в котором и погиб сам император.

Какова же была ярость уцелевших солдат, когда они узнали, что бежавший с поля боя Ортайяс, добравшись до столицы, в первую же очередь объявил императором себя! Протагонист цикла, трибун Марк Амелий Скавр, тоже с фитильком подходит как тип второй — военная карьера Марка никогда не прельщала и рассматривалась им сугубо как ступень в политической карьере. Тем не менее, в военном деле он показал себя вполне компетентным, а если ему не хватало опыта, он не стеснялся спрашивать совета у своего старшего центуриона-ветерана.

В довершение всего, глупый король этого королевства так достал своих соседей, что они впервые за несколько сотен лет заключили союз и готовятся напасть на королевство разом. Единственный плюс нового военачальника не считая слабенького таланта варлока, от которого польза бывает только при игре в кости — то, что он воспитывался в большом городе Этшаре, кое-что знает о магии и готов нарушить местное табу: нанять магов и использовать магию в военном деле. Генералом стал в 20 лет во время цетагандийского вторжения: звание — это всё, что мог дать ему император.

Тем не менее, обучился настолько быстро, что стал одной из легенд Барраяра. Сэнди Митчелл, «За Императора» — после того, как тираниды на Кеффии сожрали изрядную часть солдат и офицеров 296 и 301 валхалльских полков Гвардии, их объединили в один. Среди выживших офицеров самой старшей по званию оказалась 26-летняя Регина Кастин, которая возглавила новое воинское соединение и одним росчерком пера поднялась от капитана полковой службы тыла до полковника и командира полка в ВаХе гвардейские полки будут побольше дивизии, так что у неё должность генеральская де-факто, но не все: 597-й полк — весьма компактная и полностью механизированная часть, имеющая около полутора тысяч солдат, четыре боевых роты, логистическую, саперный взвод и взвод шагоходов «Часовой», и по нашим меркам условно тянет на мотострелковую бригаду.

Впрочем, офицер-то она неплохой вальхалльцы поневоле получают боевой опыт ещё у себя на родине и при поддержке комиссара полка — очень опытного и инициативного Кайафаса Каина командовала вполне достойно. Собственно Каин и сам по себе вояка очень даже грамотный, и вполне мог бы возглавить полк самостоятельно… да вот беда — он вообще-то совсем по другой части, и вероятно прячет в кармане инсигнию дознавателя, синего цвета. На резонный вопрос, как он в таком молодом возрасте занимает столь ответственный пост был получен ответ в том смысле, что война уносит жизни опытных военачальников и теперь ему предстоит исполнить свой долг.

В итоге половину союзного флота слил. Не по своей вине. Honor Harrington — поражения хоть Мантикорского Альянса, хоть Хэвена, хоть лиги объясняются в том числе и отсутствием хотя бы компетентных командиров.

Не сказать, чтобы не жизненно. Фанфики [ править ] ГПиМРМ — все три «генерала» военных игр на первом курсе генералы остальных курсов, скорее всего, тоже, но нам их не показывают , но если двое других учатся со временем именно мастерству командовать, то Гарри до конца полагается на очередной одноразовый трюк. Выигрывают попеременно.

Командовать армией в классическом смысле Поттер не желает по идейным соображениям, так как верит отчасти обоснованно , что должен в первую очередь научить своих солдат мыслить творчески и самостоятельно, а там они и сами разберутся, что и как делать. Мне показалось, что Гарри не понял задачу и вместо того, чтоб учиться, учил двух других пресекать неожиданности. Кино [ править ] Новая трилогия Звёздных Войн — генерал Хакс.

До событий фильма имел сугубо теоретические представления о военном деле, что весьма заметно. Фэйлит на каждом шагу. Аниме и манга [ править ] «Легенда о героях Галактики» — большая часть молодых аристократов Рейха явно получили высокие звания «по наследству».

Инверсия — 18-летний адмирал Райнхард фон Мюзель Лоэнграмм получил звание вполне заслуженно. Э, нет, это гранд-адмирала он получил заслуженно. А вот адмиральское звание ему выхлопотала сестра, за что недоброжелатели в первой полнометражке презрительно обзывали его «адмиралом из-под юбки».

Правда нужно учесть — с 10 лет Райнхард целенаправленно учился военному делу и практически и теоретически. Уже в 15 он получил первое офицерское звание и вовсе не по протекции, а к 18 годам он вообще-то был уже заслуженным офицером, отмеченным лично кайзером. Так что очень быстро заставил всех забыть как он стал адмиралом.

Художник, специалист по истории искусств, романтичный мечтатель и, внезапно, наместник тихоокеанского сектора Британской Империи. В роли губернатора себя проявил крайне хреново: баловался репрессиями, расстреливал мирных жителей, устраивал карательные акции и в конечном счете стал первой жертвой Лелуша. Broken Blade — со стороны Кришны — генерал Тор.

Хороший человек без дураков, достаточно сказать, что он, к моменту начала истории, давно является попечителем детского приюта, причём лично навещает сирот, играет с ними и дарит подарки. Да и муж он, по всей видимости хороший , неплохой отец солдатам, которого подчинённые любят совершенно искренне… и совершенно никакой командир, ибо глуповат, слишком импульсивен и излишне заносчив. Со стороны Афин — генерал Хекла.

Полный дурак, чрезмерно заносчив, шаблонен и самодоволен. Даже удивительно, как в постоянно воюющей федерации он умудрился выслужиться до такого звания. Видеоигры [ править ] Обычная стезя командиров в стратегиях.

По той или иной причине приходится доверять командование тем, кто возрастом не вышел. Обычно играется в духе тропа «путь наверх» Серия Total War — хорошего полководца можно только прокачать, а большинство как раз получают звание полководца на свой день рождения и не обладают талантом в управлении войсками. Хотя гении среди молодых и неопытных тоже встречаются, но это просто облегчает обучение, ибо вместо 8-10 «звёзд» придётся «набивать» 4-6.

Ravenmark — молодой Калий Септим прослужил в имперской марке всего год, а затем его вдруг повышает до центуриона лейтенанта грач Видий Харпер обычно для этого требуется 22 года службы. Естественно, почти все считают повышение опрометчивым и не доверяют молодому офицеру. Так как это игра, и Калий является одним из ключевых персонажей, то он доказывает себя в бою.

Чуть позже, грач Ульбус Витани повышает его до звания легата генерала , якобы для конспирации, но с реальным авторитетом. Red Alert 2 — Командир Альянса как раз из таких. Командование войсками ему доверили только потому, что больше некому.

Реальная жизнь [ править ] Военный теоретик без какого-либо опыта Чжао Ко, сын прославленного полководца и знаток всех книг о войне, поставленный командовать армией Чжао в решающей битве против армии Цинь предыдущий главком армии Чжао был смещён за «нерешительность» и ведение войны в оборонительной манере. Битва завершилась окружением и полным физическим уничтожением! В результате, сам Чжао Ко получил посмертное прозвище «бумажный генерал», и привёл к появлению китайской пословицы «вести войну на бумаге», а его оппонент — полководец циньской армии Бай Ци за то, что пленных закопал живьём, получил другое прозвище — «мясник по человечине», поле битвы получило название «долина убийств».

Армию Чжао выманили ложным отступлением на окружённую горами долину, и когда армия оказалась там, то просто перекрыли узкие горные проходы в долину так, что армия Чжао не могла навалиться на армию Цинь всей своей численностью. Из-за этой же численности в армии Чжао очень быстро закончилась вода и обессиленная жаждой армия сдалась на милость победителя. Как бы это ни показалось на первый взгляд странным — вполне рядовая ситуация в древнеримской армии эпохи Республики.

Народным ополчением, собираемым в легионы, командовали выборные магистраты — консулы и преторы, в основном выходцы из сенатской аристократии. В связи с этим во главе войска весьма часто оказывался ловкий политик или ставленник какой-либо партии , но плохой военный. Мобилизационный ресурс позволял проигрывать битвы, но выигрывать войны, а в случае совсем уж тяжелого кризиса назначался диктатор из зарекомендовавших себя в прошлом полководцев.

Консул Гней Корнелий Лентул — прожжённый политик без военного опыта. Пытался снискать себе лёгкую славу, подавив восстание рабов, и был разгромлен Спартаком. Он-то не пытался, но должность консула по определению предполагала руководство войсками хотя при этом была венцом политической карьеры в руководстве страны.

Собственно, этот опыт, вкупе с некоторыми другими, привел римлян к мысли, что от руководителя страны требуются навыки толкового гражданского администратора, а командование армией лучше поручать кому-то, кто лучше умеет делать именно это. Ну и к тому, что республиканские традиции со временем несколько утратили адекватность. Минамото-но Есицуне — получил командование армией в возрасте 23 лет.

До этого он командовал лишь небольшими отрядами. Но став генералом, показал, на что способен. В ходе трех битв с домом Тайра, полностью разгромил войска противника и практически выиграл войну для своего брата.

К сожалению, в престолы он играл куда хуже, чем командовал армией. Жан Неверский выжимает педаль в асфальт. Этого 15-летнего сопляка!

Итог немного предсказуем — турецкий султан при Никополе раскатал крестоносцев в блин, а Жан получил очень льстивое прозвище «Бесстрашный» за то, что, когда уже бежала вся его армия, не понял, что битва проиграна, и пытался идти в контратаку. Маркиз Жильбер де Лафайет. Вскоре после прибытия в Америку, маркиз, которому ещё не исполнилось и двадцати лет хотя послужить в армии он уже успел, поступив на службу в тринадцать , получил чин генерал-майора Континентальной армии, вкупе с должностью начальника штаба армии [3].

По возвращении из Америки 26-летний Лафайет был произведён в лагерные маршалы французской армии — чин, равный бригадному генералу. Впрочем, это тот случай, когда человек вполне оправдал доверие: Лафайет оказался вполне компетентным командиром. С учетом того, что он помогал руководить армией плантаторов, военный опыт которых в лучшем случае сводился к руководству ополчением, отражавшим атаки индейцев, все логично: попавший в крестьянский партизанский отряд армейский лейтенант тоже станет руководителем если не совсем дурак — просто потому, что лучше какое-то знание военного дела, чем совсем никакого.

Франко-прусская война как таковая. Конечно же, тупили военачальники с обоих сторон, но особенно прославились французские маршалы Лебёф командовал разграблением Пекина под конец Тайпинской революции , Мак-Магон исполнительный профессионал, но средний и без фантазии, участник завершающего этапа Крымской войны , а на вершине этого коричневого трио — внезапно опытный, но никудышный против серьёзного противника Франсуа Базен. Печально известный генерал Куропаткин, весь боевой опыт которого до русско-японской войны — участие в завоевании Средней Азии в 1875-81 годах и штабная должность в войне 1877-78 года с Турцией.

Это не Неопытный генерал. Опыт-то у него огромный ещё и в первую мировую отметился. Это Генерал Фейлор.

Кому-то покажется идиотизмом, но этот гений военного искусства прославился еще и диким распилом средств на строительство укреплений Порт-Артура, которые он курировал. Когда денег на закупку новых современных орудий оставалось катастрофически мало, на ура выдал, что «поганых язычников победить легко, ибо хоть и за родину воюют, да не в того Бога веруют». И приказал вместо перевооружения построить в курируемом районе пару десятков новых церквей и культовых сооружений.

Он не знал, что бог на стороне больших батальонов? Тут более сложный случай. Известно, что бывают офицеры и генералы, являющиеся идеальными начальниками штабов, но никудышными командирами наоборот — тоже бывает , и Куропаткин — классический пример подобного.

Пока он занимался аккуратной организацией выполнения чужих идей, все было отлично, но вот со своими идеями все стало очень плохо. Тут дело не в неопытности, а в откровенной кадровой ошибке, далеко не всегда одного действительно толкового специалиста можно превратить в другого в смежной области. И его коллега по несчастью адмирал Рожественский, командовавший Второй Тихоокеанской эcкадрой.

Угробил в Цусимском сражении практически всю эскадру, а эсминец «Бедовый», на котором Рожественский провел последние часы битвы, сдали японцам. Хотя в условиях, в которых оказался Рожественский, победить мог разве что кто-то уровня Ушакова [4]. А вот организатором Рожественский проявил себя реально крутым: протащить разношёрстную эскадру с таким контингентом матросов, да ещё и не имея никаких надёжных промежуточных баз, через полпланеты, и потерять всего один корабль транспорт «Малайя», который из-за поломки машин был отправлен обратно с больными на борту — это не в бирюльки играть.

