Михаил Задорнов Американский резидент Джон Кайф Концерт quot Новогодний задорный юбилей quot 30 12 1. 10 треков в Hifi-качестве. Михаил Задорнов - все альбомы на Задорнов лучшее, ну тупые, сатирик, Задорнов концерты, Михаил Задорнов, шутки про америкосов, наша соображалка, стендап, русские люди, Америка, комик, смешные истории Классика юмора!
Михаил Задорнов. Про Америку - - Актуально и сегодня (нарезки)
это еврейский Крым? Михаил Задорнов про Америку, американцев, политику США, Барака Обаму и Джен Псаки. Чем мы отличаемся от американцев? Скачивай и слушай михаил задорнов про америку и михаил задорнов часть 1 на. Америка — страна мандалаев! Михаил Задорнов про Америку.
Про тупых американцев и наших людей – о чем любил шутить Михаил Задорнов
Просто потому, что не считают нужным учить что-то, что не относится к Америке. Двойные стандарты и политкорректность Задорнов не раз обличал присущие этой стране двойные стандарты. Правда, здесь он говорил об американском правительстве.
А когда она мне открывает, я счастливо любуюсь ее небольшим ростом, неброской красотой и говорю себе: «Я и тебя научу быть счастливой! Как похожи наши преуспевающие актеры на их вымирающих лордов.
А новостройки развивающегося Таллина — на кварталы загнивающего Лондона». Наконец я возвращаюсь домой, где восхищаюсь своей уютной комнатой, в которой на целый метр больше, чем полагается по норме на человека! Перед сном, глядя до двух ночи на бегущие по потолку блики от шумных автомашин, с радостью думаю о том, что скоро мы поженимся. У нас будут дети!
Много-много детей. И нам всем вместе в этой комнате будет еще радостнее, чем мне одному! И я счастливо засыпаю, понимая, что завтра повторится такой же счастливый день, как сегодня. Задорнов — самые лучшие шутки Задорнов — самые лучшие шутки: О международных отношениях «Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью.
Особенно из суши они любят Курильские острова». О мужчинах и женщинах «Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил? Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если бы Чебурашка был женщиной». Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить».
Шутки обо всем на свете «Студент — человек, мечтающий изменить мир. Молодой специалист — человек, которого мир уже изменил! Мелочь, а приятно». Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти».
Они сами не шибко умные по сравнению с нами… Конечно, кое-что они тоже изобрели. Телефоны-автоматы, например. Зато мы первыми догадались, как по ним звонить без монеты: засовываешь в щель палочку от эскимо — разговариваешь сколько хочешь». Ласково пригрело радиоактивное солнышко.
Почки на деревьях набухли стрептококками. И весело поплыли по небу серо-буро-малиновые облачка. Это начались весенние выбросы очистительных сооружений головного производства по производству отходов производства. После ледохода поднялась в реке тяжелая вода.
В лесах, предчувствуя время года, заревели бульдозеры. Завыли бензопилы… А на полях из-под снега вынырнули первые посеянные в прошлом году детали сельхозтехники. Из теплых краев вернулись на Родину умирать птицы! Вот кукушка сама себе задала вопрос, сколько ей жить осталось.
Не успела кукнуть и выпала из гнезда, набрав полную грудь свежего лесного угарного газа. Орел взмыл в облака, но попал в воздушную яму. Соловей вывел свою лебединую песню и гикнулся вслед за кукушкой… От этого весеннего гомона влюбленный крот попытался поглубже зарыться в землю, но наткнулся на кабель высокого напряжения. На рынках, на прилавках появились свежие нитраты.
Послышались далекие раскаты грома — где-то взорвалась комсомольская ударная стройка! А в морской воде в лучах весеннего солнца весело заиграли кишечные палочки. И бурно понеслись в море ручьи городской канализации, быстро нагревая море к долгожданному купальному сезону! И сытые чайки на пляже осели на контейнерах с мусором, согласно народной примете обещая тем самым такое же устойчивое состояние природы на долгие-долгие годы!
Мне нужно было из Москвы ехать в Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет. Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона.
Я очень рассердился. И, поскольку имею отношение к отделу фельетонов, думаю «Сейчас пойду к «бригадиру поезда и все выясню. А начальник вокзала мне отвечает: «В первых трех вагонах…» В общем, так я от него ничего не добился. А ехали мы все — у кого были билеты в первые три вагона, в остальных вагонах: кто в тамбуре, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах.
По возвращении из Ленинграда в Москву мой гнев не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени. Я написал фельетон с указанием фамилий и номера поезда. Фельетон был опубликован в «Литературной газете». И вот тут, на мой взгляд, началось самое интересное.
Мне пришло письмо от одного читателя из города Киева, который пишет: «Это все-ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной на железной дороге. Прошу срочно приехать ко мне, расскажу — не пожалеете. Естественно, таких писем приходит много, поэтому я никуда не поехал. Но, когда был в Киеве с концертами, решил все-таки зайти по указанному адресу.
Написал же он мне — не пожалеете. Я не пожалел. В отличии от трех вагонов, которых не было в Риге, в Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Но-все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон — это тот, который сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым.
Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон. Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: «Мой вагон пустой». Бригадир тоже очень удивился, сказал: «Наверное, что-то напутали, как всегда, в кассах». И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон.
Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон. Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места.
Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах». Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону… Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве?
Они говорят: «Мы все из девятого вагона, там все двойники». Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду. Тот медленно сходит с ума.
Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой. Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон. Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти.
Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда. Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну.
Он, быть может, и заснул бы. HО… В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: «Мой вагон пустой…» Не знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне. Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: «Чего это мы долго стоим?
Опять закурил-курил, курил, курил, курил… Наконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь… Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: «Вы зря смеетесь — в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в это вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию. Начинаем нашу экскурсию по историческими местам Москвы.
Вы увидите новые архитектурные ансамбли, памятники, бутики, галереи, а также мечту всех приезжих — свежие могилы знаменитостей и другие достопримечательности обновленной Москвы. Мы с вами проедем через всю столицу: от Красной площади до Ленинских гор. Правильно, девушка. На Ленинских горах был московский университет.
И теперь это ордена Ленина ГУМ им. Нет, дедушка, Бородинскую панораму вы не увидите. Она устарела и ее больше нет. На ее месте установлена новая супер-панорама «Разборки Люберецкой и Балашихинской группировок».
Господа, мы с вами находимся в центре нашей Родины — на Красной площади. Что, женщина? Рядом с Кремлем не Макдоналдс. Это Мавзолей им.
Кстати, недавно он разыгрывался на аукционе и был приватизирован. Он был приватизирован не самим квартиросъемщиком. А торговой фирмой «Фиаско». Теперь только за большие деньги вечно живой обновленный экспонат вывозится на дом, а за безналичный расчет — на стачки, забастовки, демонстрации.
