Это необходимо для предотвращения потери данных в случае возникновения непредвиденных проблем или ошибок в процессе установки обновления или изменения размеров разделов. После меня сразу никого в солярий не было, уборщица тоже не обратила внимание на крючки, и только спустя какое-то время туда зашла девушка, которая и обнаружила мою потерю.
Babyblog наши потери. Выжившие. Мамы, потерявшие детей, о жизни после них
Наши потери Прошло два года,как это случилось,но помню,эту боль,слёзы Это было в октябре,мы встретились с друзьями,с лучшими с ними вместе почти 6 лет. Бебиблог онлайн. Сибирское Агенство Новостей сообщает: Получено официальное подтверждение прокуратуры Красноярского края по факту смерти младенца. Каждое утро я просто летела в больницу, чтобы услышать хорошие новости от доктора, но я каждый день слышала только одно: "Ваш ребёнок в тяжёлом состоянии".
Убила ребенка и написала в БэбиБлоге
На этом успех наших бойцов не закончился: 67-я механизированная бригада ВСУ также понесла потери, уничтожение личного состава и техники в районе села Балаклея Харьковской области, на железнодорожной станции погрузки. Бебиблог наши потери. Потери в афганской войне 1979-1989. Будьте в курсе всех наших новостей.
Бебиблог . Совместные закупки. Товары со склада
Сервис AMMA Pregnancy Tracker провел исследование, посвященное перинатальным потерям. Новости и события. Новости. Общая информация. Планы работы Смоленского регионального отделения ВСМС. Кто больше тратит: учительница из Москвы или маркетолог из Магнитогорска. Стоит ли переезжать в Москву из-за зарплаты. Как живут программисты, менеджеры, слесари, врачи и представители других профессий в России и за границей. Наши потери бебиблог Ирина Матюша.
«У нас три ребенка, просто один из них — ангел»: истории отцов, чьи дети родились мертвыми
Откуда у вас информация, что на такой-то неделе, в такой-то месяц после потери ребенка мать больше не нуждается в подобных вопросах и участии? Пожалуйста, не говорите мне, будто все, о чем вы мечтаете, — это чтобы я снова стала счастливой. Поверьте, никто на свете не желает этого так же сильно, как я. Но достичь этого в настоящее время я никак не могу. Самое сложное во всей этой истории, что я обязана найти какое-то другое счастье. То, которое я однажды испытала — чувство, что ты заботишься о любимом существе, — никогда больше не придет ко мне во всей полноте. И в этой ситуации понимание и терпение со стороны близких людей может стать поистине спасительным. Да, я никогда уже больше и не стану прежней.
Я теперь такая, какая есть. Но поверьте, никто не скучает по той мне больше, чем я! И я оплакиваю две потери: смерть моей дочери и смерть меня — такой, какой я была когда-то. Если бы вы только знали, через какой ужас мне пришлось пройти, то поняли бы, что оставаться прежней — это выше человеческих сил. Потеря ребенка меняет вас как личность. Мои взгляды на мир изменились, то, что было когда-то важным, больше таковым не является — и наоборот. Если вы решили позвонить мне на первый день рождения моей доченьки и первую годовщину ее смерти, почему вы не делаете это на вторую, на третью?
Неужели вы думаете, что каждая новая годовщина становится для меня менее важной? Прекратите постоянно рассказывать мне о том, как мне повезло, что у меня есть свой ангел хранитель и еще ребенок. Я говорила вам об этом? Тогда зачем вы рассказываете это мне? Я похоронила собственную дочь, и вы всерьез считаете, будто я — везунчик? Неполезно плакать при детях? Для них как раз очень полезно видеть, как мама оплакивает смерть их сестры или брата.
Когда кто-то умирает, плакать — это нормально. Ненормально, если дети вырастут и подумают: «Странно, а ведь я никогда не видел, как мама плачет из-за сестренки или братишки». Они могут научиться прятать эмоции, посчитав, что раз так поступала мама, значит это правильно — а это неправильно. Мы должны горевать. Как говорит об этом Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить». Не говорите, что у меня один ребенок.
У меня их двое. Если вы не считаете Аришу моим ребенком только потому, что она умерла, — дело ваше. Но только не при мне. Двое, а не один! Случаются дни, когда мне хочется спрятаться от всего мира и отдохнуть от постоянного притворства. В такие дни я не хочу делать вид, будто все у меня замечательно и чувствую я себя на все сто. Не думайте, что я дала горю сломить себя или что у меня не в порядке с головой.
Не говорите затертые фразы как: «Все, что ни случается, - к лучшему», «Это сделает тебя лучше и сильнее», «Это было предопределено», «Ничего не случается просто так», «Надо взять на себя ответственность за свою жизнь», «Все будет хорошо» и т. Эти слова ранят и ранят жестоко. Говорить так - означает топтать память любимых людей. Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, я с тобой, я рядом». Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. Поверьте, именно там, где вам не уютно, находятся корни нашего исцеления.
Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами. Скорбь по ребенку прекратится лишь тогда, когда вы увидите его снова. Это — пожизненно. Если вы задаете себе вопрос, как долго ваш знакомый или член семьи будет тосковать, вот ответ: всегда. Не подгоняйте их, не принижайте чувств, которые они испытывают, не заставляйте их чувствовать себя виноватыми за них. Откройте уши — и слушайте, слушайте то, что они рассказывают вам. Возможно, вы чему-нибудь научитесь.
Не будьте настолько жестоки, чтобы оставлять их наедине с самими собой. Вселенский размах горя обрушивается на тебя подобно волне гигантского цунами. Накрывает так, что теряешь жизненные ориентиры. Когда-то я вычитала в умной книжке, как можно спастись, если попал в него. Первое: надо перестать бороться со стихией — то есть принять ситуацию. Второе: надо, набрав в легкие как можно больше воздуха, опуститься на самое дно водоема и отползать по дну в сторону, как можно дальше. Третье: нужно обязательно выныривать.
Самое главное, что все действия ты будешь делать совершенно один! Хорошая инструкция для тех, кто ее знает и будет использовать, если окажется в такой ситуации. Прошел всего лишь год после того, когда мой сын стал «небожителем». Это перевернуло всю мою жизнь. Мой личный опыт проживания потери позволяет мне составить свою инструкцию «по спасению утопающих». Утонуть в горе можно очень быстро, только от этого легче не станет. Может, кому-то мои мысли будут полезны.