Исключением была разве что Россия но наличие боевого опыта в русской армии «компенсировалось» жуткой бюрократической машиной , неслабо подравшиеся с Турцией, а затем между собой балканские государства и, пожалуй, Британия. Стоит ли удивляться тому, что первые полтора года войны тактика наступления была «Примкнуть штыки и бегом в атаку! Тем не менее и во главе российского генштаба оказался 46-летний генерал от инфантерии [5]Янушкевич, ни разу не участвовавший в боевых действиях, почти ничем не командовавший один год — ротой и четыре месяца — батальоном и получивший должность из-за покровительства Николая II.

Михаил Шидловский — в молодости успел недолгое время прослужить морским офицером, а затем военным юристом, но уже в 1887 году вышел в отставку и поступил на службу в Министерство финансов, дослужившись до действительного статского советника гражданский аналог чина генерал-майора. Будучи председателем правления завода «Руссо-балт», организовал перед Первой мировой первое в России производство самолётов. В начале войны выступил с соображениями относительно боевого применения авиации и был назначен командующим Эскадры воздушных кораблей с переименованием в генерал-майоры, став одним из первых авиационных генералов Российской империи.

Не троп. Никого полностью опытного в этом деле тогда просто не имелось, а из возможных претендентов Шидловский был одним из наиболее компетентных. Генерал Евгений Гроте-де-Буко.

В молодости успел послужить в армии, но не смог подняться выше батальонного адъютанта, в результате плюнул и ушёл в полицию, где прослужил почти двадцать лет, пока не грянула Первая Мировая. Гроте-де-Буко, к тому времени уже разменявший шестой десяток, ушёл на фронт добровольцем, став командиром роты в чине капитана. И всего за два с половиной года дослужился до генерал-майора и командира полка, окружённого уважением солдат и офицеров.

После Февральской революции сначала новый глава военного министерства Гучков лидер партии октябристов , а затем глава Временного правительства Керенский, дабы обезопасить себя от сопротивления старого генералитета, провели несколько «чисток» армии, отстранив от должностей большинство генералов и назначив вместо них множество неопытных, но «политически выдержанных» и лично преданных им деятелей. Например, генерал Коровиченко был военным юристом, вышедшим в отставку ещё в 1907 году в небольшом чине. Всю Первую мировую, до самой революции он просидел в эмиграции, и вернулся только после Февраля, сразу получив от новой власти полковничьи погоны и должность командующего Казанским военным округом, а через три месяца тыловой жизни уже был произведён в генерал-майоры и переведён командовать Туркестанским округом.

Командиры РККА в первые годы ее существования — большая часть старого офицерского корпуса либо воевала против новой власти, либо просто покинула страну, от греха подальше. Были и опытные генералы вроде генерал-адъютанта Брусилова, совершившего в Первой Мировой знаменитый Брусиловский прорыв, но о них пропаганда предпочитала умолчать. Правда, Брусилов красными войсками не руководил, сидя на административной должности в инспекции кавалерии РККА.

Впрочем, царский полковник Шапошников был при Сталине маршалом и главой Генштаба. А ещё генерал-майор Костяев нач. Были подобные примеры и у белых.

Например атаман Амурского казачьего войска Иван Гамов до избрания атаманом был сначала учителем, а потом — депутатом Госдумы. История повторилась и в начале Великой Отечественной. Большая часть высшего командного звена РККА была вычищена в 1937-38 годах впрочем, основной причиной было не это, а резкое увеличение штатов армии — с полутора миллионов до пяти за какие-то полтора года , а на их место пришли скороспелые выдвиженцы без всякого опыта.

Самым ярким примером был командующий ВВС РККА Павел Рычагов, за четыре года сделавший карьеру от старлея-пилота до генерал-лейтенанта и главкома авиации и было ему на тот момент всего 29 лет. В первые дни войны был арестован и вскоре расстрелян за то, что назвал самолёты «летающими гробами» или за участие в заговоре, уже сложно сказать. С другой стороны, чистки и агрессивные боевые действия привели на должность командиров весьма компетентных людей.

Другое дело, что цена подобного была мама не горюй! Советские партизанские командиры времён Великой Отечественной. Самые успешные из них сумели превратить свои отряды в многотысячные соединения с кавалерией, артиллерией а в некоторых случаях и с авиацией и миномётами.

Некоторым из них были вполне официально присвоены генеральские звания, хотя до войны эти люди занимались мирными делами. Так, Сидор Ковпак был председателем горисполкома. А Михаил Дука — председателем заводского профкома.

Оба стали генералами, причём Дука ещё и умудрился после окончания войны остаться в армии и сделать военную карьеру, дослужившись до заместителя командующего округом. Ковпак партизанил еще в Гражданскую и в межвоенное время прошел спецподготовку по тактике партизанской войны. Неопытные генералы были и в Германии, в основном среди командиров Ваффен-СС, то есть там такие появлялись не по причине «чисток» генералитета, а по политическим мотивам.

Пример такого генерала — первый командир дивизии «Мертвая голова» Теодор Эйке партийный деятель, инспектор концлагерей и стопроцентный, канонический Генерал Потрошиллинг. Да, собственно, Геринг, считавшийся на фоне Гитлера и остальных прожжённым воякой, из армии демобилизовался, на секундочку, в звании капитана. Не так-то круто для будущего рейхсмаршала!

Так и фюрер был ефрейтором. Гиммлер, не имевший опыта военного командования, в конце 1944 года был отправлен командовать группой армий «Верхний Рейн», а в начале 1945 года — группой армий «Висла». Успехи были, мягко говоря, скромными.

Из влезавших в военное командование аки слон в посудную лавку партийно-политических деятелей можно вспомнить Керенского, Черчилля в Первую мировую, Гитлера, Сталина и снова Черчилля — во Вторую мировую. Сталин имел относительно небольшой, но всё же опыт военного командования. Сказалось руководство обороной Царицына и участие в расследовании причин взятия в Перми.

В обоих мероприятиях показал себя очень неплохо. Плюс, Сталин еще и умел учиться на собственных ошибках, и при принятии решений взял за правило интересоваться мнениями своих стратегов-генералов. Генералиссимус Чан Кайши.

Чан Кайши опыт-то какой-никакой имел — время суровое. Тут больше сказывается характер. Павел Грачев — крайне шустро за 7 лет вырос с полковника до генерала армии, будучи чисто политическим выдвиженцем Бориса Ельцина.

Будучи вынужден лично командовать войсками в ходе первой чеченской войны, полководческим гением, мягко говоря, не блистал. Примеры «генерала не на своём месте» [ править ] Просто опытный полководец получил под своё командование не свой род войск. Неопытный генерал Точно видел, но не помню, где!

У этого тропа крайне мало конкретных примеров применения. Может быть, вы сумеете вспомнить хотя бы парочку? Неопытный генерал — полководец, совсем не обладающий боевым опытом, потому не способный эффективно командовать переданными под его управление войсками.

Так получиться может по самым разным причинам: Этот человек из богатой и знатной семьи, и звание вместе с должностью он получил откровенно «по блату». Это политик, для которого генеральство — лишь очередной этап карьеры. Сочетание первых двух причин: генералом он стал не за заслуги, а по просьбе влиятельной родни либо могущественного патрона, и намерен своё генеральство использовать как трамплин для прыжка к вершинам власти.

Все, кто имел реальный опыт, уже выбиты. Больше командовать некому — хорошо, что хоть какой-то командир нашёлся. В такой ситуации может оказаться офицер старшего или младшего ранга, обладающий опытом командования воинскими подразделениями рота или полк, к примеру , на которого внезапно сваливается ответственность за более крупное воинское формирование бригада, дивизия, армия вместе с повышением в звании и должности.

Война началась неожиданно, и нормальных полководцев просто не успели подготовить. Характерный пример тут — гражданская война Севера и Юга в США: если генерал успел хотя бы погонять банды в приграничье как южанин Ли — уже хорошо. Мир длился так долго, что армия просто забыла, как воевать.

Хорошо ещё, если хотя бы проводились учения — а то ведь вполне возможно, что из всех военных знаний сохранились лишь шагистика да умение наводить пресловутый «кантик». Если неопытный генерал не учится и продолжает неумело командовать войсками, это генерал Фейлор. Если он при этом ещё и откровенно плюёт на жизни вверенных ему бойцов, гоняется за наградами и почестями и ведет себя как мелкий тиранчик — это уже генерал Горлов.

Звание получил в 20 лет, когда началось вторжение Цетаганды: император больше ничем не мог помочь своему вассалу, кроме как наделить его официальными полномочиями. Впрочем, довольно быстро Пётр Пьер превратился сначала в генерала-рубаку, а потом и вовсе стал кошмаром для оккупантов: если для подавления партизан используется грязная атомная бомба — это уже о чём-то говорит. Цетагандийцам это не помогло.

Как шутят на самом Барраяре, «дендарийцы рады были бы сдаться, но не нашли никого достаточно грамотного, чтобы прочитать цетагандийское предложение о капитуляции — так что поневоле им пришлось воевать до победы». Хеллера — майор Майор Майор, невольная жертва своего имени: угораздило папашу по фамилии Майор назвать сына Майором. Когда во время Второй мировой войны его призвали на службу, в канцелярии по запарке записали призывника как «майор Майор».

Когда ошибка вскрылась — было уже поздно: новобранцу сходу присвоили майорское звание, он так во всех документах фигурирует. Разжаловать — нет оснований, он ничего ещё не совершил, отправлять служить рядовым — подрыв авторитета армии, отправлять служить офицером — так он не то что на майора, по способностям и образованию даже на сержанта не тянет. Земной Круг: «Мудрость Толпы» — после революции, бывшего сержанта, открывшего ворота восставшим, назначили командующим армией.

Адмирал фон Штаден — преподаватель военной академии Рейха, большой знаток военной теории, не подтверждённой, впрочем, практикой. Во время Гражданской войны в Рейхе предложил малой кровью добиться победы: одним могучим ударом захватить столичную планету Один и «освободить» малолетнего кайзера от «дурного влияния» старика фон Лихтенладе и «молодого выскочки» фон Лоэнграмма. За неимением добровольцев сам вызвался на командование этой ударной группировкой, однако проявил себя в высшей степени позорно: из-за неумелого управления войсками проиграл одному из своих бывших учеников, Миттермайеру, а сам слёг с горячкой от нервного напряжения.

Маркиз фон Лихтенхайм, один из лидеров аристократической Липпштадтской лиги в вышеупомянутой гражданской войне. Несогласный с грамотным руководством военного лидера лиги фон Меркатца, вывел свои войска из его подчинения и сам стал ими руководить. Впрочем, хватило его ненадолго: вскоре отвратительно организованный флот Лихтенхайма с лёгкостью разбил Зигфрид Кирхайс.

Коммодор Эндрю Фолк — пожалуй, олицетворение этого типажа среди военных Альянса. Блестящий выпускник военной академии и теоретик-генштабист, он разработал и всячески продвигал излишне оптимистичный план вторжения на территорию Рейха, отметая все возражения более опытных адмиралов и офицеров. Во время поначалу успешного наступления не проявил себя никак, зато отвечал категорическим отказом на все предложения отступить с захваченных почти без боя позиций, чтобы сократить слишком растянутые линии коммуникаций.

Закончилось это всё крупнейшим разгромом в истории Альянса, а сам Фолк заработал нервное расстройство и был комиссован. Их родители были убиты в войне с фальшивыми «копьями предательства» и они будучи совсем ещё подростками возглавили остатки племени в этой войне. Закончилось все плохо — Курато попал в плен к педофилке и насильнике Фальшивой Гёстав и стал ее наложником, Ато просто угробила остатки своего племени в непродуманной банзай-атаке.

Примеры не на своём месте Сам по себе полководец или просто высокопоставленный военный опытен — но лишь в своём деле. Но если ему поручают командовать другим видом войск или же отправляют опытного тыловика на передовую — получается то, что получается: Пантеон советов молодым людям Аверченко Опубл. Источник: az.

Если произведение является переводом, или иным производным произведением, или создано в соавторстве, то срок действия исключительного авторского права истёк для всех авторов оригинала и перевода. Собрание сочинений: В 6 т. Умение держать себя в обществе и на званом обеде Советы начинающим полководцам Как выигрывать войны Хозяйственные советы Как составлять смесь Приложение к «Пантеону советов молодым людям» Искусство рассказывать анекдоты Советы, как иметь успех у прекрасного пола Молодые люди!

