Задорнов: После того, как я в нескольких своих постах в ЖЖ написал, что изменил свое мнение по поводу американцев, мне стали присылать вопросы. Михаил Задорнов. 2006. Слушать. ЛейблCreative Media. Трек. Неприятная ситуация с американцами. Сатирик Михаил Задорнов остается одним из самых любимых юмористов россиян. Он написал 48 книг, придумал множество гипотез о происхождении славян и шутил со сцены о соотечественниках, женщинах, политике и американцах. Задорнов про американцев: видео Шутки Задорнова про Америку Удивительно, но со временем отношение нашего героя к Америке изменилось на 180 градусов. «Задорнов нашел свою фишку — шутки про американцев, тогда его все и узнали.
Не только про американцев: Лучшие шутки Михаила Задорнова
Задорнов про американцев шутил много и часто, высмеивая дошедшую до сумасшествия политкорректность, двойные стандарты и оторванность американцев от природы. «Задорнов нашел свою фишку — шутки про американцев, тогда его все и узнали. Смотрите видео на тему «Задорнов Про Русских Детей В Сша» в TikTok.
Ну тупые! Американская коллекция Михаила Задорнова
Почему же Задорнов называл американцев «тупыми»? Чтобы не гадать и не вкладывать иной смысл в эту фразу, лучше обратится к тому, что именно говорил об этом сам Михаил Задорнов. Тем более автор лично отвечал на этот вопрос, в интервью Дмитрию Гордону. Приглашаю ознакомится с отрывком из этого интервью, если вы его не слышали. Гордон: — Многие знают, что так как Вы наезжаете на Соединенные Штаты Америки, не наезжал и не наезжает никто. Даже пародисты, пародируя Вас, во главе Галкиным, говорят знаменитую фразу Михаила Задорного: «Американцы, они все тупые». Что вас сподвигло наезжать на Соединенные штаты? Действительно вы не любите эту страну? Не жалеете ли вы сегодня, что начали эту бодягу? Задорнов: — Не жалею точно, наоборот горжусь, так как эта тема не пришла никому на ум.
Мне она пришла очень искренне... Первый раз я услышал слово «тупые» от моего друга.
Виноват Путин 1:23:05 Псаки. Тим Кук — гей. Канал Дождь и псачье дело. Отозвать Нобелевскую премию мира у Обамы и отдать Путину?
Тайные масонские знаки на долларе.
Про американских и русских туристов Очень часто Задорнов высмеивал поведение американцев и «наших» в одних и тех же ситуациях на отдыхе. В его популярном монологе про различия американцев и русских есть такие фразы: Американцы: «Безобразие — выставил на ночь ботинки почистить в коридор, и они пропали» Русские: «Какой-то дурак выставил на ночь совершенно новые ботики». Американцы: «Безобразие, по ТВ только местные каналы». Русские: «Супер, в номере есть телевизор». Американцы: «Безобразие, полчаса ждали портье, чтобы отнес наши вещи! Вода в бассейне такая холодная, невозможно купаться!
Потому и задержался. Зато русские авиапассажиры довольны. Перед полётами толпами шастают по бутикам и всех продавцов расспрашивают: «Сноудена не видели? Сфоткаться хотим! Но те тоже в Duty Free растворились. А Сноудена и след простыл — рассосался. Зато знатоки политических интриг утверждают, будто российская власть предоставила Сноудену квартиру в Мордовии, в Саранске! На одной лестничной клетке с Депардье. За такую роскошно-халявную награду Сноуден обещал всю правду об америкосах рассказать по секрету Путину на ушко. В ЦРУ сейчас готовят десант для высадки в Мордовии. Но жители Саранска знают, как противостоять тупым качкам. Уже убрали из продажи диетическую пепси, хот-доги и туалетную бумагу — три главных составляющих, без которых американский боевик теряет силу. Бери голыми руками! Хотя опять-таки, судя по слухам, некоторые из этих голубых беретов тоже мечтают попросить убежище в Саранске, чтобы не платить налоги. Неужели и правда, наши начали работать над созданием какого-то настолько серьёзного оружия, что решили больше перед Америкой не шестерить? Когда я слышу, кто клеймит позором новый закон об НКО, я понимаю, что направленность этого закона верная.
"ЗАБЕРИТЕ ЕВРОХОХЛОВ ОБРАТНО": РАСКРЫЛИСЬ НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРЕДСКАЗАНИЯ МИХАИЛА ЗАДОРНОВА
Что такое бендеровцы? Бендеровцы никогда не были воинами. Бендеровцы — это каратели, — говорил сатирик. По словам Задорнова, украинские националисты всегда действуют "под чьей-то крышей, предают славянский род".
При этом они "стреляют исподтишка, нападают сзади, неожиданно". Они не воины! Это шакалы фашиствующие.
Никогда бендеровцы не вступят с вами в открытый бой, — подчеркивал знаменитый эстрадный артист. Как человек наблюдательный, начитанный и разносторонний, сатирик уже тогда, возможно, сам не замечая, прогнозировал будущее, остроумно комментируя происходящее. Чего стоит его знаменитый анекдот про войну Украины с Россией.
Украинцев на Евромайдане сатирик тогда назвал "еврохохлами" и заявил, что они разойдутся, "как только их перестанут содержать олигархи". Например, ВСУ он называл небоеспособной и слабой перед русскими солдатами армией: Узнав, что к границам России подходит военная техника Украины, со стороны России начали подтягиваться приёмщики металлолома. Это та самая шутка, за которую, по словам Задорнова, его сделали персоной нон грата на Украине.
Сатирик не обошёл вниманием и войну в Донбассе: Тема, на которую вроде грех говорить, она трогательная, это несчастье людское, то, что происходит, но с другой стороны — как я могу это не комментировать? Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями, против них послали бэтээры — и у них появились бэтээры, против них послали танки — у них танки появились, потом самолёты, теперь США ввели в Чёрное море корабли. Зря они это сделали.
Ой, ну эти натовские учения, конечно. Заберите обнаглевших хохлов обратно в СССР! Забавно, как сатирик ещё 8 лет назад говорил об отчаянном желании Украины пробиться в Евросоюз: Новая пословица: если Украину не принимают в ЕС, Украина принимает ЕС у себя.
Кстати, позже в выступлениях Задорнова прозвучала шутка, которую он так и назвал предсказанием: Пророчество. Сатирик ещё в 2014 году был уверен: Украина себя Западу покажет. Да так, что американцы сами не будут знать, что делать с этой страной, а вот Россия как жила, так и будет жить.
Фразу сейчас сложно назвать юмором — разве что очень горьким.
О русских приметах Сатирик любил посмеяться над русскими приметами и суевериями: «Если навстречу идет женщина с коромыслом — вы в деревне» «Если дорогу перелетела черная мошка — у вас хорошее зрение» «Я не понимаю…» Также Михаил Задорнов иронизировал над реалиями жизни в России. Например: «Как можно соблюдать заповедь «Возлюби ближнего своего» в переполненном транспорте?
Она: он первый начал! Также сатирик в своих монологах любил давать нашим женщинам полезные советы. В частности, выбирать мужчин маленького роста — это экономия на одежде, на проезде в общественном транспорте, дети не будут просить братика, а еще такому мужу не коротко одеяло и не жмет машина «Ока».
Кто плюет в прошлое, того казнит будущее. Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно. Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что… Самое вредное — это жизнь. От нее все умирают. Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек» Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек» Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек»: Я не понимаю, почему все вокруг жалуются, что они несчастные: судьба не так сложилась, не на той женился, не за того замуж вышла, не в ту заграницу послали, дача дорого обошлась, видеомагнитофон не той марки, на книжке всего шестьдесят тысяч на черный день припасено, а черный день все не наступает и не наступает… С кем ни разговоришься — проблемы, проблемы, проблемы. И все несчастные, несчастные, несчастные… А ведь это так легко — научиться быть счастливым. Надо просто приучить себя во всем видеть в жизни хорошее и радостное.
Вот, например, я… Каждое утро, когда я в час пик тороплюсь на работу, я думаю: как хорошо, что существует метро! Совсем в другой конец города оно доставляет меньше чем за полтора часа и всего с тремя пересадками. После метро, когда я пытаюсь войти в переполненный автобус, я радуюсь! Да-да, именно радуюсь тому, насколько возросла дисциплина у трудящихся с тех пор, как повсюду запретили опоздания, автобусы стали выходить полными прямо из автобусного парка! После того как мне даже с разбега не удается сесть в автобус, я с портфелем в руке, радостно задыхаясь, пробегаю три квартала и думаю: «Как замечательно, что наш институт выстроили у самой кольцевой дороги, где загазованность воздуха ненамного больше, чем полагается по норме, определенной медиками при изучении гибели кроликов, дышавших пылью нашего института…» А когда я сижу за своей чертежной доской в комнате, в которой мы проветриваем по условиям техники безопасности через каждые пятнадцать минут, я из последних сил восхищаюсь тем, что даже женщины в нашем дружном коллективе говорят друг другу только комплименты: — Как вы хорошо выглядите после отпуска! Как вам это всегда удается?! Зеленый цвет вообще очень гармонирует с цветом вашего лица! По сравнению с вашим платьем все меркнет. Я уже седьмой год каждый день любуюсь им!
Но особенно радостно оттого, что мы все невыносимо любим нашу работу. Часами можем сидеть и смотреть, как она копится, копится, копится… А если кто-то и засыпает после обеда, так строго за своим рабочим столом с карандашом в руке и мыслью в широко открытых глазах. И не дольше, чем до конца рабочего дня. Еще не было ни одного случая, чтобы кто-нибудь проспал конец рабочего дня! А главное, в нашем отделе всегда весело, слышатся шутки, смех… Особенно все веселятся, когда получают зарплату! Больше, чем зарплата, вызывает смех столько та продукция, которую мы выпускаем. Даже когда я ем в нашем институтском буфете, куда пускают только с высшим образованием и по секретному пропуску, я искренне благодарен судьбе, если успеваю взять свое любимое блюдо, которое ежедневно значится в меню под секретным названием «Жар. И у меня нет золотого зуба! Он у меня стальной.
А когда она мне открывает, я счастливо любуюсь ее небольшим ростом, неброской красотой и говорю себе: «Я и тебя научу быть счастливой! Как похожи наши преуспевающие актеры на их вымирающих лордов. А новостройки развивающегося Таллина — на кварталы загнивающего Лондона». Наконец я возвращаюсь домой, где восхищаюсь своей уютной комнатой, в которой на целый метр больше, чем полагается по норме на человека! Перед сном, глядя до двух ночи на бегущие по потолку блики от шумных автомашин, с радостью думаю о том, что скоро мы поженимся. У нас будут дети! Много-много детей. И нам всем вместе в этой комнате будет еще радостнее, чем мне одному! И я счастливо засыпаю, понимая, что завтра повторится такой же счастливый день, как сегодня.
Задорнов — самые лучшие шутки Задорнов — самые лучшие шутки: О международных отношениях «Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью. Особенно из суши они любят Курильские острова». О мужчинах и женщинах «Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил? Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если бы Чебурашка был женщиной». Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить». Шутки обо всем на свете «Студент — человек, мечтающий изменить мир. Молодой специалист — человек, которого мир уже изменил! Мелочь, а приятно». Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти».
Они сами не шибко умные по сравнению с нами… Конечно, кое-что они тоже изобрели. Телефоны-автоматы, например. Зато мы первыми догадались, как по ним звонить без монеты: засовываешь в щель палочку от эскимо — разговариваешь сколько хочешь». Ласково пригрело радиоактивное солнышко. Почки на деревьях набухли стрептококками. И весело поплыли по небу серо-буро-малиновые облачка. Это начались весенние выбросы очистительных сооружений головного производства по производству отходов производства. После ледохода поднялась в реке тяжелая вода. В лесах, предчувствуя время года, заревели бульдозеры.
Завыли бензопилы… А на полях из-под снега вынырнули первые посеянные в прошлом году детали сельхозтехники. Из теплых краев вернулись на Родину умирать птицы! Вот кукушка сама себе задала вопрос, сколько ей жить осталось. Не успела кукнуть и выпала из гнезда, набрав полную грудь свежего лесного угарного газа. Орел взмыл в облака, но попал в воздушную яму. Соловей вывел свою лебединую песню и гикнулся вслед за кукушкой… От этого весеннего гомона влюбленный крот попытался поглубже зарыться в землю, но наткнулся на кабель высокого напряжения. На рынках, на прилавках появились свежие нитраты. Послышались далекие раскаты грома — где-то взорвалась комсомольская ударная стройка! А в морской воде в лучах весеннего солнца весело заиграли кишечные палочки.
И бурно понеслись в море ручьи городской канализации, быстро нагревая море к долгожданному купальному сезону! И сытые чайки на пляже осели на контейнерах с мусором, согласно народной примете обещая тем самым такое же устойчивое состояние природы на долгие-долгие годы! Мне нужно было из Москвы ехать в Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет. Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона. Я очень рассердился. И, поскольку имею отношение к отделу фельетонов, думаю «Сейчас пойду к «бригадиру поезда и все выясню. А начальник вокзала мне отвечает: «В первых трех вагонах…» В общем, так я от него ничего не добился.
А ехали мы все — у кого были билеты в первые три вагона, в остальных вагонах: кто в тамбуре, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах. По возвращении из Ленинграда в Москву мой гнев не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени. Я написал фельетон с указанием фамилий и номера поезда. Фельетон был опубликован в «Литературной газете». И вот тут, на мой взгляд, началось самое интересное. Мне пришло письмо от одного читателя из города Киева, который пишет: «Это все-ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной на железной дороге. Прошу срочно приехать ко мне, расскажу — не пожалеете. Естественно, таких писем приходит много, поэтому я никуда не поехал. Но, когда был в Киеве с концертами, решил все-таки зайти по указанному адресу.
Написал же он мне — не пожалеете. Я не пожалел. В отличии от трех вагонов, которых не было в Риге, в Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Но-все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон — это тот, который сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон. Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: «Мой вагон пустой». Бригадир тоже очень удивился, сказал: «Наверное, что-то напутали, как всегда, в кассах». И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон. Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти.
Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон. Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах». Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону… Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве? Они говорят: «Мы все из девятого вагона, там все двойники». Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает.
Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду. Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой. Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон. Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда. Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду.
А сам стал готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы. HО… В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: «Мой вагон пустой…» Не знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне. Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: «Чего это мы долго стоим? Опять закурил-курил, курил, курил, курил… Наконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь… Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: «Вы зря смеетесь — в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в это вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию. Начинаем нашу экскурсию по историческими местам Москвы.
Вы увидите новые архитектурные ансамбли, памятники, бутики, галереи, а также мечту всех приезжих — свежие могилы знаменитостей и другие достопримечательности обновленной Москвы. Мы с вами проедем через всю столицу: от Красной площади до Ленинских гор. Правильно, девушка. На Ленинских горах был московский университет. И теперь это ордена Ленина ГУМ им. Нет, дедушка, Бородинскую панораму вы не увидите. Она устарела и ее больше нет. На ее месте установлена новая супер-панорама «Разборки Люберецкой и Балашихинской группировок». Господа, мы с вами находимся в центре нашей Родины — на Красной площади.
Что, женщина?
При согласованном использовании материалов сайта необходима ссылка на ресурс. Код для вставки видео в блоги и другие ресурсы, размещенный на нашем сайте, можно использовать без согласования. Онлайн-трансляция эфирного потока в сети интернет без согласования строго запрещена.
Михаил Задорнов о встрече с Руководителем Департамента ЦРУ США.
скачай mp3 песню бесплатно в высоком качестве. скачай mp3 песню бесплатно в высоком качестве. Михаил Задорнов про Америку, американцев, политику США, Барака Обаму и Джен Псаки.
Не только про американцев: Лучшие шутки Михаила Задорнова
Когда мы много ездили по концертам, он признался, что не планировал специально для выступления что-то писать, а просто друзьям пересказывал наблюдения за американцами», — отметил Стоун. Он пояснил, что насмешки над их интеллектом не являются серьезными и буквальными. Как заметил Брендон, шутки передают восприятие народа Соединенных Штатов русскими людьми. Когда наблюдения Задорнова получили отклик в кругу друзей, он поделился ими со зрителями.
Так люди заряжались позитивными эмоциями и снимали напряжение после напряженного рабочего дня. А в 2002 году, в знак протеста против дискриминации сборной России на зимней Олимпиаде, Михаил аннулировал американскую визу и перечеркнул ее черной гелевой ручкой в прямом эфире передачи Николая Сванидзе «Зеркало». Вот самые известные афоризмы нашего героя о США: «Американец бутерброды вместо микроволновки убрал в сейф и набрал время разогрева»; «Американская пара с гордостью говорит: летом мы были в Париже, а потом во Франции»; «Американцы внутри очень добрые. Они считают, например, что по-доброму надо уничтожить Ирак»; «Только американцы, их тупиковая ветвь человечества, могла из Моники Левински сделать писательницу»; «Самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» — это ресторан»; «Только русский человек может по пьяни два часа внушать американцу, что мы страна придурков… и дать ему в морду, когда он согласится»; «Когда русские заглядывают в комнату и видят, что там никого нет, они говорят «ни души».
То есть главное в человеке — это душа. А англодумающие в таких случаях говорят «nobody» — нет туловища. Это очень точно отражает их психологию. Для них человек это туловище, а для нас — душа»; «В американских блокбастерах они говорят: «Спасаем наши… задницы! Сам артист шутил, что считает себя беспринципным, поскольку уже в третий раз за 25 лет меняет свое мнение об этой стране. Триггером для этого стало избрание президентом Америки Барака Обамы. Михаил восторгался тем, что американские депутаты, конгрессмены и высокопоставленные правительственные чиновники сами ездили за рулем и не прибегали к услугам водителей.
Пора уже, потому что если я о них ничего не скажу, получается, вы зря пришли на мой концерт, люди зря телевизоры включили. Я чуть было не поменял мнение об американцах.
Я не приемлю то, чему мы подражаем в Америке, это я категорически не приемлю.
Например западная реформа образования, большое количество английских слов, которые чуть обедняют наши языки с вами, славянские. Вот, что я не приемлю! Поэтому, когда пародисты говорят от моего имени: «Они тупые» — пародии нет настоящей.
Потому что, чтобы высмеивать меня, надо мои слабые стороны высмеивать, а они высмеивают американцев — моим голосом... Но я еще раз повторю, я высмеиваю те качества американцев, которым мы подражаем и тупые не они, а тупые мы подражая их тупым качествам! И я никак вбить это не могу, многие никак не хотят слышать это.
Они хотят слышать, что американцы тупые, но не хотят слышать что мы тупые. И это ошибка, потому что если мы это не признаем, мы не сможем развиваться! Мне кажется это идеальный ответ, на поставленный вопрос.
Это интервью Михаил Задорнов давал в 2005 году, но такое ощущение, что оно осталось незамеченным его зрителями и поклонниками. Американцы не тупые, так как не может быть население самой богатой страны в мире — тупым.
В конце своей карьеры Задорнов уже значительно меньше высказывался о Штатах и все больше эксплуатировал тему русского языка, корней славянских народов, за что был не раз обвинен в псевдонаучном подходе.
В 2016 году сатирик полностью отметил все концерты из-за рака мозга. Летом 2017 года он признал лечение бесполезным и отказался от него, 10 ноября 2017 года Михаил Задорнов умер в возрасте 69 лет. Но фраза стала более распространенной, ее применяют для обозначения глупости в любой ситуации.
Про тупых американцев и наших людей – о чем любил шутить Михаил Задорнов
Михаил Задорнов "Жестокая правда о чудовищном капитализме!!!". Только тупые американцы могли возбудиться от подобных новостей и поднять шум по всей Америке, мол, хватит нас подслушивать. Вдова Михаила Задорнова рассказала о конфликте, который возник у ее мужа с юмористом Михаилом Жванецким. Кто такие американцы. Краткое содержание сборника Задорнова про Америку: Сборный концерт из выступлений Задорнова разных годов где он говорит про США и американцев.
Происхождение
- Михаил Задорнов извинился перед американцами (ВИДЕО)
- Евгений Петросян
- Лучшие шутки Михаила Задорнова — большой сборник
- Про американцев, «наших» и женщин: про что шутил Михаил Задорнов
- О России, американцах и коррупции. 10 шуток от Михаила Задорнова | Пикабу
- Ну тупые! 10 высказываний сатирика Михаила Задорнова – Москва 24, 10.11.2017
Смешно или обидно? Американец снял реакцию на Задорнова
Михаил Задорнов. 2006. Слушать. ЛейблCreative Media. Трек. Неприятная ситуация с американцами. Все американцы тупые (Юмористический концерт 2010) | Михаил Задорнов ЛучшееПодробнее. Как сообщило РИАМО, излюбленной темой Задорнова были американцы.
Михаил Задорнов лучшее. Концерт Задорновости - Кто такие американцы
Смотрите видео на тему «Задорнов Про Русских Детей В Сша» в TikTok. В этом концерте Михаил Задорнов рассказывает самые лучшие эстрадные номера про Америку и американцев. «Задорнов нашел свою фишку — шутки про американцев, тогда его все и узнали. В отличие от американских спецслужб, наши узнают о готовящихся терактах из из выпусков новостей! Главная» Новости» Концерт задорнова про американцев.
Михаил Задорнов лучшее. Концерт Задорновости - Кто такие американцы
О русских приметах Сатирик любил посмеяться над русскими приметами и суевериями: «Если навстречу идет женщина с коромыслом — вы в деревне» «Если дорогу перелетела черная мошка — у вас хорошее зрение» «Я не понимаю…» Также Михаил Задорнов иронизировал над реалиями жизни в России. Например: «Как можно соблюдать заповедь «Возлюби ближнего своего» в переполненном транспорте? Она: он первый начал! Также сатирик в своих монологах любил давать нашим женщинам полезные советы. В частности, выбирать мужчин маленького роста — это экономия на одежде, на проезде в общественном транспорте, дети не будут просить братика, а еще такому мужу не коротко одеяло и не жмет машина «Ока».
Они считают, например, что по-доброму надо уничтожить Ирак. Ну они так думают! Задорнов лучшее про американцев шутил, говоря о странных изгибах толерантности к сожалению, сатирика не стало и он не видел то, что происходит сейчас.
Чтобы не гадать и не вкладывать иной смысл в эту фразу, лучше обратится к тому, что именно говорил об этом сам Михаил Задорнов. Тем более автор лично отвечал на этот вопрос, в интервью Дмитрию Гордону. Приглашаю ознакомится с отрывком из этого интервью, если вы его не слышали. Гордон: — Многие знают, что так как Вы наезжаете на Соединенные Штаты Америки, не наезжал и не наезжает никто. Даже пародисты, пародируя Вас, во главе Галкиным, говорят знаменитую фразу Михаила Задорного: «Американцы, они все тупые». Что вас сподвигло наезжать на Соединенные штаты? Действительно вы не любите эту страну? Не жалеете ли вы сегодня, что начали эту бодягу? Задорнов: — Не жалею точно, наоборот горжусь, так как эта тема не пришла никому на ум. Мне она пришла очень искренне... Первый раз я услышал слово «тупые» от моего друга. Мы сидели с ним и выпивали в Сан-Франциско, в начале 90х.
Это противозаконно — арестовывать шпиона, который уже больше недели в Duty Free закупается. Шереметьевский Duty Free оказался самым дьюти-фриистым в мире. Вот в чём вся правда оказалась — Сноуден никогда раньше в таких не бывал! Потому и задержался. Зато русские авиапассажиры довольны. Перед полётами толпами шастают по бутикам и всех продавцов расспрашивают: «Сноудена не видели? Сфоткаться хотим! Но те тоже в Duty Free растворились. А Сноудена и след простыл — рассосался. Зато знатоки политических интриг утверждают, будто российская власть предоставила Сноудену квартиру в Мордовии, в Саранске! На одной лестничной клетке с Депардье. За такую роскошно-халявную награду Сноуден обещал всю правду об америкосах рассказать по секрету Путину на ушко. В ЦРУ сейчас готовят десант для высадки в Мордовии. Но жители Саранска знают, как противостоять тупым качкам. Уже убрали из продажи диетическую пепси, хот-доги и туалетную бумагу — три главных составляющих, без которых американский боевик теряет силу. Бери голыми руками!
Выбор редактора
- О России, американцах и коррупции. 10 шуток от Михаила Задорнова | Пикабу
- Задорнов и Жванецкий конфликтовали из-за шуток про «тупых американцев»
- Про не очень умных людей
- Лента новостей
- Михаил Задорнов извинился перед американцами (ВИДЕО)
- Михаил Задорнов - Американцы... не тупые!
Самое популярное
- Михаил Задорнов "Об американцах" (Концерт "Мздра по-Питерски", 1998): watch Video online
- Самое популярное
- Про американцев, «наших» и женщин: про что шутил Михаил Задорнов - МК Санкт-Петербург
- Смешные цитаты Михаила Задорнова о бесполезности американских санкций для россиян
- Смотрите также
"ЗАБЕРИТЕ ЕВРОХОХЛОВ ОБРАТНО": РАСКРЫЛИСЬ НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРЕДСКАЗАНИЯ МИХАИЛА ЗАДОРНОВА
Задорновское "Ну тупые! Новые русские бабки и Кривое зеркало Выпорхнувшие из-под крыла Петросяна на его же большую сцену "Новые русские бабки" не могли обойти такую популярную у телевизионного зрителя тему. А потому в свойственной "Кривому зеркалу" манере — с переигрыванием, простейшими шутками без слома и издёвками над непривычными для русского слуха американскими именами и фамилиями — проходятся по всё тем же неспособным понять уклад русской жизни и не привыкшим к нашему подходу к решению проблем янки. КВН Юмор кавээнщиков всегда был куда более политизированным и замешанным на актуальных инфоповодах. Поэтому неудивительно, что именно на эту юмористическую программу и обратили такое пристальное внимание аналитики из НАТО.
Команды всегда шутили над попытками Америки влиять как на геополитическую ситуацию в мире, так и над стремлением протянуть свои руки в наши внутренние вопросы. А потому не стеснялись ставить Америку на место, что в 2003 году... Команда из МГИМО, которую в НАТО посчитали "главным оружием машины юмористической пропаганды", действительно сделала массу номеров, демонстрирующих американских телеведущих, боящихся мощи России, а потому пытающихся безрезультатно высмеивать масштабы, мощь и культурные ценности страны. Comedy Club Выпустившиеся из КВН создали новый проект, в котором стали шутить гораздо острее, а потому и позволять себе шутки стали гораздо жёстче и острее.
А так как "Камеди" заявляет о себе как о ярком, модном и молодёжном проекте, шутить надо о том, что модно. Шутки про Америку изначально строились на стереотипах россиян об американцах и представлениях о русских, живущих в Америке. Со временем политических номеров становилось больше, в зависимости от модных тем. После появления в качестве резидента "Камеди" Дмитрия Грачёва, являющегося двойником Владимира Путина, понятное дело, и политических номеров стало в разы больше.
Все крупные проблемы, связанные с российско-американскими отношениями, тут же находят своё отражение в номерах.
Нам бы равных не было. А «стенка на стенку»? Традиционная русская утренняя забава! В Америке почти в каждом дворе есть спортивная площадка, у нас в лучшем случае — грибок в песочнице. Ну, каких спортивных достижений можно ждать от страны, где дети растут под грибами? В Америке детей по утрам развозит школьный автобус. У нас детей по утрам развозит… от пива! В США с детства людям прививают гордость за Родину.
Герои комиксов: Капитан Америка, Бэтмен, Супермен — сплошь супергерои. А у нас? В Америке отказались от тестовой системы образования и ЕГЭ, как от обязательного экзамена. А у нас, как только у них отказались, сразу приняли. Знаете, почему в Америке самым страшным ужастиком считается фильм «Крик»? Потому что они не видели нашего сериала «Школа». А какие в Америке дороги! Почему мы, «не тупые», не учимся этому у «тупых»? Не все, кстати, знают, что аттракцион «американские горки» придумал американец, которому довелось ездить по русским дорогам.
А во многих штатах США этот аттракцион даже называют «русские дороги»! А быт? Разве могут в Америке появиться подобные надписи, объявления, предупреждения… «Осторожней вынимайте деньги из банкомата — автомат бьёт током! В туалете вагона было объявление — давно я такого не видел! Американцы с утра друг другу улыбаются. Наши с утра ходят с таким выражением лица, как будто всю ночь провели у практиканта-стоматолога, который учился на сплошные «тройки». У нас в стране самая искренняя улыбка — у Крошки-Енота из мультика. Ощущение, что у русских атрофированы мышцы, отвечающие за улыбку.
К концу второго срока у Рейгана была на руках, возможно, крупнейшая в мире коллекция советского политического юмора — больше 15 тысяч историй и шуток. Американцы высадились на Луне! Советский анекдот Политолог Константин Калачёв объясняет существование и роль советских анекдотов и юмора в целом как средства борьбы с национальными страхами и комплексами. Смех, по его мнению, может быть как средством уничтожения карьер, так и методом выпуска пара в напряжённых социальных ситуациях. Существует множество политических анекдотов. Что тогда, в СССР, что сейчас. Надо понимать, что юмор — народное творчество. Это то, что создаётся народом и на него же влияет. Их очень трудно ввести искусственно, какими-то креативными группами. Константин Калачёв, политолог Евгений Петросян Петросян шутил про американцев в 90-е. Шутил достаточно много, хотя и специализировался больше на бытовых монологах. Тогда проблемы внутри страны волновали сатириков и юмористов куда больше, чем в сытые нулевые, а потому, задевая американцев, Петросян всё же больше смеялся над собой и над нами. Американцы при этом в монологе очень хотели развала СССР, но мы тут как-то сами справились. А теперь они хотят выжать из России все соки, но мы, не прикладывая никаких усилий, американцам ничего не возвращаем, но и сами живём не лучшим образом.
Уже в ближайшее время все банковские компьютеры будут освящены патриархом Кириллом. Если в стране снижается прожиточный минимум, значит, у кого-то повышается зажраточный максимум. Только наш блогер может опубликовать гневный пост про коррупцию, украденный у другого блогера. Самое лучшее российское слабительное — деньги. По крайней мере, приговор суда смягчают… Надо уметь проигрывать. Но так проигрывать, как мы, надо еще уметь! Во дворе подрались двое подростков. Побежденный кричит вслед победителю: — Это ты в жизни такой крутой! Давай встретимся в Интернете?! Если современный ребенок очень быстро промотает вниз свою стену в социальной сети, у него перед глазами пронесется вся его жизнь. Тот, кто говорит, что жизнь человека в наше время ничего не стоит, явно не лечился в частных клиниках. Любишь есть пирожки, ватрушки, булочки, тортики, пирожные и конфеты — люби в спортзале тягать блины. Многие люди, которые живут у нас в сердце, должны как минимум платить арендную плату. Все-таки бумажные книги лучше электронных. В электронной книге никогда не найдешь денежную заначку! Закон подлости: когда нужно срочно ехать в больницу, всегда выходной или праздники. Знаете, почему американцы больше не летают на Луну? Они убедились, что там нет нефти. Все мои грандиозные планы на выходные накрылись мягким пледом. Циник во всем видит ценник. Все больше убеждаюсь, что законы тонких миров не действуют на людей с толстыми кошельками. На сломанную судьбу гипс не наложишь. Запах из детства — самая мощная в мире машина времени. Если вы упали в реку, кишащую крокодилами, не волнуйтесь: к обеду вы уж точно не опоздаете. Я не раз со сцены говорил, что только в России понятия Родины и государства разносмысловые. Это главная причина, почему враги не могут нас одолеть. Дело в том, что они каждый раз нападают на наше государство, а в лоб получают от нашей Родины. И это будут говорить, что у нас секса не было в Советском Союзе? Потому что «секс» — это слово бизнеса, а у нас… У нас любовь, страсть была, темперамент был! Какой секс? Секс — это деловое предложение: «Пойдем заниматься сексом», — это бизнес-предложение, а она тебе: «Окей», — и что у вас получится? Это на обеденный перерыв рассчитано, а не на всю ночь… Все смешалось в нашем земном доме: лучший рэпер — белый, лучший гольфист — черный. Франция обвиняет Америку в высокомерии. Германия и Россия не хотят воевать. Украина посылает гуманитарную помощь в Ирак американским солдатам. А Китай претворил в жизнь новую общественную формацию. Развитой капитализм под руководством коммунистической партии. Я вообще оптимист. А оптимист — это человек, который приходит на кладбище и вместо крестов там видит плюсы. Если во время празднования Нового Года дело дошло до торта — праздник не удался! Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры. Люди, которые не знают прошлого, плюют в будущее. Только наши люди в комментариях могут писать «Без комментариев». Только в России дерущиеся люди могут побить вместе того, кто хочет их разнять. Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером. Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звезд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он непременно потрогает! Из откровений Николая Баскова: — Я люблю только трех человек: себя, меня и того красавца из зеркала. Чтобы жить в цивилизованной стране, выполняй всего десять законов — просто не воруй, не мусори, не матерись, соблюдай законы и правила, не давай и не бери взяток, не пей алкоголь и не кури, не изменяй любимому человеку, цени культуру, знай историю отчизны и уважай стариков. Сам заметишь, как легко и удобно станет жить. Кто плюет в прошлое, того казнит будущее. Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно. Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что… Самое вредное — это жизнь. От нее все умирают. Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек» Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек» Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек»: Я не понимаю, почему все вокруг жалуются, что они несчастные: судьба не так сложилась, не на той женился, не за того замуж вышла, не в ту заграницу послали, дача дорого обошлась, видеомагнитофон не той марки, на книжке всего шестьдесят тысяч на черный день припасено, а черный день все не наступает и не наступает… С кем ни разговоришься — проблемы, проблемы, проблемы. И все несчастные, несчастные, несчастные… А ведь это так легко — научиться быть счастливым. Надо просто приучить себя во всем видеть в жизни хорошее и радостное. Вот, например, я… Каждое утро, когда я в час пик тороплюсь на работу, я думаю: как хорошо, что существует метро! Совсем в другой конец города оно доставляет меньше чем за полтора часа и всего с тремя пересадками. После метро, когда я пытаюсь войти в переполненный автобус, я радуюсь! Да-да, именно радуюсь тому, насколько возросла дисциплина у трудящихся с тех пор, как повсюду запретили опоздания, автобусы стали выходить полными прямо из автобусного парка! После того как мне даже с разбега не удается сесть в автобус, я с портфелем в руке, радостно задыхаясь, пробегаю три квартала и думаю: «Как замечательно, что наш институт выстроили у самой кольцевой дороги, где загазованность воздуха ненамного больше, чем полагается по норме, определенной медиками при изучении гибели кроликов, дышавших пылью нашего института…» А когда я сижу за своей чертежной доской в комнате, в которой мы проветриваем по условиям техники безопасности через каждые пятнадцать минут, я из последних сил восхищаюсь тем, что даже женщины в нашем дружном коллективе говорят друг другу только комплименты: — Как вы хорошо выглядите после отпуска! Как вам это всегда удается?! Зеленый цвет вообще очень гармонирует с цветом вашего лица! По сравнению с вашим платьем все меркнет. Я уже седьмой год каждый день любуюсь им! Но особенно радостно оттого, что мы все невыносимо любим нашу работу. Часами можем сидеть и смотреть, как она копится, копится, копится… А если кто-то и засыпает после обеда, так строго за своим рабочим столом с карандашом в руке и мыслью в широко открытых глазах. И не дольше, чем до конца рабочего дня. Еще не было ни одного случая, чтобы кто-нибудь проспал конец рабочего дня! А главное, в нашем отделе всегда весело, слышатся шутки, смех… Особенно все веселятся, когда получают зарплату! Больше, чем зарплата, вызывает смех столько та продукция, которую мы выпускаем. Даже когда я ем в нашем институтском буфете, куда пускают только с высшим образованием и по секретному пропуску, я искренне благодарен судьбе, если успеваю взять свое любимое блюдо, которое ежедневно значится в меню под секретным названием «Жар. И у меня нет золотого зуба! Он у меня стальной. А когда она мне открывает, я счастливо любуюсь ее небольшим ростом, неброской красотой и говорю себе: «Я и тебя научу быть счастливой! Как похожи наши преуспевающие актеры на их вымирающих лордов. А новостройки развивающегося Таллина — на кварталы загнивающего Лондона». Наконец я возвращаюсь домой, где восхищаюсь своей уютной комнатой, в которой на целый метр больше, чем полагается по норме на человека! Перед сном, глядя до двух ночи на бегущие по потолку блики от шумных автомашин, с радостью думаю о том, что скоро мы поженимся. У нас будут дети! Много-много детей. И нам всем вместе в этой комнате будет еще радостнее, чем мне одному! И я счастливо засыпаю, понимая, что завтра повторится такой же счастливый день, как сегодня. Задорнов — самые лучшие шутки Задорнов — самые лучшие шутки: О международных отношениях «Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью. Особенно из суши они любят Курильские острова». О мужчинах и женщинах «Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил? Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если бы Чебурашка был женщиной». Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить». Шутки обо всем на свете «Студент — человек, мечтающий изменить мир. Молодой специалист — человек, которого мир уже изменил! Мелочь, а приятно». Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти». Они сами не шибко умные по сравнению с нами… Конечно, кое-что они тоже изобрели. Телефоны-автоматы, например. Зато мы первыми догадались, как по ним звонить без монеты: засовываешь в щель палочку от эскимо — разговариваешь сколько хочешь». Ласково пригрело радиоактивное солнышко. Почки на деревьях набухли стрептококками. И весело поплыли по небу серо-буро-малиновые облачка. Это начались весенние выбросы очистительных сооружений головного производства по производству отходов производства. После ледохода поднялась в реке тяжелая вода. В лесах, предчувствуя время года, заревели бульдозеры. Завыли бензопилы… А на полях из-под снега вынырнули первые посеянные в прошлом году детали сельхозтехники. Из теплых краев вернулись на Родину умирать птицы! Вот кукушка сама себе задала вопрос, сколько ей жить осталось. Не успела кукнуть и выпала из гнезда, набрав полную грудь свежего лесного угарного газа. Орел взмыл в облака, но попал в воздушную яму. Соловей вывел свою лебединую песню и гикнулся вслед за кукушкой… От этого весеннего гомона влюбленный крот попытался поглубже зарыться в землю, но наткнулся на кабель высокого напряжения. На рынках, на прилавках появились свежие нитраты. Послышались далекие раскаты грома — где-то взорвалась комсомольская ударная стройка! А в морской воде в лучах весеннего солнца весело заиграли кишечные палочки. И бурно понеслись в море ручьи городской канализации, быстро нагревая море к долгожданному купальному сезону! И сытые чайки на пляже осели на контейнерах с мусором, согласно народной примете обещая тем самым такое же устойчивое состояние природы на долгие-долгие годы! Мне нужно было из Москвы ехать в Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет. Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона. Я очень рассердился. И, поскольку имею отношение к отделу фельетонов, думаю «Сейчас пойду к «бригадиру поезда и все выясню. А начальник вокзала мне отвечает: «В первых трех вагонах…» В общем, так я от него ничего не добился. А ехали мы все — у кого были билеты в первые три вагона, в остальных вагонах: кто в тамбуре, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах. По возвращении из Ленинграда в Москву мой гнев не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени. Я написал фельетон с указанием фамилий и номера поезда. Фельетон был опубликован в «Литературной газете». И вот тут, на мой взгляд, началось самое интересное.