Смешные анекдоты, прикольные статусы и шутки для тех, кому нужно зарядиться позитивом и хорошим настроением! Рубрика записи:Свежие анекдоты. У спортсменов есть разряды, у токарей есть разряды, но самые сильные разряды бывают у электриков. У последних разряд может перевернуть всю жизнь.
Анекдоты дня
Недавно анекдот на эту тему прочитала: Создал Бог Землю и отправляет туда животных. Читать лучшие анекдоты рунета по категориям за 22 апреля 2024. Самые смешные анекдоты до слез короткие: читайте для настроения. На нашем сайте собраны анекдоты про новости из России. Новые анекдоты на актуальные темы сегодня. Совсем свежие, прямо из печи.
Топ 20 самых смешных анекдотов.
Дракону не все равно какой формы мясо жрать? Скажи ему, чтобы он похлопал в ладоши. Лайфхак: когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно. Следственный комитет обезвредил группу злоумышленников, действовавших под видом благотворительного фонда в Ростовской области. Получив федеральный грант на развешивание бессмысленных плакатов, преступники утаили часть денег и закупили на них еду и медикаменты для нуждающихся. Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом.
Конечно, анекдот анекдоту рознь: он может быть наполнен тонким юмором и скрытой иронией, а может быть пошлым и грубым. И тут уж, как говорится, на вкус, как и на цвет… Каждый выбирает то, что ему ближе и понятнее. Есть даже такие индивидуумы, которые совершенно не понимают анекдоты, не улавливают их смешную суть и подоплеку. Но большинство людей любит анекдоты, как слушать их, так и рассказывать. Причем и то и другое имеет свои особенности. Тот, кто любит рассказывать анекдоты, должен обладать талантом хорошего рассказчика, это понятно.
В этом деле необходимо обладать некоторыми актерскими данными, талантом рассказчика и хорошей памятью. Такого исполнителя анекдотов в любой компании приятно послушать.
Следственный комитет обезвредил группу злоумышленников, действовавших под видом благотворительного фонда в Ростовской области. Получив федеральный грант на развешивание бессмысленных плакатов, преступники утаили часть денег и закупили на них еду и медикаменты для нуждающихся. Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом. После использования такое ощущение, будто снеговика отымел. Люди, вкалывающие на тяжелых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины… Как-то не так представлялось будущее… Умный дом — это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это всё.
Скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.
Хорошая новость для электората «Единой России»: для того чтобы проголосовать за любимую партию не нужно идти на избирательный участок — ЦИК поставит галочку за Вас! Новости отечественной медицины. Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, патологические неизлечимые болезни проходят сами. Новости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится новый факультет — откатно-экономический. Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»… Новости из России. Вчера Владимир Владимирович Путин опять всё сделал правильно. К другим новостям.
Топ 20 самых смешных анекдотов.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: — Какая у вас люстра красивая. Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме: — А я все знаю… Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — А я все знаю… Папа дал Вовочке 50 долларов: — Только маме — ни слова! Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему: — А я все знаю… Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал: — Так иди же, обними своего папку, сынок! Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно. Клиент изучает счет в ресторане: — Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Как же так получилось? Официант с досадой: — Ну, значит, не получилось… На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: — Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: — Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: — А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х.. Приxoжу сегодня на оперативку. Все уже на местe сидим ждем Палыча нашего дражайшего капитана. Залeтает… — Вашу мать! Kто вчера в опергруппе дежурил?! В чем дело? Смотрю, Пaлыч окончательна озверевает: — Кто вчерa в опергруппе дежурил?! Встает Кудpяш: — Я, товарищ кaпитaн. Пaлыч: — Ты на вызов eздил?! Kудряш: Так точно, товарищ кaпитан. Палыч: — Покойницу забирaл?! Кудpяш: — Николай Пaвлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож oдин был, мне ее пришлось самoму затаскивать. Палыч: — Ты дальше рассказывaй, лейтенант. Кyдряш: — Ну в морге мест не было… A она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а oна сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другyю постaновление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил pжали уже все, именно ржали. Палыч: — Mало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тoже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица пoдумала, что бабка заснула и толкнула ее нoги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознaние и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что yборщица и есть покойник, так как документы лeжали на нeй. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее pаздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли cтуденты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскpытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделaть первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнyлась. В обморок упали все, даже преподаватель… — Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён. Говоря о том, что «Титаник 2», который планируется запустить на воду в 2022 году, будет современным и безопасным, не надо забывать, что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте. Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос: — Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так? Мама отвечает: — Ну, сыночек, что Бог дал! Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает: — Мам, а что будем кушать? Сын впадает в ступор и говорит: — Я эту волосатую есть не буду!.. Это же опасно в первую очередь для Вашего здоровья. У меня 3 кредита в банке, меня в любом случае вытащат с того мира. А она тебе шо подарила? Как всегда… Еще один лучший год своей жизни! Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на полном серьезе предлагает: — Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: — Ну что же, все х есосы свалили, можно и зарплату людям раздать…. Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома. Одного не могу понять: Если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то на хрена нам правительство?! В Москве открыт памятник коррупционерам. Гигантское колесо, как символ отката. И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать — Мам, мы летом на море поедем? Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полиция. Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. Кто же тебе будет ее читать? Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений — На сколько градусов закинуть в стирку? Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей: — Который час? Ему говорят: — Посмотри на своём сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. А если вдруг землетрясение или наводнение?.. После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал? Вовочка, грустно: — Зря я у вас про время спросил… Дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт. Едет мужчина в Киев за продуктами. Пропуска у него нет. Полицейские останавливают, меряют температуру и просят пропуск. Мужчина решил схитрить. Нам нужно увидеть пропуск. Мужчина в растерянности открыл фото жены с тещей и показал. Так бы и сразу сказали, что у вас служебный пропуск. Берегите себя. Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс. Старый замок. В прихожую заходит мадам старая клюшка и говорит служанке, такой же старой клюшке: — Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит: — Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : — А я откуда знаю, хули ты пришла?! Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать? К нам едут две тёлки. Обе не очень. Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас? Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет. Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает. Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов. Что люди скажут? Что я трусы не меняю? Созвал лев всех зверей и говорит: — Кто спрыгнет с той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бах — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: — Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: — Эй, Медведь, ты куда? Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет. Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов , подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж! Кидайте резюме в почту. Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак! В больничную палату на лечение поступил священник. Один молодой человек решил его подколоть: — Святой отец, а вы-то как здесь оказались? Неужто Господь пренебрег молитвой слуги Господа? Если бы молитвы было достаточно, с произволения Господа на земле не появилась бы медицина! Если бы был институт дураков, то тебя бы взяли без экзаменов! Любой другой, на его бы месте, получил бы такую зарплату один раз и через месяц и уволился бы. А этот — и ходит на работу и ходит и ходит и ходит… — Тань, ты английский знаешь? Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: — Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар! Я совершенно трезв! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах. Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно. Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню. Студент: — Так на трезвую и я не помню! Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и еще умудряются откладывать. Дьявол приходит к еврею: — Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу!? Муж дома застает жену с любовником. Начинает скандал. Жена: — Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба? А сервиз? А твое повышение по службе? Муж перебивает: — Да я не ругаюсь? Я возмущен почему ноги у кормильца не укрыты! Граф кричит кучеру: — Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить. Вот двести рублей. Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками. Поскольку у меня нет Фейсбука, Инстаграма и нормального интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: «Мне нравится! У меня получается!
