Одним из самых популярных мемов на сегодняшний день является «А я знаю, что ты дрожишь!», который стал настоящим хитом интернета. Фото я знаю что ты делала этим ртом. а я знаю шо ты дрожишь), Мем Надоедливый апельсин. Россияне полюбили фразу из ролика, но многие не знают, откуда она появилась, о чём часто спрашивают в комментариях.
Эта наша дисциплина Вы не готовы все! Сборище дрищей! — Слово пацана Кровь на асфальте
я не знаю, что вообще любовь, кроме вечной жажды пламенем объятым лицом лечь в снег этих рук однажды, есть ли у меня еще смысл, кроме гибельного блаженства запоминать тебя, чтоб узнать потом по случайной десятой жеста. Я знаю, что меня ты любишь И то, что я тебя люблю. Но то ли правда, то ли лож, Всё время про тебя сочится. Лучший ответ про а я знаю что ты дрожишь дан 09 мая автором Ангелина Конник. скачай mp3 песню бесплатно в высоком качестве.
Анекдоты и прочие истории
Я так и не смогла тебя разлюбить. Мы вместе навсегда, нам надо понять: жизнь слишком хороша, чтобы страдать…» Незамысловатый сюжет о любви. Но видимо Пугачева искала в ворохе купленных и записанных «сто лет тому назад» песен ту, словами которой и сейчас можно намекнуть о поддержке мужа-иноагента, которого соотечественники жестко критикуют и уже вряд ли когда-либо примут его смехотворное «творчество». Поэтому 75-летняя певица выдала отшлифованный в студии вокал: «Ты как будто океан между миром и войной.
В окнах свет, а ты - в туман, я по миру за тобой... Также парочка миллионеров инвестировала в зарубежную недвижимость. Но и сейчас они используют любую возможность для подработок.
Пока она еще есть. Так Пугачева этой весной стала выпускать музыкальный материал, которого у нее хранится огромное количество. За последние 25 лет саундпродюсер Анатолий Лопатин его называют «завзвук» Пугачевой, так как он четверть века отвечал за все записи и звучание ее голоса хранит огромное количество неизданных песен певицы.
Пугачева покупала интересные песни у авторов, записывала их, но не выпускала — у Лопатина на студии наберется материала на несколько новых альбомов. Теперь вытаскивают по одной и запускают, а довести трек «до ума» можно и без ее присутствия.
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: - Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию! Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы!
Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок! Идут пионеры - салют Кибальчишу... Плывут пароходы - салют Кибальчишу. Едут поезда - салют Кибальчишу... Спонсор салюта - мальчиш Плохиш...
Серега путевку в Китай выиграл!.. Ему бы теперь еще путевку назад выиграть... Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться. Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика. Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов". Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. Так я ее трахнул сегодня утром!
Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса: - Все-таки позиции постмодернизма сильны... Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание: - Да! Я так больше всего люблю! Глубже, еще, еще! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! Хозяйка заливается краской.
Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене: - Бляди!! Ебётесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!!!! Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? Опять украли мои сигареты! Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит: - Это твои кони там пасутся? Подари мне того.
Скиньте любимый трек. Скинь в комменты. Og Buda из Дагестана. Дагестанский og Buda 2021. Og Buda дагестанец. Дагестанский Оуджи Буда. Любимый трек.
Однако на деле все оказалось иначе. А между тем Мариинка считается одним из величайших театров мира, к тому же еще и памятником архитектуры. И, по словам худрука, это здание строили не для того, чтобы под ним бурили метро. Как видите, я даже иду на прямой конфликт с руководством города, чтобы не допустить рокового вреда театру, — резюмировал Гергиев.
Анекдоты и прочие истории
Одним из самых популярных мемов на сегодняшний день является «А я знаю, что ты дрожишь!», который стал настоящим хитом интернета. Расскажем про I see what you did there (ISWYDT, Я знаю, что ты сделал) — фейс с загадочным прищуром, который показывает, что понял тонкую шутку или скрытый. Если ты знала, что он пьёт, - удивляется подруга, - зачем же ты за него выходила? Немного дрожит. А я знаю, что вы умеете думать только одним местом.
А я знаю что ты дрочиш! (Для переговоров!): watch Video online
Ну что такое для вас пятьдесят евро? Нет, я не считаю деньги в чужом кармане… Я только хотел бы… На том конце вешают трубку. Камера медленно отъезжает… Прекрасный Вишнёвый Сад. На крыльцо дома, как ошпаренный, выскакивает Гаев. В лице — выражение горя и ярости, в глазах — слёзы. Хватаясь за сердце, садится на ступеньку… В бешенстве сжимает кулаки… Гаев.