С самого начала меня окружали и окружают люди, которые меня поддерживают и помогают. Нет, они не сидели со мной круглые сутки и не оплакивали моего ребенка, нет, они не учили меня, как жить и не проводили анализ из-за чего это, произошло. Первые дни и поздние вечера возле меня были чуткие деликатные люди. Они приходили ко мне домой, приглашали меня в гости, это были необыкновенные встречи — поддержки. Я очень благодарна друзьям и приятелям за эту деликатную заботу. Всех интересовало мое самочувствие и мои планы на день. Мне предлагали совместные прогулки по красивым местам города, предлагая мне самой сделать выбор.
Позже я приняла решение отдать все игрушки, и вещи ребенка другим детям, которые в них нуждаются, сделала небольшую перестановку в квартире. Я убрала все фотографии. Когда буду морально готова, я снова их поставлю на видное место. Мне так было легче проживать горе. У меня появилась цель, мне очень хочется дойти до нее. Причем, цель появилась сразу, как только случилось непоправимое. Мне надо было жить через «не могу», я всегда любила Жизнь, и я верила и верю, что справлюсь.
Я отправилась в путешествие на море. И мне очень повезло с компанией. Все люди на отдыхе были новые, мне незнакомые. И это мне хорошо помогало. После поездки, я вышла на работу. И я очень благодарна коллективу за ту тишину и деликатность, за терпение и за проявление заботы. Не скрою, временами было катастрофически тяжело.
Еще я старалась больше бывать среди людей, заводить новые знакомства. Когда совсем становилась трудно я звонила мамам, которые тоже потеряли детей, и начинала их развлекать всякого рода позитивными историями. И мне становилось легче. Девчонки в ответ мне говорили, что я вовремя позвонила и благодарили за поддержку. Мы смеялись вместе в телефонные трубки, вспоминали наших детей, и это была светлая память, которая давала силы. Надо общаться с теми, кто находится в таком же водовороте. Это делает сильнее и эти люди чувствуют тебя, как ты их.
Я помню, что в самом начале у меня было огромное чувство вины, что я не спасла сына, и, чтобы себя не уничтожить, я начинала разбираться с этой проблемой. Помощь психолога — хорошая поддержка, особенно, если он профессионал высокого класса. И еще важный момент, мне не нравится, когда меня жалеют и еще хуже, когда я себя начинаю жалеть. Я уверена, надо возвращать себя в жизнь через общение с людьми, с которыми тебе хорошо, через любимые увлечения, попробовать себя в роли одиночки-путешественника в какой-нибудь неизведанной местности, о которой давно мечтал, конечно, без фанатизма. Больше быть на свежем воздухе, возможно, освоить новое дело. Собирать в доме гостей. Самой ходить по гостям.
Читать новые книги, смотреть интересные фильмы, посещать театры и музеи, путешествовать. Обязательно, когда будете готовы, общаться с детьми. Они очень чувствительные и дают много любви и заботы. И еще помните, люди — несовершенны. Постарайтесь не обижаться и не обижать тех, кто говорит вам некорректные вещи. Вы проживаете страшное горе, а люди не всегда знают, как вести себя рядом с вами в тяжелой ситуации. Институтов и школ со специальной программой обучения в таких случаях нет.
Отпускайте их с миром. И живите дальше. И еще, внутри вас огромная силища. Верьте в нее, тогда сможете прожить эту боль. А также у вас много любви, тепла и доброты. Дарите ее людям и к вам вернется еще больше. Если кому-то из вас, кто проживает подобную же ситуацию, будет нужна поддержка и помощь, то вы можете позвонить мне 8-927-08-11-598 телефон в Уфе.
Это письмо я пишу спустя 1 год, 7 месяцев и с тех пор, как моя жизнь разделилась на «до» и «после». К письму прилагается «Постановление о закрытие уголовного дела». Но, к сожалению, скупые строки следователя никогда не смогут передать чувства матери, потерявшей ребенка. Мой семилетний сын Игорек очень жизнерадостный, веселый и подвижный мальчик. Редко болеющий ребенок, любящий подвижные игры и постоянно задающий массу вопросов. Так было когда-то. Впервые «мы» переболели ветрянкой в 1,5 годика об этом имеется запись в амбулаторной карточке,10.
Все как у всех, вылечили и побежали познавать мир дальше. Но в 7 лет диагноз повторился на пасхальные праздники , врач у которого мы были на приёме Стрельченко Тамара Викторовна , участковый педиатр Корсунь-шевченковской ЦРБ удивила ответом, что переболеть подобной болезнью два раза невозможно, и объяснила это тем, что первичный диагноз тогда был поставлен неверно. После болезни сын был 10 дней дома, хотя больничный при таком диагнозе не менее 21 дня врач поинтересовалась состоянием здоровья, но не предложила сделать анализы, чтобы проверить все ли в норме. На этом наше лечение от повторного заболевания ветрянкой закончилось. Все было замечательно, ребенок играл, отдыхал и был под постоянным наблюдением. Но уже 15 числа утром у Игоря поднялась температура, о чем сообщил мне папа, позвонив по телефону. Папа предложил лечить внука самостоятельно, но я настояла на том, чтобы ребенка привезли ко мне.
Дело в том, что мы редко расставались, он всегда был со мной рядом. И, конечно же, я не могла допустить, чтобы мой больной ребенок находился вдали от меня, хотя его дедушка очень ответственный человек. В тот же день, в 11 утра, когда сын приехал, после дороги он был очень уставшим, жаловался на боли в животике, я подумала, что это от жары и долгой утомительной дороги. Я обратилась с 11 до 12 утра с сыном в нашу больницу. На приеме был врач Конельский В. Осмотрев сына, ощупав живот, послушав сердце, врач предположил, что это может быть отравление. Доктор дал направление на анализ мочи и посоветовал сделать клизму, прописал лекарства, результат со сделанными анализами доктор вклеил в карточку.
Лимфоузлы не осматривались! На анализ крови нас не направляли. Придя домой, мы сделали клизму, и Игорю стало легче, температура стабилизировалась. Я облегченно вздохнула.
Если честно, в связи с родами я больше всего боялась двух вещей: 1. Будет больно вообще 2. Будут резать это тоже больно Могу сказать вот что. Боль вполне терпимая.
Чем дальше, тем больше мне кажется, что боли не было вообще. Главное - это очень, естественная боль, не так, как, например, когда болит зуб, или поясница. В общем, это скорее не боль, а просто неприятные ощущения. Самый противный период, конечно, схватки, главным образом потому, что нечего делать, только терпеть. А дальше интереснее. Когда уже непосредственно рожаешь, боли как таковой нет - просто надо очень сильно потужиться. ПП резать. Как я и писала выше, это не больно вообще.
