Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер. Чтобы сгладить негативные последствия инфляции, правительство запустит программу поддержки пенсионеров весёлыми шутками и анекдотами. Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Все картинки из подборки открытки о жизни пенсионеров с юмором можно скачать и просмотреть бесплатно. В рубрике Анекдоты про пенсию и пенсионеров собраны самые смешные анекдоты.
Откройте свой Мир!
Я вот что придумал, - давай грузчика наймем! А если твою зарплату располовинить, найдется работник на такие деньги? А браком кто будет заниматься - ты или он? Или нам потом ещё надо будет бракера нанять? И вообще тогда, ты-то зачем мне нужен? Не проще ли найти грузчика с водительским удостоверением, который будет и шоферить, и грузить, и браком заниматься, и лампочки в магазине менять при необходимости, и прокладки в смесителе тоже. Ведь до твоего прихода я один со всем этим справлялся, ещё и администрированием занимался...
Я не буду больше велосипеды собирать. У меня друг есть. Он пенсионер и живет в деревне - семь километров отсюда. Дом у него большой - места хватает. Я буду отвозить ему короба с велосипедами и потом забирать готовые. Инструмент у него есть?
А если какой-то некомплект окажется в коробе? Все запчасти тоже к нему надо будет заранее отвезти? И по всякой неожиданной обнаруженной неисправности надо будет к нему ехать? Ну, хорошо. А платить ему как? По сравнению с предыдущим местом работы, теперешняя зарплата казалась ему очень приличной.
Я в виде эксперимента согласился с ним, но расплатившись со своим другом один раз, Леша стал собирать велосипеды сам. Колесо спустило. Где домкрат? А запаска сзади под кузовом. Ты умеешь колесо-то снимать? Через некоторое время я почувствовал легкое беспокойство и вышел проверить, - как он справляется.
Он сумел меня удивить. Домкрат стоял не в специально предназначенном для этого месте возле арки колеса, а посредине порога, сминая этот порог. Автомобилисты поймут мои чувства. После этого я начал подыскивать ему замену, но он ещё успел сделать мне заманчивое предложение: - Николаич! Я вот что придумал! Давай ещё один магазин откроем!
Где-нибудь в центре. Только там я буду уже заведующим. Лёшу я попросил написать заявление «по собственному…», и принял на его место Филиппа. Вот о нём мне нечего рассказать забавного.. Просто хороший человек. Она проработал у меня четыре года.
Не припомню за ним ни одного косяка. Выдержанный, корректный, с чувством собственного достоинства и развитым юмором. Не болтун, но случалось, рассказывал интересные истории из жизни. Я советовался с ним по самым разным вопросам, и, принимая потом решение, учитывал его мнение. Он один из тех людей, которых я очень уважаю, и чьим уважением дорожу, если, конечно, его заслуживаю. Он моложе меня лет на пятнадцать, но какого-либо превосходства в житейской мудрости или жизненном опыте я не чувствовал.
Настоящий мужчина, муж, отец. Он видел, что магазин приходит в упадок. И для него не было неожиданностью моё признание в том, что в ближайшем будущем для меня будет непозволительной роскошью платить ему зарплату. Мы расстались.
За работу и за стаж… «Поимели» ещё раз… Нас чиновники — бандиты, …Не живём и не убиты. Как бы сумму рассчитать… Чтоб на сутки что-то взять. Молоды, душей и телом… Овощи едим, эт дело… А о мясе ни гу-гу…Только от свиньи ногу… Да и то с копытцем вместе… Не стояли что б на месте… А гонялись за товаром… Чтоб достать, почти что, даром.
Но главное она услышала: «Май», «каждый пенсионер», «подарок», «300 рублей на телефон». И пошла в офис своего мобильного оператора требовать законный... Читать полностью Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие …… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку! Не то, чтобы он на ратные подвиги особо рвался, но загребли его после университета и послали туда переводчиком при наших консультантах, а во время артобстрела не больно-то смотрят, кто переводчик, а кто нет, а просто хреначат щебенкой рикошетом по башке.
На бутылке - этикетка: "Святой источник". Клерк ей говорит: - А теперь подпишитесь. Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия". Вскоре она позвонила на телефонную станцию: — Будьте любезны, помогите мне, — сказала она, — мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца. Домой она явилась явно огорченная.