Друзья мои! Рядом с Кремлем мы видим собор Василия Блаженного. К сожалению, мы туда не попадаем, потому что недавно в нем открылось ночное казино «У Васи». При входе вы видите скульптурную группу «Минин и Пожарский, играющие в очко».
Так, девушка. Что вы хотите? В какой театр пойти? У нас все приезжие идут в Большой.
Там сейчас открылся новый музей восковых фигур. И поэтому в антракте вы можете пожать руку Клинтону или сфотографироваться в постели с Мадонной. Кто хочет, может наоборот: пожать руку Мадонне… и сфотографировать с тем, с кем захочет. Так, господа не отвлекаемся.
Мы с вами находимся на Поклонной горе. Перед нами памятник — Георгий-Победоносец. Нет, мальчик, это не Жора, это Георгий. Нет, мужчина, он не колбасу режет, он колет змея.
Ну не знаю, почему он на куски порезал. Видимо, скульптор никогда не видел, как колют змей, все время резал колбасу. Так, не отвлекаемся. Справа от нас победа Hика.
Неужели она имела в виду пришельцев?! Они убедились, что там нет нефти. Наши в 21 год уже пить бросают!
В выступлениях Задорнов использовал свои наблюдения, рассказы и письма других людей, американское телевидение. Происхождение Михаил Задорнов периодически высказывался против США еще в 90-е, но активно эксплуатировать эту тему стал в 2002 году из-за скандала на Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити, когда из-за обвинений в нечестном судействе золотые медали в парном катании вручили не только россиянам, но и канадцам на повторной церемонии награждения. Тогда Задорнов заявил, что отказался от американской визы и стал выступать с монологами о США. Сам Задорнов рассказывал в монологах, что зачеркнул в паспорте американскую визу.
Михаил Задорнов - Американцы... не тупые!
Библиотека объявлена общедоступной и бесплатной. Вывел на большую эстраду Максима Галкина и до сих пор дружит с ним. Написал десять книг и является членом Союза писателей. Только русский человек может два часа внушать американцу, что мы страна придурков … и при этом сильно разозлиться, когда он согласится. Только американцы, их тупиковая ветвь человечества, могла из Моники Левински сделать писательницу. У диетолога при мне сидит русская женщина, он ей говорит: "Вам нельзя мясо и тесто". Она: "Ой, доктор, а пельмени можно"?
Они не воины! Это шакалы. Никогда бандеровцы не вступят с вами в открытый бой. Вскоре правосеки совершили подлые нападения на автобусы с крымчанами, возвращавшимися из Киева на полуостров, и сожгли их. Через полтора месяца был майский кошмар сожженного ими же Дома профсоюзов в Одессе. И потом - карательные акции в Донбассе. Ребята, какая может быть колония из страны, которая ничего не производит? И которая на этом пути плохо кончит. Кличко с июня 2014-го стал мэром Киева. А Украина за годы правления Порошенко, Зеленского и прочих Кличко, потеряла остатки науки и производства. И если все же стала колонией - то, конечно, американской. Тогда дай! Танки есть? Америка, дай! Да так, что американцы сами не будут знать, что делать с этой страной. Украина войдет в историю как народ, который решил, что не хочет жить плохо, и стал жить еще хуже. Массированная военная помощь США, которая сопровождалась внутренними спорами в самих Штатах, началась спустя годы, а уровень жизни украинцев начал падать уже в «революционном» 2014 году. Тогда наваляли Наполеону.
Курить в общественных местах можно будет, только надев на голову специальный полиэтиленовый пакет, не пропускающий дым. Но поскольку Брюс боялся высоты, то он пригласил своего постоянного дублера — каскадера Криса Брауна, который во всех фильмах Уиллиса исполнял за него трюки. За 180 тысяч долларов Крис выбросился из окна, а на похоронах в гробу лежал уже сам Брюс Уиллис, живой и невредимый. Неужели она имела в виду пришельцев?!
Ответить Ruslana Krasnokutska - 01. Все года Америка как заноза для Рассеи. И Задорнов зассорил мозги и того зомбированному рассейскому народу с дьявольской коммунистической партией. Над кем смеялись? Лучше бы он высмеивал восточные округи с накренённымм туалетами и отсутствием полностью цивилизации.
Михаил Задорнов: «Через 200 лет Евросоюза не будет, а США распадутся»
Задорнов лучшее, ну тупые, сатирик, Задорнов концерты, Михаил Задорнов, шутки про америкосов, наша соображалка, стендап, русские люди, Америка, комик, смешные истории Классика юмора! Михаил Задорнов про Америку, американцев, политику США, Барака Обаму и Джен Псаки. Американская коллекция Михаила Задорнова, Михаил Задорнов '10 дринков и труп', Михаил Задорнов «Наши покупатели в Америке», Михаил Задорнов «Украсть ракету у русских». Михаил Задорнов Лучшее - Неформат с Михаилом Задорновым - Вещий Олег. 26 декабря - 43368854376 - Медиаплатформа МирТесен.
Наши в Америке!
Михаил Задорнов "Смешное про Америку" ("Да здравствует то, благодаря чему ", 02.05.05). Михаил Задорнов ツ Официальная группа. Скачивай и слушай михаил задорнов про америку и михаил задорнов часть 1 на. Американская коллекция Михаила Задорнова, Михаил Задорнов.
Михаил Задорнов - Рассказы про Америку
| Лучшие шутки Михаила Задорнова | Про Америку в MP3, 3GP, WebM, MP4 в HD 720, Full HD 1080, Ultra HD 4K и даже Ultra HD 8К качестве со звуком с YouTube бесплатно по прямой ссылке на компьютер, телефон или планшет без установки дополнительного ПО и без торрентов torrent magnet. |
| Наши в Америке! | 10 шуток от Михаила Задорнова. Сегодня, 10 ноября, стало известно, что известный сатирик Михаил Задорнов скончался после болезни. Юморист часто шутил и о россиянах, и о бизнесменах. |
| Всплыло предсказание Задорнова про США , которое сбывается | Смотрите видео на тему «задорнов про русских детей в сша» в TikTok (тикток). |
Михаил Задорнов. Про Америку, наших и паровоз (2007)
Поскольку если бы они остались в СССР, то у Михаила не было бы повода ездить на другой континент с выступлениями. Политический комментатор Валентин Зорин ежемесячно клеймил позором загнивающую Америку, показывал их бездомных нищих на таком загнивающем фоне их загнивающих небоскребов и витрин практически уже загнивших супермаркетов, что любого человека после передачи невыносимо тянуло поглядеть собственными глазами, как же там действительно все это загнивает. Словом, за долгие годы советского осредненного не загнивающего бедолагу довели до того, что он каждой клеткой организма полюбил Америку. Любая канцелярская скрепка из Америки считалась идеальной скрепкой. Любой американский закон — мерилом справедливости и нравственности. Любой американский турист в шортах и шляпе казался миллионером. Ему завидовали: «Надо ж, как ему повезло — он родился в Америке! Конферансье гордо объявлял: «Заслуженный артист такой-то. Недавно вернулся с гастролей по Америке!