Главная мысль такая. Это не столько больно, сколько просто труд - такой же, как, например, заниматься бегом, копать на раскопе, писать аналитичку и пр. Это не просто, но это не есть, например, какая-то болезнь, или что-то неприятное и противоестественное. Просто еще один процесс в жизни, требующий внимания и усилий, как, например, написание диплома. И результат, и сам процесс. Даже как-то стало жалко, что мужчинам это испытать не суждено. Это письмо я пишу спустя 1 год, 7 месяцев и с тех пор, как моя жизнь разделилась на «до» и «после». К письму прилагается «Постановление о закрытие уголовного дела».
Но, к сожалению, скупые строки следователя никогда не смогут передать чувства матери, потерявшей ребенка. Мой семилетний сын Игорек очень жизнерадостный, веселый и подвижный мальчик. Редко болеющий ребенок, любящий подвижные игры и постоянно задающий массу вопросов. Так было когда-то. Впервые «мы» переболели ветрянкой в 1,5 годика об этом имеется запись в амбулаторной карточке,10. Все как у всех, вылечили и побежали познавать мир дальше. Но в 7 лет диагноз повторился на пасхальные праздники , врач у которого мы были на приёме Стрельченко Тамара Викторовна , участковый педиатр Корсунь-шевченковской ЦРБ удивила ответом, что переболеть подобной болезнью два раза невозможно, и объяснила это тем, что первичный диагноз тогда был поставлен неверно. После болезни сын был 10 дней дома, хотя больничный при таком диагнозе не менее 21 дня врач поинтересовалась состоянием здоровья, но не предложила сделать анализы, чтобы проверить все ли в норме.
На этом наше лечение от повторного заболевания ветрянкой закончилось. Все было замечательно, ребенок играл, отдыхал и был под постоянным наблюдением. Но уже 15 числа утром у Игоря поднялась температура, о чем сообщил мне папа, позвонив по телефону. Папа предложил лечить внука самостоятельно, но я настояла на том, чтобы ребенка привезли ко мне. Дело в том, что мы редко расставались, он всегда был со мной рядом. И, конечно же, я не могла допустить, чтобы мой больной ребенок находился вдали от меня, хотя его дедушка очень ответственный человек. В тот же день, в 11 утра, когда сын приехал, после дороги он был очень уставшим, жаловался на боли в животике, я подумала, что это от жары и долгой утомительной дороги. Я обратилась с 11 до 12 утра с сыном в нашу больницу.
На приеме был врач Конельский В. Осмотрев сына, ощупав живот, послушав сердце, врач предположил, что это может быть отравление. Доктор дал направление на анализ мочи и посоветовал сделать клизму, прописал лекарства, результат со сделанными анализами доктор вклеил в карточку. Лимфоузлы не осматривались! На анализ крови нас не направляли. Придя домой, мы сделали клизму, и Игорю стало легче, температура стабилизировалась. Я облегченно вздохнула. На второй день с утра Игорек играл на свежем воздухе, ездил на велосипеде, вел себя как здоровый ребенок.
Ближе к вечеру, когда мы были на улице вместе, Игорек резко повернул голову, и я увидела напухшие лимфоузлы на его шейке. Так как бабушка у меня врач-стоматолог со стажем, я спросила ее, может ли это быть то, о чем я думаю… Онко-заболевание. Бабушка подтвердила мои догадки, но старалась успокоить, говорила, что такое может быть даже от сквозняка в дороге. На следующий день, а это было воскресенье 17 июля 2011года, я помчала с ребенком в больницу, хотела опровергнуть свою страшную догадку. Моему мальчику опять стало хуже, температура 38. Очередной врач -дежурный врач Гомелюк В. Услышав ответ, что клизму делали только раз, ответил — надо делать еще. Я попросила посмотреть на увеличенные лимфатические узлы у сыночка, они меня беспокоили, но ответ был не внятным.
Я взяла инициативу в свои руки и начала просить направление на анализ крови, на что врач, нехотя его выписал, и сказал, что можно будет осуществить это завтра. Так как это был выходной. Я настойчиво просила анализ именно сегодня и именно сейчас. Мои худшие догадки оправдались, дождавшись результатов, я узнала, что лейкоцитов в крови 223. Врач не предложил госпитализацию. Потому, мы повезли Игорька с его дедушкой в детское отделение Черкасской онкологической больницы, без направления, самостоятельно. В приемной нас встретила медсестра, которая, посмотрев на ребенка, сказала, что ребенок не кровит, пришел своими ножками и не выглядит как больной, направления нет, а значит, врача она вызывать не будет. С утра следующего дня мы направились к Несмияновой Н.
Это был понедельник. В больнице были громадные очереди, ясно, что с такими анализами мы не хотели терять ни минуты, и я отправилась в детское отделение, где от врача Тараненко Ольги Федоровны получила, наконец, консультацию, внимание, а главное направление на повторный анализ крови с формулой, рентген грудной клетки и УЗД селезенки и печенки, увидев результаты она сразу же дала направление в Черкасскую онкологическую больницу. В этот же день Черкасское гематологическое отделение приняло нас. Повторный анализ крови показал, что лейкоциты увеличились вдвое. Поставив диагноз — «острый лимфобластный лейкоз Т-клеточный» нас начали лечить, но тщетно. Моему мальчику становилось хуже. На 5-й день лечения нам была назначена химиотерапия. Но в 4 часа утра 22 июля 2011 года Игорька не стало.
Мой ребенок сгорел за 5 дней… Лэйсэн Муртазина Уфа : Мамы, потерявшие детей… Я не знаю, как помочь людям, пережившим, переживающим подобную трагедию. Возможно, истории, рассказанные здесь, дадут им хоть какой-то ориентир. Это хороший и светлый праздник, когда отмечается день самого важного и невероятно любимого человека. Но в жизни случаются непомерно кощунственные вещи, противоестественные и противоречащие самой природе — когда родители теряют своего ребенка. Весь ужас случившегося заключается в том, что женщина остается матерью, но ребенка уже рядом нет. Эти женщины выжили. Выжили, после своей смерти. Там оставалось много Данькиных друзей, женщины, с которыми мы там познакомились и с которыми мы общались на протяжении нескольких лет.