Я вижу — некому о вас позаботиться по-настоящему… Вас с детства учат истории, географии, геометрии и тригонометрии, но скажите по совести: разве все эти науки помогают вам в обычной вашей светской и сердечной жизни? Нужна ли вам тригонометрия, когда вы объясняетесь в любви дорогой вашему сердцу женщине? И зачем вам география, если вас пригласили на свадебный обед или на похороны вашего друга, или вы приступили к изложению смешного, для забавы общества, анекдота.

Светская жизнь — очень хитрая, запутанная штука, и не всякому удается проникнуть в ее прихотливые изгибы и завитушки. Я проник! Я проник во все: и в психологию хорошенькой женщины, и в психологию жениха, и даже в психологию тетки жениха с материнской стороны.

Я могу заботливо сопровождать вас по скользкому житейскому пути, деликатно поддерживая под руку, чтобы вы не шлепнулись носом о мать-сыру землю. Вы желаете сделаться журналистом и составлять заметки, которые вызовут сенсацию, — пожалуйста. Я вас научу этому.

Желаете сказать речь над могилой вашего друга — говорите. С моей стороны никаких препятствий — сплошная поддержка. Вы — скажем — тщеславны в военном смысле слова и желаете сделаться полководцем… Кто вас научит этому?

Вот оно, какие дела.

Тоскуя по маме, щенки часто скулят и ведут себя беспокойно. На фоне сильных переживаний малыши теряют вес и быстро слабеют. Организм щенка еще не сформировался, ему требуется огромное количество энергии для правильного развития. Вот почему сильные стрессы противопоказаны. Из-за нарушений сна и недостаточного питания щенок не сможет гармонично развиваться и начнет болеть. Если щенок плохо себя чувствует — обратитесь к ветеринарному специалисту. Факторы стресса Какие факторы чаще всего провоцируют стресс у щенка? Разлука с мамой и другими щенками Резкая смена рациона питания Сильные запахи, громкие шумы Осмотры у ветеринарного врача, незнакомые процедуры по уходу и пр. Умеренный стресс при переезде в новый дом — это нормально.

Но хозяин должен помочь щенку адаптироваться на новом месте, чтобы стрессовое состояние прошло быстро и без последствий. Как адаптировать щенка к новому дому? Подготовьтесь к появлению щенка заранее. Как это сделать, мы рассказывали в статье «Как подготовить дом к появлению щенка». Убедитесь, что купили все необходимое для щенка. Это нужно для того, чтобы вам не пришлось срочно бежать за покупками или, например, срочно искать круглосуточную ветаптеку. Список необходимого здесь: «Что должно быть в доме, в котором живет щенок». В домашней аптечке не лишним будет иметь безопасный антиоксидант например, Мексидол-Вет , который поможет организму справляться со стрессом и восстанавливать клеточное дыхание тканей растущего организма. Возьмите у заводчика какую-нибудь игрушку или ткань, пропитанную запахом мамы щенка. Дома положите эту вещь на лежанку питомца.

Благодаря знакомому запаху, щенку будет спокойнее. Возьмите хотя бы несколько выходных. Оставить кроху в полном одиночестве в незнакомой квартире — это очень жестоко.

Без НЕ не употребляются: невежа, невзрачный, невдомёк 1. Есть или подразумевается противопоставление с союзом "а" не "но"! Он мне не друг. Если отрицание усиливается отрицательными местоимениями или частицами: далеко, отнюдь, вовсе, ничуть 3.

Новости дня

Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась бы (НЕ)ИЗВЕС(?)НОЙ певицей из музыкального бара. теория и практика в формате ЕГЭ. Приведём верное написание. Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась бы НЕИЗВЕСТНОЙ певицей из музыкального бара. Приведём верное написание. Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась бы НЕИЗВЕСТНОЙ певицей из музыкального бара. 14. Королёв объяснил им (1) что они будут служить в батальоне аэродромного обслуживания (2) и (3) что (4) если бы не было их батальона (5) самолёты не могли бы летать и сражаться. Если бы (НЕ)СЛУЧАЙНАЯ встреча, Сезария Эвора так и осталась бы малоизвестной певицей.

Экзаменационный (типовой) материал ЕГЭ / Русский / 13 задание (24) / 189

Вот почему сильные стрессы противопоказаны. Из-за нарушений сна и недостаточного питания щенок не сможет гармонично развиваться и начнет болеть. Если щенок плохо себя чувствует — обратитесь к ветеринарному специалисту. Факторы стресса Какие факторы чаще всего провоцируют стресс у щенка? Разлука с мамой и другими щенками Резкая смена рациона питания Сильные запахи, громкие шумы Осмотры у ветеринарного врача, незнакомые процедуры по уходу и пр. Умеренный стресс при переезде в новый дом — это нормально.

Но хозяин должен помочь щенку адаптироваться на новом месте, чтобы стрессовое состояние прошло быстро и без последствий. Как адаптировать щенка к новому дому? Подготовьтесь к появлению щенка заранее. Как это сделать, мы рассказывали в статье «Как подготовить дом к появлению щенка». Убедитесь, что купили все необходимое для щенка.

Это нужно для того, чтобы вам не пришлось срочно бежать за покупками или, например, срочно искать круглосуточную ветаптеку. Список необходимого здесь: «Что должно быть в доме, в котором живет щенок». В домашней аптечке не лишним будет иметь безопасный антиоксидант например, Мексидол-Вет , который поможет организму справляться со стрессом и восстанавливать клеточное дыхание тканей растущего организма. Возьмите у заводчика какую-нибудь игрушку или ткань, пропитанную запахом мамы щенка. Дома положите эту вещь на лежанку питомца.

Благодаря знакомому запаху, щенку будет спокойнее. Возьмите хотя бы несколько выходных. Оставить кроху в полном одиночестве в незнакомой квартире — это очень жестоко. Ему нужна ваша ненавязчивая забота! Выступайте в роли наблюдателя.

Главная задача — следить за безопасностью щенка, пока он изучает новую обстановку.

Правильным вариантом могло бы быть, например, следующее предложение: "Они жили, не зная новостей.

Он-то не пытался, но должность консула по определению предполагала руководство войсками хотя при этом была венцом политической карьеры в руководстве страны. Собственно, этот опыт, вкупе с некоторыми другими, привел римлян к мысли, что от руководителя страны требуются навыки толкового гражданского администратора, а командование армией лучше поручать кому-то, кто лучше умеет делать именно это. Ну и к тому, что республиканские традиции со временем несколько утратили адекватность. Минамото-но Есицуне — получил командование армией в возрасте 23 лет.

До этого он командовал лишь небольшими отрядами. Но став генералом, показал, на что способен. В ходе трех битв с домом Тайра, полностью разгромил войска противника и практически выиграл войну для своего брата. К сожалению, в престолы он играл куда хуже, чем командовал армией.

Жан Неверский выжимает педаль в асфальт. Этого 15-летнего сопляка! Итог немного предсказуем — турецкий султан при Никополе раскатал крестоносцев в блин, а Жан получил очень льстивое прозвище «Бесстрашный» за то, что, когда уже бежала вся его армия, не понял, что битва проиграна, и пытался идти в контратаку. Маркиз Жильбер де Лафайет.

Вскоре после прибытия в Америку, маркиз, которому ещё не исполнилось и двадцати лет хотя послужить в армии он уже успел, поступив на службу в тринадцать , получил чин генерал-майора Континентальной армии, вкупе с должностью начальника штаба армии [3]. По возвращении из Америки 26-летний Лафайет был произведён в лагерные маршалы французской армии — чин, равный бригадному генералу. Впрочем, это тот случай, когда человек вполне оправдал доверие: Лафайет оказался вполне компетентным командиром. С учетом того, что он помогал руководить армией плантаторов, военный опыт которых в лучшем случае сводился к руководству ополчением, отражавшим атаки индейцев, все логично: попавший в крестьянский партизанский отряд армейский лейтенант тоже станет руководителем если не совсем дурак — просто потому, что лучше какое-то знание военного дела, чем совсем никакого.

Франко-прусская война как таковая. Конечно же, тупили военачальники с обоих сторон, но особенно прославились французские маршалы Лебёф командовал разграблением Пекина под конец Тайпинской революции , Мак-Магон исполнительный профессионал, но средний и без фантазии, участник завершающего этапа Крымской войны , а на вершине этого коричневого трио — внезапно опытный, но никудышный против серьёзного противника Франсуа Базен. Печально известный генерал Куропаткин, весь боевой опыт которого до русско-японской войны — участие в завоевании Средней Азии в 1875-81 годах и штабная должность в войне 1877-78 года с Турцией. Это не Неопытный генерал.

Опыт-то у него огромный ещё и в первую мировую отметился. Это Генерал Фейлор. Кому-то покажется идиотизмом, но этот гений военного искусства прославился еще и диким распилом средств на строительство укреплений Порт-Артура, которые он курировал. Когда денег на закупку новых современных орудий оставалось катастрофически мало, на ура выдал, что «поганых язычников победить легко, ибо хоть и за родину воюют, да не в того Бога веруют».

И приказал вместо перевооружения построить в курируемом районе пару десятков новых церквей и культовых сооружений. Он не знал, что бог на стороне больших батальонов? Тут более сложный случай. Известно, что бывают офицеры и генералы, являющиеся идеальными начальниками штабов, но никудышными командирами наоборот — тоже бывает , и Куропаткин — классический пример подобного.

Пока он занимался аккуратной организацией выполнения чужих идей, все было отлично, но вот со своими идеями все стало очень плохо. Тут дело не в неопытности, а в откровенной кадровой ошибке, далеко не всегда одного действительно толкового специалиста можно превратить в другого в смежной области. И его коллега по несчастью адмирал Рожественский, командовавший Второй Тихоокеанской эcкадрой. Угробил в Цусимском сражении практически всю эскадру, а эсминец «Бедовый», на котором Рожественский провел последние часы битвы, сдали японцам.

Хотя в условиях, в которых оказался Рожественский, победить мог разве что кто-то уровня Ушакова [4]. А вот организатором Рожественский проявил себя реально крутым: протащить разношёрстную эскадру с таким контингентом матросов, да ещё и не имея никаких надёжных промежуточных баз, через полпланеты, и потерять всего один корабль транспорт «Малайя», который из-за поломки машин был отправлен обратно с больными на борту — это не в бирюльки играть. Исключением была разве что Россия но наличие боевого опыта в русской армии «компенсировалось» жуткой бюрократической машиной , неслабо подравшиеся с Турцией, а затем между собой балканские государства и, пожалуй, Британия. Стоит ли удивляться тому, что первые полтора года войны тактика наступления была «Примкнуть штыки и бегом в атаку!

Тем не менее и во главе российского генштаба оказался 46-летний генерал от инфантерии [5]Янушкевич, ни разу не участвовавший в боевых действиях, почти ничем не командовавший один год — ротой и четыре месяца — батальоном и получивший должность из-за покровительства Николая II. Михаил Шидловский — в молодости успел недолгое время прослужить морским офицером, а затем военным юристом, но уже в 1887 году вышел в отставку и поступил на службу в Министерство финансов, дослужившись до действительного статского советника гражданский аналог чина генерал-майора. Будучи председателем правления завода «Руссо-балт», организовал перед Первой мировой первое в России производство самолётов. В начале войны выступил с соображениями относительно боевого применения авиации и был назначен командующим Эскадры воздушных кораблей с переименованием в генерал-майоры, став одним из первых авиационных генералов Российской империи.

Не троп. Никого полностью опытного в этом деле тогда просто не имелось, а из возможных претендентов Шидловский был одним из наиболее компетентных. Генерал Евгений Гроте-де-Буко. В молодости успел послужить в армии, но не смог подняться выше батальонного адъютанта, в результате плюнул и ушёл в полицию, где прослужил почти двадцать лет, пока не грянула Первая Мировая.

Гроте-де-Буко, к тому времени уже разменявший шестой десяток, ушёл на фронт добровольцем, став командиром роты в чине капитана. И всего за два с половиной года дослужился до генерал-майора и командира полка, окружённого уважением солдат и офицеров. После Февральской революции сначала новый глава военного министерства Гучков лидер партии октябристов , а затем глава Временного правительства Керенский, дабы обезопасить себя от сопротивления старого генералитета, провели несколько «чисток» армии, отстранив от должностей большинство генералов и назначив вместо них множество неопытных, но «политически выдержанных» и лично преданных им деятелей. Например, генерал Коровиченко был военным юристом, вышедшим в отставку ещё в 1907 году в небольшом чине.