По возвращении на родину, Задорнов поделился своими впечатлениями и эмоциями с отцом. Но его реакция юмористу оказалась неприятна. Единственное, что он ответил: «Я смотрю, ты так ничего и не понял, хотя дубленку привез хорошую! Задорнов про американцев: видео Шутки Задорнова про Америку Удивительно, но со временем отношение нашего героя к Америке изменилось на 180 градусов.
Происхождение Михаил Задорнов периодически высказывался против США еще в 90-е, но активно эксплуатировать эту тему стал в 2002 году из-за скандала на Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити, когда из-за обвинений в нечестном судействе золотые медали в парном катании вручили не только россиянам, но и канадцам на повторной церемонии награждения. Тогда Задорнов заявил, что отказался от американской визы и стал выступать с монологами о США. Сам Задорнов рассказывал в монологах, что зачеркнул в паспорте американскую визу. Позже, в 2014 году, он рассказал , что ему во второй раз запретили въезд в США.
ЕС - Европейские сепаратисты. G7 - Америка и её шестёрки. Рейтинг Путина - это неправда 16:35 Жизнь в Америке и наши люди в Америке 1990 год 20:28 Макдональдс надо запретить! Это вредная еда 27:08 Корм для американцев 32:20 Почему американцы имеют весь мир? Обама и беременная женщина.
США пытается поставить на колени страну, женщины которой носят пакеты из магазинов, по тяжести превышающие военное снаряжение пехотинцев. Автобус, застрявший в луже, толкают пассажиры. До конечной. Наши бабушки на скамейках во дворах знают секретов больше, чем их Эдвард Сноуден. Только американцы уверены, что от их санкций может опечалиться народ, который собирается толпой вокруг сапера - рванет или нет? Как вы собираетесь победить этот народ? Не надо с нами связываться! Отключим газ, будут вынуждены топиться дровами. А покупать их, естественно, будут у России. Лучшими учебными заведениями мира из года в год признаются Оксфорд, Гарвард, Кембридж.
Лучшие шутки Михаила Задорнова — большой сборник
Они считают, например, что по-доброму надо уничтожить Ирак. Ну они так думают! Задорнов лучшее про американцев шутил, говоря о странных изгибах толерантности к сожалению, сатирика не стало и он не видел то, что происходит сейчас.
Сам Задорнов рассказывал в монологах, что зачеркнул в паспорте американскую визу. Позже, в 2014 году, он рассказал , что ему во второй раз запретили въезд в США.
Сам Задорнов считал, что это связано с его шутками об американцах. Хотя Михаил не просто шутил о США, но и открыто поддерживал присоединение Крыма к России, за что под санкции попадали многие видные политические и общественные деятели.
Целый месяц полиция Нью-Йорка искала свинью под номером 3. Он на неё смотрел, как на волшебницу.
Было бы смешно, если бы не было так грустно Америка опережает Россию на 100лет. Вот сдесь надо смеяться. Что бы он сейчас сказал о том, что американцы натворили в последнее время в мире.
И его можно понять... На Брайтоне даже сменили новые американские телефоны-автоматы на старые. Новые были созданы "во имя человека". Чтобы не подбрасывать монеты в течение разговора, не отвлекаться, усовершенствовали конструкцию.
Бросаешь начальные четверть доллара, разговариваешь семь, десять, тридцать минут. Закончив говорить, вешаешь трубку. Телефон-автомат звонит. Снимаешь трубку - тебе робот сообщает, на сколько ты наговорил и сколько еще надо опустить. Нашли дураков! Причем, ладно бы наши просто уходили, нет. Они ведь еще должны испытать удовольствие, или, как выражались ранее, чувство глубокого удовлетворения.
От того, что они кого-то объегорили хоть в мелочи. Поэтому наши все-таки снимают трубку и радостно говорят: "Пошел к черту! Я не случайно все время пишу "наши, наши, наши". Это действительно наши люди, прежде всего - по хромосомному набору. Некоторые по привычке даже празднуют 1 Мая. Многие отмечают и американские праздники, и советские. Я спрашивал, не выходят ли 1 Мая по привычке на демонстрацию?
Шутки шутками, а кто-то вступил в американскую коммунистическую партию. Говорят, в связи с перестройкой скоро будут переводить непосредственно из нашей коммунистической партии в американскую, если из их партии, конечно, придет официальное разрешение... Можно изменить фамилию, имя, лицо, Родину, но нельзя изменить хромосомный набор. Самое большое количество доносов в Америке идет с Брайтона. Это хромосомный набор! У кого-то за соседним столиком в ресторане "Русь" вспенилась открытая об стол бутылка пива. И это хромосомный набор.
Кто-то предложил мне купить выломанный из машины приемник. А хозяйка ресторана ведет меня на кухню: - Купи пальто! Спекулировать в стране, где есть все, может только наш человек. Я вижу, что пальто стоит как минимум триста долларов. Из дорогой материи. Она глазами показывает мне в угол. Там на стуле сидит цыган.
Самонадеянные американцы думают, что они справились с проблемой воровства. Научно-исследовательские институты работали у них над решением этой проблемы, И решили. Цену на товаре стали указывать закодированными магнитными полосками. И если их не размагнитить, они зазвенят в дверях магазина. Размагнитить эти полосы человек не может. Надо знать код. А в кассе щуп компьютера одновременно и засылает в компьютер цену, и размагничивает полосы.
Так что у тех, кто заплатил, покупки не звенят в дверях, а звенят только у тех, кто прошел мимо кассы. Научно-исследовательские институты с решением этой задачи, как им казалось, справились. Как бы не так! Наши просто отрывают ценник с магнитными полосами и выносят те товары, которые им нравятся. Мы - непобедимый народ! Американцы это начинают понимать. И я думаю, они никогда не будут с нами воевать.
Они понимают, что мы им просто что-нибудь оторвем от ракеты. Что мы непобедимы, я понял, когда увидел, как наши покупают бананы в супермаркете. Бананы кладутся в полиэтиленовый пакет, пакет опускается на весы. Весы говорящие: сообщают, сколько ты должен заплатить. И выдают чек. Вы обклеиваете этим чеком пакет и идете в кассу, где с вас и берут деньги согласно чеку. Так делают американцы.
