ТОП 80 лучших анекдотов в мире на 2024 Ржачные и угарные шутки про Вовочку. Это отрывок из книги Александра Гельевича Дугина, нынешнего руководителя Центра имени Иван | Анекдоты 2024 |Автор Андрей Михайлов. У всех анекдоты как анекдоты, а у нас анекдотища)).
Смешные анекдоты 2024
Самые смешные и ржачные анекдоты от 2024 года на все случаи жизни до слез. Шутки про рыбалку и золотую рыбку от Вадима Галыгина и Романа Юнусова. Подпишись на наш телеграм-канал с анекдотами! Наступил 2024 год, буквально несколько дней назад был выбран новый президент, и им, как выяснилось, опять оказался Вовочка. #Анекдоты #юмор#Сборник смешных анекдотов от Дмитрия Зельцера.
100 лучших телеграм каналов про анекдоты
Тысячу евро мне кешем, еще тысячу — жене в Париж, а третью тысячу — любовнице в Марсель». Вторым после француза заходит громадный двухметровый немец с суровым лицом, сплошь покрытым шрамами. Если мы договоримся, как вы адаптируете деньги? День между тем идет к концу. Менеджер встает из-за стола, собираясь домой. Вдруг в дверь просачивается какой-то низенький человечек с большим крючковатым носом, очками в две диоптрии и брюшком.
Эпилептиков не пускают на пенные вечеринки, потому что со своим нельзя. Главный новый бич страны — это высокомотивированные низкоквалифицированные люди. Петрович устроился на почту. Нашел свою посылку и уволился.
В связи с ситуацией в мире стало наконец понятно: Россия попала на недружественную планету.
Правительство подготовило законопроект, запрещающий цокать языком, глядя на ценники. Это не сыр дорогой, это просто вы неудачно замуж вышли… Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле помереть! Но по пути заглянул в Ритуальные услуги, увидел цены… Поперся обратно в аптеку… Черная пятница — это когда вы платите лишь половину удвоенной цены. Финансовое положение такое, что хочется поучаствовать в розыгрыше бесплатной поездки на маршрутке за репост. Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания. Народная примета: если в супермаркете вам не удалось отыскать ценник на приглянувшийся товар, то на кассе цена окажется конская… Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска.
То ли коктейль так подействовал, то ли солнечный денек, но Эдик «парил в облаках» и не заметив, чуть не сбил старушку, стоявшую на автобусной остановке. Извинившись, он и ее спросил о своем возрасте. А по члену. Засуну бывало руку ему в штаны и определяю. Хочешь, и тебе определю? Эдик засомневался, но на остановке и рядом с ней никого не было, и он решился. Минут пять старушка гладила и тискала его «хозяйство», что-то блаженно бормоча. Ну, мне пора молодой человек. Вон и автобус едет.
Вам 46 лет. Эдик обалдел и сдавленно произнес: «Как? Как вы поняли по члену-то?!
Лучшие Анекдоты из Питера за 24.04.2024
Летит лайнер на высоте 10 тысяч метров. Вдруг командир вызывает стюардессу и говорит:"Слышь, Марина, у нас отказал один двигатель, пойди скажи пассажирам, ничего страшного, прилетим на час позже! У самолета отказал один двигатель, не волнуйтесь, прилетим на час позже!
И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания. Сейчас он промажет и так материться будет! Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда. Та же пьянь, только в валенках.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
Скажи ему, чтобы он похлопал в ладоши. Лайфхак: когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно. Следственный комитет обезвредил группу злоумышленников, действовавших под видом благотворительного фонда в Ростовской области.
После этого он набрал секретаря и, наклонившись над телефоном, сказал: - Добрый день, я Ваш президент, приятно познакомиться. Принесите мне, пожалуйста, все дела президента и всю его задокументированную деятельность за 12 последних лет. Может быть, что-нибудь еще для Вас? Я люблю крепкий с молочком.
Десять горячих анекдотов за 15 неделю 2024
У всех анекдоты как анекдоты, а у нас анекдотища)). 15.03.2024. Анекдоты месяца. Рисунки-комментарии левого бразильского художника Карлоса Латуффа к ситуации в мире и текущим новостям: дядюшка Сэм жадно обхватил земной шар. ТОП 80 лучших анекдотов в мире на 2024 Ржачные и угарные шутки про Вовочку.