Всю Первую мировую, до самой революции он просидел в эмиграции, и вернулся только после Февраля, сразу получив от новой власти полковничьи погоны и должность командующего Казанским военным округом, а через три месяца тыловой жизни уже был произведён в генерал-майоры и переведён командовать Туркестанским округом. Командиры РККА в первые годы ее существования — большая часть старого офицерского корпуса либо воевала против новой власти, либо просто покинула страну, от греха подальше. Были и опытные генералы вроде генерал-адъютанта Брусилова, совершившего в Первой Мировой знаменитый Брусиловский прорыв, но о них пропаганда предпочитала умолчать. Правда, Брусилов красными войсками не руководил, сидя на административной должности в инспекции кавалерии РККА.

Впрочем, царский полковник Шапошников был при Сталине маршалом и главой Генштаба. А ещё генерал-майор Костяев нач. Были подобные примеры и у белых. Например атаман Амурского казачьего войска Иван Гамов до избрания атаманом был сначала учителем, а потом — депутатом Госдумы.

История повторилась и в начале Великой Отечественной. Большая часть высшего командного звена РККА была вычищена в 1937-38 годах впрочем, основной причиной было не это, а резкое увеличение штатов армии — с полутора миллионов до пяти за какие-то полтора года , а на их место пришли скороспелые выдвиженцы без всякого опыта. Самым ярким примером был командующий ВВС РККА Павел Рычагов, за четыре года сделавший карьеру от старлея-пилота до генерал-лейтенанта и главкома авиации и было ему на тот момент всего 29 лет. В первые дни войны был арестован и вскоре расстрелян за то, что назвал самолёты «летающими гробами» или за участие в заговоре, уже сложно сказать.

С другой стороны, чистки и агрессивные боевые действия привели на должность командиров весьма компетентных людей. Другое дело, что цена подобного была мама не горюй! Советские партизанские командиры времён Великой Отечественной. Самые успешные из них сумели превратить свои отряды в многотысячные соединения с кавалерией, артиллерией а в некоторых случаях и с авиацией и миномётами.

Некоторым из них были вполне официально присвоены генеральские звания, хотя до войны эти люди занимались мирными делами. Так, Сидор Ковпак был председателем горисполкома. А Михаил Дука — председателем заводского профкома. Оба стали генералами, причём Дука ещё и умудрился после окончания войны остаться в армии и сделать военную карьеру, дослужившись до заместителя командующего округом.

Ковпак партизанил еще в Гражданскую и в межвоенное время прошел спецподготовку по тактике партизанской войны. Неопытные генералы были и в Германии, в основном среди командиров Ваффен-СС, то есть там такие появлялись не по причине «чисток» генералитета, а по политическим мотивам. Пример такого генерала — первый командир дивизии «Мертвая голова» Теодор Эйке партийный деятель, инспектор концлагерей и стопроцентный, канонический Генерал Потрошиллинг. Да, собственно, Геринг, считавшийся на фоне Гитлера и остальных прожжённым воякой, из армии демобилизовался, на секундочку, в звании капитана.

Не так-то круто для будущего рейхсмаршала! Так и фюрер был ефрейтором. Гиммлер, не имевший опыта военного командования, в конце 1944 года был отправлен командовать группой армий «Верхний Рейн», а в начале 1945 года — группой армий «Висла». Успехи были, мягко говоря, скромными.

Из влезавших в военное командование аки слон в посудную лавку партийно-политических деятелей можно вспомнить Керенского, Черчилля в Первую мировую, Гитлера, Сталина и снова Черчилля — во Вторую мировую. Сталин имел относительно небольшой, но всё же опыт военного командования. Сказалось руководство обороной Царицына и участие в расследовании причин взятия в Перми. В обоих мероприятиях показал себя очень неплохо.

Плюс, Сталин еще и умел учиться на собственных ошибках, и при принятии решений взял за правило интересоваться мнениями своих стратегов-генералов. Генералиссимус Чан Кайши. Чан Кайши опыт-то какой-никакой имел — время суровое. Тут больше сказывается характер.

Павел Грачев — крайне шустро за 7 лет вырос с полковника до генерала армии, будучи чисто политическим выдвиженцем Бориса Ельцина. Будучи вынужден лично командовать войсками в ходе первой чеченской войны, полководческим гением, мягко говоря, не блистал. Примеры «генерала не на своём месте» [ править ] Просто опытный полководец получил под своё командование не свой род войск. Неопытный генерал Точно видел, но не помню, где!

У этого тропа крайне мало конкретных примеров применения. Может быть, вы сумеете вспомнить хотя бы парочку? Неопытный генерал — полководец, совсем не обладающий боевым опытом, потому не способный эффективно командовать переданными под его управление войсками. Так получиться может по самым разным причинам: Этот человек из богатой и знатной семьи, и звание вместе с должностью он получил откровенно «по блату».

Это политик, для которого генеральство — лишь очередной этап карьеры. Сочетание первых двух причин: генералом он стал не за заслуги, а по просьбе влиятельной родни либо могущественного патрона, и намерен своё генеральство использовать как трамплин для прыжка к вершинам власти. Все, кто имел реальный опыт, уже выбиты. Больше командовать некому — хорошо, что хоть какой-то командир нашёлся.

В такой ситуации может оказаться офицер старшего или младшего ранга, обладающий опытом командования воинскими подразделениями рота или полк, к примеру , на которого внезапно сваливается ответственность за более крупное воинское формирование бригада, дивизия, армия вместе с повышением в звании и должности. Война началась неожиданно, и нормальных полководцев просто не успели подготовить. Характерный пример тут — гражданская война Севера и Юга в США: если генерал успел хотя бы погонять банды в приграничье как южанин Ли — уже хорошо. Мир длился так долго, что армия просто забыла, как воевать.

Хорошо ещё, если хотя бы проводились учения — а то ведь вполне возможно, что из всех военных знаний сохранились лишь шагистика да умение наводить пресловутый «кантик». Если неопытный генерал не учится и продолжает неумело командовать войсками, это генерал Фейлор. Если он при этом ещё и откровенно плюёт на жизни вверенных ему бойцов, гоняется за наградами и почестями и ведет себя как мелкий тиранчик — это уже генерал Горлов. Звание получил в 20 лет, когда началось вторжение Цетаганды: император больше ничем не мог помочь своему вассалу, кроме как наделить его официальными полномочиями.

Впрочем, довольно быстро Пётр Пьер превратился сначала в генерала-рубаку, а потом и вовсе стал кошмаром для оккупантов: если для подавления партизан используется грязная атомная бомба — это уже о чём-то говорит. Цетагандийцам это не помогло. Как шутят на самом Барраяре, «дендарийцы рады были бы сдаться, но не нашли никого достаточно грамотного, чтобы прочитать цетагандийское предложение о капитуляции — так что поневоле им пришлось воевать до победы». Хеллера — майор Майор Майор, невольная жертва своего имени: угораздило папашу по фамилии Майор назвать сына Майором.

Когда во время Второй мировой войны его призвали на службу, в канцелярии по запарке записали призывника как «майор Майор». Когда ошибка вскрылась — было уже поздно: новобранцу сходу присвоили майорское звание, он так во всех документах фигурирует. Разжаловать — нет оснований, он ничего ещё не совершил, отправлять служить рядовым — подрыв авторитета армии, отправлять служить офицером — так он не то что на майора, по способностям и образованию даже на сержанта не тянет. Земной Круг: «Мудрость Толпы» — после революции, бывшего сержанта, открывшего ворота восставшим, назначили командующим армией.

Адмирал фон Штаден — преподаватель военной академии Рейха, большой знаток военной теории, не подтверждённой, впрочем, практикой. Во время Гражданской войны в Рейхе предложил малой кровью добиться победы: одним могучим ударом захватить столичную планету Один и «освободить» малолетнего кайзера от «дурного влияния» старика фон Лихтенладе и «молодого выскочки» фон Лоэнграмма. За неимением добровольцев сам вызвался на командование этой ударной группировкой, однако проявил себя в высшей степени позорно: из-за неумелого управления войсками проиграл одному из своих бывших учеников, Миттермайеру, а сам слёг с горячкой от нервного напряжения. Маркиз фон Лихтенхайм, один из лидеров аристократической Липпштадтской лиги в вышеупомянутой гражданской войне.

Несогласный с грамотным руководством военного лидера лиги фон Меркатца, вывел свои войска из его подчинения и сам стал ими руководить. Впрочем, хватило его ненадолго: вскоре отвратительно организованный флот Лихтенхайма с лёгкостью разбил Зигфрид Кирхайс. Коммодор Эндрю Фолк — пожалуй, олицетворение этого типажа среди военных Альянса. Блестящий выпускник военной академии и теоретик-генштабист, он разработал и всячески продвигал излишне оптимистичный план вторжения на территорию Рейха, отметая все возражения более опытных адмиралов и офицеров.

Во время поначалу успешного наступления не проявил себя никак, зато отвечал категорическим отказом на все предложения отступить с захваченных почти без боя позиций, чтобы сократить слишком растянутые линии коммуникаций. Закончилось это всё крупнейшим разгромом в истории Альянса, а сам Фолк заработал нервное расстройство и был комиссован. Их родители были убиты в войне с фальшивыми «копьями предательства» и они будучи совсем ещё подростками возглавили остатки племени в этой войне. Закончилось все плохо — Курато попал в плен к педофилке и насильнике Фальшивой Гёстав и стал ее наложником, Ато просто угробила остатки своего племени в непродуманной банзай-атаке.

Примеры не на своём месте Сам по себе полководец или просто высокопоставленный военный опытен — но лишь в своём деле. Но если ему поручают командовать другим видом войск или же отправляют опытного тыловика на передовую — получается то, что получается: Пантеон советов молодым людям Аверченко Опубл. Источник: az. Если произведение является переводом, или иным производным произведением, или создано в соавторстве, то срок действия исключительного авторского права истёк для всех авторов оригинала и перевода.

Собрание сочинений: В 6 т. Умение держать себя в обществе и на званом обеде Советы начинающим полководцам Как выигрывать войны Хозяйственные советы Как составлять смесь Приложение к «Пантеону советов молодым людям» Искусство рассказывать анекдоты Советы, как иметь успех у прекрасного пола Молодые люди! Я вижу — некому о вас позаботиться по-настоящему… Вас с детства учат истории, географии, геометрии и тригонометрии, но скажите по совести: разве все эти науки помогают вам в обычной вашей светской и сердечной жизни? Нужна ли вам тригонометрия, когда вы объясняетесь в любви дорогой вашему сердцу женщине?

И зачем вам география, если вас пригласили на свадебный обед или на похороны вашего друга, или вы приступили к изложению смешного, для забавы общества, анекдота. Светская жизнь — очень хитрая, запутанная штука, и не всякому удается проникнуть в ее прихотливые изгибы и завитушки. Я проник! Я проник во все: и в психологию хорошенькой женщины, и в психологию жениха, и даже в психологию тетки жениха с материнской стороны.

Я могу заботливо сопровождать вас по скользкому житейскому пути, деликатно поддерживая под руку, чтобы вы не шлепнулись носом о мать-сыру землю. Вы желаете сделаться журналистом и составлять заметки, которые вызовут сенсацию, — пожалуйста. Я вас научу этому. Желаете сказать речь над могилой вашего друга — говорите.

С моей стороны никаких препятствий — сплошная поддержка. Вы — скажем — тщеславны в военном смысле слова и желаете сделаться полководцем… Кто вас научит этому? Вот оно, какие дела. Ну, всего хорошего — желаю вам успеха.

Как часто видим мы, что человек — даже способный, даже талантливый — проигрывает в жизни только потому, что не умеет держать себя в обществе… Один известный нам господин — автор гениального труда «Нравы и привычки ихтиозавров» — погиб во мнении приличного общества только потому, что однажды на официальном обеде не только резал спаржу вилкой, но еще и пил ликер из большой рюмки, как известно предназначенной для белого вина, а высосав тремя мощными глотками весь ликер, — утер губы краем пышного газового рукава своей дамы, хотя для этой цели у него был под самым носом край скатерти. Человек, изумительно изучивший нравы и привычки ихтиозавров, не знал нравов и привычек светского общества — и общество это сурово на другой же день закрыло перед ним двери. Конец его был ужасен. Осматривая однажды с научной целью мыльный завод, он нечаянно упал в котел с кипящим мылом и сварился там, как курица в супе.