А наши? Наши кладут полиэтиленовый пакет на весы вместе с бананами и... Тупые американские весы тут же выдают чек с ценой за вес полиэтиленового пакета, И только такой же слаборазвитый, как и его весы, американец в кассе не может понять, почему за такую кучу бананов - всего несколько центов. Конечно, среди наших эмигрантов много приличных и интеллигентных людей, уехавших по идейным соображениям, а не для того, чтобы с утра не бояться ОБХСС. Они знают английский. Среди них есть писатели, художники, врачи, бизнесмены, которых уважают коренные американцы. Есть среди них и бедные, живущие впроголодь.
Но хромосомный набор нашего человека виден не по ним, а по большинству наших эмигрантов. Конечно, дети этого большинства вырастут другими. Они будут знать английский. Их влекут компьютеры и хорошие фильмы. Они вырастут американцами. Но их родителей уже не переделать. Они наши!
Они плачут, когда поют русские песни. Они любят язык своего детства. Они любят наших артистов. В ресторанах они заказывают самые новые советские песни. Без меня тебе, любимый мой, земля мала, как остров"... Эмигранты любят свою Родину издалека. Как сказал мне один из них: "Можно жить в любом государстве, но Родина у тебя одна...
Это для них уголок Родины. Здесь им искренне нагрубят, откажет в месте швейцар перед входом в ресторан, потом обсчитает официант, пошлет полицейский известным нам всем маршрутом. Но и накормят по-русски сразу и осетриной, и пельменями, и картошкой... С черным, вкусным, привезенным кем-нибудь из родственников, настоящим хлебом! Больше всего эмигранты рады привезенному им с Родины черному хлебу... Да, Брайтон - это частица Родины! Здесь до сих пор сидят на кухнях и до сих пор генетическим полушепотом ведут задушевные разговоры о непорядках в России.
Но здесь могут и помочь тебе, и понять тебя, как никогда не помогут и не доймут тебя улыбчивые американцы. Брайтон - это уголок Родины. Однако всем эмигрантам ужасно хочется побывать на настоящей Родине. Хочется показать своим прошлым друзьям, какими они стали. Чтобы все увидели их машины - длинные-предлинные, времен тех фильмов, которые по несколько раз смотрели в юности. Чтобы все увидели их серьги, золотые-презолотые. Ведь тебе теперь, любимый мой, лететь с одним крылом...
Огромным, размашистым, но одним. Поэтому они и любят эту песню. Под нее они чувствуют свою роскошную неполноценность, богатое несовершенство, веселье несостоявшегося счастья... Наши эмигранты в Америке напоминают ребенка, выросшего без отца при богато фарцующей маме! Герка тоже наш человек... Я еще здесь плохо знаю тюремщиков... Герка потерял оба крыла, но сохранил главное - чувство настырного советского оптимизма.
Подумаешь, сто лет! Мне обещали, если буду хорошо себя вести, скостить срок лет на пять, а то и на десять! Я слышу в трубке, что его торопят. У меня здесь особая кухня. Ко мне здесь относятся с уважением. Я понимаю, что, как и в детстве, он врет. Это его хромосомный набор.
Наверняка он звонит из служебного помещения. Я напоминаю ему, как он привел ко мне для извинения тех, кто меня избил. Голос Герки сникает. Он вспомнил Ригу. А, может быть, и накопленные на побег отца деньги. И хоть говорят, что в Америке тюрьмы комфортабельнее наших санаториев четвертого управления... Все же это тюрьма.
А доллары не фантики! Встреча Бывают книги занимательные, но поверхностные. В прошлом веке такая литература называлась бульварной, то есть литературой, которую можно было легко читать на бульваре. Если бы я не поехал к своему другу в Техас и не увидел неэмигрантской Америки, моя поездка превратилась бы в поверхностную. И стала похожа просто на бульварную занимательную литературу. Правда, Юрка тоже эмигрант, но он американец. Американец не по паспорту, а по профессии, по знанию языка, по друзьям.
Кто-то из древних сказал: "Национальность человека определяется языком, на котором он думает". Юрка думает уже по-английски. Хотя чувствует все еще по-русски. Когда он встретил меня в хьюстонском аэропорту после 15 лет разлуки, первое, что сказал: "Ну, теперь я наговорюсь наконец-то по-русски! Причем с ошибками. Чувствовалось, что даже русский мат он стал переводить с английского. Хотя сам пыл и наслаждение от брани остались русскими и даже усилились.
Одна из самых сильных ностальгии у наших эмигрантов - это ностальгия по русскому мату. В Техасе его зовут Джордж, доктор Джордж. В России Юрка был кандидатом медицинских наук. Приехав в Америку, шесть лет снова учился на врача. Закончил резидентуру, получил разрешение на практику в Техасе и во Флориде. Открыл свой офис, купил компьютерную аппаратуру для диагностики, стал членом совета директоров трех госпиталей. В Америке врач - синоним слова "богатый".
Но для меня, каким бы он ни был богатым, он всегда оставался Юркой. Мы учились в одной школе, в Риге. Не проходило ни одного дня, чтобы мы не виделись. Любили Рижское взморье, волейбол и музыку. Юрка играл на рояле. Играл размашисто. Так породистые хозяйки полощут белье.
Попросту говоря, он полоскал рояль, выводя на нем сразу все партии джазового оркестра. Я так и звал его в юности - "человек-оркестр". Совершенно непонятно, почему он поступил в медицинский. Вероятно, подсказала интуиция, которая уже тогда начинала предчувствовать его техасское будущее. Он стал кандидатом медицинских наук, я - инженером Московского авиационного института. Мы по-прежнему продолжали любить Рижское взморье, музыку и волейбол. Потом Юрка пропал, почти на год.
Позвонил неожиданно. Голос у него был нервный и прерывистый. Такой бывает только при некачественном прослушивании на советских телефонах. Не хотел подводить тебя. Все-таки ты у нас засекреченный. А мы с Верой подали заявление на отъезд, и вот пришел ответ. Если не хочешь, не приходи на проводы, я не обижусь.
Я же все понимаю. У тебя могут быть потом неприятности. Теперь я вспоминаю, как осуждал его в душе. Еще бы! Я руководил агитбригадой. Ездил летом на комсомольские ударные стройки. Ставил спектакли о великих этапах большого пути.
Меня восхищали нефтяные вышки Самотлора с факелами отходящего газа, который японцы бы уловили и сделали из него очередную партию своих видеомагнитофонов. Вдохновляли громыхающие грузовики КамАЗа. Впечатляли отравляющие воздух трубы Магнитки и никуда не ведущая Байкало-Амурская магистраль. Впечатления от восхищений я вдохновенно переносил на спектакли, за что вскоре и был удостоен вместе с коллективом агитбригады премии Ленинского комсомола. Премию нам дали сразу после нашего выступления в Кремлевском Дворце съездов, лично перед товарищем Брежневым. Где лично я читал лично ему стихи под фонограмму с отрепетированными заранее аплодисментами. Аплодисменты заряжались и репетировались как раз теми комсомольскими работниками, которые лично потом и дали нам премию.