Анекдоты за 3 апреля 2024 г.
| Подарите себе хорошее настроение свежими анекдотами 2024 года | Анекдоты – это забавные, выдуманные истории, которые люди рассказывают, чтобы поднять настроение друг другу и вместе от души посмеяться. |
| Новости Балаково. | 22 апреля 2024. |
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
Вот я: заплатил налоги и теперь спокойно сплю на лавочках, скамеечках, в садах и парках. Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить. Главная ирония, связанная с антипрививочниками, которые говорят, что не хотят участвовать в этом эксперименте, состоит в том, что они стали в нем группой контроля. Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются.
К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты? Сделал вторую прививку спутника, из побочек только желание рассказать об этом в интернете. Угнетенное население США предупреждает: заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят — проявление расизма.
Теперь это только Нидерланды. Интересно, а наш Голландский сыр тоже переименуют? Скорее всего, в Нидерландах о нем даже не слышали.
Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый.
Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: - Сколько до города Х? За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется.
Анекдоты из России Дочка звонит папе-олигарху: — Па, спасибо канешна за озеро, оно прикольное, но я просила тебя купить Байкал — газировку. Мужчине так понравилось вакцинироваться, что он сделал это 6 раз и теперь может своими слюнями прививать других людей. Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка: — Да так-прямо через кухню и херачь дальше. Читайте анекдоты из России смешные до слез, короткие, новые.
25 апреля 2024
- Лучшие анекдоты за февраль 2024 года: "Восемнадцать мне уже" и настырная соседка
- Самое популярное
- Новые смешные анекдоты
- Самые смешные свежие анекдоты
- А еще у нас есть:
- Новые смешные анекдоты про новость — читать на Бумбарашка
Самый смешной анекдот в мире в 2023 году: 50+ шуток
Шутки про рыбалку и золотую рыбку от Вадима Галыгина и Романа Юнусова. Десять горячих анекдотов за 15 неделю 2024 — Роза! анекдоты из россии свежие ан (3). Шутки столетия: анекдоты на все случаи жизни — 12:29. очередной ежедневный выпуск самых смешных анекдотов и весёлых историй за 17 февраля 2024 г. Понедельник, 15 Апреля 2024 09:55» Николаева Мария Раздел: Анекдоты.
Самые смешные анекдоты 2024
© Все права принадлежат авторам, 2000-2024. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки. Предлагаем выучить анекдоты на Новый 2024 год, чтобы блеснуть за столом смешными короткими историями.
35 анекдотов из России — самых смешных (и другой юмор)
| Только самые новые и смешные анекдоты, шутки, цитаты, статусы и приколы | JComments. Категория: А кому анекдот? |
| Анекдоты за 2024 год | Чем труднее год, тем ядренее анекдоты! MAXIM собрал самые смешные. Читайте, пока их не затмил 2024 год. |. |
| Анекдот: 2024 год, а Вовочка снова президент. | Мы собираем для вас смешные анекдоты, шутки и юмор каждый день. |
| Самые смешные | © Все права принадлежат авторам, 2000-2024. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. |
Лучшие анекдоты за неделю
- Новые анекдоты про новость
- Самые крикливые и агрессивные европейские политики
- Ежедневные анекдоты
- Самый смешной анекдот в мире в 2023 году: 50+ шуток
- Анекдоты за 2024 год
Лучшие анекдоты из России
- Самые смешные анекдоты
- Все анекдоты про новости » Читать
- Свежие анекдоты | Group on OK | Join, read, and chat on OK!
- Анекдот дня 27.04.2024
- Свежие анекдоты дня самые смешные до слез
Анекдоты 2024
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье. Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети. Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку: — А ты был хорошим мальчиком?
Она вся болеет, целиком. В младших классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил? Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему: — Сынок, ты уже взрослый.
Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует. Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку: — А ты был хорошим мальчиком? Она вся болеет, целиком.
В младших классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил? Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему: — Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают. Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много.
Короче, не спал до четырёх утра.
И спрашивает третьего посетителя: «Так какой у вас боевой опыт? Однажды мой дорогой папа взял меня на охоту, но, когда он выстрелил, я тут же в штаны наложил! Я ведь страшно боюсь высоты». Громила на кошачьих лапах крадется к человечку с брюшком, чтобы взять того за шиворот. Во-первых, 3 тысячи евро — вам! Когда они остаются одни, собеседование продолжается.
Тогда что? Собрались, закусили, налили и взволнованный Володя толкнул коротенькую речь: — Друзья мои, я всех вас собрал, чтобы поделиться радостью — сегодня самый счастливый... Читать полностью Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку. Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама. Это у них минут сорок от Рима ехать.