Если не хотите, чтобы вас постигла такая же участь, — изучите нижеследующие советы, как держать себя в обществе, и следуйте им. Советы эти пригодны для любого общества — даже для «Общества Шкодовских заводов» или «Общества кролиководства», учрежд. Получив приглашение на званый обед, вы отнюдь не должны тащить на этот обед всех ваших приятелей, не получивших приглашения, — радушно уговаривая их: — Да пойдем, господа! Какого дьявола вы ломаетесь.

Они ребята хорошие — всех накормят. Явиться вы должны только в том количестве, которое указано в приглашении, и явиться вы должны только за 15 минут до указанного вам часа. А то другой светский молодой человек способен забраться к хозяевам званого обеда вечером предыдущего дня, захватив с собой халат и ночные туфли и мотивируя свой поступок так: — Я, знаете, уж решил пораньше… Чтоб и переночевать у вас. А то — знаю я ваших гостей — опоздай на пять минут, так они родного отца слопают, не только обед.

Форма одежды — фрак или смокинг. Пижама — даже из дорогого тончайшего шелка — не произведет на присутствующих того впечатления, на которое она рассчитана в других случаях… Войти вы должны чинно, не запыхавшись и не восклицая испуганно еще в передней: — Не опоздал я? Вот-то волновался!! Все время подгонял вагоновожатого трамвая… О трамвае не принято говорить в обществе.

Самое лучшее — это дома вычистить брюки бензином, а когда гости потянут подозрительно носом воздух, беззаботно заявить: — А я сейчас свой новый автомобиль пробовал! В передней очень рекомендуется для хорошего тона потрепать снимающую с вас пальто горничную по щечке и ущипнуть за подбородок… С лакеем это делать не принято, равно как и с хозяйкой, хотя щечки и подбородок были бы у нее самые располагающие к этому игривому жесту. Войдя в гостиную, вы не должны осведомляться с лихорадочным любопытством: — А что у вас сегодня готовили на обед? Самое лучшее — завести светский разговор или похвалить хозяйских детей, которые, обыкновенно, до обеда вертятся тут же.

Впрочем, и о детях нужно говорить с толком… Нам известен один господин, который не нашел ничего лучшего, как пошевелить носком сапога возившегося на ковре малютку и, зевая, спросить хозяйку: — Что значит от «кого»? Все вы так говорите. Неужели от мужа? Вот не думал!

А мальчишка — вылитый секретарь вашего супруга. Здравствуй, секретаренок! Вместо такого бестактного разговора — самое лучшее — это восхищаться ребятами, для чего особого ума не требуется. Какая прелесть!!

Говорит уже? Гениальный ребенок! В университете? Пусть этот разговор бессмыслен, но от него так и пышет хорошим тоном.

Когда посреди этих светских разговоров лакей возвестит: «Кушать подано», не рекомендуется, перепрыгнув через кресло и оттолкнув стоящую на пути даму, мчаться с воинственным кличем в столовую. Подобный искренний порыв нужно затаить в глубине души, а вместо этого, сделав равнодушное лицо и мило упрекнув хозяйку: «Ах, зачем вы, право, тратитесь! На суп рекомендуется не набрасываться с торжествующим ревом, а есть его тихо. Некоторые имеют пагубную привычку втягивать суп губами из ложки с таким свистом — будто бы вблизи работает паровозный поршень.

Один англичанин рассказывал пишущему эти строки, что они ходили компанией для развлечения в один лондонский отель «слушать, как иностранцы едят суп». Читатели — запомните этот ужас!! Не рекомендуется также есть мясо или другую какую пищу с ножа, хотя бы после этого на губах порезов и не наблюдалось. В книге «Светский тон» ясно сказано: — …Дали тебе, подлецу, вилку — так ты и ешь вилкой.

Жестоко, но верно. Во время обеда не следует задавать хозяйке меркантильных вопросов вроде: И если даже хозяйка ответит: Не следует просить моляще: — Ну, дайте мне еще кусочек пфеннигов на шестьдесят! Когда подадут десерт — не надо спрашивать разочарованно хозяйку: — Уже сладкое? Это и весь обед?!

А я думал — еще цыплята будут. Знал бы, так лучше к Мамевкиным пошел. Мы знали таких рассеянных гостей, которые, пообедав, стучали ножом о тарелку и бодро кричали: От этого следует удерживаться, хотя в глубине души такой результат обеда и был бы приятен хозяевам дома… Уходить нужно не сразу после обеда, дожевывая в передней грушу. Посидите еще минут 20 и только потом, как будто случайно взглянув на часы, озабоченно вскрикните: — О, ля-ля!!

Уже седьмой час… А меня на заседании ждут. Уходя, не забудьте поцеловать руку хозяйке и дайте горничной на чай. Если перепутаете эти два светских поступка, — то вызовите тем неудовольствие и хозяйки, и горничной… Со своей стороны, рекомендуем хозяевам провожать гостей до самой передней… Во-первых, это вежливо, во-вторых, и гость не утянет вместо своего — чужое пальто. Впрочем, иногда плачут и на другой день.

В великосветских кругах празднуют только свадьбу. Развод не принято праздновать. Хотя радости во втором случае, конечно, больше. Нижеследующие советы — как держать себя на свадьбе и на похоронах — очень пригодны как вообще для пытливого ума читателя, так и для тех людей, которые без подобного руководства способны заплакать на свадьбе или заплясать на похоронах.

Положение жениха на свадьбе неизмеримо затруднительнее, чем положение приглашенного гостя: гость в крайнем случае может и не приехать, а отсутствие жениха в венчальной процедуре иногда основательно омрачает общее веселье. Впрочем, я знал жениха, который перед самой свадьбой заявил с беззаботным видом своей невесте: — Я на часок поеду по делам. А если опоздаю в церковь, — начинайте без меня. Если я скажу, что жених этот был почетным членом Археологического общества, — читатель не будет очень удивлен вышеизложенным бессмысленным заявлением.

Итак — «вернемся к нашим баранам», как говорят французы. Вернемся к жениху. Если выразиться возвышенным слогом — положение его самое дурацкое. Представьте себе молодого человека с растерянным, искаженным лицом, бледного, с трясущимися руками, заключенного в черный фрак и в цилиндр, замкнутого в белый шелковый жилет, зажатого в лаковые ботинки, выслушивающего идиотские поздравления и шуточки друзей, наставления родителей и безмолвное, остолбенелое, истерическое любопытство полдюжины горничных, прачек с ближайшего квартала и мальчишек из бакалейной лавки, забравшихся спозаранку в церковь, чтобы «видеть жениха и невесту».

Один очень культурный умный человек рассказывал мне, что для него было самым трудным в жизни — это выдержать инквизиторский осмотр нескольких горничных и мальчика — продавца папирос, которые не папиросы, а эта публика подвергли его в церкви ураганному огню перекрестных взглядов и критических замечаний. Губы-то как трясутся, не сладко, поди, ему! У нас намедни в лавочке говорили, что невеста-то — чужая жена. Застал их муж — да пистолетом и уговорил его жениться.

А он хорошенький… — Тоже — нашла красоту. Одна ноздря, и больше ничего. От этой падкой на зрелища публики не скроется ничто. Малейший штрих будет осмотрен острыми глазами и обсужден: — У невесты-то, гляди, гляди.

Глаза красные. Я лично думаю, что под такими инквизиторскими взглядами сам Мунэ-Сюлли не мог бы сохранить присутствие духа и импозантность… Знавал я женихов, которые в этих случаях или прятались, смущенные, в церковный притвор, или что еще хуже пытались с наружной беззаботностью насвистывать веселую мелодию. Вернемся к свадебному гостю. Главное, что от него требуется, — это неувядаемая жизнерадостность и умение сказать во время свадебного пира приличный случаю тост.

На свадьбу он должен явиться также во фраке, в белом жилете и в белых перчатках, с веселым лицом даже в том случае, если он только что вернулся с похорон любимого друга. В руках — букет белых роз хотя бы и стащенный украдкой с гроба того же безропотного друга. Подлетев к невесте и передавая ей букет, гость должен сказать небольшую речь: — Дорогая такая-то, пусть эти чистые невинные цветы будут залогом вашего чистого будущего счастья и символом вашей нынешней невинности и целомудрия… Последние слова можно говорить даже в том случае, если невеста до свадьбы прожила десять лет на иждивении владельца дровяного склада… Подаренный букет нельзя отбирать обратно, хотя бы за свадебным пиром вас обнесли мороженым или подсунули кислое вино. А то человек, одержимый мелким самолюбием, может перед уходом подойти к невесте и заявить на ухо: — Ну, и накормили!

Ну, и напоили! Не вино, а уксус. Я вам там дал букет, так вы его, голубушка, верните-ка мне обратно. У меня через два дня еще одна свадьба.

Полью букетик водичкой — и опять он, голубчик, у меня в работу… Застольные речи на свадьбе — очень тонкая штука. Нужно сказать так, чтобы никого не обидеть, чтобы всем было приятно. Я помню то неблагоприятное впечатление, какое произвела речь сатирически настроенного гостя на свадьбе одного моего знакомого: — Ну-с, — сказал он. Я бы мог пожелать жениху долгой жизни, если бы не боялся, что тот… гм!

Ох, нужно тебе, Вася, заняться своим здоровьем, ох, как нужно! Я бы мог пожелать невесте пару хорошеньких деток, если бы она уже не поторопилась до свадьбы наполовину исполнить мое это пожелание. Поздравляю я также и родителей невесты! И есть с чем поздравить!

Экую обузу с плеч свалили… Правда, домик, что дали мужу в приданое, строен в полтора кирпича, да и фундамент уже осел от сырости, но так как, полагаю, дом этот будет немедленно заложен сияющим новобрачным — так о чем же тут говорить?! Желаю я счастья и уважаемой матери жениха. Льщу себя надеждой, что сын ее не будет поступать так со своей женой, как его папаша, разбивавший о голову своей супруги любые предметы стеклянного производства, находившиеся в районе военных действий. Рад я и за двух теток невесты — наконец-то они поедят сегодня как следует, да и не только поедят, а еще и дома что-нибудь останется… Хотя должен предупредить, что сунутые в ридикюль две столовые ложки суть не серебряные, а фраже… Хе-хе — ошибочка, тетеньки, вышла… Я кончаю, господа!

Пью за здоровье всех присутствующих и очень сожалею, что большинство из них не может мне ответить тем же, потому что публика уже налилась до краев… Ур-ра. Констатирую, что эта речь не только не имела успеха, а наоборот, в прихожей при разъезде неизвестный оппонент ударил оратора по голове эмалированной плевательницей… Во избежание таких недоразумений я предлагаю образец вполне благопристойной свадебной речи, которая должна удовлетворить многих: — Милостивые государи и милостивые государыни! Я вижу под сенью этой крыши цветущую молодость и мудрую старость, которые соединились здесь роскошной причудливой гирляндой. Что же за день такой, что это за событие?!

Вы скажете — очень просто: Петр Николаевич женится на Верочке и берет за ней сорок пять тысяч приданого, не считая перин и столового серебра… О господа! Как вы поверхностно смотрите на то, что здесь происходит. Перед вами, господа, творится великая тайна — тайна зарождения будущей плодотворной ячейки, из которых составляется государство!! Одобрение присутствующих.

Петр Николаевич исполнил наконец-таки свой долг перед государством и перед обществом. И если вы посмотрите на очаровательную невесту, то скажете: «И какой приятный долг!

С прилагательными в сравнительной степени: Не хуже и не лучше других. Запомни: не рад, не должен, не способен, не обязан, не готов, не нужен, не согласен, не намерен, не прав, не похож, не горазд С краткими прилагательными ТАК ЖЕ, как с полными! Неизвестный мне автор. Непонятное для меня правило.

Опубликованы открытые варианты заданий ЕГЭ в 2024 году

Со следующего учебного года в школах будет увеличено количество часов, отведенных на изучение истории. Подготовлены новые государственные учебники для старшеклассников, где в том числе рассказывается о целях и задачах специальной военной операции, современных подвигах и Героях Великой Отечественной войны. Желаю всем участникам сегодня достойно справиться с заданиями диктанта. Уверен, то внимание, которое уделяется истории, даст свой результат», — отметил Сергей Кравцов. В этом году вопросы теста посвящены 80-летию полного освобождения города Ленинграда, выходу советских войск на границы СССР, юбилеям писателей-фронтовиков, а также другим памятным датам. Количество школьников, принявших участие в акции в 2023 году, составило полмиллиона человек.