Кроме того, когда мы с Даней еще была в Москве, и я видела, как там для детей были организованы различные праздники, обучение, приходили клоуны, знаменитости какие-то. У нас же дети были предоставлены сами себе, развлекали друг друга как могли. В первое время я не понимала, что я сама себя спасаю. Помню, Даньке было 40 дней, я купила 3 или 4 трехколесных велосипеда, большие машинки, на которые можно сесть и кататься. Я это везла как подарок от Дани. Я тогда просто вспоминала, как было в Москве, и я хотела, чтобы и у наших детей это было. Проводила праздник, привозила бытовую химию, воду, приезжала с волонтерами. Мне всегда казалось, что если Данька меня видит, то он мной гордится.
У меня и сейчас такое ощущение. Я воспринимаю свой фонд «Потерь нет» , который родился из этой деятельность, как своего ребенка. Когда-то в 2011 году я его родила, а сейчас ему уже 5 лет. И с каждым годом он становится взрослее, сильнее, умнее, профессиональнее. Мне очень нравится, когда люди вспоминают что-то, какие-то интересные моменты из его жизни. У моего Даньки был друг Рома. Он сейчас взрослый, 21 год. Прошло уже 8 лет, но он каждый год приходит на поминки.
И мне так приятно, когда он вспоминает какие-то вещи, которые были связаны с их дружбой. И я по сей день узнаю какие-то фишечки, которые они творили, а я о них знать не знала! И мне приятно, что этот маленький тогда мальчик, до сих пор помнит моего сына, ценит эту дружбу. Когда я смотрю в соцсетях его фотографии, я думаю, надо же, уже какой большой. И у меня мог бы быть того же возраста ребенок. Мне конечно радостно, что у Ромы жизнь сложилась, и он такой красивый, умный парень. Наверное, лучше откровенно с ребенком поговорить, о том, что с ним происходит. В этих случаях с мамами не случается необратимых трагедий.
Мамы не принимают решения тоже уйти вслед за ребенком. Ребенок же оставляет какой-то наказ. Мы даем ему возможность принять эту ситуацию, имеем возможность попрощаться — и это бесценно! В погоне за спасением родители забывают о самом умирающем ребенке. Эти паллиативные дети уже настолько замученные лечением, они просто хотят, чтобы их оставили в покое. В этот момент, может быть, лучшим будет осуществить его детскую мечту. Свозить в «Дисней ленд», познакомиться с какой-то личностью, может он просто хочет остаться дома в кругу семьи. Я наделала много ошибок.
Я сейчас вспоминаю, и думаю, может быть, он меня простит. Потому что я, конечно же, хотела как лучше. У меня тогда не было этих знаний. Я вспоминаю, что он даже пытался об это поговорить, а я не услышала. Сейчас я бы обязательно поговорила с ним, объяснила, что в жизни так бывает… нашла бы подходящие слова. Я мечтаю организовать день памяти для таких мам. Чтобы они имели возможность встречаться, говорить об этом, вспоминать. И не только плакать, но и посмеяться.
Потому что у каждой мамы есть какое-то счастливое воспоминание, связанное со своим ребенком. Я стараюсь именно такое вспоминать. Конечно, ребенок, умирающий у тебя на руках — это отпечаток на всю жизнь. Но когда особенно тяжело, я стараюсь вспоминать что-то хорошее. О том, как он обо мне заботился, как он смеялся, как мы куда-то ездили, как он любил свой велосипед, как он любил собирать свои лего-конструкторы. Его дни рождения, как мы отмечали новый год. Мы все объединялись ради него всей родней. Я паковала полночи эти подарки, мы придумывали следы, как дед мороз зашел из окна и оставил подарки.
И это очень ценные и приятные воспоминания. Я помню, как он родился, как мне дали его на руки. На утро мне его принесли, я подумала: «Боже, какой он красивый! Другие как-то не очень… но мой! Я гордилась, что в годик он говорил три слова: киса, мама и муха. Когда он пошел, еще не было года, я думала — это только мой! Больше никто! Это уникальный случай!
Когда только умирает ребенок, нельзя звонить и спрашивать «как у тебя дела». Я считаю этот вопрос глупым и неуместным. Как могут быть дела у родителей, которые только что потеряли своего ребенка. И нужно обязательно говорить о случившемся. Если пытаться закрыть эту тему, то родители будут ее переживать внутри себя. Важно вспоминать, дать возможность родителям самим рассказать об этом. Если ребенок только-только ушел, конечно же, мама каждый день ездит на кладбище. Может, попробовать вместе с ней совершить этот ритуал, помочь ей добраться, если нет автомобиля.
Быть помощником. Не нужно отговаривать ездить туда! Мама интуитивно начинает делать какие-то вещи, которые ей помогают. Просто нужно прислушаться и не идти наперекор. Для меня первые три года — это было самое сложное время. Все вокруг напоминает о присутствии. Я знаю, многие мамы увешивают фотографиями квартиру. Какие-то вещи любимые берегут.
Например, у меня уже девятый год пошел, но до сих пор стоит собранным его конструктор лего. Я люблю говорить: это он собрал! Представляете, в свои годы! Там такая сложная конструкция, автомобиль на моторчике. И я так гордилась тем, что он это собрал. Конечно же, нельзя оставлять маму надолго наедине с этим горем. Дать ей выговориться, поплакать. Многие говорят: ну не надо, не плачь… пусть она плачет!
Это нужно, это очень важно — оплакать свою потерю Эта боль всегда будет со мной.
Делают массаж сердца. Дефибриллятора в машине нет, норадреналина - нет. Летим с мигалками по БШ. Поднимаю голову - на дороге каша из машин, мокрого снега и грязи.
Летим по встречке, все полосы в город заняты. Смотрю на белеющую ручку своего сына, в голове шумит, сердце колотиться. Я молюсь, прошу у Бога помочь, лишь бы довезли, верю, что нам помогут. Слышала, что в 3ей детской хорошие врачи. Так надеюсь на чудо.
Шепчу - держись, малыш, держись, ты такой у меня сильный! Поднимаю глаза на врача - она шепчет «Ой, не довезем, не довезем». Ее одергивает молодой врач - «Довезем! Он поддыхивает, я чувствую». Влетаем на Красный, мчимся через поток машин.
Какой-то маршрутчик влезает в свободную полосу прямо перед нашей машиной, водитель отчаянно сигналит, объезжает его и закарабкиваемся по ледяной горке во двор больницы. Медсестра скорой спрашивает - как же мы его донесем? Молодой врач, который интубировал малыша хватает его в охапку и бежит через приемный в реанимацию. Длинный коридор, завален вещами, куча народу, бегают дети, стоят баулы - все ждут выписки или госпитализации. В конце коридора пеленальный столик, Максима кладут туда, качают помпу, синие губки снова розовеют.