На нашем представлении Политбюро в полном составе заснуло. Однако премию нам дали, так как о ней мы договорились еще до того, как они заснули. Позже выяснилось, что премия Ленинского комсомола была задатком, чтобы мы поставили в будущем "Малую землю". Но я тянул с этой постановкой, как Ходжа Насреддин, который все-таки дотянул до того, что ишак сдох. Шутки шутками, но Юрку в то время я осуждал не на шутку. Однако на проводы пришел. Оказывается, уехать его уговорила жена.
Юрка не был евреем. Он женился на еврейке. В то время многие женились на еврейках, понимая, что еврейка в период застоя - не национальность, а средство передвижения. Тем не менее, Юрка женился по любви. Почему он уезжал? Надоело заниматься бесполезной научной работой? Влекло посмотреть мир?
Теперь-то я понимаю, что Юрке хотелось, еще будучи молодым, получить возможность развиваться непредсказуемо! Лентяем он не был никогда. Ему, как и мне, всегда было ненавистно, что русских считают лоботрясами! На проводах мы оба напились. Мы были уверены, что больше никогда не увидимся. Кто же мог предположить, что через 15 лет уехавших признают чуть ли не героями, а оставшихся - чуть ли не предателями. Тем более я не мог предположить, что на чужбину к уехавшим будут посылать артистов, точь-в-точь, как в период расцвета застоя агитбригады - на комсомольские ударные стройки.
Свои вечера встречи в Америке я начинал с фразы: "Добрый вечер, уважаемые дамы и господа, бывшие товарищи! Похоже, что вы специально уехали сюда, чтобы послушать выступления известных советских артистов". Юрки на моем выступлении не было. Не смог прилететь ни в один город, где были концерты. Он ждал в Техасе. Освободил неделю для путешествия по немногоэтажной фермерской американской Америке. В машине музыка, в багажнике волейбольный мяч.
От восторга Юрка взахлеб ругается, заставляя меня исправлять ошибки в его заметно пошатнувшемся мате. Дорога бежит между озерами, нефтяными вышками, болотами, выбегает на 20-километровый мост, над топью, ныряет опять в лес. Снова извивается между нефтяными вышками. После множества путешествий по нашей перекопанной стране Америка кажется сплошным газоном. Ощущение, что пострижены даже лужайки в лесу. Болота - и те выглядят нарядными, а небо - украшенным помытыми облаками. Нефтяные вышки веселые, цвета детских игрушек.
По обочинам не валяются забытые трубы. В лесах нет плакатов: "Лес - наше богатство! Вокруг заводов нет свалок, огороженных досками почета. Машину не подбрасывает на ямах, не вздрагивают с испугу амортизаторы. Всюду так не по-человечески опрятно, словно профсоюзы провели субботник по уборке территории к приезду президента. Я не был в Англии, Голландии, Бельгии, но Америка мне запомнилась навсегда как один бесконечный газон! Юрка расспрашивает меня о России.
Ему невыносимо хочется услышать о каких-либо хороших переменах в Союзе. Что мне ответить ему? Что мне тоже хотелось бы о них услышать? Заикаясь, как наш депутат, которого впервые заставили говорить без бумажки, я отвечаю ему, что в Москве бывает хорошая погода. Но тоже все реже... Своими вопросами Юрка ставит меня в тупик. Я сам для себя пытаюсь найти, что же за последнее время у нас изменилось в лучшую сторону?
Еще мы все теперь знаем, что Брежнев тоже был дурак. Я долго перечисляю ему, кого у нас признали, говорю, что выпустили сборники Высоцкого, что Галича приняли в Союз писателей те, кто его исключал, и чуть не вернули ему московскую квартиру посмертно. А Валентин Зорин теперь по телевизору хвалит все то, что раньше ругал, и ругает все то, что раньше хвалил. Потому что рассказать о том, что у нас происходит, нелегко даже сатирику. Действительно, как я ему расскажу о том, что в Москве продукты продаются по паспорту? Никогда в жизни я сам не мог предположить, что когда-нибудь буду есть кефир по месту прописки! Или как я ему объясню, что за три года мы обогнали все страны мира по рэкету, проституции и демократии одновременно?
Что наш народ успешно борется с коммунистической партией под ее руководством? Что в результате спущенной на нас сверху гласности у нас обострилась дружба народов? Как мне подобрать слова, пересказывая выступления некоторых наших депутатов, чтобы он не подумал, что я шучу и пересказываю ему свою очередную миниатюру... Стыдно говорить, что наш парламент за год научился переставлять новые запятые в старых законах, голосовать на компьютере фирмы "Филипс", сводить друг с другом счеты, увеличивать налоги, уговаривать народ еще немного потерпеть и переносить время в городах на час туда, затем на час обратно... Невозможно описать ту безысходность, которая поголовно овладела людьми, лишила их надежды на будущее и сделала озлобленными от настоящего настолько, что в глубинных городах пиво стали отпускать только в полиэтиленовые пакеты. А иначе слишком много травм. Мужики бутылками пробивают друг другу головы.
Ни один иностранец в мире не поймет, как можно наливать пиво в авоськи! Экономика страны познается по ее дорогам, аккуратность женщины - по ее ванной комнате, мужское достоинство - по рукопожатию, а забота о людях - по районным поликлиникам. Я даже боюсь заикнуться ему, директору госпиталя, о том, что у нас вся страна, доведенная до отчаяния отсутствием лекарств и недоброжелательностью районных врачей, лечится по телевизору. Конечно, мне не трудно сказать ему, что у нас вечером по телевизору - Кашпировский, а с утра Чумак тазики заряжает. Но вряд ли он поймет, что означает выражение "заряжать тазики". Наверняка спросит; "Зачем надо это делать? А иначе чем объяснить, что некоторые люди во время парапсихологических телевизионных сеансов больным местом прислоняются к экранам телевизоров?
Чем объяснить, что население Москвы однажды съело весь тираж газеты "Вечерняя Москва", заряженный ведущим парапсихологом? Люди ели газеты! Потом в редакцию писали письма, в которых спрашивали, чем в следующий раз запивать. Или просили впредь указывать, какую точно статью зарядил профессор - "передовицу" или "прогноз погоды". А то тяжело жевать всухомятку всю газету, хотя она и свежая. В какой еще стране могут слушать по радио заряженную здоровьем минуту молчания? При этом некоторые записали ее на магнитофон.
Чтобы потом сделать погромче. Американцы не в состоянии понять всех этих отрыжек советской демократии. А Юрка стал американцем! В день встречи он дал мне таблетку от радикулита. А я два года лечил его у наших экстрасенсов. Я не хочу говорить обо всех, среди них есть много приличных людей. Но с тех пор, как я стал хорошо зарабатывать, почему-то большинство из них стало убеждать меня, что я безнадежно болен.