Всего мероприятие объединило более 1,8 млн участников.

Лермонтова «Герое нашего времени» показана судьба несчастного человека. Решение А - 9. Подлежащее и сказуемое должны быть согласованы в роде и числе "Известия" опубликовалИ. Действие, выраженное сказуемым, и действие, выраженное деепричастием, должны относиться к одному лицу верно: "Зная язык другого народа, легче усвоить обычаи этого народа. ПО завершениИ. Нарушен порядок слов при использовании двойных союзов не только устанавливет события... Несогласованное приложение стоит в именительном падеже, независимо от того, в каком падеже определяемое слово в романе "ГероЙ нашего времени". Ответ: 93752 Бесплатный интенсив Задача 12 Установите соответствие между грамматическими ошибками и предложениями, в которых они допущены: к каждой позиции первого столбца подберите соответствующую позицию из второго столбца. Решение А - 4.

Действие, выраженное сказуемым, и действие, выраженное деепричастием, должны относиться к одному лицу "Когда охватываешь широкий круг вопросов, появляются новые интересные сведения о привычных вещах". Несогласованное приложение стоит в именительном падеже, независимо от того, в каком падеже определяемое слово в газете «Аргументы и факты». Причастие с определяемым словом должно быть согласовано в роде, числе и падеже примером, иллюстрирующИМ проблему. Верно: оплатить что? Верно: гонял; не помышлял несоверш. Ответ: 48253 Бесплатный интенсив Задача 13 Установите соответствие между грамматическими ошибками и предложениями, в которых они допущены: к каждой позиции первого столбца подберите соответствующую позицию из второго столбца. Действие, выраженное сказуемым, и действие, выраженное деепричастием, должны относиться к одному лицу "Когда используешь одни и те же слова для выражения своих мыслей, получаются похожие друг на друга фразы". Несогласованное приложение стоит в именительном падеже, независимо от того, в каком падеже определяемое слово в пьесе "Вишневый сад". Каждый из однородных членов должен быть грамматически соотнесён с общим словом изучил этот исторический факт и рассказал о нем. Ответ: 93571 Бесплатный интенсив Задача 14 Установите соответствие между грамматическими ошибками и предложениями, в которых они допущены: к каждой позиции первого столбца подберите соответствующую позицию из второго столбца.

Деепричастный оборот не употребляется в безличном предложении, если в нём сказуемое выражено не инфинитивом верно: "Прочитав новый роман известного писателя, я захотел прочитать и его повести". При переводе прямой речи в косвенную местоимения и глаголы в форме 1 лица следует заменить местоимениями и глаголами 3 лица Игорь сказал, что хочЕТ... Причастие с определяемым словом должно быть согласовано в роде, числе и падеже многие из путешественников, бывавшИХ на Онеге. Однородные одной части речи - причастия принимающие участие в олимпиаде и прошедшие два тура. Ответ: 37529 Бесплатный интенсив Задача 15 Установите соответствие между грамматическими ошибками и предложениями, в которых они допущены: к каждой позиции первого столбца подберите соответствующую позицию из второго столбца. Ницше отмечал, что всё, что его не уничтожает, делает его сильнее.