За тонкой филенчатой дверью жуткая лестничная клетка, ободранные стены, паутина, трубы торчат из стен. Ремонт здесь не делали уже лет 20. Дикий холод. Следующая дверь - реанимация, всем вход запрещен. Врачи подхватили малыша, унесли за эту дверь, со мной осталась только медсестра скорой заполнять карточку.
Не помню вопросов, не помню, как подписывала бумаги. Через 40-50 минут выходят врачи скорой - стабилизировали, есть шанс. Хватаю за рукав - Живой? Можно к нему? Он будет жить?
Качают головой - спрашивайте у местных врачей, да - жив, как и что дальше - все вопросы не к нам, нам надо ехать, у нас другие пациенты. Снова жду, кусаю губы, молюсь. Врачи скорой уехали - они сделали все, что смогли в тех нечеловеческих условиях. Спасибо им, они дали нам шанс, дали надежду. Нам повезло, что единственная свободная бригада скорой были профессионалы - врачи-кардиологи.
Отправлено: 18. Реанимация Прошел еще час или два - ощущение времени нет, мечусь по лестничной клетке, полное бессилие. Рассказываю ей все, показываю все наши карточки, обследования. В душе надежда - все это им поможет, они обязательно разберутся, найдут причину, как его спасти. Вы мама?
Рассказываю всю историю снова, смотрю на нее - что с ним? Он выживет? Выходит угрюмый небритый мужик - это главный реаниматолог Владимир Аркадьевич: - Ваш ребенок в очень тяжелом состоянии, сколько времени он был в коме? Рассказываю снова все с самого утра, прошу его помочь, умоляю пустить к сыну - нет, нельзя, сейчас нельзя. Две минуты.
Уходит за дверь. Меряю шагами лестничный пролет, считаю кафельную плитку - 33 желтых, еще сколько-то красных. Через некоторое время выходит медсестра, кидаюсь к ней - можно к сыну? Пожалуйста, умоляю… - Нет, только после получения разрешения у врача - обращайтесь к нему. Мужчина в очках?
Уже вечер, за окном валит мокрый снег. Постоянно снуют люди, никакой стерильности. Вот проходит огромная тетка с двумя сумками, вся как снеговик, с сапог отваливаются куски мокрой грязи. Идет прямиком в реанимацию - она одна из медсестер, пришла на смену. Снова выходит реаниматолог - можно к сыну?
Иду на ватных ногах по старому грязному линолеуму, захожу в палату - просторное помещение не знавшее ремонта с советских времен, большие окна законопачены одеялами и затянуты серыми простынями. На полу поломанная кафельная плитка, две кровати, на правой лежит мой малыш. Тихонечко касаюсь маленькой пухлой ручки. Маленькие пальчики чуть теплые, изрезаны и в крови - ему брали много анализов, нужно было много крови. В горле комок..
Ты только приходи в себя, мы тебя сразу перевезем в хорошую больницу, там тебя вылечат и мы поедем домой к твоему Мишеньке и Карасику, они по тебе очень скучают. Меня душат слезы, не могу говорить…Медсестра требует, чтобы я ушла. Наклоняюсь к малышу и целую его в горячий лобик, шепчу ему - я с тобой, я всегда с тобой, очень тебя люблю. Выхожу в коридор, перед глазами жуткая картина - мой славный малыш, моя маленькая теплая булочка в трубках - в носике две трубки, во рту еще одна, кожа вокруг стянута сермяжным лейкопластырем. В подключичной вене - катетер, его не смогли вставить сразу - вокруг расплылся синяк, большое фиолетовое пятно.
На левой ножке на пальчик закреплен какой-то датчик, еще один на левой ручке. На груди прилеплены какие-то датчики. Рядом с кроватью стоит аппарат ИВЛ единственный в больнице передвижной аппарат, который пролезает в дверь реанимации , кардиодатчик, капельницы…Не могу поверить - все это страшный сон, это кошмар, я сейчас проснусь, а Максимка рядом со мной, весь славный розовощекий карапуз. Приехал мой брат и дядя поддержать меня, побыть со мной. Увидев эту лестницу, общее состояние больницы, послушав, как гавкают на меня врачи, некоторые просто проходят мимо с невидящими глазами - были в шоке.
Вот-вот должен прилететь муж, они поехали за ним, снова меряю шагами лестничный пролет. Сменился дежурный реаниматолог, вместо угрюмого небритого мужика пришла замученная жизнью женщина средних лет - Наталья Анатольевна. Она единственная врач, кто отнесся к нам по человечески, наверно она понимала, что Максимке не долго осталось, она нас жалела. Звонки разрешены до 22:00 - Спасибо, а можно я буду звонить несколько раз? Я понимаю, что я не могу Вас тревожить часто, но я должна знать, что с ним, как он…Пожалуйста!
Идем с мужем к машине, не чувствую ничего. Брат пытается накинуть на меня куртку, говорит, что холодно, что я замерзну, а я должна быть сильной и держаться - Максиму нужна моя сила. Едем в Академ, не могу ничего делать, голова пустая только одна мысль - он должен жить! Рядом муж, примерно в таком же состоянии, но он пока еще не осознал, до конца не осознал, что произошло. Потому что сегодня в Интернете опубликована следующая новость: Которая после болезненной потери ребенка все же решилась рассказать о ней миру.
Более того, все эти пять лет после трагедии Дарья борется с системой здравоохранения за допуск к детям в реанимацию и за то, чтобы малышам своевременно оказывали адекватную помощь, которая бы соответсввовала мировым стандартам медицины. Сегодня умер мой сын, ему было 8,5 месяцев. Это случилось ровно 5 лет назад. И сегодня я хотела бы рассказать, насколько мы больны. После смерти Максима я потеряла смысл жизни.
Я не понимала, что происходит, не знала какое время суток, мое тело существовало, но меня в нем не было. Так продолжалось несколько дней, пока я не выплеснула часть своей боли на бумагу - пока не написала свой рассказ, который не смогла дописать до конца. Рассказ я прочитала на похоронах - 16 ноября, и мои родственники попросили его опубликовать. С тех пор вы меня знаете. Случилась огромная история, много дел сделано, но не сделано главное - я не смогла сломать черствость и безразличие в тех, кто сообщает родителям о смерти детей.