Ссссукин ссссын… Ну ссссукин же ссссын… Подавленно роняет голову. За сеткой рабицы возникает женщина, пятьдесят плюс, полноватая, в выцветшем ситцевом платье, какое обтягивает её и полнит, на голове — панамка. Это Дуся Епиходова. Дуся Епиходова. Леонид Андреич!
Слухайте, вы ж мне тот фен в прошлом месяце подарили, а я сегодня взяла, а он — капут, смотрю, а там проводок весь погрызен, так он же, Персик, мне ещё сегодня и кровать обоссал, да! А бельё-то обоссанное теперь надо стирать, в пять загрузок стирать, а стиралку заклинило, не крутится, а скачет! Все красоты летней слоистой воды… Кувшинки, осока, скрип уключин... Богдан кладёт вёсла в лодку, закуривает. На крыльцо выходит Раневская.
Она одета нарядно верх и низ белого платья — в старомодных рюшах , причёска приподнята; несмотря на утро, бросается в глаза тяжёлый вечерний макияж. Любуется Вишнёвым Садом, готовится сфотографировать его. Из-за угла дома появляется Фирс и деловито направляется в Сад. В руке у него — мобильный телефон. Раневская Фирсу, держа телефон у глаз.
Странно… Середина июня, а сад всё цветёт… Ты заметил, Фирс? Весна нынче была поздней, холодной… Раневская. Так у других-то цветы давно опали… Только у нас и цветёт… Делает фотографии телефоном. Фирс, между тем, направляется в дальний угол Сада, берёт мобильный в зубы, карабкается по лестнице. Достаёт из кармана помаду, чуть подводит и без того накрашенные губы.
Кладёт мобильник в карман, направляется к колодцу. Красиво набирает воду. Переливает из ведра в большую алюминиевую лейку. Направляется к большой круглой клумбе. Включает мобильный.
Ты же не спишь, да? Я б тебя не будила — но смотрю, ты на связи… Ты поел? А что ты ел, котик? Молодец… Молодец… Витамины, не забудь витамины… А смотри, я тебе фоточки сада пошлю… Посылает. Правда, красиво?
В это время Богдан подходит к калитке, но, увидев Раневскую, не отваживается зайти. Слегка отступает назад, за куст сирени… Ему неприятно, что он невольно подглядывает… Отворачивает лицо в другую сторону, но — не отходит… …А сейчас я тебе цветочки покажу… Сейчас перезвоню с видео… Перезванивает. Смотри, я поливаю цветочки… Показывает лицо, потом клумбу, снова лицо, снова клумбу. Она сидит на крыше своего флигеля, прячась трубой. Да продадим, продадим!
На чёрта нам этот сад? Обуза одна, да и только. Есть покупатель, есть! Потерпи, потерпи до осени, прошу тебя! Конечно, мы друзья, а кто же ещё?
Конечно, я тебя люблю. Конечно, мы говорим друг другу всё, откровенно. Какая новость? В «человека»?.. Сколько ей лет?..
Конечно, деньги я вышлю… Ты же знаешь, это ничего не меняет… Мы же друзья… Сколько ей лет?.. Лейка, сама по себе льёт воду мимо клумбы. Вбегает Аня. Мама, мамочка…. Садится на кровать, гладит Раневскую по плечу.
Мамочка моя… Не плачь, мамочка, умоляю тебя… Мы же договорились, что ты не будешь ему звонить… Ты же мне обещала… Дядя так постарался для нас… Он же это всё для нас строил…и для Вити… Даже если сад пропадёт, дом-то останется… Дом-то останется! И мы будем здесь жить… в сто раз лучше, чем в Петербурге… Рыдания усиливаются. Мамочка, он же ногтя твоего не стоит… У него же каждый день новая передразнивая «мо-дель»! Мамочка, ты же красавица! Почему ты так… Раневская резко поворачивается.
Её лицо распухло, оно страшно изуродовано плачем и подтёками косметики. Подушка грязная от чёрной туши и розовой помады. Да что ты понимаешь?! Он — талант, ему нужно вдохновение! А что могу ему дать я, что?
Ну, купила ему живопырку, разве это квартира?!
Пятый вообще ничего не знал. Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой. Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига! Это было к обеду, когда рядовой отрабатывал наряды...
Пьяный Лейтенант, который часто тут ходил поинтересовался: -Ты кто такой будешь? А рядовой - Я вообщето Злой! Сейчас мы посмотрим кто тут злой. И рядовому Злому Михаилу Валерьевичу, пришлось отрабатывать еще 3 наряда. Что делает женщина в кровати после секса? В интернете появился корейский вирус.
Он попадает к вам на почту и съедает собаку. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник... Приходит гомик в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: - Батюшка, какой крестик-то у вас симпотный...
А тот ему: - Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!! Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть жопой ешь!!! Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит: - Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле! Жена открывает и спрашивает: - А где самая красивая женщина?
Сын прибегает домой: - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю. Два нищих у церкви стоят. Кругом тачки крутые, плюнуть некуда. Эти на разборку приехали.
В баре мужик говорит своему другу: - Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать. Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде. Подходит милиционер: - Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме? Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». Кстати у вас ластика не найдётся?
Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! Два интернетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... А откуда у нее шестизначная аська? Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор... Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: - Я в твои годы даже из дому никуда не выходила.
Мужик в бар заходит: - Мне, пожалста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее за нос, и говорит: - Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда не попадешь в рай. Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова.
Почему же ты этого не делаешь? Я ее даже не знаю. Два друга разговаривают: - Моя жена была шлюхой в прошлой жизни. А куда подевались твои сиськи? Я охотно помог бы тебе.
Борис Моисеев и Сергей Пенкин пошли в поход. Ну, развели костер и легли спать. Ночью Пенкин замерз и говорит: - Боря, кинь палку. Уй, да не мне! В костер!
Муж приходит домой и говорит жене: - Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки. Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит: - Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но поучитесь, как работают другие! Чтобы не было кариеса - наступи на грабли! ГОСТ 8293-64.
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.
Муж оглядывает жену: -Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев. Открывает шкаф: -Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное... Дед Мороз стоит и над своею головой за косу крутит Снегурочку. Подбегают к нему детишки и возмущаются: -Ты чего, ей же больно!
Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке! И Верка и Клавка?!!! На уроке. Скажи ты, Вовочка. Два и должно быть Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!
Мы ощутили сладкий вкус победы, Медали, кубки, главные призы, Казалось, мы вдвоём перенесём все беды, Казалось, не грозит нам скорбь и боль слезы. Всё как всегда, очередные старты, Но почему же, ты со мной не говоришь?! Не вижу я в твоих глазах азарта, Ты как-то скованна, грустна и ты дрожишь! Куда девались бойкость и веселье? И почему, всё валится из рук?! Ты так печальна, что за наваждение?!
Всё хорошо, ты посмотри вокруг! Пора, и ты в седло садишься, Я чувствую тревогу, дрожь и страх, Ты как огня, в манеж идти боишься, И нет улыбки на твоих губах. Маршрут не сложный, я стараюсь, Не бойся, я не подведу! Перед прыжком… я спотыкаюсь… И через «брусья» кувырком лечу… Упал, ты подо мной осталась… Ведь я такой большой, а ты совсем мала… И, как игрушка, хрупкая сломалась, Прости, хорошая моя… Я всё могу, всё-всё, что ты захочешь, Встать на дыбы и прыгнуть метра два, И ты как прежде, мне на спину вскочешь, Пожалуйста, вставай, прошу тебя!!
А я знаю что ты дрожишь! Трепещи от смеха с этим волнующим мемом
Вот это новость. I see what you did there (ISWYDT, Я знаю, что ты сделал) — фейс с загадочным прищуром, который показывает, что понял тонкую шутку или скрытый смысл происходящего. Все знают, что смех – лучшая медицина. Он снимает стресс, укрепляет иммунную систему и повышает настроение. Жена ему: Я знаю, что ты меня слушаешь — у тебя дрожат коленки. Картинки из мема «А я знаю, что ты дрожишь» можно найти везде — от социальных сетей. Культовый мем «А я знаю что ты дрожишь» стал настоящим феноменом интернета благодаря своей масштабной распространенности и вирусности.
Daryana - Кто Ты (Полная Версия)
Морровинд Проснись ну ты и Соня. Ну ты и Соня. Ye NS B cjyz? Assassins Creed приколы. Мемы с ассасинами.
Ассасин Крид приколы. Ассасины мемы. Блум мемы. Винкс Мем.
Скай Винкс Мем. Винкс мемы. Смешные анекдоты. Смешные шутки.
Кот Мем ага. Я знаю что ты сделал прошлом летом. Я знаю что вы делали этим летом. Смешное для поднятия настроения.
Шутки про животных. Смешные надписи для поднятия настроения. Смешные и позитивные картинки с подписями. Я Олег Мем.
Олег Илья Мем. Зову Олега Мем. Котята антидепрессанты. Котенок для поднятия настроения.
Котята с надписями. Веселые котята с надписями. Мемы с попугаем. Мемы с попугаями с надписями.