Как часто видим мы, что человек — даже способный, даже талантливый — проигрывает в жизни только потому, что не умеет держать себя в обществе… Один известный нам господин — автор гениального труда «Нравы и привычки ихтиозавров» — погиб во мнении приличного общества только потому, что однажды на официальном обеде не только резал спаржу вилкой, но еще и пил ликер из большой рюмки, как известно предназначенной для белого вина, а высосав тремя мощными глотками весь ликер, — утер губы краем пышного газового рукава своей дамы, хотя для этой цели у него был под самым носом край скатерти. Человек, изумительно изучивший нравы и привычки ихтиозавров, не знал нравов и привычек светского общества — и общество это сурово на другой же день закрыло перед ним двери. Конец его был ужасен. Осматривая однажды с научной целью мыльный завод, он нечаянно упал в котел с кипящим мылом и сварился там, как курица в супе. Если не хотите, чтобы вас постигла такая же участь, — изучите нижеследующие советы, как держать себя в обществе, и следуйте им. Советы эти пригодны для любого общества — даже для «Общества Шкодовских заводов» или «Общества кролиководства», учрежд. Получив приглашение на званый обед, вы отнюдь не должны тащить на этот обед всех ваших приятелей, не получивших приглашения, — радушно уговаривая их: — Да пойдем, господа! Какого дьявола вы ломаетесь. Они ребята хорошие — всех накормят. Явиться вы должны только в том количестве, которое указано в приглашении, и явиться вы должны только за 15 минут до указанного вам часа. А то другой светский молодой человек способен забраться к хозяевам званого обеда вечером предыдущего дня, захватив с собой халат и ночные туфли и мотивируя свой поступок так: — Я, знаете, уж решил пораньше… Чтоб и переночевать у вас. А то — знаю я ваших гостей — опоздай на пять минут, так они родного отца слопают, не только обед. Форма одежды — фрак или смокинг. Пижама — даже из дорогого тончайшего шелка — не произведет на присутствующих того впечатления, на которое она рассчитана в других случаях… Войти вы должны чинно, не запыхавшись и не восклицая испуганно еще в передней: — Не опоздал я? Вот-то волновался!! Все время подгонял вагоновожатого трамвая… О трамвае не принято говорить в обществе. Самое лучшее — это дома вычистить брюки бензином, а когда гости потянут подозрительно носом воздух, беззаботно заявить: — А я сейчас свой новый автомобиль пробовал! В передней очень рекомендуется для хорошего тона потрепать снимающую с вас пальто горничную по щечке и ущипнуть за подбородок… С лакеем это делать не принято, равно как и с хозяйкой, хотя щечки и подбородок были бы у нее самые располагающие к этому игривому жесту. Войдя в гостиную, вы не должны осведомляться с лихорадочным любопытством: — А что у вас сегодня готовили на обед? Самое лучшее — завести светский разговор или похвалить хозяйских детей, которые, обыкновенно, до обеда вертятся тут же. Впрочем, и о детях нужно говорить с толком… Нам известен один господин, который не нашел ничего лучшего, как пошевелить носком сапога возившегося на ковре малютку и, зевая, спросить хозяйку: — Что значит от «кого»? Все вы так говорите. Неужели от мужа? Вот не думал! А мальчишка — вылитый секретарь вашего супруга. Здравствуй, секретаренок! Вместо такого бестактного разговора — самое лучшее — это восхищаться ребятами, для чего особого ума не требуется. Какая прелесть!! Говорит уже? Гениальный ребенок! В университете? Пусть этот разговор бессмыслен, но от него так и пышет хорошим тоном. Когда посреди этих светских разговоров лакей возвестит: «Кушать подано», не рекомендуется, перепрыгнув через кресло и оттолкнув стоящую на пути даму, мчаться с воинственным кличем в столовую. Подобный искренний порыв нужно затаить в глубине души, а вместо этого, сделав равнодушное лицо и мило упрекнув хозяйку: «Ах, зачем вы, право, тратитесь! На суп рекомендуется не набрасываться с торжествующим ревом, а есть его тихо. Некоторые имеют пагубную привычку втягивать суп губами из ложки с таким свистом — будто бы вблизи работает паровозный поршень. Один англичанин рассказывал пишущему эти строки, что они ходили компанией для развлечения в один лондонский отель «слушать, как иностранцы едят суп». Читатели — запомните этот ужас!! Не рекомендуется также есть мясо или другую какую пищу с ножа, хотя бы после этого на губах порезов и не наблюдалось. В книге «Светский тон» ясно сказано: — …Дали тебе, подлецу, вилку — так ты и ешь вилкой. Жестоко, но верно. Во время обеда не следует задавать хозяйке меркантильных вопросов вроде: И если даже хозяйка ответит: Не следует просить моляще: — Ну, дайте мне еще кусочек пфеннигов на шестьдесят! Когда подадут десерт — не надо спрашивать разочарованно хозяйку: — Уже сладкое? Это и весь обед?! А я думал — еще цыплята будут. Знал бы, так лучше к Мамевкиным пошел. Мы знали таких рассеянных гостей, которые, пообедав, стучали ножом о тарелку и бодро кричали: От этого следует удерживаться, хотя в глубине души такой результат обеда и был бы приятен хозяевам дома… Уходить нужно не сразу после обеда, дожевывая в передней грушу. Посидите еще минут 20 и только потом, как будто случайно взглянув на часы, озабоченно вскрикните: — О, ля-ля!! Уже седьмой час… А меня на заседании ждут. Уходя, не забудьте поцеловать руку хозяйке и дайте горничной на чай. Если перепутаете эти два светских поступка, — то вызовите тем неудовольствие и хозяйки, и горничной… Со своей стороны, рекомендуем хозяевам провожать гостей до самой передней… Во-первых, это вежливо, во-вторых, и гость не утянет вместо своего — чужое пальто. Впрочем, иногда плачут и на другой день. В великосветских кругах празднуют только свадьбу. Развод не принято праздновать. Хотя радости во втором случае, конечно, больше. Нижеследующие советы — как держать себя на свадьбе и на похоронах — очень пригодны как вообще для пытливого ума читателя, так и для тех людей, которые без подобного руководства способны заплакать на свадьбе или заплясать на похоронах. Положение жениха на свадьбе неизмеримо затруднительнее, чем положение приглашенного гостя: гость в крайнем случае может и не приехать, а отсутствие жениха в венчальной процедуре иногда основательно омрачает общее веселье. Впрочем, я знал жениха, который перед самой свадьбой заявил с беззаботным видом своей невесте: — Я на часок поеду по делам. А если опоздаю в церковь, — начинайте без меня. Если я скажу, что жених этот был почетным членом Археологического общества, — читатель не будет очень удивлен вышеизложенным бессмысленным заявлением. Итак — «вернемся к нашим баранам», как говорят французы. Вернемся к жениху. Если выразиться возвышенным слогом — положение его самое дурацкое. Представьте себе молодого человека с растерянным, искаженным лицом, бледного, с трясущимися руками, заключенного в черный фрак и в цилиндр, замкнутого в белый шелковый жилет, зажатого в лаковые ботинки, выслушивающего идиотские поздравления и шуточки друзей, наставления родителей и безмолвное, остолбенелое, истерическое любопытство полдюжины горничных, прачек с ближайшего квартала и мальчишек из бакалейной лавки, забравшихся спозаранку в церковь, чтобы «видеть жениха и невесту». Один очень культурный умный человек рассказывал мне, что для него было самым трудным в жизни — это выдержать инквизиторский осмотр нескольких горничных и мальчика — продавца папирос, которые не папиросы, а эта публика подвергли его в церкви ураганному огню перекрестных взглядов и критических замечаний. Губы-то как трясутся, не сладко, поди, ему! У нас намедни в лавочке говорили, что невеста-то — чужая жена. Застал их муж — да пистолетом и уговорил его жениться. А он хорошенький… — Тоже — нашла красоту. Одна ноздря, и больше ничего. От этой падкой на зрелища публики не скроется ничто. Малейший штрих будет осмотрен острыми глазами и обсужден: — У невесты-то, гляди, гляди. Глаза красные. Я лично думаю, что под такими инквизиторскими взглядами сам Мунэ-Сюлли не мог бы сохранить присутствие духа и импозантность… Знавал я женихов, которые в этих случаях или прятались, смущенные, в церковный притвор, или что еще хуже пытались с наружной беззаботностью насвистывать веселую мелодию. Вернемся к свадебному гостю. Главное, что от него требуется, — это неувядаемая жизнерадостность и умение сказать во время свадебного пира приличный случаю тост. На свадьбу он должен явиться также во фраке, в белом жилете и в белых перчатках, с веселым лицом даже в том случае, если он только что вернулся с похорон любимого друга. В руках — букет белых роз хотя бы и стащенный украдкой с гроба того же безропотного друга. Подлетев к невесте и передавая ей букет, гость должен сказать небольшую речь: — Дорогая такая-то, пусть эти чистые невинные цветы будут залогом вашего чистого будущего счастья и символом вашей нынешней невинности и целомудрия… Последние слова можно говорить даже в том случае, если невеста до свадьбы прожила десять лет на иждивении владельца дровяного склада… Подаренный букет нельзя отбирать обратно, хотя бы за свадебным пиром вас обнесли мороженым или подсунули кислое вино. А то человек, одержимый мелким самолюбием, может перед уходом подойти к невесте и заявить на ухо: — Ну, и накормили! Ну, и напоили! Не вино, а уксус. Я вам там дал букет, так вы его, голубушка, верните-ка мне обратно. У меня через два дня еще одна свадьба. Полью букетик водичкой — и опять он, голубчик, у меня в работу… Застольные речи на свадьбе — очень тонкая штука. Нужно сказать так, чтобы никого не обидеть, чтобы всем было приятно. Я помню то неблагоприятное впечатление, какое произвела речь сатирически настроенного гостя на свадьбе одного моего знакомого: — Ну-с, — сказал он. Я бы мог пожелать жениху долгой жизни, если бы не боялся, что тот… гм! Ох, нужно тебе, Вася, заняться своим здоровьем, ох, как нужно! Я бы мог пожелать невесте пару хорошеньких деток, если бы она уже не поторопилась до свадьбы наполовину исполнить мое это пожелание. Поздравляю я также и родителей невесты! И есть с чем поздравить! Экую обузу с плеч свалили… Правда, домик, что дали мужу в приданое, строен в полтора кирпича, да и фундамент уже осел от сырости, но так как, полагаю, дом этот будет немедленно заложен сияющим новобрачным — так о чем же тут говорить?! Желаю я счастья и уважаемой матери жениха. Льщу себя надеждой, что сын ее не будет поступать так со своей женой, как его папаша, разбивавший о голову своей супруги любые предметы стеклянного производства, находившиеся в районе военных действий. Рад я и за двух теток невесты — наконец-то они поедят сегодня как следует, да и не только поедят, а еще и дома что-нибудь останется… Хотя должен предупредить, что сунутые в ридикюль две столовые ложки суть не серебряные, а фраже… Хе-хе — ошибочка, тетеньки, вышла… Я кончаю, господа! Пью за здоровье всех присутствующих и очень сожалею, что большинство из них не может мне ответить тем же, потому что публика уже налилась до краев… Ур-ра. Констатирую, что эта речь не только не имела успеха, а наоборот, в прихожей при разъезде неизвестный оппонент ударил оратора по голове эмалированной плевательницей… Во избежание таких недоразумений я предлагаю образец вполне благопристойной свадебной речи, которая должна удовлетворить многих: — Милостивые государи и милостивые государыни! Я вижу под сенью этой крыши цветущую молодость и мудрую старость, которые соединились здесь роскошной причудливой гирляндой. Что же за день такой, что это за событие?! Вы скажете — очень просто: Петр Николаевич женится на Верочке и берет за ней сорок пять тысяч приданого, не считая перин и столового серебра… О господа! Как вы поверхностно смотрите на то, что здесь происходит. Перед вами, господа, творится великая тайна — тайна зарождения будущей плодотворной ячейки, из которых составляется государство!! Одобрение присутствующих. Петр Николаевич исполнил наконец-таки свой долг перед государством и перед обществом. И если вы посмотрите на очаровательную невесту, то скажете: «И какой приятный долг! Но для меня путь этот закрыт, отчасти потому, что я — закоренелый женоненавистник, отчасти же потому, что, к сожалению, я уже женат 18 лет… Движение на левой стороне, где жена оратора. Я поднимаю тост за жениха, за этого мужественного благородного человека и прекрасного друга, я пью за невесту, которая, дожив до 19 лет, ухитрилась донести до семейного очага свою чистоту и невинность, я пью за будущих детей, которые, если унаследуют характер своих родителей, — будут сплошь членами парламента и министрами-президентами!! И за родителей невесты я пью, за родителей, щедрой рукой 45 тысяч и 3 перины снабдивших цветущую пару земными благами… Восторг родителей, аплодисменты… Пью я и за престарелую тетку жениха, которая сумела вынести под сердцем такое сокровище, как ее сынишка Федя, из скромности уже полчаса как скрывшийся и лежащий под этим обильным столом… И наконец, последний мой тост за того неизвестного мне господина, который, пролив красное вино на скатерть, усиленно засыпает вино солью, — это настоящий друг семьи, который ни в чем не нанесет ущерба… Аплодисменты, крики, переходящие в овацию. Здесь оратор должен отпить из своего бокала и шаловливо крикнуть: «Горько», что, как известно, по русскому обычаю влечет за собой поцелуй жениха и невесты, чтобы «подсластить» это горькое вино. Этот русский обычай применяется только на свадьбе. Впоследствии он видоизменяется: уже не муж с женой целуется, когда посторонний господин кричит «горько», а посторонний господин целует его жену, и кричать «горько» приходится мужу… Но вот свадьба окончена. Все, безусловно, должны разъехаться по домам, и нельзя напрашиваться переночевать в комнате новобрачных, хотя бы на том основании, что я «старый друг и не могу стеснить»… Следующий очерк, «Как держать себя на похоронах», я напишу, если к тому времени не буду занят на собственных похоронах. Поэтому к похоронам нужно подходить благоговейно, деликатно. Шутки здесь неуместны. Меня почему-то считают юмористом, но я умею быть серьезным. Меня однажды очень обидели слова моего друга, писателя, с которым мы встретились на каких-то похоронах… Увидев меня, он подошел и сурово спросил: — А почему же мне не быть здесь?! Этот грубый человек забыл, что у меня кроме смеха есть еще и сердце. На упомянутых похоронах я рыдал так, что дал вдове сто очков вперед, а на кладбище обскакал ее на две головы, закатив такую истерику, что распорядитель попросил меня выйти вон, чтобы не нарушать благолепия церемонии. И я остался, и я говорил речь на могильной насыпи, и эту речь я считаю одним из лучших своих литературных произведений. На этот вопрос любой из присутствующих мог бы ответить, что «хороним мы Игнатия Фомича Зябкина, а если я не знаю такой простой вещи, то лучше бы мне и не взбираться на могильный холм…». Но все промолчали, потому что поняли: такая фраза всегда говорится ораторами для разгона. Ты среди нас сиял, как солнце… По правде сказать, сиял не весь покойник, а только самая верхушка — лысина, но фраза вышла очень звучная… Правда? Ты озарял этими лучами всех, кто тебе был близок жену, любовницу и четырех детей от той и от другой , ты своим талантом поднимал и украшал русскую промышленность и торговлю покойник имел скобяной и москательный магазины , и вот — ты на небесах оказался нужнее, чем на этой грешной земле, и Всевышний потребовал тебя к себе удар пивной бутылкой по темени в трактире «Балканы» ускорил это желание Всевышнего. Так спи же, Игнатий, — ты, чудный человек, отец и гражданин!! Земля тебе пухом, и пусть ангелы небесные охраняют последний кров твой… не тяните за рукав — пальто порвете. Последняя фраза относилась, конечно, к распорядителю, который сгонял меня с могилы, не могши перенести моего шумного успеха. Вот случай, который доказывает, что бывают моменты, когда и я умею быть серьезным, и поэтому о похоронах я буду писать с полным знанием дела. Вы, скажем, узнаете, что умер ваш приятель. Вы надеваете на рукав креповую повязку она стоит совсем гроши и, выработав себе перед зеркалом выражение лица, полное тихой скорби и уныния, отправляетесь к вдове покойника. Она, прижав платок к глазам, спросит: — Слышали вы, какое у меня горе? Вполне разделяю вашу скорбь. Но… ему там лучше будет… Лучше или хуже — это неважно, но вышеуказанные слова очень успокоительны. Можете еще добавить: Если вдова осведомится у вас для порядка: Не надо расшаркиваться и радостно восклицать: — Я-то? Да с наслаждением! За удовольствие почту! Надлежит свесить голову и скорбно ответить: Тут к вам подойдет другой сочувствующий, и так как говорить о чем-нибудь постороннем, вроде премьеры в «Варьете» или биллиардном проигрыше в близлежащей пивной, — не принято, то он скорбно осведомится: — Будете на похоронах Ивана Николаевича? Вы не должны задорно возражать: — Вот еще, с какой стати! А он на моих похоронах будет. Ибо перед отверстой могилой умолкают все мелкие светские счеты визитами… На кладбище идите с печально опущенной головой, изредка вздыхая и покачивая ею; перемигиваться со встречной барышней — хотя бы и царственно прекрасной — не следует. Если устанете, — можете влезть в медленно движущуюся сзади карету. Если все кареты заняты, — не пытайтесь влезть на катафалк к покойнику, хотя бы под тем предлогом, что вы с ним были на «ты». Будет время — еще успеете наездиться в катафалке. В момент последнего печального обряда зорко следите за вдовой, потому что эта публика любит рваться к отверстой могиле и кричать: «Пустите меня к нему! Ведь покойник изменял вам на каждом шагу и в пьяном виде бросал вам в голову все предметы домашнего обихода. Да и ваши отношения с репетитором сынишки таковы, что лучше я вас к нему пущу, к репетитору. Эти правдивые слова могут пролить бальзам на самое измученное, разбитое сердце. Речей старайтесь не говорить, потому что вам до меня далеко и такую речь, какую произнес я на могиле скобяного Игнатия, — вам произнести не удастся. Пусть говорят другие, а вы стойте в стороне и учитесь. Еще один совет: если произнесенная кем-либо прочувствованная речь привела вас в восторг, пожалуйста, не аплодируйте и не кричите одобрительно: «Бр-раво! Ловко, шельмец, зашпаривает! Вообще, похороны — вещь серьезная, и ничто не должно нарушать их строгой величавости… Когда пьяный механик в кинематографе, демонстрируя похороны какой-нибудь знаменитости я это видел однажды , начинает вертеть ручку аппарата шибче, чем нужно, — получается зрелище совершенно непристойное: впереди радостно скачут священники, будто Максы Линдеры убегают от погони, за ними резвой рысью летят погребальные лошади, увлекая молниеносно мчащийся катафалк, а сзади стремительно несутся друзья покойного, будто опасаясь пропустить поминальный обед. В довершение всего пианист, сослепу не разобрав, в чем дело, начал с треском наигрывать очень милую в других случаях песенку: и, таким образом, все благолепие и пышность погребального обряда свелись в упомянутом мной случае на нет. В петербургской хронике имеется факт еще неприличнее — петербуржцы и до сих пор помнят его: везли однажды по Садовой покойника — и вдруг из-за угла стремглав выскочил трамвай; налетел на катафалк, опрокинул его, выбросил на мостовую гроб, и вдруг все с ужасом заметили, что из гроба вылез покойник и, потирая ушибленную ногу, завопил: — Черти полосатые! Ездить не умеете. Мало вас, скотов, штрафуют. Это непредвиденное обстоятельство совершенно испортило похороны: покойник, заботливо и хозяйственно собрав остатки дорогого дубового гроба, уехал на извозчике домой, духовенство и провожавшие сконфуженно рассеялись кто куда, пустую могилу пришлось засыпать, а вторую половину поминального обеда выбросили — испортилась, хотя все радостное семейство покойного и загубило себе желудки первой половиной. Я бы не хотел умереть так двусмысленно. Кстати, о поминальном обеде. Мне часто случалось присутствовать на таких обедах, и должен сознаться, что они проходят превесело… Я так и не мог докопаться до разгадки этой странности: то ли — вернувшиеся с похорон рады, что не их закопали, то ли — они довольны, что развязались-таки наконец с никому не нужным мертвым телом, а может быть, вкусная закуска с выпивкой веселит все сердца, — не знаю; но я заметил, что все на поминальных обедах бывают очень оживлены и, пожирая пироги и закуску, не успевают даже бросить вдове или врачу небрежную обязательную фразу: — Там ему или ей лучше будет! Не до того друзьям. Кончают иногда и тем, что поднимают тост за здоровье усопшего, рассказывая препикантные анекдоты из его сердечных похождений… Забавная скотина — человек. Веселая скотина. В заключение я должен сознаться в своей неопытности в одном смысле: я прекрасно знаю ритуал обыкновенных старинных похорон: с гробом, катафалком и могилой, но теперь пошла мода на сжигание трупов в крематориях, и как при этом нужно себя держать — совершенно неизвестно. Ритуал еще не выработался, не окостенел. Вообще я против таких похорон. Один очень скромный достойный молодой человек со скорбью и ужасом рассказывал мне, как он вычистил собственные зубы собственной бабушкой. Приехал он к родным, когда бабушку уже сожгли в крематории по новой моде, погоревал с полдня много ли нужно для старушки , а вечером отошел ко сну… Проснулся рано утром, приступил к умыванию — хвать-похвать — зубного порошка нет. Стал шарить по комнате — видит: на подоконнике стоит сигарная коробка, а в ней — полно пепла. Вспомнил, что пеплом тоже хорошо чистить зубы, — вычистил. А к чаю, когда за столом собралась вся семья, — мать его и говорит: — Слава Богу, наконец-то мраморщик привез заказанную урну. Пепел в урну положим. А то держать его в сигарной коробке — прямо-таки неуважение к покойнице! Читатель, может быть, усомнится. Но, клянусь честью, — это факт. Жизнь любит иногда подшутить и посмеяться даже над смертью. Еще счастье носителей повязок, что ширина повязки не должна быть прямо пропорциональна скорби об усопшем. А то — многим пришлось бы перевязать руку черной швейной ниткой. Но как это сделать, с чего начать и чем кончить? Неопытный человек решительно не знает. А неопытность в военном деле — ужасная вещь. Пока такой человек раздумывает, да примеривается, да взвешивает, — у него постепенно отбирают крепости, потом броненосцы, забирают в плен всех солдат, и вот наш неопытный полководец в один прекрасный день видит себя одиноко сидящим на лошади или миноносце, размахивающим победоносно золотым оружием «За храбрость», — но без войска, броненосцев и крепостей. Что остается делать такому полководцу? Все изготовленное поручить наиболее расторопному и плутоватому чиновнику штаба продать соседним державам, содрав с них за такой лакомый кусок несколько десятков миллионов. Можно легко представить себе ярость и бессильный гнев противника, когда он, дойдя до этой естественной преграды, — остановится и, потоптавшись на месте, должен будет уйти восвояси… Некоторые стратеги, кроме того, советуют еще применять способ с зеркалом, заключающийся в следующем: на поле устанавливается громадное, в несколько верст, зеркало. Неприятель, победоносно шагая по полю, вдруг видит против себя другого неприятеля, шагающего ему навстречу не менее победоносно… Тогда настоящему неприятелю ничего не остается сделать, как повернуться и убежать от своего собственного отражения. Мы не рекомендуем этого способа по одной причине: а вдруг неприятель не испугается, а начнет стрелять… Что тогда? И хитрость будет раскрыта, и дорогое зеркало испорчено. Нет, это не научный способ, это — утопия. Сначала неприятель будет только радоваться этому, видя в такой стене удобную крепость для себя. Но радость его — преждевременна. Ясно, что, когда вы замкнете неприятеля этой стеной, он очутится как в ловушке, и ему ничего не останется, как сдаться на позорных условиях или помереть с голодухи. Вы даете ему инструкции, он идет к аванпостам и заявляет, что его прислали вести переговоры с вражеским военачальником… Военачальник обыкновенно ловится на эту удочку: принимает вашего посланника, который оказывается лишь ловким гипнотизером. Полчаса глаз на глаз — и остальное ясно: вражеский начальник приказывает своей армии сдаться, отдает свои пушки, провиант и сам попадает в плен. Конечно, никому и в голову не придет, что это дело рук загипнотизировавшего его вашего посланника. Принцип всякой морской кампании — это вывести из строя как можно больше неприятельских судов. Вот способ, который почти всегда удается: узнав тот фарватер, в котором крейсирует неприятельская эскадра, — вы выбираете самое глубокое место и насыпаете на дно громадную земляную гору, чуть-чуть выдающуюся из воды… Вообразите же удивление броненосца, когда он, идя на всех парах по известному на картах глубокому месту, вдруг со всего размаху налетает брюхом на мель. Они не замечают той страшной ловушки, которую вы им готовите, и, устроив такую пушку, стреляют в вас. Ядро преспокойно полетит, огибая весь земной шар, возвращается с противоположной стороны на старое место и бьет несчастных артиллеристов прямо по затылку. Вообразите же их удивление, когда… и т. Но и тут умный полководец может найтись. Как известно, у всех неприятельских пилотов есть подробные карты вашей страны, в которых указаны местоположения городов, лесов и направление рек. Да очень просто: стоит только вам перевести города совсем в другое место, выдернуть с корнем лесные деревья и вкопать их на место городов, а русло рек отвести совсем в другую сторону. Что же получится? Ясно: неприятель покрутится-покрутится, полетает-полетает — да и плюнет на все это дело. Вернется на свои позиции и заявит начальству: — Мы ничего не понимаем. Очевидно, это совсем другая страна, с которой мы не воюем. Вот те несколько военных приемов, применяя которые молодой полководец всегда выиграет войну. Но, конечно, еще с большей уверенностью можно гарантировать полководцу выигрыш войны, если все предлагаемые мною вышеизложенные приемы будет применять не он, а неприятель. В этом глубоко интересном отделе вы встречали, вероятно, помимо научных сведений, — много разных полезных советов: «как вскипятить в игральной карте воду», «как лечиться от укуса гремучей змеи», «лучшее средство против тайфуна» — одним словом, на все случаи жизни человеческой в отделе «Смесь» предусмотрительно даются советы. Всякий читатель наизусть знает: «как склеивать разбитый фарфор», «способ изготовить самому себе карманные часы», «приготовление молока из вишневых косточек» и прочее… И тем не менее в «Смеси», в отделе полезных советов, — я наблюдаю колоссальный пробел… — Как изготовить самому себе «Смесь»! Иногда семья ваша или ваши знакомые хотят почитать отдел «Смеси», а под рукой нет журналов или газет, а если есть, то без отдела «Смесь» или с отделом, но неинтересным или затасканным. Все, что я приведу ниже, основано на собственном опыте первые шаги моей литературной деятельности были, — именно, составление «Смеси» для еженедельных журналов и газет , а также на многочисленных наблюдениях… «Смесь» можно разделить на следующие отделы: 1 Вообще научные сведения; 2 Этнографические штришки; 3 Удивительные курьезы природы; 4 Статистика; 5 Успехи техники; 6 Об американских миллиардерах; 7 Еще об уме животных; Странности великих людей и, наконец, 9 Полезные советы. Если вы хотите надолго приковать внимание читателя к вашей скромной заметке, вы просто пишите: «Один ученый в штате Миссури Арканзас , по имени Пайкрафт, открыл удивительное свойство серебра: терять вес, если его покрыть особым составом из двухлористого гелия h 4 G—7Do и цинковой обманки процент обманки в цинке — пока секрет ученого. Обмазанная этим составом, серебряная монета настолько теряет свой вес, что может быть помещена в воздухе на любой высоте. Этим любопытным открытием заинтересовались многие ученые авторитеты штата Иллинойс. Нечего и говорить, что новооткрытое свойство этого металла произведет целый переворот в текстильной промышленности». Перед вами — заметка, составленная вполне скромно, научно химическая формула, ссылка на авторитеты и указание на переворот в текстильной промышленности. Конечно, всякий, кто прочтет заметку, призадумается… Открытие действительно интересное, полное заманчивых перспектив. Вы мне возразите, что читатель, прочтя заметку, может попробовать проверить на опыте это открытие? Это невозможно! Во-первых, в заметке предусмотрительно скрыт процент цинковой обманки, а во-вторых, его сразу испугает такая сухая научная формула — h 4 G—7Do. Вообще, эта заметка, если в нее вчитаться, составлена очень предусмотрительно: ученый живет в штате Миссури, и если бы кто-нибудь даже заинтересовался открытием, то ехать для этого в Америку, отыскивать ученого Пайкрафта, лишь на основании пустякового сообщения в отделе «Смесь» — было бы безумием. Если такой сорт заметки все-таки вам почему-либо не нравится — можете изготовить другую… Например: «свойство некоторых пород ясеня растворяться в воде, насыщенной азотнокислыми соединениями аммиака, открыто профессором Бруком — лауреатом Кентуккийской высшей школы штат Кентукки ». Тут вам дается полный простор. Можете привести даже самые нелепые обычаи: в день свадьбы, например, жениха обваривают кипятком, после чего он, по туземному поверью, будто бы горячее любит жену, а невесте вырывают передние зубы и вставляют их на место глаз символ верности. Отметить полный контраст дикарской психологии с культурным русским поверьем: «возьми глаза в зубы». Можете добавить, что празднование свадьбы продолжается пять месяцев и на свадьбе все приглашенные с аппетитом едят белую глину, смешанную с листьями араукарии туземное лакомство. Эта заметка тоже совершенно безопасна в смысле достоверности. Дело кончится тем, что читатель, прочтя заметку, вздохнет и скажет жене: — Смотри, Маруся, какие есть ужасные обычаи! И чего только на свете не делается. Как все премудро устроено Создателем. Вы его заставили призадуматься. Он уже философствует! В этом ваша заслуга. Боже вас сохрани, сообщать сведения о каких-нибудь мюнхенских или кавказских свадебных обычаях. Легко может случиться, что читатель там был и поэтому обругает вас лгуном и мошенником. Опытные составители «Смеси» ограничиваются обыкновенно Венгрией. Почему Венгрией — мне доподлинно неизвестно. Но это любопытный штрих в психологии составителей «Смеси». Именно в деревушках Венгрии рождаются все младенцы с тремя головами, все одноглазые телята и зебровидные жеребята, а на венгерских огородах произрастают картофелины, формой напоминающие группу детей, идущих в воскресную школу, или памятник Виктору-Эммануилу в Риме, или просто машинку для стрижки волос. Если же вы, из-за совершенно неуместной добросовестности, не захотите выдумывать — то и тут можете сообщить факты, хотя и достоверные, но для поверхностного взгляда кажущиеся ошеломляющими. Любопытно, что туловища эти несросшиеся, равно как и другие части тела». Кажется любопытно? А ведь тут говорится о самых обыкновенных двойнях. Один венгерский крестьянин Западная Венгрия нашел на огороде картофелину, очень напоминающую по форме лошадь с всадником, только без ног, без рук и без головы. Заметна только шпора на ноге всадника». Согласитесь — курьезно! А ведь самая обыкновенная картофелина может подойти под это определение. Вообще, с Венгрией стесняться нечего… Я своими глазами читал заметку кажется, в приложении к «Ниве» об одном венгерском мальчике, у которого на лбу из прыщика вырастало каждые шесть месяцев перо — не сказано, птичье или стальное, — которое потом отпадало на радость родителям.