За пол года до смерти Максюши, моя сводная сестра потеряла сына внутриутробная смерть за день до родов , и она мне рассказала КАК в Европе обращаются в таком случае с родителями. Я была поражена чуткости, такту и бережному отношению медработников. Но это у них... Как было со мной: Утром 12 ноября нас с мужем пригласили к 12:00 на консилиум, с нами говорили и вешали лапшу на уши... Меня буквально под руки выводили из отделения.
Выставив нас за дверь, нам сказали, что часы приема как обычно, уходите.... Мы стояли перед дверью, выслушивая ворчание медперсонала о том, что мы мешаем всем. Я помню то ощущение вакуума - ни боли, ни страдания, просто вакуум. Прошло 2 часа, к нам вышел зав. И всё.
И точка. Я вышла из оцепенения и услышала издалека свой голос: - но как...?... Попрощаться хотя бы?! И закрыл дверь на замок. И тут первый провал в памяти - не помню, что именно произошло, но, говорят, я пинала дверь реанимации ногами и кричала, чтобы меня пустили к сыну, что я не уйду, пока не увижу его.
Дверь открылась и мне сделали строгий выговор, пообещали вызвать охрану и вывести меня из больницы насильно. Не знаю как, но я уговорила врача отвести нас к Максюше. Реанимационный зал. Старый советский кафель, облезлая дермантиновая кушетка, на ней лежит сверток. Подхожу на ватных ногах и боюсь заглянуть свертку в лицо.
Муж обнимает меня... Мы просто не верим. Большего ощущения сюрреализма в моей жизни не было. Возле нас стоит кто-то из сотрудников реанимации и строгим голосом выдает команды: - руками не трогать! Близко не подходить!
Этот голос возвращает меня в реальность и в голове проскальзывает мысль: "я никогда этого не забуду. Это же кошмар какой-то". Поворачиваюсь на голос и спрашиваю: - а можно его поцеловать? Нельзя и все тут. Не положено.
В их БОЛЬНОЙ системе коррдинат, где все с ног на голову, где человеческая жизнь не значит ничего, где нет ничего человечного, нет добра и сострадания, в их мире матери запрещено целовать ребенка, а тем более - взять на руки. Это наше общество... Это электорат. Это народ.... Много чего нельзя.
В ретроспективе последних 55 часов жизни моего Максима, могу сказать, что отношение к нам - скотское.
Кровавый загон: бежали так, что забыли соратника Украинские боевики покинули линию обороны в селе Бердычи, что на Авдеевском направлении, об этом сообщает ТАСС. Харьков взрывы! Противник эвакуирует гражданских: скоро наступление?
Как пережить потерю ребенка вскоре после рождения?
И уже почти 10 лет без него. А потому я осталась, что нашей младшей было 15 с небольшим, надо было ее поднимать, да и сейчас вижу. Нет, мы с мужем понимали, что когда-то умрем, даже проговаривали детали - как, что, если кто из нас уйдет... Но горе придавило, и сил нет даже сейчас вспоминать, насколько придавило.
Поэтому понимаю, как никто, понимаю... И напоследок. Нелепо это говорить, знаю.
Но Господь не просто так забирает тех, кто уходит, как ваш сыночек - проливая кровь за други своя, высшая степень любви. Нам бы по-христиански радоваться за эту душечку, но как это сложно! И я это очень хорошо понимаю.
Остается нам помолиться вместе о мальчишечке, который до последнего стоял за Отчизну свою. Да упокоит Господь душу его в Царствии небесном... Дорогая Мать офицера простите, не знаю вашего имени , верую, что что Он уже упокоил светлую душу...
Иду на ватных ногах по старому грязному линолеуму, захожу в палату - просторное помещение не знавшее ремонта с советских времен, большие окна законопачены одеялами и затянуты серыми простынями. На полу поломанная кафельная плитка, две кровати, на правой лежит мой малыш. Тихонечко касаюсь маленькой пухлой ручки. Маленькие пальчики чуть теплые, изрезаны и в крови - ему брали много анализов, нужно было много крови.
В горле комок.. Ты только приходи в себя, мы тебя сразу перевезем в хорошую больницу, там тебя вылечат и мы поедем домой к твоему Мишеньке и Карасику, они по тебе очень скучают. Меня душат слезы, не могу говорить…Медсестра требует, чтобы я ушла. Наклоняюсь к малышу и целую его в горячий лобик, шепчу ему - я с тобой, я всегда с тобой, очень тебя люблю.
Выхожу в коридор, перед глазами жуткая картина - мой славный малыш, моя маленькая теплая булочка в трубках - в носике две трубки, во рту еще одна, кожа вокруг стянута сермяжным лейкопластырем. В подключичной вене - катетер, его не смогли вставить сразу - вокруг расплылся синяк, большое фиолетовое пятно. На левой ножке на пальчик закреплен какой-то датчик, еще один на левой ручке. На груди прилеплены какие-то датчики.
Рядом с кроватью стоит аппарат ИВЛ единственный в больнице передвижной аппарат, который пролезает в дверь реанимации , кардиодатчик, капельницы…Не могу поверить - все это страшный сон, это кошмар, я сейчас проснусь, а Максимка рядом со мной, весь славный розовощекий карапуз. Приехал мой брат и дядя поддержать меня, побыть со мной. Увидев эту лестницу, общее состояние больницы, послушав, как гавкают на меня врачи, некоторые просто проходят мимо с невидящими глазами - были в шоке. Вот-вот должен прилететь муж, они поехали за ним, снова меряю шагами лестничный пролет.
Сменился дежурный реаниматолог, вместо угрюмого небритого мужика пришла замученная жизнью женщина средних лет - Наталья Анатольевна. Она единственная врач , кто отнесся к нам по человечески, наверно она понимала, что Максимке не долго осталось, она нас жалела. Звонки разрешены до 22:00 - Спасибо, а можно я буду звонить несколько раз? Я понимаю, что я не могу Вас тревожить часто, но я должна знать, что с ним, как он…Пожалуйста!
Идем с мужем к машине, не чувствую ничего. Брат пытается накинуть на меня куртку, говорит, что холодно, что я замерзну, а я должна быть сильной и держаться - Максиму нужна моя сила. Едем в Академ, не могу ничего делать, голова пустая только одна мысль - он должен жить! Рядом муж, примерно в таком же состоянии, но он пока еще не осознал, до конца не осознал, что произошло.