Бляшки в сосудах, позвоночник в солях, песок в мозгах, глухонемая язва слепого желудочка. Словом, все то, что невозможно проверить методами нашей медицины.
Михаил Задорнов - Америка страна Манадалаев | Лучшее
| Задорнов Маяк - Смотреть видео на | Поэтому из Америки не бегут лучшие ученые. |
| Всплыло предсказание Задорнова про США , которое сбывается | Михаил Задорнов рассуждает о влиянии США на мировоззрение, культуру и психологию русских, о нелепом подражании и копировании американского образа жизни. |
Лучшие шутки Михаила Задорнова — большой сборник
А один из последних якобы шедевров — фильм «Выживший» — просто ремейк советского фильма о Мересьеве. Только в нашем фильме гораздо больше заложено доброго чувства, нежели жести. Можно и другие примеры привести того, чему научились на Диком Западе у «нецивилизованного» Советского Союза.
Кличко с июня 2014-го стал мэром Киева. А Украина за годы правления Порошенко, Зеленского и прочих Кличко, потеряла остатки науки и производства. И если все же стала колонией - то, конечно, американской. Тогда дай!
Танки есть? Америка, дай! Да так, что американцы сами не будут знать, что делать с этой страной. Украина войдет в историю как народ, который решил, что не хочет жить плохо, и стал жить еще хуже. Массированная военная помощь США, которая сопровождалась внутренними спорами в самих Штатах, началась спустя годы, а уровень жизни украинцев начал падать уже в «революционном» 2014 году. Тогда наваляли Наполеону.
В XX веке учили немецкий - наваляли Гитлеру. В XXI веке все учат английский... Сатирик добавлял, имея в виду не столько украинцев, сколько американцев: - Они как собираются воевать? А если у них наши разведчики вытащат туалетную бумагу из рюкзаков, они в овощи превратятся? Война - не Голливуд. Война - не кино.
В 2023-м про то, что наступление на русские окопы - не Голливуд и не кино, скажут президент Украины Зеленский, главком ВСУ Залужный и бывший советник Пентагона Макгрегор. Американцы в шоке: как можно?
Я не был в Англии, Голландии, Бельгии, но Америка мне запомнилась навсегда как один бесконечный газон! Юрка расспрашивает меня о России. Ему невыносимо хочется услышать о каких-либо хороших переменах в Союзе. Что мне ответить ему?
Что мне тоже хотелось бы о них услышать? Заикаясь, как наш депутат, которого впервые заставили говорить без бумажки, я отвечаю ему, что в Москве бывает хорошая погода. Но тоже все реже... Своими вопросами Юрка ставит меня в тупик. Я сам для себя пытаюсь найти, что же за последнее время у нас изменилось в лучшую сторону? Еще мы все теперь знаем, что Брежнев тоже был дурак.
Я долго перечисляю ему, кого у нас признали, говорю, что выпустили сборники Высоцкого, что Галича приняли в Союз писателей те, кто его исключал, и чуть не вернули ему московскую квартиру посмертно. А Валентин Зорин теперь по телевизору хвалит все то, что раньше ругал, и ругает все то, что раньше хвалил. Потому что рассказать о том, что у нас происходит, нелегко даже сатирику. Действительно, как я ему расскажу о том, что в Москве продукты продаются по паспорту? Никогда в жизни я сам не мог предположить, что когда-нибудь буду есть кефир по месту прописки! Или как я ему объясню, что за три года мы обогнали все страны мира по рэкету, проституции и демократии одновременно?
Что наш народ успешно борется с коммунистической партией под ее руководством? Что в результате спущенной на нас сверху гласности у нас обострилась дружба народов? Как мне подобрать слова, пересказывая выступления некоторых наших депутатов, чтобы он не подумал, что я шучу и пересказываю ему свою очередную миниатюру... Стыдно говорить, что наш парламент за год научился переставлять новые запятые в старых законах, голосовать на компьютере фирмы "Филипс", сводить друг с другом счеты, увеличивать налоги, уговаривать народ еще немного потерпеть и переносить время в городах на час туда, затем на час обратно... Невозможно описать ту безысходность, которая поголовно овладела людьми, лишила их надежды на будущее и сделала озлобленными от настоящего настолько, что в глубинных городах пиво стали отпускать только в полиэтиленовые пакеты. А иначе слишком много травм.
Мужики бутылками пробивают друг другу головы. Ни один иностранец в мире не поймет, как можно наливать пиво в авоськи! Экономика страны познается по ее дорогам, аккуратность женщины - по ее ванной комнате, мужское достоинство - по рукопожатию, а забота о людях - по районным поликлиникам. Я даже боюсь заикнуться ему, директору госпиталя, о том, что у нас вся страна, доведенная до отчаяния отсутствием лекарств и недоброжелательностью районных врачей, лечится по телевизору. Конечно, мне не трудно сказать ему, что у нас вечером по телевизору - Кашпировский, а с утра Чумак тазики заряжает. Но вряд ли он поймет, что означает выражение "заряжать тазики".
Наверняка спросит; "Зачем надо это делать? А иначе чем объяснить, что некоторые люди во время парапсихологических телевизионных сеансов больным местом прислоняются к экранам телевизоров? Чем объяснить, что население Москвы однажды съело весь тираж газеты "Вечерняя Москва", заряженный ведущим парапсихологом? Люди ели газеты! Потом в редакцию писали письма, в которых спрашивали, чем в следующий раз запивать. Или просили впредь указывать, какую точно статью зарядил профессор - "передовицу" или "прогноз погоды".
А то тяжело жевать всухомятку всю газету, хотя она и свежая. В какой еще стране могут слушать по радио заряженную здоровьем минуту молчания? При этом некоторые записали ее на магнитофон. Чтобы потом сделать погромче. Американцы не в состоянии понять всех этих отрыжек советской демократии. А Юрка стал американцем!
В день встречи он дал мне таблетку от радикулита. А я два года лечил его у наших экстрасенсов. Я не хочу говорить обо всех, среди них есть много приличных людей. Но с тех пор, как я стал хорошо зарабатывать, почему-то большинство из них стало убеждать меня, что я безнадежно болен. Бляшки в сосудах, позвоночник в солях, песок в мозгах, глухонемая язва слепого желудочка. Словом, все то, что невозможно проверить методами нашей медицины.
Один совершенно законченный парапсихолог открыл мне дверь своей квартиры и сказал: "Подождите пять минут, я в той комнате сейчас усилием воли повышаю урожайность хлебов в России". Я один с ней не справлюсь. Придется подключать энергию жены. Когда вы выступаете, многие зрители вас не любят. Они вас и сглазили. У вас теперь сзади вырос энергетический хвост.
Это очень плохо. Энергия из космоса через хвост утекает в преисподнюю. Могу за это взяться. Но хвост очень серьезный. Справиться с ним будет нелегко. Стоить это будет сто рублей.