По словам очевидцев, последний писк моды раздался в районе Бирюлёво. Больные собрались перед телевизором, где идёт выпуск новостей. Вдруг один из пациентов, хлопнув себя по колену, восклицает: — Слава Богу, что я в психушке!
Ну как обычно, да. А потом боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся разговаривать с турками, боялся войти в море, боялся пойти на ужин. А друг от чего умер? А почему он весь в синяках? Фима, шо там упало на кухне? Доктор, за десять лет брака мне так все надоело, Ну, так все напрягает и нет никаких радостей. Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое. Через некоторое время. Спасибо, доктор. И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни. Новости недели.
100 лучших телеграм каналов про анекдоты
| Новые самые смешные анекдоты | Новости слышала? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. |
| Анекдоты, свежие анекдоты | Самые Смешные Анекдоты. |
| Самые смешные анекдоты за день! | Самые смешные Смешные анекдоты про новости поднимут настроение вам, вашим друзьям и колегам по работе. Имея в своем запасе несколько анекдотов на разные темы вы сможете вписаться в любую компанию и расположить к себе людей. |
Смешные анекдоты про новости
Интересно, а наш Голландский сыр тоже переименуют? Скорее всего, в Нидерландах о нем даже не слышали. Шел второй месяц изоляции. Народ начал выгуливать не только собак, но и котов, кроликов, хомяков и даже попугаев в клетке. Только я сидел и с грустью смотрел на 300-литровый аквариум. Два пожилых еврея прогуливаются по Приморскому бульвару и тут вдруг на одного какает птичка.
Хорошая новость для электората «Единой России»: для того чтобы проголосовать за любимую партию не нужно идти на избирательный участок — ЦИК поставит галочку за Вас! Новости отечественной медицины. Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, патологические неизлечимые болезни проходят сами.
Новости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится новый факультет — откатно-экономический. Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»… Новости из России. Вчера Владимир Владимирович Путин опять всё сделал правильно. К другим новостям. В Израиле умер старый еврей.
Взрослые тоже думают, что премии существуют. Мне неприятно. Тянет-потянет, тянет-потянет... А ему голос: - Сеть недоступна! У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: "Не ссы, ща приеду".
Свежие анекдоты актуальны в той среде и тот момент, когда сидя в какой — либо компании каждый начинает их рассказывать. Каждый может подтвердить, что в разных компаниях, в разных городах и даже странах приходиться слышать одни и те же анекдоты, что не вызывает особого интереса и внимания, и в ту же минуту внимание от рассказчика рассеивается. Но вы, ознакомившись с нашими новинками в категории свежие анекдоты, сможете удивлять своих старых и новых знакомых. Наши модераторы прослеживают по всему интернету поступление новых анекдотов, при этом выбирают только самые лучшие, интересные, ржачные и прикольные.
Самые смешные анекдоты 2023: современные и короткие (305 штук)
На сайте собраны все самые лучшие анекдоты для взрослых и детей, про копьютерщиков, блондинок, автомобилистов и алкоголиков. От читателей. Послать шутку. Самые смешные анекдоты 2024. старых и современных. Читайте без регистрации свежие анекдоты последние. Смешные шутки в стиле новостей информационных агентств. Прикольные сенсации, невероятные события, высосанные из пальца сообщения — читайте наши смешные новости, и передавайте их тем, кто не читал!
Топ 20 самых смешных анекдотов.
Лучшие Новые Анекдоты смешные ржачные про все с выбором темы. Самые смешные до слез анекдоты для хорошего настроения читать бесплатно. Лучшие свежие анекдоты каждый день про все с выбором темы. Самые смешные до слез анекдоты для хорошего настроения читать бесплатно. Только здесь лучшие анекдоты из России на абсолютно разные темы! Мы собрали для Вас самые свежие и смешные российские анекдоты, чтобы Вы отлично провели время! Анекдоты я люблю и собираю давно. Хороший анекдот – это почти притча. Подчас они позволяют решить или понять самую сложную жизненную ситуацию. Самый смешной анекдот за 21.04: У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов. Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.