Потому что сегодня в Интернете опубликована следующая новость: На что это было похоже и как это было. Чем дальше, чем больше проходит времени, тем больше постепенно все забывается, теряется в новых заботах, поэтому решила записать впечатления, пока они еще достаточно свежи. Процесс этот не безболезненный, но вполне терпимый. Боль и прочие неприятны ощущения очень быстро забываются.
Сейчас мне даже кажется, что я родила - как в туалет сходила - хотя тогда мне, конечно же, так не казалось. А после родов ощущения как при потере невинности - лежишь, истекая кровью, все болит, и довольная как сто китайцев. Началось это 12 июня, в субботу. Поскольку рожать я собиралась не раньше июля, где-то ближе к 10 числу, то накануне в пятницу 11 июня ходила на работу, там в этот день очень вовремя давали зарплату.
А в субботу, на день независимости, планировали пойти на Красную площадь, там должны были летать самолеты, потом на работу, вечером наконец-то собрались в Консерваторию... Я проснулась утром, чтобы сходить в туалет. Уже когда сидела на унитазе, мне показалось, что из меня вытекает что-то еще, но решила, что мне это только показалось. Вернулась, легла.
Вскоре протечка повторилась - несильная, правда. Текло что-то прозрачно-белое. Я посмотрела на часы - 8:46. Было понятно, что, скорее всего, отходят воды, но я решила подождать еще немного - может, обойдется.
К тому же, я не планировала, что это начнется так рано. Вскоре стало понятно, что процесс не останавливается. Я позвонила маме домой, где она подтвердила, что это именно отходят воды, и закричала: Я разбудила мужа, объяснила в чем дело и сказала что надо собираться ехать в Обнинск - рожать я собиралась там, прикинула, что за 3 часа успеем доехать. Позвонила домой, сказала, что выезжаем.
Пока собирались, из дома позвонили еще раз, сказали, что никакого дома, немедленно скорая и ближайший роддом - то бишь, королевский. И еще подумалось, что если такой ранний срок 2-го я была на УЗИ, мне поставили срок 34-35 недель , ребенок может роится недоношенным. Муж пошел к соседям вызывать скорую. Из меня вытекало - время от времени, порциями, с каждым разом все больше и больше.
Но очень хотелось домой. Я надеялась, что приедет скорая, осмотрит меня, и, может, скажет, что часа три у меня еще есть и до дома я все-таки доеду. Через какое-то время приехала скорая, сказали, что осматривать меня они не могут, погрузили и повезли в роддом. Приемное отделение роддома: дверь с окошком.
Появившаяся в окошке женщина, выслушав рассказ скорой а у меня с собой не было ни страхового полиса, ни обменной карты - правда, родители уже выехали и должны были через 3 часа все это привести , приоткрыла дверь и запустила меня во внутрь. Посторонних туда не пускают, все остаются в приемном отделении. Выходной день. На весь роддом один дежурный врач обычно по 2 врача на каждое отделение.
И вообще я хотела домой. Думала - может, врач меня осмотрит и отпустит, я и успею доехать до дома. Меня попросили показать выделения, убедились, что это действительно воды. Взвесили на весах пока взвешивали, я залила весы.
Потом дали стерильную рубашку с желтыми пятнами , простыню, сказали отдать всю одежду, все вещи и мобильный телефон. В общем, абсолютно все мое, на мне остались только казенные вещи. И вот тут мне стало страшно. Поэтому мобильник я все-таки протащила под мышкой, как средство связи с внешним миром.
Так я оказалась в смотровой. Я все еще надеялась, что доктор осмотрит меня и отпустит домой... Сначала я попала в уки акушерки. Стандартная процедура - побрили лобок, сделали клизму так я узнала, как делают клизму, а также то, что это, оказывается, сосем не больно.
Потом повели на кресло, где меня посмотрела врач, пошарила во мне ручкой больно, черт подери, как же головка вылезать будет! Так я поняла, что домой уже не попаду... Кровати с панцирными сетками, покрытые жесткими матрасами. Подушек в роддоме не предусмотрено вообще!
В вену вставили катетер - здоровенную иголку с двумя краниками, при помощи которой можно и кровь из вены брать, и лекарство водить. Дали какое-то средство для стимулирования схваток воды у меня отходили, а схваток не было, роды начались с патологии. Сначала на мгновение стало жарко. Потом ненадолго затошнило до искр из глаз - это началось раскрытие шейки матки.
Медсестра сказала, что я должна радоваться каждой схватке сомнительное удовольствие. Простыня между ног, конечно, спасает от вытекающих вод, но не сильно. Очень холодно потом мне принесли одеяльце, но помогало оно немного. Лежу в какой-то луже, и мне, в общем-то, все равно.
Действительно, роды - не самый процесс, наверное, правы были древние, сказавшие, что человек появляется из праха и грязи... Но все это уже не имеет никакого значения. Схватки идут с периодичностью в 2 минуты по 45 секунд. Лежу в комнате большую часть времени одна - делать со мной на данном этапе нечего, а медсестра одна на все отделение как я потом узнала, они еще и полы моют - санитарок нет!
Время от времени ко мне походят, кладут руку на живут - меряют интенсивность и продолжительность схватки. Тянущие боли внизу живота, как при расстройстве желудка или при менструации, болит поясница. Очень хочется сесть, спрятав руки под живот, или дрыгать ногами, на худой конец - сжимать и разжимать кулаки. Всего этого делать нельзя: в вене катетер, а внизу живота головка ребенка.
Сесть нельзя категорически , ногами дрыгать тоже. Если честно, чувствую себя так, что мне явно не до переживаний выходящего наружу ребенка. Только массировать поясницу и переждать хватку. Кричать не разрешают тоже - на самом деле, нужно беречь силы, они еще понадобятся, чтоб они не уходили в крик.
Время от времени подкатывает тошнота - это раскрывается шейка матки. И главное - это гнетущее сознание того, что это только начало, и данный этап может продлиться долго, очень долго. Капельница с глюкозой. Рядом на тумбочке стоят часы, мне надо мерить продолжительность схваток и время между ними.
Очень не хватает мужа - просто нужен близкий человек, который утешал бы и держал за руку. И еще - все время хочется в туалет то ли я на клизме посидела плохо, то ли расстройство желудка, которое мучило меня предыдущие пару дней - хотя, может, это было не расстройство желудка, а схватки? Акушерка, которая вследствие недостатка персонала выполняет еще и обязанности санитарки, ругаясь, выносит за мной судно. Вскоре ей это надоело, и кончилось это тем, что я была отправлена с капельницей в туалет однако!