Популярные темы анекдотов
- Новые анекдоты про пенсию и пенсионеров
- Анекдоты про пенсию и пенсионеров
- Про стариков
- Анекдоты про пенсионера
Лучшее за:
- Смотрите также
- Пенсия: цитаты, высказывания, афоризмы
- про пенсионеров и пенсию » Вечнозелёный Юмор на
- Свежие шутки
- Анекдоты про пожилых [3]
- Анекдоты про пенсионеров и пенсии
Анекдот про пенсионера, и другие сногсшибательные шутки
Смотрите видео на тему «анекдот встречаются 3 пенсионера» в TikTok (тикток). В нашей подборке сегодня вы увидите смешные анекдоты про пенсионеров. На нашем сайте собраны анекдоты и шутки про пенсионеров. На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.
Открытки о жизни пенсионеров с юмором (80 фото)
Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение. У моего деда нет гаджетов, но есть ружье. И благодаря ружью, у нас, его внуков, появляются гаджеты!
Бабушка на кухне гремит противнями, и в этот же момент звонит домофон. Впускаю помощницу по хозяйству, здороваюсь, и на немой вопрос отвечаю: - Да это бабушка на кухне убирается! В глазах женщины непередаваемые эмоции: - А я зачем прихожу?
Вот браузер, заходите сюда, в поиск вводите, что хотите найти. Что написать? Разговор двух пенсионеров: — Петрович, ты каждый месяц столько денег на лотерейные билетики тратишь. Разве оно того стоит? Шанс выиграть мизерный. Мы, когда работали, каждый месяц с зарплаты на будущую пенсию деньги отдавали. И что? В лотереи хоть какой-то шанс есть выиграть. Приехали чиновники в провинциальный маленький городок, организовали им там встречу с народом. Кто-то из толпы говорит: — Нам здесь очень не хватает детских садиков.
Бабушек-дедушек нет что ли? Нарожают, а потом власть им во всем виновата. Мальчишки пишут письмо Деду Морозу, каждый свое подписал, решили обменяться друг с другом, ознакомиться со списком подарков запрошенных. Один читает письмо товарища, глаза его постепенно округляются, брови поднимаются от удивления.
Плати мне меньше. Я буду заниматься только магазином и товаром в магазине. А в Москву с ним ездить отказываюсь! Несколько часов в день проводить с ним невозможно! Он хлюпает носом. Я всё время сижу отвернувшись, чтобы меня не вырвало! У меня от этого уже шея болит. Тебе жалко его, но не жалко меня! Твоё право. Но не надо жалеть его за мой счет. Давай, закупками будешь заниматься ты! По ряду причин её предложение меня не устраивало. Я позвонил Сергею - хозяину автостоянки. После обмена приветствиями перешёл к главной теме: - Слушай, а ты возьмешь Сашу назад сторожем? Помнишь, ты мне рассказывал анекдот про диагноз: "Психических отклонений нет, - просто мудак! Я его терпел только из жалости, потому что он убогий. А, когда ты его забрал, я, на самом деле, обрадовался. Вот, думаю, пускай Витя теперь с этим дуралеем лиха хлебнёт! И поделом тебе! Не будешь работников переманивать! Я специально с ним этот вопрос обговаривал... В общем - Сергею этот Саша был не нужен. Сашу я попросил написать заявление об уходе, выплатил ему месячный оклад в качестве компенсации, и мы расстались без обид. Очень скоро он нашел работу на грузовой "Газели". А я начал закидывать удочки через знакомых в поисках нового водителя, будучи при этом сам и водителем, и грузчиком, и бракёром, и администратором. Свято место пусто не бывает, и вскоре я познакомился со следующим претендентом. Лёша тоже пришел ко мне через знакомых. Если Саша был заторможенный, то этот напротив — очень бойкий. Что бы я ни начинал ему говорить или объяснять, он вскоре перебивал меня, чтобы высказать своё аналогичное мнение и полное со мной согласие. Это слегка раздражало. Я вполне закономерно поинтересовался его прежним местом работы и причиной увольнения. Оказалось, что он водил «Газель» какого-то предпринимателя, работал много и добросовестно, но козёл-начальник не оценил Лёшины старания, и платил явно недостаточно. Я в ответ сказал, чтобы он никогда не отзывался так о старых работодателях в присутствии нового. И я не знаю — какой ты. Нам обоим рано обольщаться. Сели в «Транспортёр». Я за рулём. Показываю — на каких скоростях переключать передачи, как разгоняться… Я выезжал с второстепенной дороги, и БМВ мигнул мне фарами, пропуская. Я вырулил на главную перед ним и благодарно мигнул «аварийкой». Леша удивленно спросил: - Николаич! А зачем ты его на хуй послал? Ведь, мигнуть аварийкой, это значит «пошел на хуй»! В Москве всегда так — кто-нибудь влезет перед тобой, и обязательно аварийкой потом мигнет — пошел на хуй! Я, услышав такое, просто оторопел. Потом ответил: - Да кто тебе такое сказал? Аварийкой в таких случаях мигают, чтобы поблагодарить или извиниться! Это тебе, верно, в шутку кто-то объяснил так.
