это история, которая стала популярной в интернете. Песня про кал и мочу и другие mp3 песни этого артиста и похожие треки жанров russian bard, bard.
Старая копипаста:Батя
А работяги уже тоже по «приколу» накидали денег на этот стрим и о чудо! Так был запущен этот стрим. На самом стриме аскетыч смотрите словник решил не брать деньги себе, а собрать благотворительную помощь для «нуждающимся Венеции». Венецией он называет свой родной город — Винница.
Ты трёшь её ёршиком, совершенно его не жалея. Вся чаша покрывается зловещей желтоватой жижей, распространённой осквернённым ёршиком. Ты жмешь на слив раз за разом, прямо по кулдауну, как наберётся полный бачок, чтобы избавиться поскорей, искоренить, уничтожить скверну. В своём рвении ты уже и не замечаешь, что куча ушла. Её больше нет, Джон. Дерьмо в чаше - лишь мелкие черкаши и та жидкая фракция говна, образовавшаяся под воздействием слива на кучу. Ты победил. Но какой ценой. Ёршик весь в говне. А ведь ты так дорожил его чистотой, после каждого применения промывал его под сливом, следил, чтобы он ни в коем случае не вернулся на свою базу хотя бы с одним осколком говна. И вот теперь он - грязный, растрёпанный. Говно проникло в самую глубину, в основания, откуда произрастают ворсинки ерша. Их оттуда не извлечь. Теперь он останется таким навсегда, и с каждым следующим боем он будет всё дальше и дальше уходить во тьму. Он слишком долго смотрел бездну, и бездна оглянулась на него. Победивший дракона сам становится драконом. Твоё отношение к нему уже никогда не будет прежним. Взирая на него, ты будешь стыдливо и в то же время брезгливо тупить глаза.
Это кринж, не читайте во время завтрака. А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!. И это пропустите, если завтракаете. Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Мой батя ебашит вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются. Секта добра. Я решил стать гуманистом. Я буду любить людей. Во всех их проявлениях. Я буду переводить бабушек через дорогу - пусть они живут дольше и воспитывают своих внуков. Я буду помогать маленьким детям - они будущее этой планеты. Соседу помогу положить паркет, коллегу прикрою на работе. Родителей я буду навещать постоянно - пусть порадуются. Я буду делать подарки родственникам и друзьям, утешать незнакомых людей, улыбаться прохожим. Я хочу, чтобы всем было хорошо. Я буду прививать свой образ жизни другим - я создам целое общество таких же как я. Буду проповедовать любовь и терпимость. Всепрощение и мир во всём мире. Мы будем жертвовать своими интересами во имя блага других людей. Создадим фонд, будем помогать безработным и бездомным, давать деньги на медицину, обучение. Мы привлечём меценатов, будем спонсировать детские дома, хосписы, центры по борьбе с неизлечимыми болезнями. Мы будем примером - и люди станут добрее. Человек будет помогать другому человеку - так нам не придётся сталкиваться с ужасными и глупыми проблемами вроде нищеты или голода. Матери не будут бояться за своих детей, семьи не будут опасаться заводить новых отпрысков. Пусть строятся новые города, открываются новые рабочие места, пускай ищутся способы продлить нашу жизнь и сделать её лучше. И человечество начнёт разрастаться, мы станем огромной цивилизацией, мы откроем новые источники энергии, всё станет бесплатным и качественным. Нас будет десять миллиардов, нет, пятьдесят! Нет, сто миллиардов человек - мы будем поддерживать друг друга и все будем разными! И по теории вероятности, хотя бы один из этих ста миллиардов станет психопатом, рано или поздно пришедшим к власти. И он разъебёт эту сраную планету на мириады до омерзения счастливых атомов. G Таков план. Два-ч, сегодня я первый раз в жизни решил подстричь машонку. Обстриг половину, оставив немногжко волосков, ибо аноны уже тут как-то давненько говорили, что если брить полностью, то будет колоть. Но суть не в этом. Волос состриглось на полный кулак. Это всё очень воняло мочей, годовыми фапами и т. Недолго думая, я выбросил всё это добро за окно. И что бы вы подумали? Комок с моей обстреженной машёнкой по велению ветра забросило прямо в соседнее окно, к соседям на кухню! Фейл в том, что я рыжий, и являюсь единственным рыжим во всём нашем доме. Реакция соседей не заставила себя долго ждать и около 5 минут назад они стучались ко мне в дверь. Я посмотрел в глазок и не стал открывать, зделав вид, что никого нет дома. Скоро придёт отец с работы на обед и окажется, что я дома. Че Привет, Вечерний. Дело вот в чём - мне кажется, что я поехавший. Сейчас всё расскажу. Ещё в детстве я всегда наслаждался собственным воображением. Я снимал целые сериалы у себя в голове, с главными героями, сложным сюжетом, эпическими сценами. И всё это путём управляемого воображения. Моё любимое время было перед сном, когда я лежал в своей кровати. Все думали, что я сплю, но в моей голове творился экшен - рушились небоскрёбы, из порталов ада вырывались демоны, герои отстреливались от толп зомби, мчась на горящем грузовике, инопланетные корабли выжигали военные силы Земли и т. Это было настолько увлекательно, что я целыми днями ждал возможности "пофантазировать". Я как будто смотрел супер-фильм, где сам являлся режиссёром. С годами пристрастие не изменилось, только сюжеты стали более драматичными и интересными, а сам процесс игры с воображением стал больше напоминать видеоигру, чем фильм. Однако, сейчас во время подобных фантазий я использую ещё и собственное тело. Например, если герой у меня в воображении стреляет из ружья в пришельца, то я сначала вхожу в роль героя и имитирую выстрел из ружья, а потом изображаю умирающего пришельца. Пока задействовано моё тело, сам я полностью погружён во внутренний мир. Как бы сказать, повторяя телом движения воображаемых персонажей, я могу представить их намного более ярко. При этом я настолько отключаюсь от внешнего мира, что могу случайно уебаться обо что-нибудь. Сюжет я обычно придумываю сам, но в последнее время начал использовать для этого шахматы. Каждая фигура это персонаж, каждый ход это сцена в моём воображении. А теперь представь, Двач, как 21-летний чувак прыгает по комнате, говорит разными голосами, то стреляет из невидимого пистолета, то изображает какого-нибудь ёбанного пришельца! Я сомневаюсь, что есть люди, имеющие такие же развлечения. Это же ненормально в 21 год. Здесь есть люди, которые страдают наслаждаются такой же проблемой? Обожаю эту пасту, представляю, если ее еще кто-то воспринимает всерьез.
Плачет, что не может найти выход 22 апреля 2022 17:54 Татьяна Кондратьева Реклама «Фитомуцила» с психологом и пациенткой в костюме эмодзи фекалий удивила рунет креативностью. На видео девушка плачет, жалуясь, что ей «не хватает твёрдости», на что специалист с безмятежным спокойствием советует клиентке «быть мягче». Маркетологи биологически активной добавки со слабительным эффектом «Фитомуцил» запустили рекламу с двумя персонажами — психологом и девушкой в костюме эмодзи фекалий. Согласно сюжету, во время приёма клиентка со слезами на глазах жалуется специалисту на чувство безысходности — по словам героини, та «не видит выхода» и «причиняет боль». В это время психолог с безмятежным спокойствием слушает девушку, записывая диагноз на бумажке. Скриншот из видео Пациентка предполагает, что ей не хватает «твёрдости», на что «Фитомуцил» в кресле напротив советует ей «быть мягче». Чувствую, что причиняю боль, что со мной тяжело.
Письма Евгения Демина
Эксперты советуют выбирать лечебно-профилактические пасты. В них есть дополнительные компоненты: против зубного налета — папаин и бромелайн, для профилактики кариеса — набор из фтора, кальция и гидроксиапатитов, для отбеливания — перекись, для укрепления эмали — кальций. Разобраться в вопросе помогают зав.
Перекусив, отправился на работу и, выйдя за порог, наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло, и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри, а это вообще ничем не воняет, как ни странно.
После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется, он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился, и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу. Вернувшись с работы и войдя в квартиру, я наконец вздохнул с облегчением. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд.
Через полчаса моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия, так что иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным.
Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло.
Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило, и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту, его отпустило, он задышал. Но что я , блядь, слышу?
Это же звуки дрисни, пузырящейся из его старой жопы! Думаю, может просто пердит, снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка, и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне.
Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать.
Оказалось, что каждую неделю 62-летний мужчина использовал по четыре тюбика пасты для зубных протезов. Сначала он почувствовал боль и онемение в ногах, а через полгода и вовсе не смог ходить. В ходе медицинского обследования у пациента выявили поражение спинного мозга, которое вызвал острый дефицит меди в организме.