Потом подошла врач, сказала, что когда шейка матки раскроется на 5 сантиметров, дадут обезболивающее,. Cия новость сильно меня воодушевила, и я стала просить обезболивающее, как наркоманы просят дозу. В 3 часа действительно ввели обезболивающее. Жить стало легче.
Врач сказала, что сейчас начнет опускаться головка, будет давить на прямую кишку это называется потуги - ощущения как ОЧЕНЬ сильно хочется в туалет но тужится НЕЛЬЗЯ, так как шейка матки еще не раскрылась. Сказала, что если будет очень больно, кричать хоть кричать разрешили. Следующий час прошел действительно относительно спокойно. Боль была не очень сильной, я приняла боле или менее удобную позу насколько это вообще было возможно с катетером в вене и задремала.
Временами меня настигали схватки, переходящие в потуги, но сопротивляться им не было никаких сил, да и больно было не очень: они приходили и уходили, а я никак на это не реагировала. В 15:44 зазвонил телефон - звонили с работы - но я была сонной и решила не брать трубку. Тем временем вскоре стала заканчиваться: то ли действие обезбаливающего проходило, то ли боли стали сильнее. Тут я ощутила, насколько неотвратимы по своей силе потуги - чтобы ты не делала, даже будучи полностью расслабленной, начинаешь тужится против своей воли.
Вот здесь нужно на потугах медленно и глубоко дышать, вдох через нос, выдох через рот - помогает тужишься не так сильно. Движение вокруг меня усилилось, рядом со мной уже сидели врач, медсестра и акушерка. Я все время когда думала о родовом процессе, не могла себе представить, что же это я буду чувствовать, когда шейка матки раскроется достаточно широко: как же это будет ощущаться, ведь там все раздвигается, и кости таза тоже, наверное, больно... Так вот.
Я не чувствовала НИЧЕГО кроме того, что очень хочется в туалет , и только по тому, как врач свободно запускала в меня ручку и шарила там, я понимала, что вообще-то уже все раздвинулось. Тужится до сих пор нельзя. Было очень стыдно, если я вообще в состоянии была испытывать хоть какие-то эмоции. При очередной потуге, как мн показалось, стало выходить буквально все и изо всех дырок.
Говорила она со мной очень добро и ласково. Это, когда рожаешь, самое главное. Вскоре мне разрешили тужится и показали, как это надо делать на каждой схватке. Наступал самый ответственный момент, когда, собственно, надо прилагать усилия, чтобы родить ребенка.
Именно на этот период надо беречь силы с самого начала, поэтому важно, чтобы вся энергия не ушла в крик на первом этапе. И вообще нужно, чтобы были силы - они понадобится, и немало. Вскоре меня повели в родовой зал ура, конец близок. С капельницей и пешком - между схватками это было сделать совсем просто.
Помогли мне залезть на кресло, где специально был сделан упор для ног и ручки, за которые держаться. Вот я так лежала, а надо мной, как хищные коршуны, склонились 4 женщины 2 врача и 2 медсестры , проникая в самую мою сердцевину.... Мне говорили: тужься, тужься, рассердись на себя, ты не для нас ребенка рожаешь, для себя... Я тужилась, тужилась...
Казалось, весь мир на этом клином сошелся... Краем сознания я заметила, как сверкнули скальпель-ножницы. Этого я боялась больше всего. Это же больно!!!
Примерно, как легкий щипок за запястье. После следующей хватки я увидела головку. Нельзя сказать, чтобы я почувствовала какой-то восторг или умиление. Скорее, облегчение от того, что конец близок.
На следующей схватке мой ребенок появился на свет. Перерезали пуповину. А потом я услышала его голос. Было 5 часов вечера.
Я почему-то считала, что родившийся ребенок кричит сердито, его только что вытащили из чудесного места, где было тепло и яблоки. Но он запел так сладко - ему явно нравилось в этом мире. Рождающийся ребенок покрыт слизким веществом фиолетово-белого цвета, как колбасные изделия. Мне показали, что родился мальчик, и дальше ребенком занялась медсестра - с ребенка снимают эту.
А со мной еще ничего не закончилось. Как отошел послед так называемое , я не почувствовала. Просто когда спросила, почему он не выходит остальное, мне сказали, что уже... И потом я видела, как слили в раковину что-то красное.
Затем хорошенько надавили на живот - он так сдулся, стал мягким и маленьким. Положили на живот ледяной пузырь - чтоб матка сокращалась. Я с удовлетворением заметила, что уровень живота ниже уровня ребер и радостно трогала ямку ладошкой. Ребеночка очистили, показали мне уже - вполне красивое зрелище - даже дали потрогать.
Потом долго не могли взвесить - были сломаны детские весы качество обеспечения отечественной медицины, бля. Наконец, выяснили, что вес 3,050, размер 50 см.
Его сердечко переставало биться. В конце концов я родила, но Артемка не дышал, хотя сердце билось. За две недели его научили дышать, и какое было счастье взять сына на руки. Но, увы, страшные дни были только впереди. Из-за того, что ребёнок застрял головкой хотя в документах написано плечами и было кислородное голодание, произошло кровоизлияние в желудочках головного мозга. Из-за этого пошёл отек по мозгу.
Из роддома нас отправили в детскую патологию. Там мы пролежали еще 3 недели. Нас лечили, говорили, что ребёнок идёт на поправку, но это было не так. Мы только потеряли время... По моему настоянию нас перевезли в соседний город и положили снова в реанимацию. По правилам этой больницы, ребёнок должен лежать один. Один, представьте, как это, когда маленький человечек лежит сам в больнице, а мама находится дома. Я думала, что сойду с ума.
По ночам я искала своё сокровище в кровати, но его рядом нет. Каждое утро я просто летела в больницу, чтобы услышать хорошие новости от доктора, но я каждый день слышала только одно: "Ваш ребёнок в тяжёлом состоянии". Меня пускали к Артемке всего на несколько минут. Я пыталась передать за эти минутки всю свою любовь.
Сейчас гражданский муж умершей оформляет документы, чтобы забрать ребенка домой. Ранее основательница благотворительного фонда «Свет в руках» Александра Краус заявила о необходимости условий в роддоме для мам, потерявших детей. Подробности читайте в эксклюзиве сайта «Страсти». Также сообщалось, что в Астрахани девочка упала с двухметровой сцены во время выступления на празднике. Потерпевшей потребовалась помощь врачей.