Я согласился. Он положил меня на диван, долго колдовал над моим копчиком, бормоча стихи, по-моему, Крученых или раннего Маяковского. Потом отошел в дальний угол комнаты, Я спросил: "Что, действительно, хвост такой длинный? Боюсь даже, за один сеанс мне его не обрубить, Придется ещё прийти два раза по сто рублей. Я с максимальной точностью пересказываю этот разговор двух сумасшедших Юрке. Я тебя к нему отведу.
Он тебе тоже чего-нибудь отрубит. Я оплачу. Потом из хвостов сделаем шубы женам. Юрка просит меня объяснить подробнее, кто такие экстрасенсы. Он что-то слышал, но точно не знает. Да и зачем ему знать это, если у него есть таблетки от радикулита.
Двум нашим известным людям необычайно повезло: они заболели за границей. Евгению Леонову - это стало теперь известным, поэтому я имею право об этом упомянуть. И нашей известной эстрадной певице. Без ее разрешения я не могу назвать имя. Нашей звезде сделали операцию в Лос-Анджелесе. Я к ней заходил в госпиталь.
Она еще не вставала, но была в хорошем настроении. Я спросил, есть ли у нее боли? Она показала мне рядом с кроватью кнопку обезболивания. Ей не надо было даже в случае приступа вызывать нянечку, похожую обликом на полотер. Повезло и моему другу, молодому ученому-физику. У него в Америке началось заражение крови.
Но я должен вам сказать честно, у вас всего два выхода. Первый - это я вам дам мазь и сделаю укол. Это будет стоить всего 60 долларов, но вероятность, что вы останетесь живы, не более 30 процентов. Второй - могу сделать немедленную операцию и дам ту же мазь и сделаю тот же укол. Это будет стоить 500 долларов. Но вероятность что вы останетесь живы, возрастет до 95 процентов.
И еще... Можно сделать операцию под общим наркозом, это еще сто долларов. А можно под местным. Местный не будет стоить ничего, это будет мой подарок русскому другу. А когда вы будете от меня уходить, я вам дам медицинскую карту с вашими данными, которую вы всегда будете носить с собой. Она может пригодиться вам в любой стране мира, если с вами что-то случится.
Я знаю, у вас таких карт нет. Но в цивилизованных странах они есть у всех. Мой друг решил сэкономить только на общем наркозе. И то лишь потому, что за него платила принимавшая его фирма. Вечером он выпил два дринка: один за свое здоровье, другой - за успехи фирмы. Конечно, наша медицина бесплатная, да и как можно платить за то, за что расплачиваешься своим здоровьем.
Юрка проверил меня на своей аппаратуре. Как он выразился, "прокрутил на тестах". На общую сумму три тысячи долларов. Такой счет он бы выставил любому американцу. Но любой американец каждый месяц платит медицинскую страховку. И когда он болеет, за него выплачивается благодаря этому 80.
Мы тоже платим подоходный налог. Только мы не знаем, куда он идет. Потому, что он идет в закроме Родины. У американцев нет закромов Родины! Я ни разу не видел в американской печати, чтобы какой-то фермер "намолотил в закрома Родины славной поступью в авангарде пятилетки, держась за экономические рычаги". Поэтому американцы в большинстве своем и не знают, кто такие экстрасенсы.
Только в эмигрантских газетах, например в "Русском слове", можно увидеть объявление: "Доктор Гинзбург лечит руками все, что хотите, за умеренную плату". Впрочем, американцы не знают не только этого. Они многого еще не знают. Например, что бутылки можно открывать зубами. Не знают устройства своих сливных бачков: где надо в гостях пошарить рукой, чтобы потекло и не опозориться. Они не умеют разливать виски в парадном по булькам за спиной с закрытыми глазами.
Они не понимают, как это в электрический счетчик можно поставить "жучок" так, чтобы государство еще приплачивало деньги. Они даже не подозревают, что можно стирать полиэтиленовые пакеты и, вывернув их наизнанку, сушить на бельевой веревочке. Они не догадываются, что свежие газеты можно класть в шкаф от моли. А орехи лучше всего колоть дверью. Они не знают, что такое счеты! Я им привез в подарок, они думали, что это массажер для спины.
А сейчас... Помнишь, как мы с тобой в Риге разливали в парадном по булькам с плавленым сырком? Кажется, этот сырок стоил 14 копеек! Мы выкатываемся на берег Миссисипи. За окнами все тот же бесконечный американский газон. По реке идет старинный, декоративный пароход с декоративной трубой и декоративным дымом.
На том берегу где-то "Хижина дяди Тома", Гекльберри Финн в сахарном тростнике... Путевые заметки о чем попало Ещё в юности я заметил, что больше всего разнообразных мыслей приходит в дороге. Думать долго бывает лень. Может, поэтому большинство людей старается в путешествии разговориться. В Америке я довольно много летал на самолетах. И все молча, поскольку вокруг были сплошь американцы.
Какие только мысли не приходили мне в голову. Некоторые даже казались интересными. В такие минуты по закону подлости под рукой ничего не оказывалось, и я записывал их на чем попало: листочках, салфетках, полях рекламного журнала авиакомпании, - после чего с чистой совестью украдкой от стюардессы уносил его с собой под полой пиджака. У американского и советского языков есть нечто общее. Советский - испорченный русский, американский - исковерканный английский. Советский язык - это русский язык, сознательно растянутый на бюрократической дыбе ради инструкций, которые не надо выполнять, докладов, которые не надо понимать, рапортов, за которые не надо отвечать.
Язык, затуманенный солидными иностранными существительными, безграмотными прилагательными и деепричастными оборотами с продолжениями на следующей странице. Это язык государственных лоботрясов. Он помогает им самим верить в то, что они приносят пользу обществу. Американский язык, наоборот, - язык деловых людей. Сжатый английский. Порой пропускаются звуки в словах, не договариваются сами слова...
На американском языке можно кратчайшим путем договориться о сделке. Он постепенно избавляется от литературных, ненужных бизнесу красивостей. Американский вариант английского языка оказался настолько выгодным, что наиболее яркие "американизмы" стали быстро проникать в английский. Акселерат-ребенок стал влиять на инфантильного родителя. И советский, и американский языки выгодны своим создателям. Но ни на том, ни на другом невозможно написать хорошие стихи.
Чтобы выразить чувственные оттенки, поэт невольно вернется к русскому или английскому. В американских домах никогда не отключается горячая вода. И я понял, почему. Нет домоуправлений. Некому отключать. Вода течет себе и течет.
И никто ею не руководит. Русских туристов в Америке очень точно называют "пылесосами". Они высасывают из страны все дешевое пыльное старье. Американский рабочий за год обеспечивает себя года на три вперед. Наш - год вкалывает и потом 25 рублей занимает на обратную дорогу из отпуска. Во всем мире американцы ведут себя так же важно, как москвичи в нашей стране.