Вздох — усиленный вдох и выдох обычно как выражение какого-либо чувства. Артистичный — отличающийся артистизмом, художественным вкусом. Артистический — относящийся к артисту; предназначенный для артиста; свойственный артисту, художнику, характерный для него. Выплатить - выдать плату, полностью уплатить. Заплатить - отдавать в возмещение чего-нибудь, воздавать. Оплатить - внести плату за что-нибудь.

Как пишется: «не исправленная вовремя ошибка» или «неисправленная вовремя ошибка»?

• Задание 8 ЕГЭ. Практика с ответами
• Алгоритм решения задания 8:
• Если бы не случайная встреча сезария
• Если бы не случайная встреча сезария егэ
• К чему приводит неисправленная вовремя ошибка в коде?

Задание 8 ЕГЭ по русскому языку 2022- теория и практика.

Смотреть онлайн сериал Всё не случайно (2021) в онлайн-кинотеатре Okko. Если бы (НЕ)СЛУЧАЙНАЯ встреча, Сезария Эвора так и осталась бы малоизвестной певицей. Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась быНЕИЗВЕСТНОЙпевицей из музыкального бара.—Слитно, потому что можно заменить синонимом «тайной, нераскрытой». Допустимо ли дописывать ответы на других листах? На экзамене выпускники работают с черновиками, поэтому лучше всего сначала выполнить задания на них, затем перенести их на чистовик по порядку, чтобы не запутаться. Недолгое знакомство нисколько НЕ МЕШАЛО нам разговаривать по-дружески.

Lenta.Ru в соцсетях

Читайте последние и главные новости политики в России и мире каждый день на • Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась бы (НЕ)ИЗВЕСТНОЙ певицей из музыкального бара. Если бы не поразительное чутьё местных жителей на всякие новости и их умение управляться с любой информацией, они были бы завалены СЛОВЕСНЫМ мусором по самую макушку. Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась бы НЕИЗВЕСТНОЙ певицей из музыкального бара. Форма строительства — случайная и аскорбиновая. Архитектор Сарадинаки В В Строительство велось под руководством военного композитора Соколова Ивана Тимофеевича.

Похожие новости: