Официальный сайт популярного комедийного сериала «Наша RUSSIA» на ТНТ. В фильме «Наша Раша: яйца судьбы» является главным героем. «Наша Russia» стала не единственным «классическим» проектом отечественного ТВ, который вернется на экраны.
Гендиректор ТНТ Водахов: телеканал перезапустит проект «Наша Russia»
Продолжение скетч-шоу «Наша Russia» со Светлаковым и Галустяном выйдет в 2024 году. Официальный сайт популярного комедийного сериала «Наша RUSSIA» на ТНТ. - и Димон знакомятся со Светлаковым и Галустяном (из Нашей Раши)и вскоре зрители понимают,что они такие же лошары как и Славик и Димон. В фильме «Наша Раша: яйца судьбы» является главным героем.
Телеканал ТНТ перезапустит проект «Наша Russia»
- Смотреть шоу Наша RUSSIA 6 сезон 10 серия в хорошем качестве онлайн на сайте
- Наша Russia. Яйца судьбы — Википедия
- Трейлеры фильма "Наша Раша: яйца судьбы":
- Наша RUSSIA
- Наша Раша: яйца судьбы
Наша Russia, 1-й сезон
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице! Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире. Это мы занимаемся сексом с автомобилями чаще, чем с женщинами!
Он согласился поучаствовать в разоблачении шоу-бизнеса. По сюжету, он поет под фанеру, фанера заедает не без помощи Рафшана , и певец беспомощно лишь разевает рот. Когда охранники вышвыривают Баскова из особняка, тот кричит: - Я народный артист Чечни! В контексте ситуации это оказалось очень смешно и в тему. А придумал шутку сам Басков. Единственное, что не понравилось корр. При этом даже не кошки, а… рыси.
Мы не нашли чучело кошки, а снимать уже надо было срочно. И наши реквизиторы нашли чучело рыси. Она была слишком большая, и из нее вырезали середину. Зато в конце фильма проявился общественный, как говорят, пафос в защиту гастарбайтеров. Для кого-то станет откровением, что эти зачуханные, в одинаковых оранжевых жилетках, вкалывающие за копейки, плохо говорящие по-русски ребята — тоже люди. И тоже хотят счастья. Как тот же олигарх. Только, в отличие от олигарха, гораздо больше его заслуживают. И еще кино должно отражать дух своего времени, - объяснил Светлаков.
Все будут ходить в норковых шубах даже летом. У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем. Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет. Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска. Больница в Подмосковье[ править ] В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро: Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером. Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок. Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные. Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.
Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе. Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов. Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген. Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить. Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское. Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов. Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели. Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд. Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства. Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь: Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него. Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей. Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку. Это МЫ повернули вспять реки и женщин. Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить. Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей. Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах. Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри. Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами. Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна. Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России! Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей! Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню. Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища. Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень. Все парни до 27 лет. Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём. МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое пиво и ледяной унитаз. Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые! Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это НАШ Менделеев изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. МЫ громче всех кричим «горько» и «занято». Предки индейцев приручили собаку и лошадь , зато НАШИ предки одомашнили моль и таракана. Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках. Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу « Поле чудес ». Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье. Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз. Россия — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку. Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится. Благодаря НАМ из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
Это МЫ придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки. Это МЫ придумали носки телесного цвета. Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз. Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут! Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно МЫ придумали наполнять презервативы зелёнкой и бросать их с балкона. Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку». Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны. Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина… Именно МЫ — самая дружелюбная нация , а кто в этом усомнится, тому — трындец! Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами! Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?
Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом. Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ всегда берём в сауну презервативы. Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку. Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. Это МЫ передаем тапочки по наследству. Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло. Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков. Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке. Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой. Это у наших мужчин барсетка — часть тела. Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора. Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги. Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться. Это у НАС единица измерения пива — ящик. Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии. Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита. Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды. Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки. Только НАШИ лифты — еще и туалеты. Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев! Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние. Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой. Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем. Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете. Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей. Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами. Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят. Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться. Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
Трогательно, что рекламщики при этом начинают иронизировать друг над другом. Но Бекмамбетов, хоть тоже режиссер уровня «покупайте наш майонез», но в хорошем смысле понаглее. Бекмамбетов, кстати, первый на моей памяти режиссер, умудрившийся в "Дозорах" достойно выступить в декорациях современной Москвы — общепризнанно, самого некиногеничного города.