Поэтому главный компонент — абразив. Эксперты советуют выбирать лечебно-профилактические пасты. В них есть дополнительные компоненты: против зубного налета — папаин и бромелайн, для профилактики кариеса — набор из фтора, кальция и гидроксиапатитов, для отбеливания — перекись, для укрепления эмали — кальций.
Потом сидеть
Слушайте в Apple Music: песня «Пасты про говно» (ДОЖИЛИ МЛЯТЬ). Заказать сытную пиццу в Dostaевском с добавлением любых ингредиентов по вашему вкусу в Санкт-Петербурге. Доставка пиццы за 45 минут 24 часа в сутки по телефону: 8 (812) 777-80-08. Офисное кресло для руководителя, анатомическое компьютерное кресло igo черное — цена 3900 грн в каталоге Мебель для офиса Купить товары для дома и быта по доступной цене на Шафе. Паста твоего любимого стримера (@PTLS_PTLS) / X.
Заказать круглосуточную доставку пиццы за 45 минут
Паста про тыкву. Однажды батя пригнал из гаража машину вместе с прицепом. пасты про говно. По многочисленным просьбам (Стасик, привет) я торжественно опубликовываю эту историю, которую написал. Закажите еду с доставкой за 32 минуты домой или в офис. Зайдите на сайт или скачайте приложение Яндекс Еда, введите свой адрес — и приятного аппетита! Смотрите видео онлайн «Паста про стулья и щель» на канале «Dreamy Home Decor» в хорошем качестве и бесплатно, опубликованное 9 апреля 2024 года в 22:25, длительностью 00:00:19, на видеохостинге RUTUBE.
Британец оказался в инвалидном кресле из-за зубной пасты
Смотрите паста про аптеку и гликодин. Длительность видео: 2 мин и 26 сек. Фанфики:ПАСТА ПРО УЛЬЯНКУ И СТУЛ. Новости Трейлеры Рецензии Викторины Персоны. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода.
Паста про стул стримит 82 фото
паста про говно). Сюда кидаем пасты про говно. Главред телеканала RT Маргарита Симоньян рассказала, что впервые узнала о тюремной «загадке» о двух стульях из интервью владельца Telegram Павла Дурова американскому журналисту Такеру Карлсону. Это не первый раз, когда маркетологи «Фитомуцила» привлекают аудиторию необычными решениями – в 2014 году компания выпустила рекламу препарата, где роль нерегулярного стула досталась кукушке в часах. от редакции: внимание, паста про говно. авторский стиль, орфография и пунктуация сохранены когда я в первый раз попробовал траву, мне было 16 лет. это был первый и последний раз, ибо больше я не. двач,тредшот,паста про говно. Подробнее. Категории: Двач, Тредшот, Паста про говно.
Паста про тыкву
Важные новости Новости здоровья и красоты Новости препарата Полезные статьи Правильное питание Путешествия Специалистам. Кроме того, пасты с триклозаном запрещены для широкой продажи, купить их можно только по назначению врача. Очень годная паста. про говно))))) Я с детства ненавижу всю хуйню, касающуюся пищеварения. Начиная от ежедневной необходимости жрать и заканчивая нелицеприятным актом дефекации. пасты про говно. По многочисленным просьбам (Стасик, привет) я торжественно опубликовываю эту историю, которую написал.
Modum и "Коммунарка" выпустили зубную пасту со вкусом "Столичных": это шутка?
Интервью вышло утром 17 апреля. В помещении, где Карлсон общался с Дуровым, можно заметить два стула. На одном из них расположены «пики точеные», а на другом — мужские половые органы.
Лука говорит мне: «Бери печенье». Я отвечаю: «Спасибо, но я просто кофе попью». Он такой: «Нет-нет, печенье супер, бери обязательно». Я уточняю: «Оно из Италии, что ли? Какое-то особенное? Я кусаю и чувствую, что вкус какой-то странный.
Летом паста превратилась в мем, ее начали искажать и переделывать. Текст периодически всплывает в комментариях на фоне разных новостей о России. Например, во время падения курса рубля в марте 2020 года. Оцените пост.
В помещении, где Карлсон общался с Дуровым, можно заметить два стула. На одном из них расположены «пики точеные», а на другом — мужские половые органы. Благодаря Дурову и Карлсону Век учись, как говорится», — прокомментировала выбор мебели Симоньян.