Мемы с попугайчиками. Держи салфеточку попугай. Кто не осваивает науки тот осваивает Сибирь. Сибирь Мем.
Сталин в Сибирь Мем. Мемы про Сибирь. Картинка ага. Что ты несешь.
Да что ты черт побери такое несешь. Что ты черт возьми такое несешь. Я тебе не верю. Да не не верю.
Дело в том что. Не верю тебе Мем. Я тебя отжарю. Я тебя так отжарю Мем.
Буду тебя жарить. Хохол Мем. Ты че вообще страх потеряла?. Мемы про Хохлов.
Хохлы мемы. Папин Бродяга мамин симпатяга. Папки Бродяга, мамкин симпотяга. Пипин Бродяга мамин спидодяга.
Папин Бродяга мамин симпатяга Мем. Что-нибудь употребляли сегодня. Мент Мем. Нигер в полицейской форме.
Негр милиционер. Гром гремит. Гром гремит земля трясется. Мем Гром гремит земля трясется.
Гром гремит Мем. Я знаю больше. Я знаю большеьчем ты думаешь. Я знаю больше чем ты.
Роль героев мема в обществе Начало культа: появление мема в сети Культовый мем «А я знаю что ты дрожишь» стал одним из самых популярных явлений в интернете. Его появление в сети можно отнести к недавнему времени, но за короткий срок он смог завоевать сердца миллионов пользователей и стать объектом множества пародий и фанатского арта. История создания мема начинается с появления соответствующего эпизода в популярном телевизионном шоу. Внезапная и неожиданная реакция одного из участников на шутку ведущего стала моментом, который вызвал восторг и улыбки у зрителей. Вскоре после выхода этого эпизода, зрители начали активно обсуждать и демонстрировать его в интернете. Это привело к тому, что самая забавная его сцена стала вырезаться в виде маленьких видеороликов и картинок, которые публиковались в социальных сетях и на различных платформах для обмена контентом.
Благодаря соответствующей широте онлайн-профилей, достигнутой в интернете, мем стал мгновенно популярным. Он стал средством самовыражения и способом поддержки других людей. Безусловно, успех мема был обусловлен его забавным контекстом и юмористическим подходом, которые резонировали с большинством пользователей сети. Вскоре после его появления, фанаты мема начали создавать свою собственную фан-арта, переработки и пародии, которые стали дополнять первоначальное содержание. Начиная с небольшой популярности в сети, мем быстро распространился на различные платформы и стал явлением, которое нельзя было проигнорировать. Как и все культовые мемы, он занял место в нашем сознании, стал символом определенных эмоций и стал частью поп-культуры.
Нет сомнений, что его долгосрочная популярность у пользователей сети только нарастает. Обнадеживающие первые реакции пользователей После появления культового мема «А я знаю что ты дрожишь», пользователи социальных сетей начали активно обсуждать и широко распространять его. Мем вызвал бурю эмоций среди пользователей интернета и вызвал волну позитивных реакций. Многие пользователи выражают свою восторженность мемом, отмечая его уникальность и оригинальность. Они считают, что «А я знаю что ты дрожишь» стал настоящим хитом и легко узнаваемым явлением интернета. Многие пользователи поделились своими смешными и веселыми историями, связанными с использованием данного мема.
Вторая группа пользователей отметила, что мем «А я знаю что ты дрожишь» способен вызывать положительные эмоции и настроение. Они утверждают, что увидев мем, испытывают смешные и радостные чувства, что помогает им расслабиться и поднять настроение. Третья категория пользователей отмечает широкое распространение мема и его влияние на популярные тренды в интернете. Они полагают, что мем «А я знаю что ты дрожишь» не просто оставляет пользователей в восторге, но и влияет на создание различных челленджей и мемов в социальных сетях. В целом, первые реакции пользователей на мем «А я знаю что ты дрожишь» были обнадеживающими и положительными. Многие пользователи выразили свою благодарность создателям мема за хорошо проведенное время и за развлекательный контент, который они создали.
Масштабное распространение и вирусность мема Культовый мем «А я знаю что ты дрожишь» стал настоящим феноменом интернета благодаря своей масштабной распространенности и вирусности. Этот мем был создан в 2008 году и с тех пор завоевал миллионы сердец пользователей социальных сетей и интернета в целом. Особенностью этого мема является его универсальность и возможность применения в разных ситуациях. Он может быть использован для передачи различных эмоций, включая сарказм, иронию, радость и разочарование.