Призванная отражать, пускай и в комическом ключе, духовное и материальное пространство России, «Наша Раша» не находит в «самой прекрасной столице» ничего, кроме пробок, гастарбайтеров, грязной речки, почему-то казино, корпоративов, дорогого жилья и в конец зажравшихся олигархов. То ли о Москве уже вообще сказать нечего, то ли что вероятнее это настолько гигантское метафизическое пространство коллективное бессознательное? Продолжать, конечно, можно до бесконечности. Да, один злодей на всю страну. Да, позиция против пошлости в высшей степени лицемерная — в фильме, на плакате которого написано «секаса будет», идиотской вставкой про «кино без говна» портится единственная, правда и без того спорная, киноцитата — из « Миллионера из трущоб ».
Когда выйдет новая "Наша Раша" в 2024 году
Скоро здесь появятся отзывы, оценки и рецензии к фильму Наша Russia Дайджест. Напомним, российская сатирико-юмористическая телепередача «Наша Russia» выходила на ТНТ с 2006 по 2011 год. Смотри видео Наша Russia онлайн бесплатно на RUTUBE. К слову, слухи о новом сезоне «Наша Russia» появились ещё в декабре. актеры фильма с фото. Узнайте кто играет главную и другие роли. Смотри видео Наша Russia онлайн бесплатно на RUTUBE.
ТНТ перезапустит шоу "Наша Russia"
Канал в то время «динамили» с престижными наградами. Слепаков и Дусмухаметов дружат со времен КВН. Источники: twitter, biografii. В то время он только пришел ТНТ, под протекцией своего давнего друга Семена Слепакова, который был продюсером и как раз прописывал все самые яркие моменты в сценарии в шоу про самую прекрасную страну на свете. А Вячеславу надо было пробиться и выделиться, чтобы заработать себе имя и уважение на канале. Поэтому он стал переманивать своего друга в проекты и в сериалы под своим руководством. Именно благодаря их творческому тандему в это время родились хиты канала: «Универ», «Интерны», «Comedy Баттл» и «Comedy Woman».
Было заметно, что Вячеслав не хочет, чтобы его имя связывали с «Нашей Russia», хотя он числился сценаристом полнометражного фильма.
Режиссер все время уговаривал: ну потерпи еще немного! Герои громят квартиру олигарха в попытках выбраться из квартиры, чтобы спасти любимого «нацайника» из больницы. Куда тот, как они думают, попал. А документы и деньги остались у них.
Случайно бедолаги раскрывают тайну «яиц Чингисхана» и прихватывают их с собой. С этого момента начинается практически боевик: Рафшан и Джумжшуд по всей Москве гоняются за «нацайником», нацайник в это время гоняется за ними, за ним самим гоняется милиция, которая думает, что он обокрал квартиру олигарха. Там много кто за кем гоняется. Не обошлось в фильме и без «большого шоу-бизнеса». В этой кутерьме гастарбайтеры попадают на корпоратив еще одного олигарха, где выступает Николай Басков, а их самих принимают за… Александра Цекало и Владимира Познера.
Мужики пьяны вдребодан. Один говорит другому: смотри, Фрадков! Другой говорит: нет, это Швыдкой! А вот Николай Басков по-хорошему удивил всех актеров. Он согласился поучаствовать в разоблачении шоу-бизнеса.
По сюжету, он поет под фанеру, фанера заедает не без помощи Рафшана , и певец беспомощно лишь разевает рот. Когда охранники вышвыривают Баскова из особняка, тот кричит: - Я народный артист Чечни!
Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам. Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние. Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем. Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете. Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами. Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку. Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире. НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве. Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину. Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно. Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги. У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса. Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы. Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть. Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?
Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо. Это у НАС женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите?
Посмотрите телевизор под Новый год. Именно МЫ придумали есть суши с хлебом. Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам. Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой. Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели. Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством. Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках. Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими. Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными. Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам. Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся. Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся. У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха. Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво. Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу. Это МЫ боимся американцев.
Это НАС боятся американцы. Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию. Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре. Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник. МЫ — нация волшебников.
Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное. Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули. Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе. Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их. Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики. Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов. Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет. Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной. Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень. Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах. Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20. Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников. Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло. Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню. Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью. Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
Потому что Россия — страна гигантских возможностей. Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор. Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить. Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом. Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
Это у НАС ёлки накрываются звездой. Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами. Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль. Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка. Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка. Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла. Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет. Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой. Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть». Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара. Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой. Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо. Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего. Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов. Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива. Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи. Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика. Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок. Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно. Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов. Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке. Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке. Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ. Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми. Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну. Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы. Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
Но всё-таки она наша.
Некоторые сюжетные линии шоу вызывали серьезные споры. Так, в сериях про незадачливых строителей Равшана и Джамшута движение "Таджикские трудовые мигранты" увидело признаки ксенофобии и потребовало их снять с эфира.
Тем не менее, многие персонажи шоу ушли в народ и фразы, звучавшие в программе, до сих пор узнаваемы, хотя "Наша Russia" не выходит уже 13 лет.
Максим Пежемский также пошутил, что еще ни один педагог не «пырнул его» за комедийную программу
- Безнаказанно закрыли: Кто приложил руку к развалу культового шоу «Наша Russia»
- А что там Байден учудил?
- Шоу «Наша Russia» возродят в современной и «максимально уважительной» форме | Пикабу
- «Наша Russia» вернется на ТНТ
- На ТНТ может выйти продолжение «Нашей Russia» — вот когда
- Наша Раша Честный Гаишник
Создатели и актеры
- «Наша Russia» ждёт перезапуск
- Наша Раша. Спасти нацайника.
- Шоу «Наша Russia» возродят в современной и «максимально уважительной» форме
- ДРУГИЕ МАТЕРИАЛЫ РАЗДЕЛА "КИНО"
ТНТ анонсировал перезапуск скетч-шоу «Наша Russia»
В первую очередь из названия передачи уберут «неуместный англицизм» — теперь она будет называться «Наша Россия». Юмор в ней планируют сделать максимально доступным широкому зрителю и строго выверенным. Это будет полноценный развлекательный формат для всей семьи, без всякого экстремизма».
На экраны выходит фильм о лотерейном билете в один конец. У тех, кто собирается пойти в кино с попкорном, сегодня есть возможность купить не просто билет на сеанс, а «Билет на Vegas» и отправиться в столицу азартного мира вместе с героями одноименного фильма — парочкой, выигравшей в лотерею. В Лас-Вегасе будут и страх, и ненависть, и Михаил Галустян. Он знает, как показать всей Америке, какая она — «наша Раша».
Форум Раскрыть 18 29. Анонс сделал генеральный продюсер телеканала Аркадий Водахов на пресс-конференции в Москве, посвященной запуску "Новой Фабрики звезд". Подробностей на данный момент нет, но, судя по словам Водахова, зрителей ждет перезапуск.
Актер сыграет семь сатирических ролей, среди которых будет и Беляков. В целом, забавный персонаж, и шансы вновь увидеть его достаточно велики. В нем консьерж Людвиг Аристархович Михаил Галустян пакостит жильцам. Безобидная нестареющая зарисовка про управдома имеет все шансы на продолжение. Конечно, сегодня этот образ не совсем актуален, но, возможно, место начинающих рэперов займут безумные блогеры. Там они постоянно напивались и вели себя неподобающим образом. Мэр Нижнего Тагила Владислав Пинаев признавался, что ему обидно за образ города , который сложился из-за популярного когда-то шоу. По его словам, стереотипы о городе должны со временем уйти. И всё же это народные любимцы, грех их не вернуть на экраны. Ну, а что такого? Возможно, персонаж останется, но вот спортивный костюм, скорее всего, будет уже другого цвета. Вероятно, бездомным всё-таки оставят местечко в шоу. Правда, из-за введения Fan ID численность таких ярых болельщиков явно снизилась. Когда-то таких преданных фанатов было больше.
Наша Russia: Яйца судьбы 2010 смотреть онлайн
И понимаю, что писать рецензии на «Нашу Рашу» – еще больший идиотизм, чем ее снимать. "Наша Russia: Яйца судьбы". Рассказываем, когда выйдут новые серии "Наша Russia" в 2024 году.