Ностальгия по Родине у всех эмигрантов пропадает после первого ее посещения. Они возвращаются домой от нас такими измученными, что впредь готовы за свой счет приглашать в Америку всех, по кому соскучились, лишь бы никогда не иметь больше дела с нашей "катастроикой". По американскому телевидению часто передают полезные советы. Среди них чаще других повторяется один: если на вас напали бандиты, отдайте им все, что они попросят. Не сопротивляйтесь! Лишитесь кошелька, зато сохраните жизнь, И вот однажды в новостях передали коротенькое сообщение о смелости и ловкости нашего советского туриста.
У него наркоман-негр пытался отнять кошелек. Невзрачный на вид турист из Челябинска проявил необычайную силу и не только не отдал кошелек, но еще и поколотил негра, фигурой похожего на гигантскую перевернутую кеглю. Опешивший от неожиданного сопротивления негр даже побежал от русского туриста. Но тот его догнал и ударил по голове урной, после чего отнял кошелек и еще раз ударил урной. Бедный негр долго стоял в оцепенении, поскольку давно привык к тому, что американцы никогда не оказывают сопротивления. Тем более урной.
Таких советов по американскому телевидению никто не давал. Но он же не знал, что это русский турист, которому поменяли всего тридцать инвалютных рублей, и который все свои дни в Америке только и делал, что высчитывал, как на эти деньги одеть семью, себя и еще привезти подарки тем, кто его оформил в туристическую поездку. Для советского туриста за границей жизнь без кошелька не имеет смысла. А лицо жены дома, в Челябинске, узнавшей о пропаже кошелька, страшнее лица любого кеглеобразного негра в американской подворотне. Бывший русский дворянин, который уехал из россии сразу после революции, много рассказывал своему сыну, родившемуся уже в Америке, что самая удивительная охота на медведей - под Брянском. Сын пошел в отца - стал заядлым охотником.
Не раз просил отца подробнее рассказать, чем же так удивительна охота на медведей под Брянском, что он так часто о ней вспоминает. Наступила перестройка. Времена изменились. Отца уже не было в живых. Богатый сын решил осуществить свою мечту - узнать, чем же удивительна охота на медведей под Брянском, Связался с Брянском. Предложил заплатить валютой, за идею тут же ухватился ловкий кооператив.
Конечно, было одно "но"! Под Брянском последнего медведя видели во время гражданской войны. Однако терять валюту было жалко. Везти медведя из дальневосточной тайги - дорого и долго. Американец уже выехал в Союз. Обратились в цирк соседнего города.
Действительно, в цирке был один старый медведь, которого давно не занимали в программах. Сначала руководство цирка не хотело его отдавать. Все-таки родное для них животное. Но кооперативщики сказали, что просят его для фотоателье, обещали хорошо ухаживать, предложили небывалые деньги. И руководство выдало им медведя. Везти старика в брянские леса решили на товарном поезде.
От радости и в предвкушении валюты кооператоры в поезде напились. Операция была назначена на завтра. Миллионер утром должен был отправиться на охоту в родительские леса. Видать, умное животное благодаря многолетнему опыту работы с людьми почувствовало что-то неладное и недоброе. И как только "конвойные" заснули, сбежало из поезда через плохо закрытую дверь клетки. Утром медведь вышел на проселочную дорогу.
В это время по ней на велосипеде мирно ехал местный почтальон. Когда почтальон впервые в жизни увидел в родном лесу медведя, он сиганул с велосипеда и убежал в лес. Велосипед остался на дороге. Медведь-то был цирковым! Он давно не работал на арене. Поэтому, недолго думая, он сел на велосипед и, радостный, покатил навстречу восходу.
Как раз в это время из леса на проселочную дорогу с ружьем вышел американский миллионер. Увидев медведя на велосипеде, охотник остолбенел, но так как медведь двигался на него, с испугу вскинул ружье. Медведь понял это как знак к цирковому трюку и встал на руле на передние лапы. В этот-то момент заядлый охотник и понял, что отец прав - действительно, самая удивительная охота на медведей в России под Брянском! Развитые страны смеются над нами, над тем, как мы живем. С их стороны это подло.
Они должны быть нам благодарны. Мы взяли на себя высочайшую миссию и с честью справились с ней. Так напугали все страны мира Октябрьской революцией и тем, как мы живем, что они пошли по другому пути развития и с испугу сами построили социализм! В американских ресторанах музыка играет ненавязчиво. Посетители могут под нее и потанцевать, и поговорить. Ненавязчивы у них в ресторанах и обои.
Нет цветового бешенства на стенах. Оформлены самые дорогие рестораны скромно, но с достоинством. Весь пыл как бы уходит в кухню. Поэтому у них в ресторанах скучно. То ли дело у нас. Певец заходится, как глухарь на токовании.
Хочется предложить ему денег за каждую неспетую песню. Но он все равно не услышит. В гармонии с его пением и обои цвета взорвавшейся плодоовощной базы. На стенах картины и чеканка. На потолке мозаика. В окнах витражи.
В вазах полиэтиленовые цветы. Между столиками официанты в нарядных костюмах напоминают фигурами былинных богатырей. В меню - оставшийся пыл от взбесившегося интерьера. Зато весело! Все иностранцы быстро схватывают язык. В отличие от нас.
Нам Сталин "железным занавесом" надолго кастрировал способности к языкам. Остальные народы не жили, как мы, взаперти. Они общались, развивались. Поэтому зачастую хватают на лету даже такие труднодоступные выражения, как русские. Дешевая распродажа в любой стране мира отличается повышенным процентом русских покупателей. С известной нашей актрисой на одной из таких распродаж мы подходим к прилавку с купальниками.
Продавец - араб.
И это ведь правда!. А получить должность прекрасному умному специалисту, нужно было вступить в партию дьявола. И это известный факт. Но это всё Задорнов не мог говорить, иначе тюрьма. Вот такой был Задорнов для Кремля.
Не только про американцев: Лучшие шутки Михаила Задорнова
| Ну тупые! 😉 Американская коллекция Михаила Задорнова | Неформат с Михаилом Задорновым - Вещий Олег. |
| Лучшие шутки Михаила Задорнова — большой сборник | Американская коллекция Михаила Задорнова, Михаил Задорнов '10 дринков и труп', Михаил Задорнов «Наши покупатели в Америке», Михаил Задорнов «Украсть ракету у русских». |
| Михаил Задорнов. Про Америку, наших и паровоз (2007) | Михаил Задорнов — Америка готовит катастрофу в мире! неформат 61. |
| Как Задорнов учил ненавидеть Америку. | 26 декабря - 43368854376 - Медиаплатформа МирТесен. |