Ну, соси молча. Злободневные анекдоты про пенсионный возраст и пенсию — Внук, между прочим, в твоем возрасте я уже работал! Пенсионный фонд внес законопроект, который приравняет долголетие к государственной измене. Это замечательно, что вы решили изменить свой образ жизни. Я просто хочу дожить до пенсии. Решение, наконец, было принято.
Анекдот про пенсионера, и другие сногсшибательные шутки
Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про пенсионеров Многочисленные и постоянно обновляемые смешные анекдоты про стариков дадут вам от души посмеяться и приподнимут даже совсем унылое настроение. Весёлые анекдоты про пенсионеров подарят порцию забавного и злого пенсионного юмора про пенсионный фонд и пенсию. Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. На следующий день в одной из социальных сетей появилась такая история: Анекдоты про пенсию и пенсионеров Сборник самых смешных анекдотов про пенсию и пенсионеров. Реклама в сообществе. Отправить донат ERID: 2Vtzqv8Pk81 Скопировано О рекламодателе Пожаловаться.
Свежие анекдоты про пенсионный возраст и пенсию
Новый анекдот и прикол про пенсионеров каждый день смотрите на сайте Шутки про пенсию. Чтобы сгладить негативные последствия инфляции, правительство запустит программу поддержки пенсионеров весёлыми шутками и анекдотами. Содержание скрыть.
Анекдоты про пенсионеров и пенсии
Самые крутые шутки и приколы про трех военных пенсионеров, пенсию, стариков, всего 102. На нашем сайте собраны анекдоты и шутки про пенсионеров. Решение правительства повысить пенсионный возраст вызвало ответную волну очень злого юмора – Самые лучшие и интересные антифишки по теме: Анекдоты, Видео, народное творчество на развлекательном портале Анекдоты про развод Сообщение о разводе после пятой свадьбы ничем не отличается от сообщения о. Автор Тема: Анекдоты про пенсионеров (Прочитано 1637 раз). Мы представляем вам уникальную галерею смешных картинок, посвященную незабываемым приключениям и необычным ситуациям, в которые попадают пенсионеры.
Лучшее за:
- 20 анекдотов о пенсиях и пенсионерах
- Популярные рубрики
- Анекдоты про пенсию
- Анекдот про пенсионера, и другие сногсшибательные шутки
- Анекдоты про пенсионеров
Анекдот и Пенсионеры
Поручик Ржевский: - Вы хотите убить отца ваших детей, отца ваших внуков? Такого западла бабка не ожидала. У женщин - длинными ногами. Один другого спрашивает: - Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками?
Бабуля: — Молодой человек, помоги-ка мне написать сообщение! Тот с живостью соглашается: — Ну диктуй, бабуля, что писать? Подходит он к рабочему и говорит: — Сынок, а что, школу сносить будут?
Эх, неохото, но надо браться за работу!
За мной сидят две бабульки. Вдруг одна выдаёт: — Чё-то дед не звОнит, помер что ль? Один другого спрашивает: — Мы вот с тобой каждый день тут встречаемся, разговариваем, а я никак не могу вспомнить, тебя как зовут? Второй, надолго задумавшись: — А тебе прямо сейчас надо? На одной из остановок в почти пустой автобус заходит бабулька и подходит к девушке: — Дочка, уступи место старой женщине.
Скажите, пожалуйста, как вы распорядились своей будущей пенсией? Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи и восстановление Сирии, а социальную - на повышение благосостояния чиновников «Единой России»… - Хм.. Какой необычный выбор!
Откройте свой Мир!
| Анекдоты про пенсионеров самые смешные | Один пенсионер каждое утро покупал в киоске газету, просматривал первую полосу и выбрасывал ее. |
| Анекдоты про пенсионеров. Приколы про пенсионеров | Приколы и анекдоты про пенсию. Самые свежие и полезные новости для пенсионеров!Ежедневные новости о пенсиях, льготах, прибавках итесь на канал, чтобы быть в курсе последн. |
| Открытки с шутками про пенсионеров - 68 фото | Новый анекдот и прикол про пенсионеров каждый день смотрите на сайте Шутки про пенсию. |
| Анекдоты от ИГОРЯ МАМЕНКО - Пенсионеры. Будущие проблемы слушать онлайн на Яндекс Музыке | На нашем сайте очень много смешных и свежих приколов про пенсионеров (до слез). |
| Откройте свой Мир! | Картинки с анекдотами про веселых пенсионеров, которые заряжают позитивом и хорошим настроением. |
Откройте свой Мир!
Открытки с шутками про пенсионеров. Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Пенсионер Петрович, прочитав в новостной ленте заголовок «Глава ПФР доложил правительству о планах по сокращению пенсионеров на 2020 год», запер дверь на засов и достал из дивана берданку. Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про пенсионеров Многочисленные и постоянно обновляемые смешные анекдоты про стариков дадут вам от души посмеяться и приподнимут даже совсем унылое настроение.
10 анекдотов про пенсионеров
| Приколы про пенсию (39 фото) | На нашем сайте очень много смешных и свежих приколов про пенсионеров (до слез). |
| Анекдоты про пенсионеров самые смешные | Читайте новые анекдоты про пенсию, а вернее про пенсионную реформу и повышение пенсионного возраста. |
| Самые смешные анекдоты про пенсионеров и пенсию | Большая подборка смешных анекдотов про пенсионеров, пенсионную реформу. |
| Анекдот про пенсионера, и другие сногсшибательные шутки | Весёлые анекдоты про пенсионеров подарят порцию забавного и злого пенсионного юмора про пенсионный фонд и пенсию. |
| Анекдоты про пенсионеров и пенсию - только анекдоты | Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер. |
Самые смешные анекдоты про пенсионеров и пенсию
Клерк ей говорит: - А теперь подпишитесь. Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия". Вскоре она позвонила на телефонную станцию: — Будьте любезны, помогите мне, — сказала она, — мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца. Домой она явилась явно огорченная. Просто я думала, что он умер!
Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену.
Молодая зарделась с головы до ног: - Нет, - пролепетала она. Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
А самый верный способ передачи этих идей — мемы. Мем необычен, придя в рекламу из науки, он может описать, объяснить, показать, упростить и обобщить любую информацию. Единица этой информации будет «жить» в сознании человека.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку — не рассказал. В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц. Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь. Скоро в России совсем не останется пенсионеров, ну, разве что немного пенсионерок… В заморозке накопительной части пенсии виноват ледниковый период. Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать. На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир. А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме? Складывается впечатление, что пенсионеры — это партизаны, которые ведут против своего государства партизанскую войну на выживание. Пенсионный фонд — это самая большая финансовая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие! Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой. Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.
про пенсионеров
Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына! Про очень хитрую жену Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала.
И благодаря ружью, у нас, его внуков, появляются гаджеты!
Бабушка на кухне гремит противнями, и в этот же момент звонит домофон. Впускаю помощницу по хозяйству, здороваюсь, и на немой вопрос отвечаю: - Да это бабушка на кухне убирается! В глазах женщины непередаваемые эмоции: - А я зачем прихожу? Внимание, вопрос: как объяснить бабушке, что домработница приходит не чистоту кухни проверять? Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к сожалению и к вам пришла она - эта старость. Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори.
В лотереи хоть какой-то шанс есть выиграть. Приехали чиновники в провинциальный маленький городок, организовали им там встречу с народом.
Кто-то из толпы говорит: — Нам здесь очень не хватает детских садиков. Бабушек-дедушек нет что ли? Нарожают, а потом власть им во всем виновата. Мальчишки пишут письмо Деду Морозу, каждый свое подписал, решили обменяться друг с другом, ознакомиться со списком подарков запрошенных. Один читает письмо товарища, глаза его постепенно округляются, брови поднимаются от удивления. Говорит он: — Петя, ты что? Один только Lego стоит дорого! Я же у Деда Мороза его прошу.
Он же пенсионер… Спрашивает бабушка на рынке у своей ровесницы-продавщицы: — А крыжовника уже в продаже нет? Возьмите сливу, успеваете еще. Беседуют два пенсионера: — Мне в этом году исполнится 70 лет! А я себя на 20 чувствую, как студент… — На девочек тянет, да?
У него всегда сопли! И он, с бульканьем, постоянно втягивает их в себя! Меня от него тошнит! Я возразил: - Ну, как я его теперь уволю? Он же ту работу потерял!
Потерпи - может насморк у него пройдет, и на дороге он освоится... Ведь, терпишь-то не ты, а я! На выходные я разрешил Саше воспользоваться фургоном - что-то перевезти на дачу. В понедельник он с гордостью продемонстрировал мне линолеум, которым он застелил фанерованный пол в фургоне, закрепив его по периметру саморезами через каждые десять сантиметров. Очень удобно при погрузке - картонный короб с товаром поставил в фургон, толкнул его, и он едет по скользкому линолеуму аж до передней стенки. Я огорчил его: - Это ты зря! Зимой ты на обуви занесёшь в кузов снег, и на этом полу будешь здесь падать с кувырками. Да и после дождя мокрыми подошвами мы здесь будем опасно скользить. Я не буду падать!
И я буду! Поговорка мне тут вспомнилась - услужливый дурак опаснее врага. Через пару дней Лена позвонила мне из Москвы, и попросила приехать на Форде, забрать товар, который не помещается в Транспортер. Саше сказал, чтобы он отправлялся в Воскресенск разгружаться, а мы, дескать, с Леной дополучим остальное, расплатимся, и подъедем скоро после него. Он, выслушав меня, как-то заменжевался, потом нырнул в помещение для клиентов, где нас бесплатно угощали чаем в пакетиках и кофе "три в одном", быстро вышел оттуда, сел в машину и уехал. Следом за ним из этого буфетика выскочила сотрудница, что-то возмущенно крикнула ему в спину, но он не обернулся. Оказалось, что он, зайдя туда, схватил горсть пакетов Липтона, и сунул их в карман. Хотел ещё и кофе набрать, но она его остановила. Я потом высказал ему своё возмущение: - Как ты не понимаешь, что это не халява с помойки, а угощение!
Ты и в гостях так себя ведёшь? Прошла ещё неделя. Снова неприятный разговор с Леной: - Николаич! Я отказываюсь с ним ездить за товаром. Езди ты! Плати мне меньше. Я буду заниматься только магазином и товаром в магазине. А в Москву с ним ездить отказываюсь! Несколько часов в день проводить с ним невозможно!
Он хлюпает носом. Я всё время сижу отвернувшись, чтобы меня не вырвало! У меня от этого уже шея болит. Тебе жалко его, но не жалко меня! Твоё право. Но не надо жалеть его за мой счет. Давай, закупками будешь заниматься ты! По ряду причин её предложение меня не устраивало. Я позвонил Сергею - хозяину автостоянки.
После обмена приветствиями перешёл к главной теме: - Слушай, а ты возьмешь Сашу назад сторожем? Помнишь, ты мне рассказывал анекдот про диагноз: "Психических отклонений нет, - просто мудак! Я его терпел только из жалости, потому что он убогий. А, когда ты его забрал, я, на самом деле, обрадовался. Вот, думаю, пускай Витя теперь с этим дуралеем лиха хлебнёт! И поделом тебе!