Эффект «вирусности» мемов позволяет им достигать широкой аудитории, в том числе и тех, кто обычно не интересуется политикой или не следит за новостями. Однако, следует отметить, что политические мемы могут быть источником дезинформации или искажения фактов. Из-за их легкости создания и распространения, мемы могут быть использованы для распространения неправдивой информации или манипуляции общественным мнением. В целом, политические мемы являются важным элементом современной политической культуры, которые могут влиять на общественное мнение, создавать атмосферу дискуссии, комментировать события и взгляды политиков. Однако, важно быть критическими и осознавать возможные манипуляции искажением фактов, которые могут быть связаны с политическими мемами. Топ-10 самых популярных мемов с объяснениями Мем Описание Пятилетка Мем, который представляет собой комикс с ребенком, говорящим о своих планах на ближайшие пять лет. Обычно в пятилетке есть простые и нереальные планы, что делает его забавным. Лук, который убьет тебя Мем с изображением лука, сопровождаемого подписью «лук, который убьет тебя». Мем используется для подчеркивания самых банальных и малозначительных опасностей. Страшные девочки на ночь Мем с фотографией двух девочек, выглядящих очень серьезно и внушительно. Используется для выражения моментов серьезности и недоверия. Папич Мем с кадром из игры, где персонаж падает на колени и кричит «Папич! Используется для подчеркивания моментов эмоционального возбуждения, мощных чувств или неожиданных событий. Пикассо лента Мем, который представляет собой художественную картину Пабло Пикассо, но с черными полосками, покрывающими лицо человека. Мем используется для скрытия или вымышленного представления различных фотографий и изображений. Сделал сам Мем с фразой «Сделал сам», сопровождаемый картинкой, где человек с гордостью демонстрирует результат своей самодеятельности, который выглядит не очень качественно. Используется для иронического выражения восторга или гордости за собственные достижения, которые выглядят не слишком профессионально. Смешак Мем с одним из членов группы Leningrad, который выглядит удивленным и смеющимся. Используется для отображения смеха и радости, особенно в контексте неприятных или неудачных событий. Он просто стоит там Мем, где один персонаж говорит о другом, который просто стоит и ничего не делает. Используется для подчеркивания безделья или недейственности определенной деятельности или объекта. Бабушка с пистолетом Мем, где бабушка с пистолетом грозится кому-то. Используется для выражения силы и уверенности, даже в противоречивых или необычных ситуациях. Застывшее лицо Мем с фотографией человека, у которого выражение лица полное равнодушие и неинтересности. Используется для выражения отрицательных эмоций, особенно в контексте чего-то скучного, монотонного или заторможенного.
Мем я знаю что ты делаешь. Картинка я знаю что ты делал. А Я знаю что ты дрожишь Голум. Я знаю что ты сейчас делаешь. Мем Типичный ботан. Злой ботан. Я Аня. Я Аня Мем. Картинка а я знаю что ты дрожишь. Мем я знаю что ты дро. Фото а я знаю что ты дрожишь. А Ч знаю что ты дрожишь. Я узнал тебя дрожишь ты большой и вкусный мышь. Смешные чёрные коты с надписями. Смешно до слез. Смешные картинки с надписями где все. Гуль гуль ёпта. Я знаю что вы сделали прошлой ночью. Мем злобный старикашка. Знаю что ты делал прошлым летом. Да что ты знаешь о безысходности. Ти шо Мем. Мем а я знаю шо ты дрочиш. Прикол а я знаю что ты дрожишь. Ты знала. Я Мем. Мем не знаю. Ящитаю Мем. Не знаю не знаю Мем. Мемы я не знаю. Я знаю чем ты занят. О чем я знаю. Мем а я знаю что ты дрожишь оригинал. Dumbquest комикс. Cesar Art комиксы. Рыцарь ксенофил комикс. Я знаю что ты делал прошлым летом. Я знаю что ты делал прошлым летом прикол. Я знаю что ты делал прошлым летом Мем. Я знаю что ты делал прошлой ночью. Хочешь меня Мем. Что ты хочешь. Мемы мне мемы. Хорош Мем. Мем мамин красавчик. Кто я мемы. Да кто ты такой. Кто я. Картинка а я знаю что ты. Мемы про Лунтика. Лунтик я побрился. Мемы про Лунтика я побрился. Я родился я побрился. Ага дрочеш. Опять дрочеш. Мем ага дрожишь. Пикча ага дрочеш. Нельзя просто так взять Саня. Нельзя просто так взять и не бухнуть. Нельзя просто так взять и написать код без ошибок. Нельзя просто так уйти. О привет а я тебя знаю. Привет Мем. О привет а я тебя знаю Мем. Ага Мем.